интересно, ты там работаешь?"
"Мальчики, мальчики!" - сказала Варвара. - "Неужели, вам бредни этого импотента дороже моих ляжек?"
"Нет, конечно, не дороже!" - сказал Некто. - "Вот только пусть сначала скажет!"
"Не буду я больше ничего говорить!" - сказал Горбун. - "Я уже спел свою лошадиную песню: за ночь с тобою я готов отдать всё на свете!"
"За ночь со мною?" - не понял Некто. - "Да ты просто извращенец какой-то!"
"Сам ты извращенец! У тебя что, тёплая попа друга есть? Подозреваю, что у тебя и одеяла нет, а спишь ты на конюшне!" - сказал веский Горбун.
"Я, конечно, тоже сплю на конюшне!" - сказала Варвара. - "Но это ещё ничего не решает. Там есть такой стог сена! Из которого торчат мои туфельки!
Пойдём, Пепка?"
И они ушли на конюшню!
"Видал? Всё ты, чёртов требник! Обломал такой секс!" - сказал Некто. - "Ты-то, хоть, выпиваешь? Или тоже сидишь на строгой микробиологической диете?"
"Как я тебе в Соборе буду выпивать-то?" - спросил Горбун. - "Но у меня есть План, как сорвать секс этому политическому проститутке Пепке! Надо бросить в стог Мышь! Господа, там - Мышь!
Варвара по-любому обоср.тся, а у Пепки не встанет!"
"Поздно!" - сказал Некто. - "Лучше выпьем этого прекрасного вина!"
"Не пей! Вино отравленное!"
"Это ещё почему?"
"Я тебе как сидящий на диете говорю: всякое вино - яд! Лучше слей в бутылку: где теперь Варвара такого яда возьмёт?"
Наконец, любопытство пересилило и эти два отщепенца от трезвости пошли смотреть, как трахаются Пепка и Варвара на сеновале.
Как и предполагал Некто, мышей вокруг них скопилась прорва, но это ничему не помешало.
Варвара расслабленно курила: "Пепка! Ты был великолепен!"
Пепка трогал свой новый проваленный нос: "А то! Вот ты мне скажи: почему у вас, у венерических женщин, носы не проваленные?"
"Это ещё почему?" - спросила Варвара, и у неё провалился нос!
"Видал?" - спросил Горбуна Некто. - "Жируют, сволочи! Радуйся, что у тебя, всего лишь, горб и нет такого носа!"
"Да, блин, я за такой нос готов отдать всё на свете! За ночь с такой!" - сказал Горбун.
"А потом что?"
"А потом меня вышвырнут из моего Собора, и я стану попрошайничать на морозе!" - сказал Горбун. - "Но зато я познаю женское тело!"
"Тьфу ты, чёртов дурак!" - сказал Некто. - "Мало тебе того, что ты познал тёплую попу друга!"
"Мальчики!" - сказала Варвара. - "Кто на новенького? Шпили-вили: уноси готовенького! Я сегодня в ударе и заражу любого с таким членом!"
"С каким ещё таким?" - спросил Горбун. - "Учти: у меня член до колена!"
"Ну и отлично! Ты же, конечно, растлил всех мальчиков из церковного хора, поэтому-то тебе спину и повредили?" - спросила Варвара.
"Не твоё дело, откуда у меня горб!" - сказал Горбун, спуская штаны и лезя в стог сена!
Ну прям, как в своё время в церковном хоре! Капец всем мальчикам и девочкам!
Варвара заржала! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7409-7411,5
9 июня 2023 года. Сказка про Преступных Трёх Поросятах и Херлока Шолмса. Поросята были глоольды, и их отправили бороздить своею бороздой открытый космос. Ещё они были балерунами в балете, им мешали шары, но какому глоольду они не мешают?
Ну понятно: глоольд-то всякий геморрой лечит: вон, даже вылечил того лётчика, который вставил себе свечи и летает. Всё: "Неужели, это навсегда?" Да не навсегда это: кончатся деньги: кончатся и свечи.
Итак, Поросята бороздили космос, как из ниоткуда возник корабль Тора-азгарда! Ну и давай такой бомбардировать с орбиты Нах-Наха!
А Нах-Нах находится в астрале: после свечей вы бы тоже в нём находились! Свечи-то неудобные, жмут, жгут, вообще! Конечно, полный неадекват и астрал.
Он говорит своей мамке-няньке: "Мамо! Я умираю! Сделай что-нибудь!"
А что она может сделать? Только нарожать нового Поросёнка? А этого куда девать? Выбросить в иллюминатор? Хотя бы! Вот всё, что она может для него сделать.
Хорошо: данная мама-нянька не годится. Надо обратиться к Командиру Тору! Он известная в Галактике нянька.
Тор сказал: "Я это дерьмо спасать не буду! Для того, что ли, я тратил дорогущие заряды? Да у нас и без него полно репликаторов!"
Репликаторы были прекрасны! Они стали человекоподобны и превратились в прекрасных полуобнажённых бабищ в бикини! Они выпивали и курили кальян.
На Тора им было плевать. Лишь бы конь всего быстрее, лишь бы всех острее сабля! Ну а женщина сумеет сама себе построить саклю! Эти саклю, конечно, посторить не умели и жили в каком-то бомжатнике.
Но гордились им: "Это наш дом! Мы из него не уйдём!"
Ну и давай икрометать! Так сказать: в период икрометания!
Ну и родились заранее нездоровые трёхяйцевые близнецы Гекантейры! Котт, Бриарей и Гек, Гек Финн. Все со ста головами, ста руками, и у всех заноза в пальце!
Бедные женщины думают: "Да! Нездоровый какой-то приплод! Умертвить их надо в колодце! Там уже какая-то старуха лежит: и эти полежат!"
Старуха та была майором Картер! Да! Сто лет лежала она уже тут! Состарилась на службе ВВС, позабыла про всё ВВС и жрала из консервной банки.
Палец ещё поранила.
Думает: "Вылезу: они у меня ещё не так поймают! Все двери с петель снимут!"
Ну и ещё думает: "Где же, блин, этот командир Тор, этот чёртов спасатель? Где его серую задницу носит? Палец, блин, болит! Не ровен час: будет заражение!"
Ну и началось заражение! Хоть волком кричи и выгрызай бюрократизм!
Тут явился Тор: "Руку, конечно, будем ампутировать!"
Себе ампутируй: "верняк"!
"Лучше смерть!" - сказала Картер.
Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Руку он целебную людям он везёт! Вот только: откуда он её взял? Вероятно, отрезал у какого-то трупа в концлагере!
Трупов у них было навалом, он переодел труп в свою форму, сам спасся вместе с его рукой, которая была, конечно, мёртвая! Ну разумеется, раз он её убил! Это любая логика докажет.
Прямо скажем: рука Картер не подошла: "Фи! Мужская! Волосатая!"
"Тогда прими этого порошка целебного!" - сказал добрый доктор. - "Он верняк: поможет! Сразу копыта отбросишь!"
"А так можно?"
"А то! У нас пол-лагеря так копыта отбросили! Всё говорили про меня: "А он такой красавец!" Красавец я тогда был. Это щас обрюзг и попузел.
Но ты не печалься! Я попузел от этого же порошка! Мощная штука! Мигом вставит!"
"Но я хочу перейти в мир иной без пуза!"
"Ишь, чего захотела! Все перед Святым Петром с пузами, а ты нет!" - сказал доктор. - "Пей и не сумлевайся!"
"Да, пей, милая! Не отнимай у меня времени!" - сказал и Тор. - "Мне сражаться надо! Я в сраженьях целый век против репликаторов! Мне некогда следить за кончиной каких-то там таури!"
И то верно. Картер взяла порошок: "Надеюсь, там-то я, наконец, встречусь со своей бывшей рукой!"
И вот тут-то появились прекрасные репликаторши! Они несли бионический протез!
"Картер, детка! Надень это!"
"А что это? Учтите, голые тёти, что мне некогда! Мне пора на тот Свет! Не отвлекайте меня ерундой!"
"Ну, может, это не совсем бионический протез, а простой протез, но чай-то ты пить сможешь! Даже помешивать его ложкой!" - говорят.
А сами в истоме и неге принимаются танцевать свой бионический танец, пышащий негой и истомой!
На танец Картер было начхать. Ей уже на всё было начхать: "Дай сюда порошок, доктор! И вообще, спасайся, если можешь! Сейчас они тебя трахнут! А я... посмотрю перед смертью!"
"Не трахнут! Они такое дерьмо не трахают!" - сказал нацист.
И то верно. Женщины кончили танцевать и все подошли к Картер и уставились на её оторванную руку: "Мы знаем! От этого хорошо помогает кора мангрового дерева! И ещё есть один монастырь в Андах, где монахи варят гашиш! Гашиша щас неплохо бы курнуть!
Доктор! У тебя есть?"
Как у всех нацистов, у него был с собой. Он его из зубов узников выковырял.
"Есть!"
"Давай сюда!" - стали курить женщины, при этом их груди вздымались!
Картер тупо посмотрела на их груди и сказала: "Короче, Склифосовские!"
"Не мешай, женщина!" - сказали наяды. - "Мы ещё не докурили последнюю папиросу!"
"Я говорю: монахи в Андах тоже её не докурили?"
"А то! А ты как думала и чего захотела?" - спросили жаркие женщины-мечты поэта и стали крошить пепел на голову Картер.
"Ну всё: вы меня достали!" - сказала Картер и ударила их несуществующей рукой!
"Есть ещё вариант! Мы делаем тебя Вознёсшимся Репликатором, и у тебя вырастают многие новые шупальца! Учти: это большая честь для девушки таури!"
"Да делайте что хотите! Но учтите: тогда Пит меня не полюбит!"
"А в виде трупа Пит тебя полюбит!"
"Видимо, да! Пит-то некрофил, так что..."
"Хорошо: достала ты нас! Раз-два-три: репликатор, гори!" - сказали девушки, и их звёзднополосатые лифчики от напряжения свалились!
Пришёл Тор: "Чего это вы тут, извращенки, устроили?"
"Тор, милашка! А хочешь, мы и тебя сделаем Репликатором?"
"Заманчиво, конечно, и это большая Честь для меня!"
"Но сначала мы должны, конечно, откусить тебе руку!"
"Мне-то зачем?"
"Не спорь: Святой репликатор Пётр с руками не пускает!"
"Да делайте что хотите!"
"Сейчас, милый!" - говорят.
"Постойте!" - сказала Картер. - "Я согласна! Не надо уродовать Тора! Пойду я!"
"Ты не пойдёшь! Пойдёт только Тор!" - а голые груди продолжают вздыматься.
Тор пощупал их целой рукой и говорит: "Да! Водоизмещение, конечно, не то!"
"Что значит: не то? Уж какое есть! Мы этого не контролируем!" - говорят.
Как это так? Репликаторы и не контролируют? Да они должны себе метровые сделать, благо пластическая хирургия творит чудеса!
"Блин!" - сказала Картер. - "У меня и то больше были!"
И пощупала без руки их рукой.
"Не получилось?" - посочувствовали репликаторши. - "Нечем хватать? Вот мы тебе ещё раз говорим: пошли с нами в мир иной! В Вознесение!"
Короче, сделали Картер репликатором! Вот лежит она такая вся из себя в бикини на пляже.
Как из воды начинают вылавливать Пришельца! Ну, то есть, чуваки в белых одинаковых как у зайчиков костюмчиках тащат чего-то.
"Да это ж собратка моя репликатор!" - подумала Картер и давай своей одной обнажённой рукой раскидывать зайчиков!
Раскидала и думает: "Хорошо! Теперь пора размножаться!"
А как без мужика-то? Хорошо: у всех этих женщин лёгкого поведения с собой вибраторы.
Засунула в себя вибратор Картер, как к ней подходит такой зайчик: "Я - Джеймс!"
Разозлил, конечно, Картер этот Джеймс: они что с ним, в психушке? Именно там все так подкатывают. Дешёвый, конечно, подкат. Ни тебе разговоров о погоде, ни комплиментов, ни обмена телефонами. Мало ли, что ты Джеймс! Хоть горшком назови.
"Джеймс! А где твой телефон?"
"Вечером тренер подвезёт!" - говорит.
Пора уже полагаться на себя, а не на тренера. Тренер твой, кстати, тут же лежит на песке и вряд ли чего подвезёт.
"Я твоего тренера в гробу видала!" - сказала Картер и требовательно выпучила губы: мол, ты целуй меня везде: 18 мне уже! Женщина всегда женщина, даже на пляже. Особенно, там. И не 18 ей уже, а все 35.
То есть, Джеймс будет ей помогать в старости. Джеймс и не думал никому никогда помогать, он сам себе помочь не мог. Он упал на песок!
