молниеносно втереться в доверие к комсомольским вожакам Спецстроя и героически стойко держать на лице гримасу полную трагизма и печали, демонстрируя вышестоящему парткому , что мне, как и всему прогрессивному человечеству тоже было мучительно больно за бесцельно прожитые годы ... Николаем Островским".
15.
В конечности, приросшей к шее, мысли, как булано-пегие кони "скакают" в шахматном порядке. Я лежу в больничной палате, снедаемый докучливым бормотанием соседа:
- Всё у меня было хорошо, пока не женился. Потом жена растолковала, что до свадьбы у меня всё было плохо, - бормочет сосед: - Она у меня умная - кого хочешь убедит в том, что ей втемяшится в голову. Я говорю ей: "У меня есть некоторые сомнения. Я думаю, что ты не всегда бываешь права"...
А она - мне:
"А ты не думай. Вообще, не занимайся не свойственным для тебя делом.Лучше слушай меня внимательнее и четко выполняй команды. И всё у тебя будет замечательно. Зачем тебе мозги, когда у тебя уже есть жена?"
Я невероятно терпелив: лежу смиренно, уткнувшись в стену и не реагирую на нытьё соседа. Своих хлопотных воспоминаний достаточно. Я, точно М. Зощенко, творю в голове свою "Повесть о разуме", чтобы разобраться в причинах болезней, массово преследующих меня последнее время.
--------------------------------
Не полагаясь на медицину, я второй раз обратился к известной ворожее, знахарке, подрабатывавшей на полставки психоаналитиком в Республиканской клинике. У нас таких, что пеньков в лесопарке - по четыре штуки на одно дерево.
Она объявила мне прямо с порога:
"Ты и вдовствовать-то толком не умеешь. Ну, кто так вдовствует? Отпусти немедленно свою жену! Радуйся воле! Не думай о ней, не вспоминай. Она ведь о тебе не думает. Покойникам вообще не свойственно думать и вспоминать своих близких более трёх дней. Потом им там не до этого. Кому-то срочно надо в птичку переродиться, кому-то успеть записаться в ангельский хоровой кружок "Дружба"...
Скажу тебе, как опытный проктолог, проблемы твоих онемевших ног и рук лежат вот в этой плоскости, - ворожея постучала себе пухлым пальчиком по голове.
До того я не подозревал, что голова может быть плоскостью, хотя о чудесах, которые жопа творит с головой, был наслышан.
- Плоскость надо удалять к чёртовой матери? - поинтересовался я дальнейшим ходом лечения: - А, недержание мочи и старческая флатуленция (пердёж) тоже находятся в вашей плоскости? Это я к слову спросил, чтобы встретить старость достойно, заранее избавившись сразу от всех возрастных недугов.
Первый раз я обращался к этой известной колдунье 42 года тому назад. Она, помнится, успокаивала меня абсолютно теми же словами и в той же интонации, хотя женат я ещё не был, но тискать девок уже умел.
С тех давних пор за хорошую оплату я тоже научился разбрасываться умными советами. Впрочем, и без денег сумею посоветовать не есть яблоки с чёрным хлебом. "По запаху сульфида водорода вас проще отыскать, если вы захотите надёжно спрятаться. Среднестатистический гражданин России в день пукает 14 раз. И гражданки не отстают, напукивая по 0,5 литра азотно-водородной газовой смеси в день со скоростью 11 км/час. Причём, вегетарианцы опережают всеядных, но отстают от верблюдов, овец, зебр, коров и термитов, которые, как известно, пропердели метаном дыру в озоновом слое, а остальной горючей газовой смесью довели Землю до парникового эффекта, чем значительно повлияли на процесс глобального потепления во всем Мире".
Число шипящих и баритонально попукивающих обитателей планеты Земля я невольно умножил на количество выпускаемого нами газа за сутки, потом перемножил на 365 дней и понял, что мы такими темпами задушим себя уже через десяток лет, так и не дав нашим внукам вдохнуть полной грудью всех прелестей жизни.
Наличие присутствия меня дома жена легко определяла с закрытыми глазами в радиусе 120 кв. метров жилой площади. Чуткая она была, гордая и патологически честная с обостренным обонянием, так и не смирившаяся за 32 года совместной жизни с запахами окружавшей её среды. Она говорила, не скрывая своего настроения и отношения ко мне: "Опять развёл конюшню в кабинете!" или "Не в коня корм!", или "Ржёшь, как сивый мерин". Или в минуты нежности и налетевшим неожиданно желанием собственницы - пожамкать, притиснуть к себе узаконенный записью в Актах о Гражданском состоянии предмет - делилась откровением: "Ждала принца на белом коне, а явился один конь, без всадника, да и тот пегий. Пришёл и остался - прогнать не хватило смелости, потому что думала, что больше никому не нужна".
Высокомерие и злобная ирония по отношению к мужчинам у жены наличествовали всегда. Детство и юность она провела гадким утёнком в библиотеке, пытаясь разобраться, почему долгожданные принцы шарахаются от неё, точно черти от ладана. А когда вдруг превратилась в красавицу, то ломать свой суровый нрав правдоискательницы было поздно - она была уже замужем, родила двух детей и, тем более, андрофобия у неё обрела хроническую форму. Хорошо, что под рукой, как портативное средство, всегда находился я. Было на ком выместить обиды, кого научить уму-разуму, чтобы вскоре проучить за это.
Близкая подруга жены по фамилии, которую на чисто испанском (кастильском) лучше не произносить во избежании международных синтаксических недоразумений, так как фонему [жу] испанцы не воспринимают, как полноценную, и упорно её меняют на легко выговариваемую [ху], (и такие фамилии, как Жеров, Жуйкин или Жуйвамжеров звучат в устах мадридцев, как неприкрытая угроза всей российской топонимике и ономастике), так вот, подруга с фамилией на букву "Ж" учила жену разным премудростям по стационарному телефону, а я подслушивал на параллельном:
"В мужике тоже должна оставаться неприкосновенной крохотная загадочная тайна, - делилась житейской мудростью она: - Иначе, ему врать о себе будет скучно. А жена должна уметь делать вид,
что никак не может раскусить эту загадку. Иначе, от унижений и взаимных оскорблений ячейка общества продержится не долго, хотя и весело. Чем бы муж не тешился, лишь бы слушался".
Вот уж кто был отпетой гадалкой! К ней в очередь записывались на полгода вперёд. Один расклад карт стоил от 600 рублей, а на клиента требовалось шесть-семь раскладов. Помимо этого подруга "вела" у бизнесменов контракты, тендеры, прочие сделки, и если неожиданно предпринимателю везло, то получала с прибыли 10%. Под крупные контракты она заказывала свечи из Иерусалима, грязь из Мёртвого моря и святую воду для окропления молитвы, хотя сама подруга в православные храмы опасалась заходить, поскольку протоиереи не хотели больше вкушать окаменелые просфоры и затирать кровоточащие иконы у амвонов.
Жена называла подругу уважительно и трепетно "Мать".
Эта "Мать её так" за пятилетку досрочно нагадала себе играючи и по мелочи две шикарные квартиры в элитных домах, четыре автомобиля представительского класса, дачу и загородный дом.
Мой брат восхищался ею, говоря: "Каждый крадёт как умеет, а кто не научился, тот пытается выжить на нищенскую зарплату. Почему бы ей не раскидываться советами?"
Я предупреждал брата: "Не завидуй! В результате своей деятельности в её десяти пудовом отдельно взятом организме поместилось неисчислимое количество всяких заболеваний. Она во время расклада карт пожирает вокруг себя всё пространство. И тебя может сожрать со всеми твоими болячками или незаметно сплавить немного своих, как это она умело проделывает с моей женой".
Мне было страшно и обидно наблюдать, как "мать" дырявит и хламит ауру жены. Но робкие попытки отстоять свой "товар" только смешили и подзадоривали подругу. Еще до свадьбы будущая жена выставила условие - никогда и ничего плохого не говорить об её родственниках и друзьях. Обложила меня со всех сторон табу, и я по мере нечеловеческих сил и открывшихся способностей, превозмогая себя, довольно часто старался выполнять условие, но бывало, что и не старался. Как в том случае, когда у подруги на букву Ж обнаружили онкологию.
Я сказал жене:
"Не убивайся по ней. Мне её не жалко, мне тебя жалко. Ты же за гадалкой след в след идёшь. Надо о своем здоровье думать, а не о её болезнях".
"Ты считаешь, что рак - заразная болезнь?" - может быть, впервые прислушалась жена к моему совету.
"Я считаю, что не заразных болезней не бывает".
"И что теперь делать?" - насторожилась она.
"Как что?! Надо регулярно и часто заниматься сексом! Может, по два раза в день - утром и ночью, чтобы позволить гормональной системе оставаться всегда стабильной и, тем самым, еще больше укрепить иммунитет. Вбить осиновым колом,так сказать, сатириазис в андрофобию и растопить тепловой пушкой ледяную пустыню. А то зябко у нас с тобой что-то стало на любовном фронте в последнее время".
"Шут, свисток смолёный!" - не поверила мне жена, и через три года в маммологическом центре у неё обнаружили злокачественную опухоль.
Я был унижен, я был подавлен и ошарашен известием о заболевании жены много больше, чем она сама, потому что был уже свидетелем, знал и наблюдал, как прямо на глазах эта сволочная болезнь выворачивала наизнанку карманы, превращала женщину в невыносимую капризную стерву с набирающим вес токсикозом и бесконечно немым вопросом в испуганных, замаринованных слезами глазах: "За что? За что её-то Всевышний наказал, когда рядом сопит в подушку больший грешник и виновник всех её душевных расстройств?"
И - дальше, по ниспадающей: через хамоватого химиотерапевта, глотающего пригоршнями таблетки Жень-Шеня и радостного от того , что разрешили подержать в руке скальпель, прокуду с оттопыренными ушами, подрабатывавшему по выходным мясником на рынке, и приученному наотмашь обращаться с женскими титьками - прямо в лапы единому и незыблемому протоколу лечения, разработанному Всемирной Организацией Здравоохранения, где чётко прописано: прежде всего надо непременно избавить больного от иммунитета, который только мешает врачу бороться с онкологическими заболеваниями.
Я предполагал, что предстоит мне испытать, просчитал, как страшно убыточную сделку с монстром и главным заговорщиком ведения незримой войны против человечества - медициной.
В основном я подскунячивал жене, впавшей в глубокую депрессию, но однажды, осмелев, и в нарушение всех правил и норм поведения сострадающего мужа, проблеял невпопад:
"Может, ну её, эту больницу? Чехов говорил, что наши больницы предназначены только для здоровых людей. Твоя бабка с таким же диагнозом прожила 85 лет и не обращалась ни в какую больницу. Стерномантия ( гадание по женской груди) для маммологов - дело привычное. Лучше я тебе раздобуду экстракт из моржовой вилочковой железы. Рак - это ведь тот же насморк и лечится он только в домашних условиях.
"Я так и знала! Я ждала, что ты предложишь мне нечто подобное. Вот, предложил Ус Моржовый (усом у моржей называют половой член)", - вскипела она.
Будить в ней всех зверей сразу было крайне неосторожно. Жена могла позволить себе, прикрываясь официально диагностированным заболеванием, швырнуть в меня первый попавший под руки предмет, взвыть, заметаться, упасть
