ноги-то, по-прежнему, красивые и стройные как у покойницы!
Ну, блин, попадётся мне мой бойфренд: лежать и его голове в кровавом мешочке!"
Видали? Самое место тут подобной угрожающей суке, которая ведёт себя агрессивно! И замышляет ужасное!
Парень, что, виноват, что Камилка ездила голая в метро, когда явился голый же Рейк? А вы что думали? Кто был тот психопат, который выгнал парня и сам трахнул Камилку в ночном метро? Так сказать: как мне дороги подмосковные вечера! Под Москвой под землёй это был вечер.
Конечно, какой-то мистический придурок: то ли, Рейк, то ли, гражданин в шляпе, то ли, паразомб!
Гражданин в шляпе не мог: он до сих пор очищает шляпу от мишкиной каши. Одинокий он был, жены очищать у него не было.
Пытался один такой же принести женщине цветочки на старости лет, так его окатил водой какой-то прыщавый анонист-подросток! Не скажем, конечно, что именно Григорий, но тоже рыжий. Все эти рыжие так и норовят забрызгать паспорт гражданина в шляпе и пустить его по инстанциям.
А что: трое неизвестных порвали паспорт гражданину! Теперь неизвестных четверо.
Григорий-то поливал всю группу из водяного пистолета! Хорошо, что паспорта у меня не было тогда с собой. А может, и был!
Короче, гражданин в шляпе постоянно от чего-то страдает: от нападок рыжих м.даков, от мишкиной каши. Так что он был ни при чём.
Хорошо: Слайдермен! Этот-то постоянно в штанах: значит, и паспорт гражданина у него с собой. Да его никто мишкиной кашей и не обкидывает, даже сам пресловутый Мишка.
Понятно! Рейк это был безо всякого паспорта! Думает: "Трахну эту молодую наяду: всё равно скажет, чтоб пять минут у зеркала постоял! А какие тут в метро зеркала? Да и не успеет ничего вякнуть. А парню её по шеям!"
Ну и парень слинял! Вызвал, конечно, копов и слинял. Зря, надо сказать вызвал. У копов как раз был такой день, когда они уделяют внимание проституции! Зря они, что ли, сказали, что у Камилки денег нет ни хрена?
У неё, может, до сих пор щас от них промежность болит, а по ногам стекает засохшая сперма!
Калдерону подобные двойные потуги и не снились. Один, даже очень важный, Калдерон не поднимет настолько свой трёхэтажный! А если в копы сгрудились малые: сдайся, Камилка, замри и ляг! Ну она замерла и легла, а уж ноги ей сами раздвинули!
И засандалили! До сих пор болит!
"Болит?" - подумала Камилка. - "Значит, меня тут в больнице вылечат?"
Вылечат и отправят на Зону за растление несовершеннолетих полицейских!
"Хорошо, хорошо! Буду молчать о подмосковном приключении! Авось, за умную сойду!" - подумала Камилка.
Тут пришёл Калдерон: "Приходи ко мне лечиться и Камилка, и крольчица! Что вас конкретно беспокоит? В постель мочитесь?"
Постель у неё вся изгваздана спермой копов!
"Понимаете, доктор!" - сказала Камилка. - "У меня, если тут нажать (нажала себе на лоно), болит!"
"А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте! С вам 10 000 рублей!" - сказал добрый доктор.
"Что за чмо?" - подумала Камилка. - "Я-то думала: он скажет: "Так давайте, и я вам там нажму!"
Это было бы, хоть, объяснимо: туда-сюда-обратно: тебе и мне приятно! Или даже так: "Сверху чёрно, внутри красно! Сзади всунул: и прекрасно!"
Копы-то хоть понимали в прелести романтических отношений! Исполнение, конечно, было отвратительное, но они же старались! Этот же дебил и стараться не хочет, а дерёт как за два часа любви!"
"Понимаете, доктор!" - мягко сказала Камилка. - "За час любви я сама беру только 5000!"
"Сумма серьёзная!" - сказал Калдерон. - "А вы пробовали не брать, а отдавать? На Новый Год? Дарить подарки гораздо приятней, чем получать!"
"А что щас, Новый Год?" - из-за своего слабоумия Камилка всё время забывала, да и мы точно сказать не можем. Видимо, раз перевозка нормально доехала, то было 1 мая или около того.
"Щас, - веско сказал Калдерон, - День Консолидации трудящихся! Все трудящиеся консолидируются с бабами! С вами!
Я тоже хотел сначала, но ваше УЗИ показало, что вы вся в какой-то сперме! Это что: результат одержимости?"
"Да!" - сказала Камилка. - "Результат одержимости метром!"
"Понятно! Значит, вам ещё рано выписываться! Да и в постель вы мочитесь, так что полежите пару неделек здесь в МОРГе!"
"Но, доктор, я уже почти здорова!"
"Все вы, сексуальные маньячки, так говорите! Ещё неизвестно, каким способом вы развратили полицейских!" - сказал Калдерон.
"Таким же, каким и тебя: женской красотой и обаянием!" - подумала Камилка, но сказала: "Доктор! Я щас нагажу в постель!"
"А я-то тут при чём? Звоните вызывайте хоть Папу Римского! Или вон того доходягу с соседней койки!" - и хохоча от собственного остроумия, Калдерон слинял.
"Эй, мужик!" - позвала соседа Камилка.
"Чего тебе? Не видишь: у меня руки связаны за рукоблудство! Не могла бы ты сама направить мне писю в "утку"?" - спросил он.
Да! От подобного много помощи! Как она тебе чего направит: она, может, сама не ходит? Надо было что-то делать: не гадить же на пол!
Камилка встала и подошла к клозету. В клозете угрожающе клокотала коричневая жижа!
"Я знаю! Надо отобрать "утку" у доходяги! ТАМ поймут!" - подумала отважная девушка.
Где ТАМ? Не понятно, что ли, что Небеса отвернулись от Камилки? Да и от доходяги тоже. Развяжешь такого: ещё горло перегрызёт!
Пришёл давешний Калдерон: "Знакомься, Камилка: это твой новый нянь доктор Шпунтик!"
Этот самый Шпунтик преследовал Камилку с самого Белгорода! Он специально записался в санитары, чтобы трахнуть Камилку тут! Да и больно он был похож на Рейка, который трахнул её в метро! Это он и был! Ему понравилось: и вот он тут.
"Спасибо, конечно!" - сказала Камилка. - "Но я бы предпочла кого-то поженственней!"
"Не спорь!" - сказал Калдерон. - "Он будет тебе нянечкой родной и твоей родной мамой! Можешь его не стесняться и гадить спокойно!"
И ушёл.
"Ну, детка, вот и я!" - сказал Шпунтик и пошёл на Камилку, расставив руки!
"Да подожди ты! Дай мне спокойно погадить! Старший приказал!" - сказала Камилка.
Руки у Шпунтика опустились. Он вырвал судно у доходяги. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7359-7361,5
3 мая 2023 года. Вот я вам ещё раз говорю: это хобби не смертельно, и нечего говорить, что пенсионер всегда рискует. Мало того: пенсионер! Может, какой долбанный инвалид! Всё это оба беспредельщики.
Итак, да! Одна девушка была мистической сущностью и беспредельщицей. И всё норовила пойти к соседу в гости! Ну, именно к тому, который застрелился при пропаже у неё ПМСов! Не путать с СМСами.
Да и вообще, что вы, дети, понимаете в любви? Я понимаю там: "Волосатая дубина упёрла одеяло в потолок!" Вот и всё, что вы в ней понимаете. Радуйтесь ещё, что у вас самих хотелка ещё до дубины не доросла. Да и какая она волосатая?
Явно какая-то тупая женщина данный анекдот придумала. Может быть даже эта девушка расп.здяйная! Сидит такая выдумывает пошлые анекдоты, а ПМСы пропали!
Конечно, сосед стал лезть на стенку и стреляться! Такой молодой ещё мужик! Ему бы ещё жить, да жить и спокойно поганить соседок!
Нет! Ему одной хватило, так как уж дюже страшна была та дева с тремя сосцами! Хорошо: с одним! Инвалид молочного труда она была и не хотела кормить ребёнка ложкой!
Только лишний анекдот придумала: "Как вас звать?" "Женя Криворучко! Ложкой я буду кормить ребёнка!" Как кормить будете? Ну, естественный вопрос при одном сосце и отсутствии лактации.
Что её за это, сразу в дурку сдавать? А что: тоже вариант: зато сосед не застрелится, и будет спасена ещё одна ценная жизнь!
Сосед-то у неё был стоматолог! Ну да! Семён Семёныч Шпак.
Она ещё хотела у него три магнитофона импортных сп.здить, да ещё три шубы. Какие, нахрен, шубы: лето же! Она смотрела вперёд, предусмотрительная наша.
Если сам Шпак шубы дарить не хочет, а хочет ковыряться в чужих гнилых зубах, то надо прийти и самой всё спионерить!
Вот она ему и звонит: "Семён Семёныч? Говорит одна соседка! Незнакомая, но страшно хочу познакомиться! Храни шубы в Сберегательной кассе!"
"Чего?!" - заорал Шпак и чуть не вырвал пациенту здоровый зуб! Какой он после этого ценный стоматолог? Сатрап он, и всё.
Пациент говорит: "Ну, Шпак, ты попал! Сейчас пойду сам запишусь в санитары-стоматологи и вырву тебе все зубы!"
Я за тебя, дедушко, жевать не стану, когда зубы у тебя вывалятся! Стоит ждать подобного светлого момента? А момент, конечно, будет светлый, так как на ночь не нажирается дедушко. Да дедушко вообще, может, какой инвалид. Послал Бог внука!
Итак, соседка продолжает кадриться: "Семён Семёныч! Вот мне как соседке интересно: у вас волосатая дубина чего-то упирает в потолок?"
"Ты какая соседка: снизу или сверху? Если сверху, то какое твоё дело? Гадь себе спокойно сколько хочешь: всё равно именно твоё дерьмо полезет у меня из унитаза!" - сказал Шпак.
А сам всё сверлит-сверлит здоровый зуб! Живодёр!
"Я соседка сверху!" - сказала эта Манана. - "Я недавно приехала из Турции! С турецких солнечных пляжей!"
"И, конечно, заразная! Чего тебе там не сиделось на пляжах?"
"Я приехала сюда, чтобы и тут тебя заразить сифоном!" - говорит.
"Ну всё, бл.дь, ты дозвонилась!" - заорал Шпак и вставил, наконец, свою пломбу! То есть, не живодёр, а специалист.
"Чего-то, я не то сказала!" - подумала Манана. - "Нет, милый Шпак: я не заразная! У нас в Турции вообще сифона нет!"
Хотелось бы верить.
"Ладно: в 6 часов жду!" - сказал Шпак и подумал: "В 6 часов продаются хорошие патроны для берданки! Если я не положу из неё эту соседку, то лягу сам!"
Ну и в 6 часов прямо из клиники пошёл в магазин "Рыболов и охотник". Магазин был закрыт на ремонт.
Но какой-то мужик торговал патронами из-под полы. Вероятно, какой муж Мананы, что она, одна приехала? Нонсенс.
Ну, этот муж присмотрелся: челюсть у Шпака ничего себе: можно съездить! Тем более, сам он стоматолог, так что зубы сам себе вставит, если что. Ну и давай ему втюхивать эти патроны! Турецкие.
Как говорится: в Турции мягче законы, и даже за убийство жены по страсти не судят. Вот и убей свою Манану!
"Я её, конечно, убью! Но потом!" - сказал свирепый муж. - "Сначала тебя!"
"А кто ты, вообще, такой?" - спросил Шпак.
"Я кто?! Да я из турецкой диаспоры! Мы своих в обиду не даём!"
"Но она сама позвонила!"
"Значит, надо ей руки оборвать!" - сказал справедливый муж. - "И вместо них вставить спички! Вот ты как инвалид стоматологического труда этим и займись!"
"Я не могу!"
"Как это так?"
"Мне стреляться из-за неё пора!"
Да! Эта Чёрная Бл.дь в достижении своих шизоидных целей буквально шла по трупам! Сначала Шпак, а потом что: сам муж? Который объелся груш, а жена не стена!
"Хорошо! Я знаю как её обезвредить!" - сказал испуганный муж. - "Припрётся она к тебе грабить: так сразу вызывай ментов!"
"При чём тут они? Может, сначала перевозку из дурки?" - спросил Шпак.
"А я говорю: весь берег турецкий (который нам не нужен. Да и Африка нам слабо нужна!) плакал от счастья, когда эта уркачка уезжала из Турции! Больше она ничего на пляже не сопрёт: ни кошельков, ни карточек! Итак вся квартира у нас забита турецкими карточками! А теперь и русскими!" - сказал муж.
"Не отдам! Лучше
