нездоровой пищи сверху. Тоже сплющит – вот и весь интим. Однако некоторым торчкам именно такой балдёж как раз и нравится. Короче, мы ничего не теряем, - всё-таки вывернулся и на положительной ноте закончил лектор. - Попробуем, а там решим, может быть кому-то всё это и придётся по вкусу, так сказать, по нутру.
- Всем, всем придётся по нутру! – неожиданно дружно загалдели пришельцы. – Это одно из наших любимых занятий – плющиться! А ещё – размазываться! Ведь мы – Плесень! Хотим, хотим плющиться, как будто под пьяной любительницей фастфудов и пончиков! Хотим, чтоб было похоже на своеобразный секс! Гони, вождь, свои колёса!
«Надо же! Они оказывается сплющиваться любят! - поразился зелёный Змий. – Вот идиоты. Но вы-то хотите. Но у меня и на дешёвые таблетки для вас бабла нет. Для себя-то бухло воровством и грабежом добывать приходится. Разве что на какую-нибудь горстку дури я для вас наскребу. Но что это для такой оравы с их безразмерными утробами? - глядя на взбудоражившееся воинство, размышлял бензиновый алконавт. – А может быть не тратиться на этих придурков? Может предложить им плющиться просто так, без таблеток? – мелькнуло в его воспалённом мозгу. – Раз уж им это нравится. Пусть прыгают с крыши казармы. Ну что с ней будет, с этой Плесенью? Сплющится немножко при ударе о землю и всё. Им будет будет радостно. Конечно балдёж, как от своеобразного секса, они не словят. Но кроме всего прочего, ещё и крутой адреналинчик поимеют. А, кстати, это мысль! Пусть подсядут на адреналин. Может быть и на войну против землян после этого я их смогу легко подбить. Для получения этого самого адреналина. Короче - надо попробовать», - решил хитрый полководец.
- Тогда делаем так: пока я буду добывать для вас колёса, предлагаю здесь, на Земле испытать ваше любимое космическое сплющивание, - остановил Горыныч снова радостно загалдевших пришельцев. - Но не простое сплющивание - в качестве подарка к нему вы получите ещё один земной балдёж - от адреналина. Этот удивительное кайф как будто бы создан именно для вас – доблестных воинов, «солдат удачи», любителей острых ощущений, знающих и понимающих, что такое риск. Для вас - пришельцев экстремалов! - иезуитски напутствовал Горыныч чёрную Плесень.
И он предложил Ойя-Дранкульцам начать сигать с крыши казармы вниз.
Глава 9. В улёт!
В тот день, когда в мучительных поисках опохмелки, Птеродатиль наткнулся на озере на несчастный Кибер Квадроцикл Амфибию, космические воины по его заданию должны были впервые пробовать плющиться.
По составленному им расписанию, первыми начинали сигать с крыши офицеры. Однако звёздные отцы-командиры, как и любое военное начальство из любых галактик и чёрных дыр, решили на всякий случай не рисковать и испробовать новое и неизведанное на подчинённых, на солдатиках.
- А ну, оторвёмся, оторвёмся! Вперёд, вперёд! Отправились в отрывчик! Вроде как десантники! - радостно напутствовали офицерики, сталкивая с крыши рядовых. – Летим, летим! Улетаем! Стараемся приземляться на животик! На мягкое пузико! – кричали они вослед. - Летим! Улетаем! В обалденный улётик! В улёт!
И очень веселились, наблюдая сверху, как падают их подчинённые, размахивая одутловатыми ручками и ножками, орут и плющатся, шпокаясь, похожими на резиновые, брюхами о землю. Испытуемые тоже летели весело, с хохотом, со своими таракукольскими шуточками и прибауточками. Видно было, что хитрый Змий, придумав эти полёты, угодил, если не в десятку, то уж наверняка в восьмёрку, или в даже в девятку, и космическая Плесень тащится и от своего любимого сплющивания, и от новых ощущений, испытывая явный прилив адреналина.
Солдатики, как и любые рядовые любых армий, быстро приспособились к новым условиям и насобачились падать так ловко, что все до одного плющились, но выживали. Некоторые, правда, калечились, но слегка, не так, как изуродовались бы земные бойцы, грохнувшись с пятиэтажной высоты. Дело в том, что скелет у Ойя-Дранкульцев, из-за большого количества на их планете и в их костях меди, был гибким и не ломался, а только гнулся. Но у некоторых косточки были чересчур мягкими и гнулись слишком легко. Этим отличались воины с недостатком в организме железа, укрепляющего гибкий скелет. А вот как раз железной руды в чёрной дыре созвездия Таракуку-Каракуйя-Блюм добывалось мало, и это ископаемое на планете Ойя-Дранкул было почти таким же дорогим металлом, как на Земле золото или платина.
Лечение бойцов, у которых руки, ноги, позвонки и черепушки от удара о землю изгибались или сминались было простым. Инопланетные военврачи и санитары, развернувшие у подножия казармы, там, где приземлялись ловцы адреналина полевой госпиталь, с помощью нехитрых приспособлений проворно выпрямляли и вправляли воякам их косточки. А затем пичкали пациентов пилюлями с повышенным содержанием железа. Лечили космические медики своих бедовых калек не только внутренне, но и наружно - железосодержащими кремами, мазями, бальзамами и гелями.
«Ну, вот и славненько! Пошло дело, поехало! Сдвинулось с мёртвой точки! Теперь вижу – получится, подсажу я их всех на адреналин! – потирал лапы от удовольствия Птеродактиль, наблюдая с крыши казармы полёты и врачевания. – И заставлю воевать! Ах, как чудненько!»
- И как же всё-таки вовремя эту стальную машину я из озера выудил! Вот уж в масть-то как сложилось-то всё! – вслух порадовался полководец. - Пособлю-ка я, пожалуй, космическим эскулапам насыщать организмы этих инвалидов железом! Поучаствую в процессе!
И принялся Змей своими когтями и зубами-саблями Кибер Квадроцикл Амфибию на кусочки раскурочивать и увечным для скорейшего исцеления скармливать. Лежат они внизу распластанные, радостные оттого, что поплющились, полетали, напоминающие цыплят-табака - рты пораскрывали, ручки-ножки растопырили, а их санитары кусочками от Квадроцикла, Птеродактилем сброшенными, для выздоровления потчуют. Чтобы эти покалеченные в своих утробах железо переработали и косточки этим лекрством свои укрепили. И необычайно довольны и те, и другие, и больные, и лекари, подмоге нежданной Драконовской. Железо-то, на их планете дорогое, дефицит, почти как золото или платина на Земле, а тут оно бесплатно само с крыши падает.
Хотел было Змей и сам, без санитаров, прямо в пасть цыплятам-табака огрызки Квадроцикла закидывать, но меткости у него не хватило. Не баскетболистом был как-никак Птеродактиль, если уж по спортивной специализации его оценивать, а пловцом, водоплавающим. Ну и, конечно же, можно его считать, причём без всякой натяжки, лётчиком, или планером, или даже самолётом, потому что сам Змий, без посторонней помощи, очень ловко на крыльях летал.
Долго ли, коротко ли, заглотили калеки в свои повреждённые утробы, почти весь серебристый Квадроцикл. И всё распрекрасно шло, просто замечательно ремонт инвалидных скелетов у Горыныча вместе с космическими эскулапами двигался. Но только до тех пор, пока он колёса не принялся разгрызать и по кусочкам вниз скидывать.
- Колёса, колёса пошли! Дурь реальная! Без балды! – обрадовались внизу цыплята-табака и ещё шире клювики свои, до удовольствий жадные, стали распахивать. – Теперь попрёт настоящий приход! Похожий на секс с пьяной любительницей фастфудов и пончиков! А это покруче сплющивания от падений с высоты будет!
- Откуда колёса? Почему их только инвалидам внизу скармливают? Мы тоже хотим! – услышали новость солдатики, в очереди на сталкивание стоявшие. - Заколебал этот беспонтовый адреналин! Надоело об землю плющиться! Мы тоже желаем своеобразный секс! Мы не экстремалы, мы рядовые ширяльщики!
- Вождь колёса надыбал! Гуляем! От пуза! Налетай братва! – одновременно пронёсся среди расположившегося на крыше командного состава клич.
«Придурки! – хотел объяснить военнослужащим зелёный Змий. – Это другие колёса! Они для езды!»
Но не успел он и рта, вернее пасти своей огнедышащей раскрыть, как Плесень вырвала остатки Квадроцикла из его лап, разорвала на части и отправила их в свои желудки, в мгновение ока оставив от колёс одно воспоминание.
- Где приход? Когда накатит? – обступив Змея, тут же начали вопрошать те, кому удалось вкусить, как они посчитали, потрясной дури.
- Нам не досталось! – негодовали обделённые. – Гони ещё! Мы тоже желаем обалденно, как под пьяной фанаткой фастфудов и пончиков, плющиться!
«Да на эту свору чокнутую, никаких колёс не напасёшься! - не на шутку струхнул Птеродактиль. - Сейчас они и меня сожрут!»
Глава 10. Пятое колесо в Квадроцикле.
Скинул Горыныч поскорее последние два, затерявшиеся на крыше огрызка от Кибер Квадроцикла Амфибии. Больше ничего нет, говорит, и лапы пустые пришельцам показывает. Понадеялся Змий, что назревающий бунт на этом успокоится, что угомонятся троглодиты его: на нет, мол, и суда нет. Да не тут-то было! Ещё возбуждённее, изголодавшееся по кайфу и ласкам любовным, его чёрное воинство разоралось.
- Где глюки? Где балдёж! Где колёса? Когда нас клёво колбасить будет? – те, кому ничего не досталось вопят.
- Нас не забирает! Прихода нет! Надо догнать! Ещё дурь давай! – требуют те, что уже вкусили машинных колёс.
И самое пренеприятное офицерик один малохольненький, тоненький как проволочка, но шибко образованный выкрикнул:
- Где пятое колесо? Рулевое! Баранка! У всех машин всегда по пять колёс в конструкции предусмотрено! Где оно?
Ну, а хор чёрных пришельцев сразу же вопросик его каверзный и подхватил.
А баранки-то у Птеродактиля нет! Баранка-то у креативного Супервайзера осталась! Она с тех самых пор, когда её от Кибер Квадроцикла Амфибии умельцы на водной станции отвинтили, у него на белом шлеме прикрученной красуется!
Распалилась, тем временем, чёрная армия - вынь да положь им пятое колесо! И пуще всех увечные внизу, из тех вкусивших, что догнать срочно требовали, рассвирепели.
- Зачем мы косточки свои в бараний рог гнули? – ревут. – Для чего позвоночки курочили! С какой такой целью черепушечки при падениях, как тазики медные, сминали? Хотим оттягиваться круто! И если плющиться, так чтобы тютелька-в-тютельку на своеобразный секс было похоже! Куда задевали баранку? Где пятое колесо?
Да и офицерики, хоть и все, как один, субтильные, будто тросточки, а на самозванца генералиссимуса неслабо наехали:
- Мы, Змий, живо тебе сейчас козью морду соорудим! И не посмотрим, что морда твоя, огнедышащая! Будешь у нас козло-дракон! Ты у нас ещё попляшешь, вурдалак недоделанный!
Короче, и командный состав, и рядовая Плесень решила, что Птеродактиль их надул.
«Раз уж он руль этот припрятал, - каждый из озабоченных чёрных воинов про себя размышлял, - значит, какое-то особенное, офигительное оно, это пятое колесо!»
Видно переборщил зелёный Змий, уж слишком раздразнил пришельцев заманчивыми россказнями о земных разновидностях кайфа.
- Дай, дай баранку! Гони пятое колесо! – скрежетали зубами внизу и на крыше космические пришельцы. – Хотим, чтобы кайф один к одному на секс с любительницей фастфудов и пончиков смахивал!
И полезли снизу пигмеи, здоровые и больные, сплющенные и покорёженные, в бинтах и подлеченные, по лестницам пожарным наверх. А офицерики на крыше
Отпишусь чуть позже.
с уважением, Олег
Судя по оглавлению, это многообещающе...