Лето на птицеферме. Главы 10 - 11.

знакомых и некоторые людей, с которыми она регулярно общалась и встречалась лично. Последняя группа была самой маленькой, и Эмили начала думать о дружбе и личных отношениях в ее жизни. 
Словарь определяет термин "друг" как "человек, связанный с кем-то близкими хорошими отношениями, взаимной симпатией, основанной на взаимопонимании, исключая сексуальные или семейные отношения". Слава богу, что у нас есть Google, - подумала Эмили, - как люди росли без него? Далее, дружба определяется как "эмоции или поведение друзей; состояние быть друзьями". "Слишком расплывчато." Эмили продолжила свои размышления. Она подумала о тех людях, кого считала своими друзьями. Но она не могла составить полный список, потому что не было ни одного человека, с которым у нее была бы абсолютная связь. "Наверное, невозможно установить полную эмоциональную связь и дружить только с одним человеком. Я знаю многих людей, но все они настолько разные, что никогда не собираются вместе. Я всегда в конечном итоге встречаюсь с каждым из них отдельно. Есть люди, с которыми я дружу уже больше двадцати лет, и мы не общаемся постоянно, но все равно иногда встречаемся. Другие люди приходят и уходят на том или ином этапе моей жизни; в итоге мы отдаляемся друг от друга. Иногда дружба превращается в романтическое увлечение и наоборот. Что делает людей друзьями? Что заставляет их тянуться друг к другу и искать компании друг друга? Что двигает дружбой?" 
- Дружба - это серия краткосрочных или долгосрочных взаимодействий, которые обеспечивают людей тем, что им нужно, когда у них есть общая цель, - прощебетала синяя птица. 
- Но это звучит так эгоистично. Как насчет бескорыстной связи, которую люди разделяют и делают что-то друг для друга, не ожидая ничего взамен? - теперь Эмили была озадачена. 
- Люди никогда ничего не делают для другого человека бескорыстно. К наиболее распространенным мотивам можно отнести денежные интересы; благосклонность, которая должна быть взаимной; самоудовлетворение, которое для многих стоит больше, чем деньги; чувство долга; стремление видеть в людях их лучшие качества; уверенность в том, необходимо продолжать для другого делать что-то, потому что без этого этого он пропадёт; или любая другая материальная или нематериальная причина, - отвечала синяя птица.
- Но это так печально, - продолжала Эмили, - что все кажется таким фальшивым, механическим, процедурным. Люди проводят время вместе, потому что они обмениваются тем, что им нужно, словно заключая сделку, и все?
- В этом мире есть два типа людей: дающие и берущие. И, угадай, какая группа обычно контролирует общение?” - синяя птица продолжала бросать Эмили вызов. 
- Дающие! Потому что они дают, а берущие зависят от дающих, чтобы получить, - быстро сказала Эмили. 
- Неверно, берущие контролируют дающих. Дающие - это те люди, которые спешат спасти других независимо от того, просили их об этом или нет. Для дающих чрезвычайно важно продолжать давать; в противном случае они не чувствуют собственной значимости, нужности или внутреннего удовлетворения. Услышав, как кто-то в коридоре говорит о проблеме, дающие тут же спешат спасать ситуацию. Однако берущий -это человек, который стратегически выбирает коридор, чтобы поделиться своими проблемами так, чтобы все услышали, и будет ждать, когда дающий придет ему на помощь. Впоследствии берущий будет продолжать приходить к дающему со все более и более слезливыми историями. При этом берущий чувствует себя вправе брать у дающего, и дающему повезет, если берущий время от времени выдавит из себя "спасибо". Ты часто могла слышать, как люди говорят: "Я же так много сделал для этого человека! Как он может так поступить со мной после всего, чем я пожертвовал ради него!" Дающий, однако, после выплеска возмущения будет продолжать делать еще больше для того же самого берущего ради благодарности и чтобы почувствовать себя нужным и важным. В конце концов, когда дающему больше нечего будет отдать, или когда берущему станет все труднее и труднее манипулировать дающим, для того чтобы получать больше, берущий перейдет к другому дающему, и цикл повторится, - объяснила синяя птица.
- Как мне понять, кто дает, а кто берет? - спросила Эмили.
- Ты легко обнаружишь берущих где бы то ни было. Именно они будут жаловаться на свою работу; это будет означать, что они собираются немедленно предложить тебе помочь им найти новую работу. Они будут ныть о том, как все сложно, и как у них нет времени искать другую работу; это означает, что они видят в тебе того, кто сделает это для них, например, отправит им ссылку на вакансию. Они могут продолжать рассказывать тебе о том, что у них никогда нет и шанса на успех, зная, что в этот момент то, что делаешь ты - это добровольно ждешь приглашения прийти на помощь. Так, скуля и ничего не делая самостоятельно, ожидая, что кто-то это сделает за них, берущие всегда получают то, что хотят, потому что всегда найдется тот дающий, который поддастся по той или иной причине и даст им желаемое, - сказала синяя птица. 
- А как насчет дающих? - спросила Эмили. 
- Дающие движимы своей внутренней потребностью быть нужными, жертвуя и делая что-то для других, чтобы чувствовать себя значимыми и иметь возможность сказать: "Я сделал это для нее!" Ты легко можешь распознать дающего, когда видшь, что кто-то добровольно приходит "на помощь" другим, когда его об этом даже не просили. Когда берущий упоминает, что он или она не может найти что-то в Интернете, хотя это  доступно всем без особого труда, но при условии приложения минимальных усилий для поиска, дающий с энтузиазмом ухватится за возможность найти требуемое для него, находит и отправляет берущему, полностью удовлетворенный тем, насколько хорошо он решил проблему. Берущий в равной степени будет удовлетворен достигнутой целью; ему или ей не пришлось прилагать никаких усилий, но то, что  было нужно, получено, - ответила синяя птица. 
- Так вот как складываются отношения между друзьями?- спросила Эмили. 
- Это иллюстрация того, как все происходит между людьми. Тот же принцип применим к коллегам, друзьям, близким партнерам, членам семьи и т. д. Часто можно видеть, как люди сближаются, когда это взаимовыгодно, а затем расходятся, исчерпав ресурсы друг друга. Они могут вновь встретится годы спустя и будут действовать в соответствии с уже сложившейся схемой, - сказала синяя птица.
- А как насчет длительной дружбы, которая, кажется, существует и работает? - спросила Эмили. 
- Некоторые дружеские отношения работают. Но не все отношения - это дружба. Даже если отношения долгосрочные, они могут имитировать дружбу и будут продолжать работать, потому что люди продолжают получать выгоду друг от друга; один берет, а другой получает. Конфликт возникает тогда, когда берущий не получает того, чего он хочет, или когда дающий не получает той благодарности и признания его заслуг, в которых он так отчаянно нуждается. Это когда вы слышите, как берущий говорит: "Я не могу поверить, что она даже не позвонила мне, чтобы узнать, как у меня дела!" А дающий заявляет: "Я не могу поверить, что у нее хватает наглости обвинять меня в том, что я не сделал ни одного паршивого телефонного звонка после всего, что я для нее уже сделал!" И оба равно правы, потому что действовали по своим схемам, а теперь картинка нарушена. Между двумя дающими отношения не выживут, потому что они всегда будут конкурировать друг с другом за то, кто дает больше. Аналогично не будут работать отношения между берущими, потому что берущие просто не видят выгоды для себя, - ответила синяя птица. 
- Важно ли понимать, кто ты: дающий или берущий? - Эмили не могла перестать задавать вопросы. 
- Абсолютно. Если ты хочешь внутренней свободы, ты должна понять, как ты строишь отношения. Ты - дающая, Эмили. Когда ты даешь, то зачем ты даешь? Почему вы спешите помочь другим, добровольно тратя свое время, деньги, знания, навыки и все остальное? - спросила синяя птица. 
- Я делаю все для своих друзей, потому что это приносит мне радость. Я счастлива, когда могу помочь. Я тоже прошу помощи у других, но всегда отвечаю тем же, - сказала Эмили. 
- Именно. Ты просишь о помощи, но это не делает тебя берущей, потому что, как истинный дающий, ты отдаешь больше взамен, чтобы выразить свою благодарность. Но когда ты добровольно помогаешь другим, если тебя об этом не просили, то какую цель ты преследуешь? - синяя птица теперь заставляла Эмили задуматься. 
- Даже не знаю. Я действительно чувствую себя значимой и нужной, когда помогаю другим, - ответила Эмили. 
- Значит, следуя этой логике, если ты не делаешь что-то для других, то тебя самой тебе недостаточно? Ты думаешь, что люди перестанут обращаться к тебе и нуждаться в тебе, если они не увидят никакой ценности в дружбе с тобой? - вопросы синей птицы становились все более и более сложными для ответа, потому что ответ привел к еще одному осознанию. 
- Наверное, это правда. Если я не нужна людям, они перестанут обращаться ко мне, а мне нужно, чтобы они нуждались во мне, - поняла Эмили. 
- Значит, тебя самой, безотносительно твоих советов, физической, эмоциональной или финансовой помощи, недостаточно? - синяя птица продолжала стучала в ту же дверь. 
- Думаю, что нет, - призналась Эмили.
- Что ж, я рада быть тем, кто расскажет тебе о кое-о-чем. Тебя самой вполне достаточно. И если ты отпустишь свою потребность заботиться о других только для того, чтобы чувствовать себя нужной и значимой, ты поймешь, что те, кто ценит тебя саму, останутся с тобой рядом; а другие, чье единственное намерение - брать, уйдут из твоей жизни, чтобы найти другого дающего. Вот что значит дружба. Это отношения между теми, кто принимает друг друга такими, какие они есть, их суждения и ожидания свободны, и чьи вложения друг в друга равноценны и преследуют общие интересы - без манипуляций берущего и без необходимости быть героическим дающим. Подумай о том, сколько у тебя таких отношений, сказала синяя птица и улетела. 
Солнце медленно исчезало в ночь, и Эмили почувствовала, что начала замерзать, а еще болезненные и раздражающие укусы комаров. 
- Кто создал этих маленьких существ? - подумала Эмили. Затем Эмили подумала о последней реплике синей птицы и вспомнила бесчисленные случаи, когда она добровольно помогала другим из-за необходимости спасти ситуацию. Затем она вспомнила, как быстро люди исчезали из ее жизни, когда она в конце концов отказывалась и дальше поддаваться их манипуляциям. Ключом к завершению цикла было осознание ее самодостаточности. Дальнейшее было в ее руках. Она могла продолжать действовать по схеме "дающий / берущий" или начать строить значимые отношения там на условиях самодостаточности. Выбор был ясен, и Эмили бросилась в дом, втайне желая, чтобы Ной прихлопнул тех двух комаров на своем Ковчеге, когда у него была такая возможность.