4-5 км, когда его окружили две немецкие автомашины, которые везли 50 солдат и троих офицеров. Один из высших чинов вышел из машины и велел Овчаренко бросить винтовку и поднять руки вверх, после чего начал выспрашивать, «сколько у красных пулеметов». У красноармейца в повозке лежал топор. Взяв это нехитрое оружие, красноармеец зарубил немецкого офицера и бросил три гранаты в сторону вблизи стоящей машины. В итоге 21 солдат простился с жизнью, а остальные в панике бежали. Овчаренко с топором в руках преследовал второго офицера, который получил ранение. Красноармеец настиг врага в огороде и отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось скрыться. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, а у офицеров еще и карты, планшеты, схемы, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами для своей роты красноармеец доставил вовремя. Указом Президиума Верховного Совета СССР красноармейцу Овчаренко было присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».
*****
В больницу поступила бабушка-одуванчик с диагнозом «черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга». Видимо, где-то крепко ударилась головой - зима и жуткий гололед. И вот лежит старушка в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач в окружении медсестер и, взглянув на сопроводительные документы бабушки, произносит сакраментальную фразу: «Снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная метаморфоза со старушкой: она вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому догнали старушку и водворили ее обратно на каталку. И стоило устраивать такой переполох? Ведь дежурный врач всего лишь подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить пациентку до поры до времени в коридор.
*****
Один парень, как и многие его коллеги-студенты, пил вино, играл в преферанс по ночам. И вот приходит он как-то домой под утро на изрядном подпитии. Видит - вроде бы на столе в кухне дыня лежит. А сей фрукт - он любил. Парень подумал: «Мать дыню купила. Знает, что люблю это дело. Если не поем, то будет скандал. Типа, опять пьяный пришел». Садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет - жесткий, противный. Но надо реноме поддерживать! Честно, с насилием над организмом, схомячил половину этой дыни и с чувством выполненного долга лег спать. Позднее утро. Мать будит сына: «Вставай, пьянь!» - «Мама, ну что ты говоришь! Я пришел абсолютно трезвый!» - «Да?! А кто половину ТЫКВЫ сожрал?»
*****
Автобус. Среди пассажиров - молодой человек лет 25 в идеально отутюженной рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник - рабочий, потрепанный, звонит: «Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но всё равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же...». И в таком духе продолжает разговор минут 10. Завершив беседу, достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: «Любимая, всё, вырвался, скоро буду, жди». И нежно полюбовавшись на фото девицы на экране мобильника, положил «трубку» обратно в чехол.
*****
История про голодное и веселое студенческое время начала 1990-х. Двое друзей жили в одном питерском общежитии и ходили харчеваться к трем девчонкам, обитавшим в соседней комнате. Такой незатейливый бартер был: ребята им картошку и колбасу, а взамен получали борщ и т. д. У одной из барышень, Иры, приближался день рождения. А в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили друзья в Гостином дворе набор эмалированных мисок - пять штук, от маленькой до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы. Перед общагой парни решили, что красные миски в белый горошек - плохой подарок для 20-летней девчонки. И тут ребятам повезло - у какого-то алкаша они купили по дешевке неплохие запечатанные духи. Подарок очень понравился, праздник удался на славу... На следующий день ребята подарили девчонкам самую маленькую миску из набора. Через неделю один из парней принес за пазухой вторую, чуть побольше. Съел борщ из маленькой и незаметно спрятал ее за пазуху, а ту, что побольше, испачкал борщом, оставил, сказал спасибо и ушел... Так продолжалось пять недель... И когда парню наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала: «Всё, перевожусь на заочное!» Остальные девчонки всплакнули. Парням пришлось всё рассказать. Девчонки долго и не без успеха гонялись с бамбуковыми палками от этажерки за шутниками. А когда выдохлись, признались, что часами смотрели на всё увеличивающуюся миску и решили, что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...
