То ли небыль... Повесть-сказка. Часть третья

наблюдал..."
    - Ну, съел ты его? - перебил рассказчика нетерпеливый приятель.
    - Нет. Оказалось, что есть люди, которые бегают еще быстрее, чем собака сэра Баскервиля. И он из их числа... Ну что там, никто из людей купаться не собирается?
    - Вроде нет.  А что, если в лобовую атаку пойти?
    - Глуп ты. Ничего умнее придумать не мог?
    - Я закончил лесную среднюю школу с похвальным листом! Спорим, что-нибудь придумаю?
    - На что?
    - На стаю уклеек.
    - Что-то я здесь их не видел.
    - Любая стая подойдет.
    - Договорились. Честно говоря, я отобедал недавно козликом непутевым, да ишак одичалый подвернулся.
    - Признаться, и я не голоден, - ответил приятель. - Заблудилась тут корова... Чего ее на берег понесло...
    И так, неспешно разговаривая, поплыли они дальше.




                                                                                                2




    Как-то раз пошел волк на рынок. Зашел, огляделся, видит указатель:

                                                                          МЯСНЫЕ  РЯДЫ

    - Вот туда-то мне и надо! - сказал волк, недолго раздумывая.
    В мясных рядах кипела жизнь: торговали, кричали, и, в конце концов, покупали. Волка привлекла палатка, торгующая свининой. "Свинина - первый сорт!" - разобрал он печатные буквы.
    "Что ж, заманчиво... Свинину я люблю, - подумал волк. - Первый сорт - это хорошо, это очень хорошо... И второй сорт совсем неплохо... И от третьего не откажусь... Да чего там! И от пересортицы тоже..."
    - Взвесь-ка мне, любезный, - обратился он к продавцу - здоровенному хряку - килограммов... А! Давай всю тушу - гуляем на последние. - И волк протянул смятые деньги.
    Получив желаемый продукт, покидать палатку он не спешил, и вступил в разговор с хозяином.
    - Что же ты, боров, братьями своими торгуешь?
    - Они мне не братья. И здесь нет ничего личного. Бизнес есть бизнес! Есть спрос - есть предложение. А ты, собственно, кто такой, и что тебе надобно? Забирай продукт - и катись отсюда!
    Подбежала еще парочка хряков, тоже, как на подбор, бугаи.
    - Что такое? - кричат.
    - Да вот, ходят тут всякие, - отвечает раздраженно хряк-продавец, - интересуются, вопросы задают дурацкие.
    Грозно посмотрели хряки на волка. Тот струхнул, решил не связываться, говорит примирительно:
    - Да хоть троюродными племянниками торгуйте, мне лично все равно. Я так, из любопытства.
    - Иди, иди, серый, не доводи до греха! - говорят хряки сердито.
    "А рожи-то, рожи какие, прямо бандиты с большой дороги", -подумал про себя волк, взвалил мешок на плечи, и отправился восвояси.
    "Дожил, - переживал волк, - свинтусы грязные - и те не боятся! Да, отощал, видно, сильно. Одна кожа да кости. На волка стал не похож. Скорее на дворовую собаку. Зайцы, и те скоро гонять начнут. Тьфу!" - И волк огорченно сплюнул.
    Дома, откушав свинины, волк слегка расслабился. Посмотрел на телефон задумчиво. "А не позвонить ли медведю знакомому?" - спросил он у самого себя, взял трубку и решительно набрал номер. В трубке зарычало.
    - Медведь, это ты?
    - Нет, это крокодил Гена.
    - Все шутишь, медведь.
    - Все шучу.
    - Ну, здорово! Сто лет тебя не видел, не слышал.
    - Здорово, волчара!
    - Я вот тоже в город перебрался. Плохо в лесу теперь. Жратвы никакой. Да еще охотники в лес повадились. Почитай, каждый день шастают, - больше чем зайцев стало. Почти всех косых извели. Что же мне, травой питаться? К растительной пище я не привычный, ты же знаешь...
    - Да уж знаю.
    - Работенку вот, какую-никакую ищу. Что посоветуешь? Ты сам-то, чем занимаешься?
    - Пасечником работаю. Сейчас в отпуску. Мед ем. Есть у меня одна вакансия на пасеке... Хочешь устрою?
    - Да я по меду не очень...  Вот в пастухи бы я пошел: баранов пасти, овец там...
    - Ну, смотри. Другого пока ничего нет. Бывай! Заходи в гости.
    Попрощались. Волк положил трубку. Опять задумался.
    - О-хо-хо! Надо на работу устраиваться. А то так и ноги протянешь. - И он с видимым удовлетворением посмотрел на свои лапы.
    На следующий день опять отправился серый в торговые ряды: там попросится на работу, в другом месте спрашивает. Отказывают везде, мотивируя тем, что он, волк, личность сомнительная и доверия не вызывающая.
    "Не пускают в бизнес, заразы, - со злобой думал волк. - Хоть к зайцам, на подхвате, капустой торговать иди..."
    И тут же увидел палатку, где торгуют зайцы.
    - Эй, зайцы, есть работа? - спрашивает.
    Все зайцы, кроме старшего по палатке, брызнули в разные стороны.
    - Нет, - ответил тот, трясясь от ужаса. - Клянусь дедушкой Мазаем! Нет никакой работы.
    "Да что же, с голоду подыхать, что ли, - затосковал волк. - Надолго ли мне свинины хватит? Безнадега какая-то! Что за времена настали! Делать нечего, надо к человеку обращаться".
    Указали ему нужного.
    - Человек, работа есть? - спрашивает его волк.
    - Есть, да не про твою честь. Хотя, впрочем... В зоопарк сторожем пойдешь?
    - А харчи какие?
    - Хватит тебе, с голодухи не умрешь. Ну как, согласен?
    - Надо подумать.
    Волк отошел в сторону, подумал минуту-другую. А! Сторожем так сторожем. Главное, чтобы еда была. И возвратился к человеку.
    - Ну что, надумал? - спрашивает тот.
    - Ладно, оформляй.
    И стал с тех пор волк служить в зоопарке. Работа сторожевая не тяготила. Зимой не холодно, благо будка теплая. А главное - не голодал, и за квартиру съемную платил регулярно.
    Все весной переменилось. Однажды, прохаживаясь по своим любимым мясным рядам, столкнулся волк нос к носу с лисой. А та ему и говорит:
    - Иди ко мне, куманек, работать.
    - А что за работа?
    - Курями торговать импортными.
    Облизнулся волк.
    - Я к импортным хорошо отношусь. Согласен. Когда приступать?
    - С испытательным сроком! - предупредила лиса.
    - Добро.
    За испытательный срок волк так отъелся, что с трудом волочил брюхо, едва не касаясь им земли. И был уволен, сами понимаете, с волчьим билетом.




                                                                                                        3




     Как-то раз собрались черепахи в кружок и давай рассуждать: а вот почему мы такие, а не другие? К примеру, на льва совершенно не похожие. Да и вообще, каждый зверь свой фасон имеет.
    Усмехнулась старая Тортила:
    - Расскажу-ка я вам одну историю, может что и прояснит.
    Позвали меня раз в гости. Ну, я не долго собиралась, навела кое-как красоту и помчалась. Лечу быстрее ветра. Даже страус и тот бы меня не догнал. Уж очень я в гости ходить люблю. Ну, значит, лечу я и вдруг...
    - Что? Что вдруг? Что случилось?
    - А я почем знаю... Летела, летела и вдруг...
    - Да что дальше-то!
    - И вдруг оказалось, что уже не лечу, а лежу на спине, смотрю на небо, а по небу облака бегают - многие на меня похожие...
    - Что ты нам облаками голову морочишь. Дальше рассказывай!
    - Лежу и думаю...
    - О чем?
    - Обо всем. О жизни своей собачьей. Ой! Простите, черепашьей. Хотя нет, на тот момент - самой что ни на есть собачьей, поскольку в засаду попала, а устроил ее этот...
    - Карабас Барабас?
    - Какой Карабас! Барабас - мужчина серьезный, видный. Как ножками затопает, бородой затрясет, ручками замашет... Нет. он человек солидный, авторитетом в коллективе пользуется, и такими глупостями заниматься не станет. А это все проклятый Дуремар! Но что я вам говорю, вы все Дуремара знаете.
    - Как же! Знаем! - подтвердили черепахи.
    - Отвратительный тип! - заголосили пиявки.
    - Ну вот, поставил он меня на ноги и говорит: "Пойдешь, старая, королевскую дочь лечить!" Можно подумать, сам молодой... И пригрозил, что ежели я дочь эту не вылечу, то мне плохо придется. А мне и так уже хуже некуда. Минька рядом орет...
    - Что за Минька?
    - Да гусь знакомый, дикий очень и нрава злого. Тоже в силки попался. И тигр сплоховал... Молодой еще, бесшабашный, вот и не заметил, как в капкан угодил, Дуремаром поставленный. Ну и повел нас этот самый Дуремар, королевскую дочь лечить. А до кучи - и зайца с макакой прихватил.
    - Вылечили дочь?
    - Если бы вылечили, разве у меня такой панцирь был бы! Это он теперь уплощенный, а раньше был - ого-го какой! Это подлец, король, - как даст мне кулачиной по спине, а кулак у него со спелый арбуз величиной... Э-э-х! - протяжно вздохнула Тортила. - И вам вот, по наследству передалось...
    - А гуся тоже наказали?
    - В обязательном порядке! Вы бы посмотрели, какая у него тогда шея была - прямая, как стрела, одно загляденье. Так супостат этот, король, как ему по этой стреле, да своим арбузом двинул... Оттого-то теперь все гуси с изломанной шеей ходят, только шипят зло.
    - А с тигром что же?
    - Лютый, лютый попался король. Так кнутом исполосовал, беднягу! Да у вас у самих глаза есть, хоть и подслеповатые... Видели, небось.
    - А что заяц с макакой? Удалось им наказания избежать?
    - Какое там! - сказала Тортила горестно, и очень медленно поднимая лапу. - Как этот король макаке дал по ягодицам своим сапогом кованым - они у нее тут же и сделались краснее земляники. И до сих пор полыхают... Заяц же, дурачок косой, видя все это, смеяться стал. За что и получил от короля тем же кулачищем в зубы. Зубы-то ладно, а вот губу напрочь рассек. Сами знаете, что все они с раздвоенными губами.
    Черепахи согласно закивали головами.
    - Беда с этими королями, а еще людьми себя называют.
    - Король - это не человек.
    - А кто же он?
    - Волк он настоящий.
    - Тихо ты! А то еще, правда, серого накликаешь. Не люблю я серых, от них беспокойство одно. Поползли отсюда быстрей, от греха подальше.
    И двух часов не прошло, как они переползли в другое место... в метре от прежнего.




                                                                                                  4




    Как-то раз бежит лиса по лесу, торопится, на собрание звериное опаздывает, песенку любимую напевает: "Как я по лесу гуляла, да зайца белого поймала". Вдруг видит - ворона на дереве сидит, а в клюве у нее приличный кусок сыра. Забурчало у рыжей в животе, остановилась и говорит вороне:
    - Эй, каркуша, поделись со мной, куда тебе столько!
    Та молчит. Смотрит на лису с неудовольствием.
    И так к ней лиса подступает и эдак.
    Молчит ворона.
    "Ладно, - думает лиса, - только время с тобой терять". Подобрала сук здоровенный, замахнулась... Ворона и каркнула от испуга.
    - Разумеется, весь сыр мне достался, - хвастала она потом перед собравшимися на поляне. - Как же ворона убивалась! А сыр оказался голландским. Хотя я предпочитаю наш - российский. Ну да дареному коню в зубы не смотрят. Опять же говорят: лучше синица в руках, чем журавль в небе.
    - Послушай, лиса, мы ничего не поняли - чем ты закусила: конем, журавлем, синицей?
    - Глупые! Сыр я съела. Голландский. Но вот что-то сытости настоящей не почувствовала. Сейчас бы какого-нибудь зайчишку-трусишку слопать. Вот она бы, сытость, и появилась.
    Раздались возмущенные заячьи голоса.
    - Мы не трусливые, а осторожные!
    - Это звучит оскорбительно!
    - Что такое! - удивилась лиса.
    - Низко это и гнусно! -  бушевал самый храбрый длинноухий. - И потом, что значит - слопать зайца?
    - А то и значит.
    - А если я скажу, что съем лису?
    - Попробуй.
    - И попробую! - продолжал горячиться заяц.
    - И я попробую, - сказала лиса. - Думаю, что будет вкусно.
    Заяц, после этих слов, как-то сразу стушевался, затих,