гавно, вы, развалили страну своими законами, вы дебилы и деградаты и дураки, да, по вашей политике, плачет НАБУ и генпрокурор. Вам, не в политике надо работать, а туалеты убирать. Вы развалили страну до предела, просто на вас нет управы, вы привели к власти олигархов и жуликов. Вы ворюги и хапуги, будете сидеть у нас, когда мы придём к власти, а мы оппозиция, построим новую Украину, а вы власть, сядете надолго.
Прошло пять лет. Пиховшик опять, пригласил депутатов, только Лёвочкин у власти, а Мосейчук в оппозиции.
Лёвочкин: «Мы, провели колоссальные реформы, народ, так ещё не жил, мы разобрались с не нашими коррупционерами, мы посадили много, кто у власти, народ счастлив.
- Вам, слово Мосейчук. «И вы, свои псевдо- реформы, называете реформами, да, по вам плакали НАБУ, прокурор, вы, вообще развалили страну, вы довели до ручки народ, и вы гавнюки, и когда мы придём к власти, мы вас посадим, потому что, то, что сделали вы со страной, ни в какое брюхо не лезет. Народ голодает, заводы закрываются, полное дерьмо в стране.
Пиховшик сказал: «Власть меняется, а вот, жизнь не меняется» - сделал вывод он.
- А сейчас, передача «Битва экстрасенсов». Кто найдёт мёртвую бабушку в зале, получит от нас приз. Загробный круиз по потустороннему миру. Экстрасенс Надия Великая, закричала голосам Гитлера: «Встать», все встали, одна бабушка в зале не встала. Она: - вот, мёртвая бабушка. Все подошли к ней, она храпела, спит она, это, не мёртвая бабушка. А как же, все в зале встали, то есть, как могла встать мёртвая бабушка, когда я крикнула, голосом Гитлера: - Все встать, суд идёт.
Ведущий экстрасенс Кашпировский сказал: «Бабушка, просто мёртвая, была под гипнозом моим, вот, и встала».
- Чёрт. Следующий экстрасенс: Наташа Лесная.
Она: «Привет чуваки». Она, владеет магией огня и может из зажигалки, производить огонь.
- Привет родной - сказала она Кашпировскому.
- А ты, гипнотизер.
- Откуда знаешь?
- Все передачи, с тобой смотрела.
- Она ясновидящая - сказал Анатолий.
- Тебе, нужно в зале найти мёртвую бабушку. Лена, взяла зажигалку, подносила ко всем, и те орали, а вот, одна бабушка не закричала от огня.
Лена: «Вот, мёртвая бабушка».
Анатолий: «Нет Лена, ты ошиблась, это, не мёртвая бабушка, она, просто под моим гипнозом, сейчас, я щёлкну пальцем и она проснётся». Щёлк.
- Ай, придурки, кто меня поджигал?
- Вот, эта.
- Ах ты, коза драная, сейчас я тебе сделаю, - и бабка погналась за экстрасенсом Леной.
- Следующий экстрасенс. Вошёл маг, пятой группы крови и резуса невозможного, маг астрала, био-робот, Сергей Глаз.
Он: «Привет Кашпирский».
Анатолий: «Я не Кашпирский, а Кашпировский. Ваша задача в зале, среди ста человек, найти мёртвую бабушку.
Он: «Это просто, у кого открыты глаза, тот живой, у бабушки должны быть, закрыты глаза. Вот, у этой бабушки глаза закрыты, она мёртвая». Тут бабушка: «Какая я тебе мёртвая, ты что охренел козёл драный, сейчас я тебе, так глаза открою, что ты Вием станешь». Экстрасенс убегать.
- Так, никто не выиграл, всем подняться, мы хотим видеть мёртвую бабушку. Все встали и ушли, и никто не остался. Все в жюри: «А где, бабушка?
- Как где, её пять лет назад, похоронили - сказал Кашпировский или Каспирский.
А теперь, новости на телеканале «Телеморда».
Мадонна, которая поёт, увидела мадонну, нарисованную и сказала: - как, с меня писали. Обнаружены следы. В Америке, мужчина сорвал Джек-пот, он выиграл жизнь, в самой дорогой тюрьме Лос-Анджелеса.
- Вот, повезло чуваку. Чувак, словил рыбу, а на пузе мешок, открыл, а там героин. Вот, так вот, наркобароны перевозят героин, кокаин, с помощью рыб. В Китае, женщина родила миллион детей, ей выделили, целый город. В Австралии проходит конкурс: «Кто прыгнет, дальше кенгуру». Приз - покататься в кармане кенгуру.
- А сейчас, передача «Повар года», ведёт передачу Андрей Сосиська.
- Итак, Андрей, что вы нам, сегодня приготовили?
- Я приготовил, тараканов в соусе червячном, с тухлыми грибами и яйцами.
- Ого, как интересно.
- Итак, начнём готовить. Я беру таракана, отрываю харю, усики, лицо, нос, уши, ноги и бросаю тело на сковородку. Червей, мы в миксере мешаем до желе, и бросаем тоже на сковородку, потом, тухлых яиц и грибов бросаем на сковородку, всё медленно перемешиваем. Можно, вместо червей использовать глистов, тоже вкуснотище, пальчики оближите.
- Ну, и кто это, будет, есть? - спросил ведущий новостей.
Андрей Сосиська: «Эту хрень, едят только в Африке, а мы, её есть не будем», и он, выбросил в мусорку. Бомжи или коты съедят - сказал Андрей Сосиська.
- Вы, ещё, не сдохли от наших передач тогда мы идём до вас. «А сейчас, о песнях, помните белорусскую песню «Косил Ясь конюшину», - я переделал её и написал: - Косил Язь мертвечину. Говорят, на том свете, Дарвин стал обезьяной.
- А сейчас выступит пртононирей батюшка варфоломей.дорогие мои бесы черти путаны ядерные грибы и прочая нехристь прошу вас со слезами на глазах уверуйте в конце та концев в бога иначе прокляну до седьмого колена.и помните друзья фига и дуля это лучшее средство уберечься от нечисти.я дулей убил целый легион бесов в дестве они плавали дохдлые в чашке.а сейчас простите дела улетаю на шабаш всех магистров крестов и огня.все полетел удачи вам.и батюшка вылетел в форточку телестудии.
- Новости, только у нас на телеканале «Телеморда» вы можете увидеть всё, что не увидели вообще никогда. Итак, новости ведёт Сергей Макуха. А самый, признанный медалист мира - это Брежнев, у него медалей целая куча, и за победу над тёмной стороной Дартом Вейдером, и победой над всеми тараканами и мышами мира, кстати, поцелуем Брежнев передавал радость, учёные СССР вывели в капсулах радость. И Леонид, целуя, раскусывал капсулу с цианидом, тьфу простите с счастьем, и целовал счастьем. Он, за каждый поцелуй получал медаль. Даже завод создали изготовления медалей. Брежнев плюнул – медаль, Брежнев - выпил медаль. Брежнев издал указ - медаль. Кстати, Брежнев единственный, олимпийский чемпион по всем видам спорта. Сергей Макуха передает из архива НКВД, кстати, там до сих пор, пытают кого-то, они заперлись в бункере и думали, что война ещё не закончилась. А стучат по старой рации, а их, никто не слышит, потому что, все перешли уже не на рации, а на смартфоны.
А теперь новости: «Дедушка из Ессентуков, посетил все кладбища за рубежом, он искал место для себя. В 1945 году сапоги для солдат Красной армии, делал завод под названием «Царевна лягушка», вот почему бойцы, перепрыгивали окопы врага и стреляли в спины фрицев, прыгали, как лягушки. В Америке открыли нудитский пляж для животных. В Америке ещё открыли передачу «помацай сиськи». Да, мацать коров и получить травку бесплатно. А сейчас, новости из Китая, передает корреспондент Ден Идиты и Суй.
- Что, у вас Идиты.
- Сам иди ты, китайцы изобрели собачий кун-фу. Этим стилем, противнику можно зубами откусить ногу, руку, ухо и ещё покусать, и заразить бешенством, очень страшный стиль кун-фу, держится в секрете от собак и дебилов. В Кувейте, жестоко избили резиновых баб, как сообщает пресс служба, они за здоровый секс, против секса резинового. У старой бабушки, родился мальчик с бородой, ему ученые сказали 90 лет. Он, помахал ручкой и умер. Кто нас посетил из загробного мира, может - Хрущев или Брежнев, хрен его знает. Мальчик писатель, написал уже пару книг, в утробе матери, все надеются, что он станет великим писателем. Новости спорта: «Атлет упал на атлета, и изнасиловал его, результат изнасилования не засчитан, атлет был под допингом». Сара Конер, убегая от терминатора выиграла забег на олимпиаде, на сто метров. Футболист крот, прорыл подземный ход в ворота соперника, и ежеминутно доставлял туда мячи, счет матча – 90 : ноль.
А сейчас, погода: «За окном ядерный ветер, мы наблюдаем его из бункера, много кислотных дождей, а ещё озоновые, ядерные дыры, спите, спокойно без кожи наши теленаблюдашники, если вы, ещё живы, конечно».
Новости, новости, только, свежие новости.
- З вами я, Наташа Невмеруща, да, я ще, не сдохла от этих телепузатых новостей, сегодня к нам залетела ворона и сказала: - что у неё украли сыр, ведётся следствие. Подозреваемому, светит от трёх лет колбасы. А сейчас, я расскажу про бритву, она бреет наши ноги, наши зады. Приложил бритву к ноге, дёрнул и все волосы в бритве, и боль, даже незаметная, стоэтажный мат, сто процентный. Пользуйтесь бритвой - мясорубка. В одной стране выучили скорость падения яблока Ньютона, теперь детей школьников ведут к яблоне, учитель забирается на дерево и с помощью прибора, бросает со скоростью Ньютона, яблоки на головы детям, и те постоянно, что-то изобретают. Один изобрёл жвачку для слуха, второй изобрёл бумагу для чисти носа, засунул в нос и всё, нос без соплей и волос. А ещё, пробка от пуканья. Пробка в рот - от храпа.
- Срочная новость, в городе Тернополе наводнение, Сергей Петрович забыл, выключить воду в ванной, и весь Тернополь затопило. И весь город ушёл под землю, теперь, он называется Терноземлянка.
- Учёные до сих пор, не могут сказать, кто был первым Дарвин или обезьяна, от кого родились обезьяны от Дарвина или он от них. Ведётся расследование. Если, вы нас не смотрите, то у вас начнется грыжа, потоотделение, запор, цистит, энеурез и прочие заболевания, если вы, нас смотрите, то у вас пройдет - запор дыхания, энурез кашля, жидкий терминатор пройдёт, пройдёт мимо вас тепловоз или машина амфибия, пройдёт дождь и снег, а ещё глисты сбегут, также тараканы, язвы и гормоны скунса, начнётся полная сублимация, ногти сами отпадут на руках и на ногах. Пройдёт кариес у вас, всё внутри рассосётся и станет жидким, и крепким, пройдет амфибофобия и одержимость сексом, и мания преследования. Сутенёр пирожков, собрал двести пирожков в закрытом помещении, ведётся следствие. Да, кстати наш канал переезжает на нудистскую площадку, теперь, мы, я и другие журналисты, с вами будем общаться только в обнаженном виде. Да, прибудет секс, во всём мире. Канал будут вести самые популярные геи и лесбиянки, чтоб они сдохли, а я, что буду вести?
- А ты, Наташа Невмеруща будешь вести передачу «Загробный секс в гостях у сатаны».
- Свят, свят, ах, ты гнида, всё, сейчас порчу на тебя на веду, чтобы ты жил, как проклятый.
- А сейчас, реклама. Кстати в милиции, вместо электронных браслетов, ставят уже замки целибата, если подсудимый убежит из дома, то замок срабатывает, и он 20 лет не сможет заниматься сексом, замок прочный, если его снимать, тогда, вместе, с мужским органом. А летом, не забудьте, пройдут нудистские олимпийские игры. А в Украине, так за три месяца подготовили полицейских, что за одним бандитом бежал весь отдел, да, они сильные, но, он оказался сильнее и убежал от них. Вот, что значит грузинско-хорватская подготовка наших полицейских. С нами, журналист эксперт Егор.
- Егор скажи, а как тебе, новая партия «Сдохни урод».
- Хорошая партия, да только непонятно, что за урод, должен сдохнуть.
- Никто не знает, но урод тот, кто развалил эту страну, довёл до ручки, должен обязательно сдохнуть.
- Так, ну, ещё Егор, кто же всё таки должен сдохнуть?
- Как кто, тот урод, что за 20 лет развалил нашу страну.
- Имя сэр, имя?
- Его имя: гондон, гавнюк, мудак, это же надо, так просрать нашу страну, да сдохни уже гнида, - закричал Егор.
- Мы, приветствуем пожертвования на партию, кто хочет, чтоб они и он сдохли, голосуйте за нас. Мы
