МОЯ КНИГА ЮМОРА

[i]ПОЛЁТ НОРМАЛЬНЫЙ.ГАГАРИН.
Юрия Гагарина готовили к полету, он все шутил: « С бабой бы».Вообщем Гагарин полетел, в полете он сказал: « Полет нормальный, только двигатель отвалился».В космическом городке спросили: « Какой?»
-Мой внутренний.
-Перестаньте шутить товарищ Гагарин.
-Бабу мне отправьте следующей ракетой.
-Товарищ Гагарин держите себя в руках.
Гагарин: « Хорошо, что я улетел из этого гомна».
-Какого гомна, что вы несете, вы что белины обьелись.
-От партии конечно хорошо, что улетел.
-Товарищ Гагарин держите себя в рамках.
-А что мне без бабы делать?
-Вы же партиец, придумайте что-то.
-Рука уже перестала работать.
-Какая рука, вы что там дрочите.
-Нет глажу себя.
-Перестаньте баловатся товарищ Гагарин.
-Нет вы меня непонимаете, здесь свобода от этого вонючего Кпссс и партии, я сам себе режиссер и президент.
-Вы что, белины обьелись, разговор транслируется по всем странам.
-Да пусть будет мир во всем мире.Я полечу в америку стану миллионером, а что мне может дать партия.
Товарищ Гагарин мы вам машину дадим, квартиру.Мы вам дадим бабу.
-На чем?
-На второй ракете запасной, она к вам прилетит.
Гагарин посмотрел в иллюминатор и увидел ракету, она летела и взорволась.
-Взорвалась моя баба,- сказал Гагарин.
-Какая ракета Гагарин! Мы ничего не посылали вам, хватит шутить.
Гагарин посмотрел в иллюминатор и сказал: « Мне кто-то дулю показал».
-Вы что Гагарин в своем уме.
-А это рука бабы осталась от взрыва ракеты.
-Что за хрень?
-Вот еще груди летят.
-Опишите их Гагарин.
-Счас разбежался, обычные зеленые груди, какой-то инопланетянки.Вижу еще руки ,попы летают возле корабля.
-Вы, что пили перед отлетом или кололись?
-Вообще вколол себе дозу витаминов.
-А понятно это пройдет.Товарищ Гагарин говорите чему вас учила партия, чтоб все народы услышали.
-Хорошо, партия это не только пионеры, а два и три, а то и четыре центнера гомна.
Все в СССР были в шоке от выступления Гагарина.Все были в шоке.Гагарин: « Сейчас я вам всю правду матку расскажу про СССР»- и Гагарин достал бутылку водки и стал пить.
-Класс,- сказал он,- сейчас отправлю корабль в америку и там стану миллионером.
-Одумайтесь Гагарин, с вами говорит психолог космических полетов.
-Я сам себе психолог, два года учил законы партии и КПСС.Партии факью,- и гагарин показал факью. Хрущев поц и жирный лох.
-Товарищ Гагарин успокойтесь- это на вас вакуум влияет.Откройте клетку с хомячком и обезьяной сделайте им укол.
-Я открыл, здесь их нету, а только куча гомна.
-Перестаньте произносить эти слова в прямом эфире.
-А что вы думаете, что хомяк в туалет не ходит?
-Товарищ Гагарин вас посадят.
-Всех непосадить, нас тут миллионы.
-Кого вас, там еще кто-то есть.
-Нет одни молекулы, атомы и инфузории туфельки.За мной теперь вся вселенная стоит.
-Одумайтесь Гагарин, на вас весь мир смотрит.
-Я люблю тебя жена, если я уеду в Америку, просьба выйхать вслед за мной.
-Товарищ Гагарин у вас же всё есть, пристойная зарплата, машина, квартира.
-я хочу чтоб у меня был миллион бабла, чтоб на проститутку хватило.
-Держите себя в руках.
-А что делать если я бабник.Да знаю я вас, дадите мне миллион лет концлагерей.Я вообще небуду возвращатся на землю, мне и здесь хорошо.
-Вы сделали хомяку укол.
-Он куда-то убежал.
-Там еще растение, полейте его раствором из баночки- это для эксперимента.
-Растения нет, я его сьел когда водку закусывал.
-Вы что Гагарин там чокнулись, с вами говорит Хрущев.
-Засуньте себе свою кукурузу в одно место, ты плохой хозяин своей земли.
-Вот только вернись, я тебе устрою.
-А нам всеравно, небоимся мы волка и сову.
-Я тебе дам все равно, будешь помещен в психбольницу.
-Всё, я пошел в туалет.Черт! Хомяк вылетел из корабля, всё выхожу в открытый космос.
Гагарин одел скафандр и вышел в открытый космос и забрал хомяка на корабль.
-Что я видел, солнце вовсе не солнце, а чьята светящиеся попа.
-Что вы несете в прямой эфир по всей стране?
-Я просто говорю, что думаю и никто мне не запретит сказать то, что я думаю, я вообще за свободу слова, неси что хочешь, вот в чём смысл жизни. Всю жизнь нас учили доносам и как бы чего лишнего не сказать, а теперь здесь в космосе я свободен говорить всё, что хочу, вот она демократия родная моя.
Хрущев: « Ну я тебе устрою».
-Я вас не боюсь, говорят у вас кукуруза в трусах и в голове.
Гагарин измерил давление.
- У меня тысяча верхнее  и триста нижнее.Сейчас буду сбивать давление,- и Гагарин достал бутылку вина и стал пить и всю правду говорить.
-Кому нужна ваша правда, вы же комсомолец Гагарин.
-Секс в СССР под запретом, всех проституток переловили гады.Проститутке я бы все рассказал.
-Что рассказали, мы записуем.
-Про свои сексуальные мечты.
-Какие у вас сексуальные мечты?
-Очень хорошие.Я бы хотел с тремя, а то и с четырьмя девушками.
-Мы вам это обеспечим, если по тексту, всё говорить будете, как вас учили.
-А по тексту, партия это символ СССР, Хрущев круче всех, всё- это ваша пропоганда дерьмо собачье.
-У нас в вскоре всё будет бесплатно, даже секс.
У нас все товарищи и у нас всё хорошо,- сказал Гагарин.
-Гагарин вы молодец продолжайте.
А он: « И че я несу этот весь бред».
-Это лишнее, скажите в микрофон, вас показывают в Америке, что СССР опережает Америку на двадцать лет.А в сельском хозяйстве на 30.
-По кукурузе что ли, только мы и опережаем наверно, я бы эту кукурузу засунул Хрущеву в одно место.
-В какое?
-В большое с полоской посередине.
-Вы маньяк Гагарин и как вы прошли тесты психологические.
-Очень просто, я пил таблетки обезболивающие от неправды в СССР и проходил тесты.
-Вы покойник Гагарин, если нескажете, что любите СССР ,сейчас я нажму кнопочку,- сказал главный по полетам,- и весь мир узнает, всё нажал говорите.
-СССР это гомно, жизнь в СССР серая, некудышная, экономика разваливается.
Я вас обманул, я кнопку не жал, это была проверка.
-Какая проверка?
-Такая мы вас в прямой эфир больше пускать небудем, вы там такого наговорите, всё что ненужно.Следующий выход через час, подготовьтесь пока.
-Я вижу зеленых человечков с крыльями, я вижу бога.
-Бога нет товарищ Гагарин, его выдумали евреи.
-Нет он есть, я вижу его в иллюминаторе, он смотрит на меня и он говорит со мной.
-И что он вам говорит?
- Он говорит покайтесь грешники, все коммунисты будут в аду гореть, а это очень больно.
Гагарин перекрестился.
-Я вижу вы креститесь этого делать нестоит.
-Почему?
-Вы же коммунист.
-Я свой партийный билет только что порвал.
-Ничего страшного, мы вам дадим новый.Тут с вами хочет поговрить психолог космический.
-Успокойтесь товарищ Гагарин, страна ждет от вас лучшего, все надеятся на вас.
-Ох надоело, хочется погулять от души, вот я хочу например иметь свой заводик и квартиру на Майями.
-Мы вам дадим три миллиона .
-Ну тогда я готов говорить правду.
-Нам правда не нужна, скажите текст, который вы учили наизусть.
-У меня свой текст, написал перед полетом,- и он достал из кармана текст.-Написал на пьяную голову, у меня язык от алкоголя разворачивается, а на трезвую сворачивается.
-Хорошо прочитаете ваш текст через час.
Гагарин: « Всё отключаю связь буду бухать с мартышкой, которую вы мне впердолили».Гагарин отключил невесомость и опустился к шимпанзе.
-Друг,- сказал он.
Шимпанзе: « Дай глоток».Гагарин: « Глюк что ли, ты что друг говоришь?»
-Да, в космосе все говорят.
-И что ты думаешь мой друг?
- Нам с тобой надо улетать в Америку, там обезьян полно и там свобода слова.
-А ты самка или самец?
-Я самец.
-Черт расстроился Гагарин, неповезло, не с кем в космосе перрепехнутся, только с микрофоном разве что.
Гагарин обнял макаку и дал глоточек пива выпить.
-Главное чтоб жену не арестовали, а уж я, как выступлю, так выстюплю, правда друг.
-Пиво нормальное,- сказала макака,- а сигареты есть.
-Есть прима без фильтра.
-А сигары нет.
-Нет сигар нет.
Макака стала курить и выпускать дым кольцами.
-А на земле ты опять молчать будешь.
-Да конечно.
-Мне сказали для эксперимента, тебе что-то вколоть.
-Я наркотики не люблю.
-Нет это лекарства.Надо невесомость включить, говорят лекарство в невесомости действует.
-Ну коли.
-Сейчас невесомость включу и Гагарин включил невесомость и вколол.
-Как ты себя чувствуешь брат по мозгам?
-Пиво хорошо.
-Черт пиво тебе нельзя было пить, не знаю, как лекарство подействует.
-Ничего страшного, я сейчас блевану и пиво выйдет.
-Ты что хочешь чтоб в корабле была твоя рыготина.
-Нет, ладно и так сойдет может пиво наоборот посодействует влиянию лекарства.
-В дверь кто-то постучал.
-Он открыл люк, вошли два негра и баба, все черные.
-Вы кто?
-Мы инопланетяне со своим текстом для земли.
-У вас хоть водка есть.
-Есть глинтвейн, горячая водка с вином.
-О надо попробовать и Гагарин стал с тремя пить.
-Давайте на бруденшафт,- сказали трое,- с вами гагарин.Он: « Я бы выпил с этой прекрасной дамой».
-Я жената,- сказала она,- на этих двух оболтусах.
-Черт!- сказал ,- невезет мне с бабами.-Через час выступление.
-Мы выступим,- сказали трое.
Макака: « И я хочу тоже выступить».В отсек опять постучали, Гагарин открыл, там был ангел с крыльями.  Он: « Я пришел чтобы выступить».
-Выпьете с нами товарищ ангел,- сказал Гагарин.
-Нет, что вы у меня пост.
Гагарин: « Хорошая у нас компания собралась.Друзья а бабу белую вы можете достать?»
-Сейчас вызовем, но они дорого стоят, они кораблями берут за свои услуги.
-А мы им спутник отдадим,- сказал Гагарин.
Ангел: «Грешишь брат Гагарин у тебя же жена».
-Жена обьелась творога.Это всё космос влияет товарищ ангел.
-Называй меня брат .Соблюдай целибат духа и плоти.
-Я из СССР с трудом улетел, а здесь опять какие-то ограничения.В раю что секса нет?
-Есть, но он особенный- чувственный.
Негры стали играть в карты, макака курила, ангел достал библию, в отсек постучали, Гагарин открыл на пороге бабы две с тремя грудьми и тремя глазами.
-Любовь обильных вызывали.
-Да я, вернее они негры вызвали.
-А чем платить будешь?
-Да вон спутник летает СССР заберайте его к чертовой бабушке .
-А еще чем платить будешь?
- Кораблем этим немогу, мне еще приземлятся, а вот забирайте матушку землю, вон она в иллюминаторе крутится родная.
Гагарин попросил всех ,кроме одной бабы пройти в другой отсек, все ушли, он быстро разделся до гола.
- А та зачем разделся?
-Для секса .
-Мы так не размножаемся.
Она подошла приставила палец к пальцу Гагарина и Гагарин почувствовал, что её палец бьет током.
-Что это?- спросил Гагарин.
-Это инопланетный секс.У нас будет с тобой ребенок, как назовем?
-Назови его америка.Но вообщето я другого ожидал секса.
-У нас так- это очень дорогой секс.
-Ну хоть поцелуемся.
-У меня языка нет.
-А как ты говоришь?
- Глазами, я телепат.
-Гагарин прием это земля, что вы там делаете голый?
-Устанавливаю связь с женщинами инопланетного происхождения.
-Неверю, покажите её.
И тут на экране монитора космостанции появилась девица с тремя грудьми.Там с земли сказали: « Гагарин прекратите нас гипнотизировать, мы видим что это вы».Гагарин: « Инопланетянке неверят, вы можете им что-то телепартировать?»
- Мы их возбудим.
-И вдруг все на станции ощутили сексуальное влечение.
-Вы что там делаете Гагарин?
Ученый: « Наверно человек в невесомости обладает какимето паранормальными способностями».
-Гагарин прекратите нас возбуждать.
-Это не я, это инопланетянки. Сейчас выступит макак, она заговорила в космосе, на экране