появилась макака.
-Передаю моей подружке по зоопарку Ксюше, узнаю что изменяет с гиббоном уши торву и ей и гиббону.
-А сейчас,- сказал Гагарин, с вами будет говорить ангел.
На экране появился человек с крыльями.
-Братья коммунисты покайтесь и его глаза засветились белым цветом, бог есть и он живее Ленина, если непокаетесь в грехах, то вас ждет ад кромешный, ад- исчадие ада, вас настигнет гнев и кара божья.
Все на космодроме от удивления открыли рот.
-Вот Гагарин дает, внушает нам, что он ангел.Гагарин где вы белены наелись, бога нет.
Негры подошли к экрану.
- Мы хотим купить землю вашу.
Там: « Не продается».
-Тогда мы на вас скинем эрогенную бомбу возбудитель.
-Совесткий человек невозбудится от вашей бомбы, она ему ненужна.
Ангел опять появился на экране.
- Молитесь братья и сестры ,не сжигайте женщин на кострах.А это потом выступлю перед католиками.Берегите девственность, тьпуты, бес текст не тот подсунул, берегите женщин.И ангел стал читать молитву и настанет день другый.И земля перестанет крутится и все умрут.
-Вот Гагарин парит,- все от удивления на космодроме открыли рот.
А ангел продолжал.
И те кто неверит в бога умрут и будут они вечно мучатся в аду.
-Товарищ Гагарин прекатите поясничать, где вы такого бреда начитались.Вы же в церковь не ходили и где вы крылья взяли.
-Это массовывй гипноз,- сказал психолог,- он нас через экран гипнотизирует, возможно у него открылись резервы мозга и он спятил от этого.Товарищ Гагарин вы как себя чувствуете.
-Спасибо ангелу хорошо, он меня исцелил, теперь я верую в бога.
Ангел продолжил выступать.
- Люди, коммунисты помните о боге, делайте добро и творите добро и вам вазбдасця.На земле правит сатана, деньги это грех.
-Да Гагарин вы правы, деньги это грех ,ведь мы строим все бесплатно.
-Покайтесь грешники,- сказал как-то ужасно ангел,- что у всех на космодроме жилы застыли.
-Ну только прилети назад товарищ Гагарин, мы тебе сделаем бога и армагедон на десять лет в исправительной колонии.
-Товарищи вашими устами говорит дьявол, Гагарин уверовал в бога и хочет ходить в храм.
-Он уже говорит не от своего имени,- сказали на космодроме.
Ангел: « Вырвите око и идите за богом и уподобтесь ему, Гагарин идет к свету он покаялся в своих грехах».
-Он точно спятил,- сказал врач,- его нужно спасать.
Ангел: « Продолжайте, стройте храмы и ходите к богу, поститесь товарищи коммунисты, ведите праведный образ жизни.Если вас ударили по паху ,подставьте другой пах и можно не свой».И он ударил Гагарина.Гагарин не дал сдачи, сдержался.
-Вот видите Гагарин идет на поправку.
Через секунду Гагарин ударил ангела и тот в ответ, завязалась потосовка.Уняли двоих негры.
Гагарин показался с синяком под глазом на мониторе.
-Доктор, а фингал, он тоже нам передает с помощью гипноза .
-Да скорей всего. У него маникальная депрессивный психоз, он сам себя ударил.ангел тоже появился с фингалом под левым глазом.
- На том свете души испытуют кайф.
На космодроме: « Наркотический».
-Нет братья, там вечное блаженство, тупо смотреть на бога, его лицо и давится от счастья, какое оно блаженное.Возьмите веру .
-Гагарин вы нам предлогаете взять Веру- это же сексуально запрещено- это распуство.
-Нет неверущие мои возьмите: веру, надежду, любовь, в свои греховные тела.
-А что дальше?
-И летите к богу.
-На всех кораблей не хватит, чтоб лететь к богу,- сказали на космодроме.
-Гагарин у вас маниакально депрессивный психоз.
-Я не Гагарин.
-А кто вы?
-Я ангел .
-Товарищ Гагарин попробуйте загипнотизировать американцев, чтоб отдали Аляску СССР.
-Нет,- сказал ангел,- Гагарин спит, я говорю за него.
-Хватит ангел Гагарин нести ваш бред, по вам плачет псишка.
-Гагарин стал ангелом полета, когда сказал правду про СССР.
-Летите обратно товарищ Гагарин, мы вас с нетерпением ждемс.
Гагарин показался с бутылкой и запел: « Земля в иллюминаторе, а сын грустит о матери».
-Где вы взяли пиво и водку товарищ гагарин?
-Взял с собой пару бутылочек, а тут еще негры принесли.
Тут появились негры помахали рукой и сказали: « Мы высшая раса.Сейчас шнабса допьем и тоже выступим».Ангел: « Улыбнитесь вас снимает бог».
-Похоже ангел тоже пьяный,- сказал руководитель полета.
-Ничего,- сказал ангел,- уже родился человек с родимым пятном на башке, который развалит совесткий союз.
-Как его зовут?
-Не скажу, для его безопасности.
Хрущев орал не благим матом: « Кто едрить твою кукурузу, допустил Гагарина к полетам».Стали на земле выяснять, кто допустил гагарина к полетам.
-Помоему вы товарищ Хрущев.
-Я, вы все у меня будете в Сибири на рудниках гнить.Выключайте прямой эфир по всем странам,- сказал Хрущев, выключили.
Но ангел махнул рукой и эфир включился опять, Гагарина стали показывать по всему миру.
-Он точно там открыл определенные способности,- сказал главный по полетам.
Хрущев: « Товарищ Гагарин отключите аппаратуру, кузькину мать.
-Здесь нет кузькиной матери.
-Он издевается, бесился Хрущев.
Негры появились на экране: « Свободу Зимбавве и Комбоджи, негры всех стран обьединяйтесь, мы прилетели из черной дыры, сначала мы были белые, но потом планета попала в черную дыру и мы стали черные, нам понравилось быть нигерами.Мы истребим всех белых и останутся на земле одни Гагарины.Нас интересует Африка, мы дадим ей сверхновое оружие для обретения силы.Нас интересуют чернобелые миры.
-Вот Гагарин гнида, действует отрицательно на аппаратуру, не отключить зараза,- сказал главный по полетам.Хрущев стал ходить в зад и вперед чей-то.
-Товарищ Хрущев перестаньте входить в мой зад и выходить.Вы как ховрошечка влезла коню в ухо, а вылезла из другого.
Хрущев: « Надо возвращать Гагарина, эксперимент с полетом провалился, там даже макаки разговаривают.Скажите Гагарину, что я ему дам поле кукурузы, если они скажут что-то хорошее про СССР.
-Про СССР товарищ Гагарин скажите что-то хорошлее.
-В СССР хорошо относятся к неграм, их любят совесткие девушки,- сказали негры.
-Да не про это, скажите про братскую любовь народов СССР.
-О чувак брат брата любить не - это извращение,- сказали негры.
Хрущев: « Отрубите их нахрен, там которые все или вышлите кого-то за Гагарином.Пошлите за женой Гагарина.
-Уже послали.
-Вы читаете мои мысли Егор Федорович,-сказал Хрущев.
-Так товарищ Хрущев приехала жена Гагарина .
-Пусть ему скажет что-то.
Жена посмотрела на экран и заорала: « Беги Гагарин из совесткого союза родной, меня не поминай лихом.
-Так товарищ жена что с вами?
-Она под гипнозом,- сказал Гагарин и спас жену.
-Жена Гагарина вы под гипнозом.
-Да.
Так,- Хрущев нервничал,- будь неладна эта кукуруза, товарищи мы все под гипнозом Гагарина,- обьявил он.И как он про нес на корабль пиво и водку, узнать кто помог арестовать и в Сибирь.
Опять появились на экране негры.
-Товарищи негры мы обращаемся к вам, вскоре на земле будут править одни негры, черное захватит белое.
Хрущев: « А у нас их нет практически, мало».
-Будут, у нас аппарат есть, который меняет цвет кожи.
Хрущев: « О боже, а вдруг Гагарин нам поменяет цвет кожи».
-Это невозможно,- сказал психолог и вдруг стал черным.
Хрущев: « Это гипноз на самом деле вы белый».
-Я знаю,- сказал психолог,- и это так хорошо быть белым.
-Негры вот видите, все станут черными, но посарам.
- Гагарин не надо этого делать.
Негры: « Ладно мы пошутили, мы улетаем»- и они улетели от дозы наркотика и зависли в корабле, всё время смеясь. В дверь корабля кто-то постучал, Гагарин открыл- это был Дед Мороз с мешком.
-В этот год,- сказал Дед Мороз,- я подарки разносить не буду.
-Товарищ Дед Мороз мы без ваз разносим подарки.
Дед Мороз: « Как это без меня, это планета Плегорния.
-Нет Дед Мороз- это земля.
-А понятно ошибся адресом,- и он ушел.
Опять постучали, вошел леший и к экрану: « Не гадьте под дерево моё и не писяйте и невыгуливайте там собак, я жить немогу.
-А вы кто?- спросил Хрущев.
-Лешие мы.
-Так понятно, Гагарин в сказки ударился.
-Так,- сказал Хрущев,- сказки это хорошо, почитайте Гагарину что-то из сказок.
Начали читать: « Жили были у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, два веселых гуся».Гагарин: « Сказочники вы мои, меня этим не купить».
-Товарищ Гагарин прямой эфир, скажите что-то про СССР хорошее.
-Я теперь верущий, ничего хорошего про ваш СССР немогу сказать.Гагарин запел: « Садите люди кукурузу будете Хрущевы».
-Молодец Гагарин хоть это сказал.
Гагарин: « Люди бегите из СССР в СССР диктатура и нет свободы слова- это я говорю вам Гагарин, я свободен от них потому что я в ракете и могу улететь куда хочу.
-Б гагарин вы всеравно вернетесь и тогда заговорите по другому.
-Я стану святым космоса, я открою людям правду, как нас зомбируют в этом СССР.
-Вы эксперименты над макакой и хомяком провели?
-Да провел, что весь в гомне, они только и делают после ваших лекарств, что какают. А мне убирать за ними.И вообще они улетели с неграми.
-Вы что их в открытый космос выбросили?
-Нет шучу, есть хомяк, есть макака.Тут ангел стоит за моей спиной следит за тем что я говорю, поэтому стройте церкви, храмы для бога, веруйте в истину бога, любите бога и меня Гагарина, стройте храмы мне Гагарину.
Ангел толкнул в бок Гагарина.
-Это лишнее.
Хрущев: « Надо его возвращать.Скажите ему что у него воздух заканчивается на корабле ,пусть возвращается».
-У вас воздух заканчивается товарищ Гагарин, пора возвращатся.
-Сейчас последнее слово скажу, бог есть, СССР это ваше полное гомно.
Ангел: « Раб божий Гагарин, ты спас свою душу.Гомно правда плохое слово, за это на колу посидишь после смерти два дня, всё прощай дорогой».
Ангел ушел, больше никто не приходил.Гагарин сказал что устал и возвращается, он послал корабль обратно на землю, а сам обдумывал что скажет хрущеву.Корабль сел, Хрущев лично с делегацией встречал Гагарина.И дал ему оплеуху.Гагарин: « Я не виноват, атмосфера там другая и невесомость так на меня влияла, что я потерял дар речи».
-Нет помоему ты очень много говорил, так что ты думаешь об СССР.
-О СССР моя любимая страна, демократию придумали буржуи.
-А что ты думаешь о боге?
-Бога нет.
Тут голос с неба: « Раб божий Гсидеть тебе на колу за неправду месяц сидеть.
Хрущев: « Это опять гипноз.
-Нет,- сказал Гагарин.
-Ладно едешь в больницу, полечишься, а потом выступишь с опровержением, всё что говорил скажешь совесткая социалистическая шутка хрущева, это хрущев так придумал, чтоб рассмешить весь народ и и другие страны.
Гагарин отойдя от хрущева перекрестился и сказал аминь.КОНЕЦ…
Жириновский владимир в городе политиков
Поехал Владимир за город на дачу, ехал и видит табличка такая невзрачная, но он её заметил, а там написано: « Город политиков пять километров».Владимир подумал: « Странно это всё,откуда эта надпись»- и он поехал в город политиков.Он проехал пять километров и увидел шикарный город, всё красиво в нем, много небоскребов, дома богатые в нём, деревья, красота да и только.Он: « Это что за город? Непохож на российский, кто построил этот город?»Он остановился вышел из машины и зашел в магазин и спросил продовца: «Как город называется?»Ему ответили: « Город политиков и каждый по своему называет этот город».А Владимир: « А вы о России что-то слышали?»
-Нет ничего, не слышал.
Владимир вышел с магазина и увидел, как его машина уезжала.Он крикнул: «Сволочь!Вор!»Он вошел в магазин.
- А у вас тут милиция есть.
-Нет у
