не убегал, всем живется хорошо.Сергей стал думать, что еще написать и его осенило, он стал писать песнеграммки- это берется песня и на название её пишется проза.Он написал четыре песнеграммки, вошел начальник, забрал песнеграммки.Через час пришел и сказал:- Всё на пять и проза очень хорошая, за прозу твою я могу дать комп с инетом.
Через полчаса полицейский принес комп и подключил его к инету.Был обед, там было очень вкусно и Сергей пошел в бассейн, а друзья пошли в джакузи.Сергей в бассейне был сам, никто пока прозу не написал, ему понравилось плавать в бассейне.Потом он пошел к друзьям в джакузи и там они сидя в джакузи пили пиво.
-Ты нам как брат,- сказали трое,- хорошо что ты попал к нам ,а то чтобы мы без тебя делали.
Сергей: « Я хочу побыстрее выйти».
-Все выйдем.
Сергей написал книгу прозы за месяц и книгу стихов.Сергей отдыхал смотрел фильм, пил вино.Сергей дал свою книгу начальнику тюрьмы и думал что его освободят.Его привели к куму, так звали начальника.Кум человек лет 49 ,с усами коротко подстрижен.Он: « Садитесь Сергей».
-Меня выпускают.
-Пока нет.
-Почему?
-Я ваши стихи и прозу продал одному зеку, стихи за 20 штук, прозу за 30 штук, вот ваша доля и он дал 35 штук.
-А кому продали?
-Онегину, он выходит из тюрьмы, а вы остаетесь.
-Но я не согласен.
-Здесь я решаю, кто выходит, а кто нет.
-Но почему, это же я написал.
-Еще напишите- это бизнес, ничего личного, стихи у вас на пять, проза на пять.Поседите годик заработаете денег.
-А если я больше не смогу написать.
-Ну тогда останетесь здесь до конца года.
Сергей взял деньги.Когда пришла в очередной раз к нему жена, он всё ей рассказал, он дал ей 25 штук.
-Вот деньги, найми адвоката, пусть напишет письмо презеденту, что здесь творит начальник.
-Хорошо дорогой.
Адвокат написал письмо презеденту, через неделю в тюрьме появилась комиссия, Сергея повели в комнату, чтоб он написал стихи и прозу, опросили его друзей, те сказали что он написал.Сергей написал стихи и прозу, стихи по стилю оказались похожи на стихи Онегина.Онегина вернули в тюрьму, он сознался, начальника уволили, а сергея выпустили на свободу.И он в нашем мире стал известным писателем, он написал много книг под псевдонимом гений.Издательства брали его книги с руками и ногами.У него родилась дочь и Сергей был счастлив больше его никто не называл графоманом.
-Тюрьма мне многое дала,- сказал Сергей в одном из интервью- это был первый человек из зоны «строго стиха и прозы» который стал известным.На этом всё.
ПЕРЛЫ.АХРЕНИЗМЫ.
1.
-Тепло на улице Вася?
-Да тепловато, плюс сто, не видишь я уже жареный, можешь меня сьесть.
2.
-Кличко! Кличко!
-Что кличко?
-Ударил меня по носу.
3.
-Ты снегурочка?
-Нет, я ледяная баба.
4.
-Ты живототворящий?
-Да животом творю.
5.
-У меня белочка в глазах.
-Очень здорово теперь она орехи за тебя будет грызть
6.
-Вчера принял душ в стакане.
Это как?
-Я пошел пить водку в душе
7.
-Презерватив натянут на мир.
-Главное чтоб не лопнул, а то столько гомна родится
8.
Идут двое.Один: « Я заблудился!»
А второй: « А я нет».
-Покажешь дорогу.
-Нет.
9.
-С Халком в постели,- сказала анжела.
Это как, он тоже зеленый?
-Нет, он сопливый.
10.
-Я улетаю
-Куда?
-В теплые края.
-Ты что псих.
-Нет я птица
11.
-Сергей налей мне батяню компот.
-Как я его тебе налью, ведь он же твердый наш отец
12.
Ползет девица раком, стукнулась об дерево и стала раком
13.
-Джин исполнишь желание.
-Какое?
-Предсмертное
14.
-Мусор лежит
-Где?
-Возле бобика милицейского
15. человек паук запутался в собственной паутине
16.
-Вася а почему ты черный, а имя русское?
Я же не спрашиваю почему ты слепой и все видишь!
17.
-У меня золотокаменая болезнь.
-Это как?- спрашивает врач.
-А вы видите на ренгене- это же золото
18.
-Слава идем на подледную рыбалку.
-Это как?
-А я вчера видел подо льдом столько рыбаков!
19.
-Слава смотри, в тарелке ползают макароны.
-Это не тарелка это нло.
ПЕРЛЫ.АХРЕНИЗМЫ
1.человек червяк, отрезается что-то от него и это что-то продолжает ползти.
2.в капусте мы нашли не ребенка, а аиста тот сам искал ребенка в капусте.
3.кинк-конг прошел взвешивание на боксерском поединке
4.немцы сняли новый фильм белоснежка и семь лавеласов, со своими гномами
5.человек паук запутался в своей паутине
6.обьявление на зоне «ищем кур для петухов».
7.робокоп забеременел от электрического тока
8.человек дождь обмочился
9.карлсон залетел от малыша, ждет ребенка
10.мужчина в рассвете сил, снимет девушку эконом класса
11.бабушка, а почему у тебя такие большие уши?я бабушка чебурашки.
12.Касиос Клей приклеивал перчатки к мордам боксеров
13.когда Титаник тонул возле него была замечена бабушка,на лодке она кричала:- Пирожки, пирожки.
14.людоеды любят вкусные фамилии: Хреновый, Чесноков, Арбузов, Сметанина, Павидлов, Яичников.
15.девушка родила девочку, девочка тоже тут же родила девочку и следущая девочку и так до 21 девочки, которая родила мальчика .Врачи сказали прямое попадание 21- очко.
16.говорят запор проходит до ныряния в прорубь (из моржевого)
17.передача спокойной ночи малыши в гостях Фреди Крюгер он расскажет, как спокойно спать
18.червяк дополз до своего конца.
ПЁРЛЫ.АХРЕНИЗМЫ
1.говорят пингвины тащили айсберг на титаник, не смешно, зато про природу
2.иду к врачу там написано: в ухе, в горле, в носу, захожу врача нет, сел сежу.Вдруг чувствую в ухе кто-то ковыряется, потом в горле и носу, потом вижу на столе появляется карлик и орет в рупор маленький: « Я побывал у вас в носу, в ухе, в горле, вы здоровы».Я удивился, вот до чего медицина дошла
3.самоубийца делал очередное самоубийство своих пальцев
4.чебурашка придумал гильотину для колобка- это пределать ему туловище, а потом отрубить
5.Пьер Безухов носил уши в футляре
6.врач телепортатор телепартирует болезнь в нужное место
7.сделаю ребенка в неположенном месте подпись Казанова
8.робокоп задержал двух голубых , за извращение
9.появилась передача вор года, как появилась так и исчезла, говорят её тоже украли
10.Мишки Гамми перепрыгивают даже концы
11.баба яга консеврировала иванов дураков:- надоже,- говорила она,- столько дураков ведутся на консервацию
12.козак мамалыга встретил девушку макуху, вместе они создали клуб рыбаков
13.яйцеголовые: бьешь по голове и яйца болят
14.один князь говорил иду на вы ,а одна баба говорила иду на кол
15.домовой рубил бабки с хозяев дома
16.бес взбесился
17.красная шапочка встретила красного волка с резиной, вот повеселятся
18.колобок на зиму укатывал в печку
19.вова консервировал джинов и продавал, они были утромбованы в консервах, как тилька
ВЫСКАЗЫВАНИЯ
1.Баба лилипут сделает вам массаж, что вы станете гулливером
2.Мишки гамми прыгают до конца
3.Рыцарь сделал целиабат жене
4.Поросята просились в мясо
5.Курица снесла яйца деду
6.-Ветер у тебя в душе.
-Это как?
-Ты все время летаешь
7.Я люблю тебя Светлана- свет моей ладышки
8.Мой нос учует тебя за километр, моя любовь нюховая(собака)
9.
-Давай черепахами поползем на пляж.
-Зачем?
-Чтоб узнать у Буратин, где золотой ключик
10.
-Пусть сгорит мой дом.
-Зачем?
-Там и грехи сгорят
11.
-Дьявол отдыхает .
-Где?
-У тебя в пятках.
12.
-Ты что Саша выпил?
-Нет я только понюхал литра три.
13.
-Суп остыл.
-Зато я горячий.
14.
-Голубь сел на голову.
-Жди рай волос.
-Это почему?
-Он тебе удобрения там оставит.
15.
-Ты что испугался.
-Нет, но в трусах тепло.
16.
-Ей жители неба.
-Чего тебе?
-Душа болит.
-А у нас небо болит от того, что у тебя душа болит.
17.
-Черепахами поползем.
-Нет кроликами.
-А че кроликами?
- Чтоб нас стало больше(бойцы китайской армии)
18.голову оставь здесь, а сам можешь уходить(ученый совет)
19.удобрения в этом году хорошие, аж в туалет сто раз сходил.(аграрий)
20.ежик без иголок вот гад перекололся наверно(наркоманы)
21.
-Бабушка дайте руку.
-Зачем?
-Чтоб перевести вас через дорогу.
-А остальное тело что здесь останется?
22.жиган лимон мальчишка симпотичный, а жиган морковка парень эстетичный
23.
-Корабль тонет капитан.
-Так всем оставатЬся на своих местах, я за подкреплением
24.
-Принимай рвотное Гена.
-Зачем Чебурашка?
-Ты Шепокляк сьел.
ПЁРЛЫ.АХРЕНИЗМЫ
1.человек дождя пошел,
Интересно, что идет, когда он идет в туалет, дождь или….
2.человек банан снял шкурку и занялся сексом
3.лежат двое голых- парень и девушка.Парень: « Наташа я вошел».
-Закрой дверь, когда входишь.
4.мумитроль пел: уходим, уходим и все ушли с его концерта
5.у рэмбо потекла кровь с носа, его обступили вампиры с криком первая кровь
6.виннипух купил пяточку сало и свинину
7.лежит девушка голая возле знака вход закрыт.Кто с ней непытался переспать там действительно закрыто
8.семья людоедов.
- Вова ты, что будешь, чеснок или чипполино
9.таблетки для сна Фреди Крюгер, спи спокойно малыш
10.лягушка, лягушка, где моя стрела.
-В попе.
11.я бегу, а он меня преследует.
-Кто?
-Воздух.
12.черви сутенеры изгонят из вас червей не сутенеров
13.бабой мыли рожу
14.десант колобков высадился на печку
15.вирус айболит, хочется лечить зверей- маньяков
16.чебурашка пришел к врачу.
-Что у вас?
-Уши болят.
-Покажите.
-Их Гена откусил.
17.скоро в кинотетрах, спешите тысяча сто первая серия санта барбары
18.рабыня Изаура переспала с рабом Изауэром
19.гуливер попал в кппз, там ему сделали лилипута
20.дыхни не пил ли ты,- сказала жена дракону
21.за одноруким бандитом- автоматом, был замечен однорукий игрок.
ПЁРЛЫ.АХРЕНИЗМЫ
1.Люк Скайвокер провалился в люк
2.собака сусанин отведет в нужное место
3.вы пьяница?
-Я пью только тогда, когда наливают.
-И часто наливают?
- Каждый день.
4.предлогаю сердце и руку хомяка, приходи мой рыцарь
5.Сталин: « Ходить по нужде ,нужно тоже по коммунистически, иначе расстрел
6.у вас на голове прыщ.
-Это не прыщ это голова
7.китайцам разрешили запниматся сексом и иметь двое, а то и тройню детей.Педофилы проклятые.
8.юнга ты видишь парус.
-Нет.
-Всё правильно ты же слепой
9.земля в окне(иллюминаторе), земля в окне, а сын грустит о матери, вот это травка
10.Мери Попинс приземлилась на попу
11.передачу спокойной ночи малыши ведет Фреди Крюгер
12.Чиполино после встречи с голубой вишней стал чесноком
13.на табличке при вьезде в село написано Простоквасимо- просто квасим
14.человек муха против человека паука, смотрите
15.Пинокио одел презерватив на нос, чтоб нос не замерз
16.мутант Сергей мутировал до таблетки и теперь его принимают от гриппа
17.клаустрофобия глаз, боюсь видеть мир
18.катится, катится голубой вагон, полный голубых
19.после осмотра Артемона Мальвина сказала сука, а не кобель
20.негр принимает только черные таблетки, так как он расист и не воспринимает белое
ПЁРЛЫ
1.наркоман после передозировки обратился к народу
Вообщето он обратился в народ и улетел
2.продается кот, отсидевший в концлагере
3.собака баскервилей это призрак му-му
4.у Чеполино родилось тройня: тыква, морковка и апельсин, что-то здесь не так подумал Чеполино
5.золушка потеряла вместе с туфелькой ногу
6.врач: « У вас какой стул?»
-Какой, обычный деревянный.
-Понятно, болезнь Буратино записал врач в карточке
7.десять клаустрофобов собрались в одном закрытом помещении
8.кто-то разбанбил туалет белого дома и белый дом стал черный
9.конфеты десять негренят от которых хочется умереть
10.золушка и семь гномов смотрите на немецком канале эротик плюс
11.рыба телескоп заглянул в глаза и увидел звезды
12.петро порошенко стал конфетой года в эротическом
