*****
В Иркутске произошел нелепый случай. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака, как и положено, была в наморднике и на поводке. Сам мужик на ходу попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, да так резво, что хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, а псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес - в шоке, водитель поначалу тоже сидел обалдевший, но потом вызвал гаишников. Они приехали и, недолго думая, оформили происшествие как ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, а к водителю такового - владельца собаки. Да еще отметили, что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП. В суде мужика лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
*****
1950-е гг. В Центральном театре Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль «Сталинградцы». 200 человек массовки, пушки, танки. В финале постановки главный герой - смертельно раненный боец - лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной испить». По рукам передают каску с водой. Он выпивает, проливая воду на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер у Андрея Алексеевича Попова, который играл смертельно раненого солдата, был день рождения. Друзья-актеры долго думали, какой ему сюрприз приготовить. И кому-то пришла идея налить в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит «дать ему воды из Волги испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Актер берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!» Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно опускается занавес, скрывая это безобразие...
*****
Одному мужику позвонила девушка. Она была из тех рекламных агентов, которые по телефону уговаривают потенциальных клиентов что-либо купить. Девушка представилась и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный телефонный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую-то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Мужик сразу понял, в чем дело, и не стал дожидаться, когда эта агитационная речь подойдет к концу. Он решительно вклинился в поток слов девушки фразой: «Я ждал вашего звонка». По смене интонации было заметно, что уверенность в голосе звонившей куда-то пропала. Оставалось лишь «добить» ее, чтобы она никогда больше не надоедала своими звонками. Мужик спросил девушку: «А сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?» После пяти секунд молчания девушка начала неуверенно: «Ну-у, шкаф довольно большой...» - «Нет, а если в мешках?» Трубку повесили.
*****
Маленькой девочке подарили котенка. Спустя несколько дней она вбегает в комнату к родителям и с восторгом в голосе сообщает: «Мама! Папа! Я у своего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает». Котенка спасли...
*****
Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, долгое время оставался Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но сумел гениально повернуть ситуацию в свою пользу. Шел спектакль «Продолжение легенды», в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно густо намазал ладонь липким вазелином и пожал протянутую руку Евстигнеева. За ним внимательно наблюдали все, кто знал о готовящейся провокации. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
*****
Еще в советское время одного абитуриента спросили на вступительном экзамене в вуз: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для дворян или для крестьян? Чуя подвох и каверзу, парень долго мялся и оттягивал ответ. Но деваться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверное, Пушкин писал для дворян, поскольку крестьяне и читать-то не очень умели. Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке абитуриента. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии, дескать, Пушкин и ориентировался.
*****
Две подруги, выпив два «ведра» пива, решили для смеха покрасить пса - далматинца одной из них в рыжий цвет. Сказано - сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Собаке, конечно же, не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошел все ожидания. Всего за 10 рублей подруги получили леопарда - белые участки шерсти закрасились, а черные пятна такими и остались. Ну а утром на первой же прогулке псина произвела фурор. Она обычно гуляет без поводка, и люди просто шарахались от нее с требованиями убрать страшную тварь. Разъяснениям, что это собака, не верил никто. А ведь хну практически невозможно смыть. На этикетке написано, что окраска держится 3 месяца!
*****
1980-е. В Средиземном море контролируют друг друга две эскадры - советская и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками - настоящая волейбольная площадка. Ребята нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки, чтобы за борт не улетел, натянули сеть, и начался волейбол. А через какое-то время болельщики «нарисовались». Американские. На вертолете. Повиснут в 10 м от судна и смотрят. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою «зенитку» проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт и пульнул. Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. А матросы поймали баклана (размах крыльев до полутора метров), нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать. Но можно представить лица американцев, когда над ними пролетал такой «сокол».
*****
Два часа ночи. Бригада «скорой помощи» сидит в отделении и потихоньку выпивает. Вдруг влетает дежурный: «На железнодорожном переезде ДТП! Товарняк и легковушка». Выезжают. При подъезде к переезду видят следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива - покореженная гаишная «шестерка», помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: «Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: объезжай, объезжай! Ты что, гад, меня объехать не мог?!» При разборе «полетов» выяснилось: напившись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - дескать, сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить... Когда замигал семафор, гаишник увидев идущий поезд, вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: «Что вы тут делаете?» - прозвучал ответ: «Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...» Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.
*****
Было это в одном милицейском вузе. А он отличается тем, что на все лекции нужно ходить всем учащимся, в приказном порядке. Залы в вузе были «плоские» - задние ряды над передними не возвышались. Перед кафедрой в первых рядах обычно сидели отличники, а остальных преподавателю почти не было видно. Понедельник, первая пара, лектор читает какую-то нудятину типа: «Нормы права - это...» Ну и, естественно, все задние ряды спят вповалку под такой аккомпанемент. А преподаватель еще и как нарочно таким монотонным голосом бубнит - не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом командует: «ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!» Подскочили человек 30, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: «Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне». Он такую шутку раз в месяц устраивал, и каждый раз народ попадался - рефлексы.
*****
Девочке Саше 3,5 года. Она - сорванец, каких свет не видел. Вечером дома собрались бабушка, мама, папа. Саша буянит так, что все уже устали от ее проделок. Мама говорит дочери: «Имей совесть, ведь нехорошо делаешь, шкодишь!» - «А что такое совесть?» - «Ну, это вот здесь. (Мама показывает себе на грудь.) Вот когда ты делаешь нехорошо, она тебе об этом говорит. Ты прислушайся к ней». - «Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!»
*****
Айтишник переустанавливает на компьютере сестры Windows. Ее десятилетний сын с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает: «Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?» - «Когда я был такой, как ты, у нас компьютеров не было». - «Вы так бедно жили?» - «Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась, и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник». - «Ты такой старый?!»
*****
Едет по Московской кольцевой автодороге мужик. Его обгоняет какая-то машина. Спустя пять минут мужик видит, что обогнавший его автомобиль стоит, врезавшись в столб. Водитель остановился, чтобы помочь вылезти из кабины водителю-женщине. Выбравшись, она достала мобильник и, продолжая разговор, спрашивает: «Лен, ну что ты
