высоком уровне. Здоровых психически людей - нет, как нет в природе чистого цвета или равномерного прямолинейного движения, на которое не действовала бы сила трения.
Поэтому вполне понятно, почему Вам не нравится то, что говорят Вам окружающие. Они же кажутся Вам ненормальными, видящими мир через какую-то чёртову искажённую призму. Да-да, однако, успокойтесь. Они думают о Вас точно так же. Но в выгодную сторону от неконструктивно ведущих себя «буйных» отличаются те, кто умеет «кивать и соглашаться», уподобляясь доброму доктору, коему дороги его время и здоровье и который хорошо знает, что а) шизофрения неизлечима и б) никто не знает толком вообще, что это такое.
АМОРТИЗИРОВАТЬ, то есть, соглашаться со всеми нелепостями, оскорблениями и т.д. противника, можно тремя основными способами. Непосредственно, то есть, мгновенно и сразу. Отставлено во времени - по переписке. И, наконец, профилактически - это когда Противник ещё ничего не имел в виду, а мы уже «амортизировали», на всякий случай.
Основанные, повторяю, на берновской концепции конфликта, они, эти действия, либо не требуют объяснений, либо требуют весьма пространной вводной. Я выберу первое. Вообще, мне не чужда «методика преподавания просветления», разработанная мастерами Дзен, поэтому от теории я люблю сразу переходить к практике, чтобы на практике сразу понять и увидеть наглядно - чего стоит теория. И Вам настойчиво советую сразу применить в жизни хоть одно упражнение из нижеприведённого списка. Практикуйте (в идеале) все следующие пять принципов психологического айкидо и Вами никогда и никто не сможет манипулировать. Этим Вы высвободите себе кучу сил, времени и личного пространства. Перед Вами сразу же замаячит Дорога, Светлый Путь, который до этого не был виден из-за развешенного соседкой белья...
1.Спокойно принимайте комплименты
Вы не поверите, но 99% комплиментов говорятся нам не от чистого сердца. Что на самом деле о нас думают, и чего от нас хотят, когда говорят, что мы хорошо выглядим, нам лучше не знать. А Вам интересно, что о Вас думает истероид-шизотим с параноидальным компонентом, застрявший в анальной стадии, и проецирующий на своё Эго материнское начало? Вот и мне неинтересно... Я лучше обойду его стороной. Кстати, подобные словечки могут быть применимы и к Вам, так что не возгордитесь... Комплимент нам делают, чтобы заставить на себя работать, это грубо говоря. Есть и нюансы. Важно знать: комплимент - это манипуляция. Не обижаться, не протестовать, а знать и принимать комплимент спокойно. Соглашаясь с тем, что нам говорят.
2. Если Вам, сделали предложение и оно Вас устраивает, соглашайтесь с первого раза
Ну, во-первых, не будьте Вы несносными, жеманными людьми, дурно усвоившими в детстве, что такое вежливость и ненавязчивость. Если перед Вами - нормальный человек, то его непременно взбесит, как Вы разыгрываете «позу покорности», в пятый раз отказываясь от борща, на который у Вас слюнки текут, потому что сейчас 3 часа дня, а Вы не ели с 7 часов утра. Если кто-то Вам сказал, что разыгрывать ритуал отказа, заставляя себя упрашивать - это вежливо и аристократично, то самое время пересмотреть эту странную философию.
Но есть ещё более интересный нюанс у этой истории... Внимание! Некоторые люди предлагают лишь для того, чтобы нас «проверить»: откажемся мы или согласимся. На самом деле они ждут, что мы - откажемся. Потому что предлагают нам, мягко говоря, не самое порядочное, законное, здоровое, приличное, по крайней мере, с их точки зрения. Они устраивают нам некий тайный экзамен, «проверку на вшивость». Поддадимся мы на их уговоры и мы «пропали» в их глазах. А нет - тогда «молодцы»!
Не знаю, как Вас, а меня от таких людей ... не буду говорить... что. Неправильные это люди, на мой взгляд. Да, такая стратегия поведения существует. В одной конфуцианской истории рассказывается о том, как к некоему Мастеру пришёл Ученик, и тот предложил ему выпить чаю. Ученик не отказался и мастер его... прогнал. Видите ли, это была «проверочка»... Ученик ДОЛЖЕН был отказаться от чая, так как, оказывается, его статус не позволял гонять чаи с таким прославленным мастером. А мальчик-то думал, что тут свято блюдут законы гостеприимства и просто хотят угостить его с дороги чайком... С точки зрения психологии такие люди являются чистой воды манипуляторами. Они часто и радостно будут говорить Вам: «А это я тебя тогда проверял!» И в конце концов Вы просто начнёте дёргаться, каждый раз ожидая очередной «проверки».
С точки зрения этики, например, иудаизма, такое поведение является тяжелейшим нарушением важной заповеди: «И не клади преткновения перед «слепым». То есть, не пользуйся чужим незнанием, неосведомлённостью, в своих личных целях, к своей выгоде. Чаще всего так ведут себя люди, которым есть чем к себе привязать (например, большими деньгами). И которые очень трясутся за сохранность своих денег - как бы они не попали в руки к «неблагодарным»! Так они ведут себя из патологической боязни людей, недоверия к ним, подозревая их в корысти и неискренности. Подозревают других в неискренности, а становятся на стезю неискренности сами. Поэтому, для того, чтобы не связать свою жизнь с таким человеком, возьмите себе за правило совет Литвака - если Вам чего-то хочется, из того, что Вам предлагают - делайте, берите и. не бойтесь реакции, не бойтесь остаться после этого в одиночестве. Так-то оно лучше будет.
3. Помогайте другим только тогда, когда закончили свои дела. И не предлагайте своих услуг первыми. Это нужно понимать не буквально, а только в отношениях с теми, кто отлично справился бы и сам, да вот хочется ему, чтобы вокруг него все побегали. Те, кто начинает бегать по чужим поручениям, и при этом пускают на самотёк все свои дела - никогда не станут Творцами. Они так и состарятся в должности «Мальчик на побегушках».
4. Предлагайте помощь только один раз
Здесь всё очень просто. Если человек действительно нуждается в помощи, он примет её без колебаний. Всё остальное - психологические игры невротиков-манипуляторов. Если человек «выбирает тонуть», значит так ему выгодно.
Представьте себе опять сказку. Вот Кот в сапогах приказал своему хозяину раздеться, спрятать свои лохмотья под куст, прыгнуть в речку и изображать, что он тонет.
Они ждут: один на бережку, другой, на мелководье, когда мимо речки проедут Король с Принцессой в своей золотой карете. А тут, вместо Короля идёте Вы, и вмешиваетесь в ход сказки. Вы тут же (не зная подноготной всей ситуации) предлагаете свою помощь в спасении бедненького «утопающего». Скажите спасибо, если Вас за этот энтузиазм не побьют...
5. Не ждите, когда Вас начнут критиковать другие. Провинившись, сразу же критикуйте себя сами. Когда все гадкие, но справедливые слова, в адрес провинившегося, сказаны вслух самим провинившимся, остальные теряют дар речи, иногда на несколько недель! Поступая так, Вы не только «боретесь» со своими воображаемыми противниками, Вы, в первую очередь воспитываете сами себя. Первое, что Вы услышите за своей спиной: «Он стал какой-то странный. Наверное, начитался каких-то книжек по психологии». Но от соблюдения этих нехитрых правил Вы скоро почувствуете, что стали способны - Творить. Теперь на это у Вас высвободится та энергия, которая раньше утекала в песок. И ко всему прочему, Вы обзаведётесь истинными друзьями и партнёрами.
На работе и в магазине, в кругу друзей и на улице, дома и даже в Интернете каждый из нас регулярно становится участником конфликтных ситуаций. Не секрет, что в споре, помимо истины (а может, и намного чаще её) рождается вражда, поэтому выяснение отношений обычно не приводит ни к чему хорошему, а только оставляет неприятный осадок и лишает внутреннего покоя. Случается так, что мы первыми начинаем конфликт, не зная, как иначе донести свою точку зрения до собеседника. Бывает, и по-другому: нападают как раз таки на нас, а мы вынуждены защищаться, не всегда имея достаточное количество времени для обдумывания своих слов и действий. Лично я не раз терялась, пострадав от неожиданного хамства, зато потом, спустя пару часов или даже минут, с легкостью придумывала тысячу хлестких ответов, способных в мгновение ока поставить обидчика на место. Одно но: было уже слишком поздно. У французов есть очень точное определение такой ситуации: «Умный на лестнице». Но, цитируя Чака Паланика: «Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное». В этот момент мы обычно расстраиваемся и ругаем себя за нерасторопность, одновременно обещая, что этого больше не повторится. А дальше сюжет развивается следующим образом: либо мы очень быстро забываем о данном себе обещании, либо, наоборот, перегибаем палку и остро реагируем даже на самое невинное замечание. К счастью, есть и третий вариант – научиться правильно, управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно погасить конфликт, и при этом не нарушить душевное равновесие.
Один из способов освоения этой крайне полезной науки предлагает М.Е. Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор нескольких десятков книг. Психологическое айкидо – именно так называется предложенная им техника управления чужой агрессией. В своей книге Литвак предельно понятно объясняет, как защититься от обвинений, оскорблений, научиться общаться, наладить отношения в семье и с начальством, предотвратить конфликты и результативно вести переговоры.
Психологическое айкидо работает по принципу амортизации – то есть, по принципу немедленного согласия с доводами партнера. За основу техники взята модель поведения главного героя из романа «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом: — Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».
Иными словами, всё, что вы должны сделать, услышав оскорбление или замечание в свой адрес – согласиться, только и всего. Конфликт гасится моментально. Просто, правда? А главное – это существенно экономит время и душевные силы, которые могли бы быть потрачены на длинный, бесполезный диалог.
Как это работает? А сейчас немного скучностей, необходимых для более глубокого понимания техники психологического айкидо. Согласно теории Эрика Берна, в каждом из нас живет три Я: Родитель («Я должен»), Взрослый («Я могу») и Дитя («Я хочу»). При этом Взрослый, самый адекватный и рациональный из всех троих, выступает как бы посредником между импульсивным, эмоциональным Дитём и стремящимся контролировать всех и вся Родителем. Если мы знаем, какое из наших Я призвать на помощь в нужный момент (например, Родителя, чтобы адаптироваться в социуме, Дитя – во время творческого процесса, а Взрослого – для управления всеми сферами жизни и принятия взвешенных, обдуманных решений, а также для нахождения общего языка между другими двумя Я, как уже было сказано выше), значит, мы гармонично сосуществуем с собой и окружающими. Но в действительности такой расклад встречается довольно редко – почти 80% людей страдает искажением личностной структуры: у
