18 глава
Услышать, что сказал мне Павел, удалось лишь с третьего раза. Услышать. Но не понять!!
Оторвав взгляд от экрана компьютера, на который я смотрела, по чести сказать, только для того, чтобы создавать хотя бы видимость того, что я работаю, я подняла на Маврина-старшего затуманенные глаза.
Наверное, вид моего уставшего лица с бледными щеками и выпученными глазами с темными кругами под ними произвел на него неизгладимое впечатление, потому что то, как он произнес мое имя, заставило меня внутренне поморщиться.
- Влада?..
Как-то ошалело, если не сказать больше, это звучало.
Радовало меня лишь одно. Мое имя мелькнуло, а это хорошо. Значит, я все еще Влада, а не какая-нибудь полетевшая с катушек шизофреничка. Это, однозначно, радует. Очень!
Выдавить бы из себя улыбку для выявления полного восторга, но губы отказываются повиноваться мне. Какая к черту улыбка, когда я и языком повернуть не могу?!! Хотя не мешало бы…
Но мне, поджав рукой подбородок, оставалось лишь тупо смотреть на то, как лицо моего начальника начинает приобретать выражение крайнего изумления в немом молчании.
Павел сделала шаг ко мне с таким диким выражением шока в глазах, что я испугалась, а все ли со мной в порядке на самом-то деле?!! Он взмахнул рукой, поводил ею в воздухе, очерчивая круги, указал на меня, приоткрыл рот, словно бы собираясь что-то сказать, но, очевидно, не найдя подходящих слов, закрыл его.
Потом засунул руку в карман джинсов и, сглотнув, осторожно выдавил, глядя на меня:
- С тобой все в порядке?
Мои брови приподнялись вверх.
А что, разве видно, что со мной все в порядке?!
Я каким-то чудом умудрилась покачать головой, показывая свое согласие. Наверное, напрасно, потому что в висках тут же противно загудело, это раз. И два, потому что все это было ложью чистой воды. Ни фига я не в порядке!!
Я тяжело вздохнула, не отрывая от Маврина взгляда. Наверное, очень тяжело и очень громко к тому же, потому что Павел бросил на меня еще один умопомрачительно обеспокоенный взгляд.
Я сделала вид, что не обратила на него внимания. Зачем? Что, я не знаю, что ли, что выгляжу хуже, чем герой какого-нибудь ужастика?!! Знаю прекрасно.
Удручает то, что я так выгляжу уже третий день подряд!!! А это уже заставляет задуматься!!
Еще бы!! Посмотрела бы я на вас, что бы с вами было, если бы вы болтали с кем-нибудь по интернету до пяти часов утра каждый божий день, а на работу вам вставать в семь!!
И как меня угораздило во все это вляпаться?!!
Как меня угораздило связаться со Странником?! С Игорем… ИГОРЬ. Его ведь так зовут.
Как меня, черт возьми, угораздило связаться с ним?!!
А его – со мной?!!
Этот вопрос я задавала себе каждый раз, когда в пять утра все же заставляла себя выйти с сайта, попрощаться с Игорем и лечь спать на пару часов. И каждый раз не находила на него ответа. Или его просто не было?!
Нас свела судьба?!! Глупость, конечно, но так хотелось в это верить…
За последние почти две недели моя жизнь сомкнулась вокруг меня словно кольцом в одном измерении. Квартира – работа – компьютер. Странник!!
И меня это стало уже пугать. Какая-то зависимость проглядывалась в том, как я, приходя домой с работы, мигом бросалась включать компьютер и заходила на сайт с глупой надеждой на то, что увижу там сообщение от Игоря. Неважно, что он напишет, главное, чтобы увидеть от него хотя бы строчку. Хотя бы банальное «привет», которое ОТ НЕГО стало уже каким-то подарком небес. Или пожелание доброго дня, вопросы о моем настроении или самочувствии после бессонной ночи, проведенной за компьютером. Или же просто разговор на какую-то отвлеченную тему, который, как и предыдущий, снова плавно перейдет в шуточки, подколки, споры, обмен мнениями или даже настоящую ругань с угрозами удаления с сайта, а потом… одновременное сообщение с извинениями и просьбами все забыть и больше не ссориться. Любой разговор, любая тема, все что угодно, то, что не даст нам попрощаться друг с другом раньше пяти утра. Любое сказанное им слово не останется без ответа. И он никогда не оставит без ответа ни одну мою, пусть даже в пылу гнева и минутной злости на него, брошенную фразу. Он никогда не молчал. И я никогда не позволяла себе того, чтобы ему не ответить.
И в этом тоже проглядывалась какая-то зависимость. Я уже не могла не писать ему. Как идиотка, заходила на сайт, и с замиранием сердца ждала того, что увижу, как напротив имени Странника загорится заветный зеленый огонек, что будет означать, что ОН тоже в сети!! И как разочаровывалась, когда этого огонька не видела. Как дура набитая, не выходила с сайта, бродила по квартире словно тень, каждые пять минут, проверяя, не появился ли он в on-line. И как полнейшая идиотка, но идиотка счастливая, готова была отплясывать джигу, когда заветный зеленый огонек все же загорался напротив его имени!! Или как безумная, улыбалась до ушей, смеялась просто, как сумасшедшая, когда, зайдя на сайт, обнаруживала ЕГО там. И через мгновение, не успев и порадоваться вдоволь, читала сообщение: «А вот и ты!! Я так долго тебя уже жду!!». От этих слов у меня моментально сносило крышу. Сердце наполнялось горячей жгучей лавой радости и переполнявшего меня счастья, а кровь, кажется, быстрее бежала по венам.
Улыбаясь широченной улыбкой в тридцать два зуба, я дрожащими по непонятной причине пальцами набирала ответное сообщение…
И наш разговор начинался снова…
Ну, не глупость ли?!! Не сумасшествие?!! Не безумие?! Безумие чистейшей воды.
Не зависимость?!! От Странника. От Игоря. От человека, которого я и не знаю даже, но который так глубоко проник в мое сердце, что я и представить не могу, что буду делать, если однажды вот так придя домой и включив компьютер, не увижу его среди списка своих контактов!!
Зависимость.
Но такая приятная, черт возьми, зависимость, что и избавляться от нее, не хочется!!! Я и не хотела…
Если бы только моя виртуальная жизнь так сильно не влияла на мою реальную, сотканную из проблем и неприятностей, жизнь. Было бы вообще замечательно!!
Ведь каждый мой день проходил одинаково. И каждый этот день я проводила в интернете, разговаривая с человеком, которого ни разу и в глаза не видела!! И, что самое безумное, мне чертовски нравилось наше общение!! Общение ни о чем и обо всем одновременно. О том, какая стоит погода на улице, и о пожеланиях скорейшего наступления настоящей весны. О том, что я люблю в Новый год пересматривать старые советские фильмы, а он читает на ночь Стивена Кинга. О том, что он всегда пьет черный кофе без сахара, а я предпочитаю зеленый чай. О том, что он болеет за «Манчестер Юнайтед», а я вообще не люблю футбол. Или о том, что он ненавидит, когда все вертятся вокруг него, словно он пуп земли, и терпеть не может публичность, и я соглашаюсь с ним в этом, говоря, что порой тоже мечтаю провалиться под землю.
Мирские проблемы и заботы как-то отходят на задний план, когда я погружаюсь в виртуальный мир интернета и общаюсь с Игорем. Я даже забываю порой поесть нормально, не какой-нибудь схваченный из холодильника бутерброд или фастфуд, а нормальной пищи, как раньше. Не успеваю. Потому что «зависаю» на сайте и забываю о том, что нужно заниматься чем-то другим, кроме общения со Странником…
Сейчас в моей жизни существовали только наши с ним разговоры и больше ничего…
Какое безумие. Какое сладостное безумие!!
Игорь. ИГОРЬ…
Я даже Маврина-младшего стала забывать!! Можете себе это представить?!!
За все это время, почти две недели с момента безумного поцелуя на приеме, мы виделись с ним лишь пару-тройку раз. Как всегда, почти случайно, потому то он приходил к Павлу. «По делам», он выражался…
Или он лишь делал вид, что ему нужно поговорить с братом, а на самом деле желал поговорить со мной?!!
В первый его «приход» мне именно так и показалось. Потому что, едва зайдя в приемную, он, бросив мне скупое «привет», направился не к кабинету Павла, а прямиком к моему столу и застыл надо мной непроходимой скалой с таким видом, словно готов пристрелить на месте. Я сжалась в кресле, откинувшись на спинку и уставившись на него, широко раскрытыми глазами. А он все стоял и стоял. И молчал, испепеляя меня глазами. А потом завел разговор о случившемся. Конечно, я попыталась его остановить, почувствовав внутренний дискомфорт от его слов. Но кто в силах остановить Кирилла Маврина?! Только танк!! А я не танк, к сожалению…
Сначала он говорил спокойно и сдержанно, словно бы выдавал заранее заготовленную речь, а потом словно бы не сдержался и завелся не на шутку. Не просто кричал, а орал, бесился, метался по комнате, как разъяренный дикий зверь, и то и дело бросал на меня дикие, совершенно безумные взгляды голодного хищника, готового вот-вот на тебя наброситься. Опять припомнил мне всю эту историю с Никитой, о том, что я с ним танцевала и не должна была этого делать. И о том, что мы чуть было не раздели друг друга прямо в зале. И о том, что ОН, Кирилл, видите ли, запрещает мне общаться с Денисовым!! И подходить к нему запрещает, даже кивать ему при встрече, если таковая произойдет, запрещает. Разрешает он мне лишь переходить на другую сторону улицы, если я вдруг его увижу.
Совершенно ошарашенная его заявлениями, я даже и ответить ничего не успела, только тупо смотрела на то, как он бегает из одного угла в другой, глядя на меня смертоносным взглядом. На языке болталось и вертелось столько слов, которые я заготавливала несколько дней для достойного отпора, но ни одно из них так и не сорвалось с моих губ. Только какие-то странные чувства переполняли мое существо. Чувства, которым я не могла дать определения. А Кирилл все кричал и кричал…
На его крики из своего кабинета вышел Павел, очевидно, не сдержавшийся и решивший узнать, не поубивали ли мы друг друга. Конечно, он всегда знал, что я и Кирилл не ладим друг с другом, и всегда старался закрывать на это глаза. Не его это дело, чтобы вмешиваться. Но тогда что-то вынудило его «прийти нам на помощь».
Очень во время надо бы сказать, потому что Кирилл приближался ко мне наступательными шагами с таким пугающим холодным расчетом в глазах и на лице, что я была не в силах и с места сдвинуться. А Павел вроде как спас меня от своего братца. И смотрел он на нас, надо сказать, с таким видом, словно видел впервые и меня, и Кирилла. Осторожно спросив о том, что случилось, и получив в ответ короткое и раздраженное «ничего!!» от брата, он попросил Кирилла проследовать за ним в кабинет. Кирилл сжал зубы, но все же пошел за Павлом, пронзив меня на прощание взглядом человека, который еще не все сказал.
И он действительно сказал не все. Разговор должен был быть продолжен. Но ко второй встрече с ним я уже оказалась подготовленной. И он не смог застать меня врасплох. Я высказала ему все, что думаю о нем. И он, кажется, все понял. Потому что его синие глазищи сурово сощурились, полосуя меня своей чернотой. Но он промолчал. Просто ушел. С достоинством и гордым блеском в глазах. За ним захлопнулась дверь, а мне показалось, что это треснуло мое сердце, что, уходя, он что-то забрал с собой.
Моя меланхолия продолжалась пару дней. До того самого момента, пока я вновь не зашла на сайт и
