ДЕГУСТАЦИЯ

Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
ДЕГУСТАЦИЯ

Когда куб раскаленного Олнца проклюнулся из-за подернутого тлением околичного осинового забора блиноподобной планеты Цеце, Верховный правитель великодержавной Циррозии Венценосный Сороколап уже бодрехонько опирался на днища четырех десятков тазов с подогретым мыльным раствором. И сорок облаченных в белоснежные туники юных наложниц человеческого облика усердно гигиенило аккумуляторными электромочалками органы передвижения увенчанного червоного силикона коронищей бескрылого гибрида дракона с толстенной гофрированной трубой...

А тем временем через холл от опочивальни божественного Сороколапа царила суета сует: ввалившиеся в банкетный зал на дегустацию продуктов жизнедеятельности Венценосного многолапые каракаты и каракатицы с эйфорическим восторгом занимали места у огромного выструганного из королевского хлебобаба стола! Фигуристые же как на подбор молоденькие человеколюдинки, шурша мини-сарафанами, подавали золотые черепушки со зловонными фекальных оттенков сгустками...
Приближался торжественный момент начала ежеутренней дегустации, очередь на кою расписывалась на месяцы вперед!
Надо отметить, помимо утренней существовали и обеденная, и вечерняя дегустации; на кои даже допускались (в качестве демократической микродобавки) тщательно отобранные и досконально проверенные Главбезопасом представители человеколюдного электората: передовики производства и боевых действий, матери-героини и заслуженные спермодоноры, самые глубинные из шахтеров и самые высотные из летунов, самые дальнобойные из дальнобойщиков и самые придворные из дворников; а так же по разнарядке выдвинутые интеллигентными коллективами учителя, врачи, бухгалтеры и прочие быдлячих сословий двуногие граждане Циррозии.
Бригады ж именно утренних(!) дегустаторов формировались исключительно из фанатично влюбленных в Венценосного Сороколапа представителей политической, олигархической, культурной, научной и прочих элит, а так же из высокопоставленных иностранные гостей. Кстати, последние, к великому неудовольствию Министерства иностранных дел Циррозии, в подавляющем большинстве всякими правдами и неправдами отбрыкивались от величайшей чести; даже цинично ссылаясь на то, что в меню, дескать, их национальных кухонь фекальные блюда отсутствуют. Надо отметить, этакая политическая недальновидность иноземных выкобяк зачастую оборачивалась глобальными международными склоками, даже нередко перераставшими в локальные войны... Ну, кому, собственно говоря, понравится(?), если жрать его овно-о без уважительной причины отказываются!..

Итак... Под заструившую из-под потолка симфонию для балалайки с оркестром одухотворенные дегустаторы приступили к экспертизе...
– Да-а-а!.. Отменное сегодня овнецо-о! Парно-о-ое-е! – облизав мельхиоровую ложку, зашелся в экстазе восьмилапый шестиглаз Кадрон – главбес виртуального Театра престарелого зрителя.
– Свежачо-ок-с! – подобострастно завилял резиновым хвостом метродотель дегустации Коровяк, – Только что оттуда! Из венцено-осной(!)... этой самой...
– А я все-е-е(!!!) ви-ижу-у! – утерев салфеткой обляпанные губы и пустив по потолку маской аквалангиста солнечный зайчик, возопил вдруг тринадцатиногий семипенис Мордыхай – лидер придворной оппозиционной партии «Либерал-базлал» – Овно-о-то разноцве-етное-е!!!
В предвкушении скандала в покоях самого-о-о(!!!) богема буквально очумела!.. И в воцарившейся гробовой тишине все вздрогнули от шлепка в черепушку с овно-ом вставной чугунной челюсти, выпавшей из разинутого от изумления ротика Колотуши – прокураторши захолустной провинции Ляляндия!
Метрдотель же Коровяк от дурного предчувствия буквально подломился в многочисленных коленях; потому как самолично организовывал массовый закуп у придворной челяди разномастного (что вполне логично) овна-а для дегустации по причине того, что Сороколап уж вторую неделю нещадно поно-осил! Ну, не подашь же на стол позорную для державы осклизлую ядовитой желтизны жижу!.. Они бы, конечно, любое за милу душу слупендили. Но... А так... И людишки на якобы под экспорт закупках материально поддержатся, и божественный Сороколап перед богемой в дерьмо лицом не ударит!..
– А цветовая палитра оттого, что величественный из великих мудро питается! – выручил четырехротый Остолоп – сороколапов пресс-секретарь и придворный шут по совместительству, – И апельсины в меню, и овощи, и черника, и голубика, и клюква с брусникою, и белый гриб, и другие экологически чистые сказочно ослепительные натуральные красители!
– А я и заме-етил, что цветно-ое овно-о вкусне-ее! – объявил ко всеобщему облегчению оппозиционный Мордыхай, – Во рту-у та-ает!!
– А оча-а сегодня будет?! Будет оча-а?! – затараторила трехзадая вице-сикерша Ос-думы мадам Милашхен.
– Будет! – заверил метрдотель, – И газов кишечных аж целых пятнадцать кубометров в резервуары закачано!
– А свежее все?! Не вечернее?! – бестактно усомнился второй после Мордыхая придворный оппозиционер Зюзю!
– Да ты что-о?!! Как ты смеешь, вообще, сомнева-аться-я?!! – артистично вспылил Мордыхай...

Спустя где-то с час, до галлюцинаций нанюхавшись едучих пердячих газов и надузившись парной очи-и, присутствующие единогласно проголосовали за отменное качество продегустированных выделений! Скрепив вердикт отпечатками своих гениталий, зарассуждали о величайшем и прекраснейшем на планете Цеце – о нём – о Венценосном Сороколапе: и о том, что вкуснее его деликатесного овна-а нет ничего; и о лечебных свойствах очи-и и соплей... Зашла речь и о правильности отмены фактически безальтернативных верхних выборов; потому как после череды так и нераскрытых покушений, ураганов, наводнений, автомобильных аварий и массы иных несчастных случаев с летальными исходами на всю Циррозию остался только один сороколапый – Венценосный ныне правящий!.. Как говорится, нет (помимо единственного и неповторимого) полноценных кандидатов – нет и выборов!
По ходу дебатов Мордыхай, приосанившись и томно закатив глазки к лепному потолку, похвастал:
– А в моей партии нижестоящие поголовно жрут овно-о вышестоящих! А мое жрут все!
Сия новость всколыхнула в душах присутствующих неодолимое желание подхватить бесспорно полезный почин и расширить его до общегосударственных масштабов!
– А мои епутаты тоже наяривают мое овно-о! – не замедлила побахвалиться вице-сикерша Ос-думы мадам Милашхен.
– И мои ляляндцы мое за обе щеки уплетают! – с апломбом объявила прокураторша Колотуша.
– А мое тоже.., – начал было кривожопый классик отечественной литературы Нечитайло, но был перебит метрдотелем Коровяком:
– Дамы и господа! – обратился тот к присутствию, – А сейчас прошу пожаловать в дворцовый буфет; где вас ожидают по умеренным ценам обрезки когтей и перхоть Венценосного Сороколапа, море его потовых выделений и океан спермы, а так же...
Дегустаторы, суматошно покидав недоеденное в загодя припасенные кульки и посливав недопитое в бутылки и баночки, опрометью устремлялись к выходу из банкетного зала...

А тем временем в дворцовый амбар шагнул престарелый человеколюдин.
– Ну, чего? – строго уставился он на маящегося на ночном горшке пацаненка.
– Не могу, деда! Не какается! – со слезами на глазах признался малец.
– Э-э-эх-х, Лешка, Ле-ешка... Позоришь фамилию. И какой же ты к лешему Навальный(?!), коли для государственной важности дела всего-то полфунта навали-ить(!) не способен. Чтоб к обеду наклал! – разворачиваясь к выходу, дал строгий наказ озабоченный старче, – Иначе шиш тебе, а не шоколадка...