вместо меня ты!" - сказала я Исаеву. - "Ты сможешь, у тебя всё получится!" И вот Зомби пополз, сжимая в зубах телефонный провод, чтобы держать связь со мной! Я услышала его первое (и может, последнее) голосовое сообщение: "Черепаха! Вижу симпатичных тёлочек! Щас буду клеиться!" "Забудь о тёлочках, о чиксах и бейбах!" - сказала я в ответ. - "Помни о бомбе!" "Но бейбы такие классные! Они все голые!" -последовал ответ. И тут мне пришло в голову, что 30 секунд давно прошли, а база не взорвалась! Наверное, проводку перегрызли настоящие муравьи! Или за кнопками этой базы сидят медведи с балалайками в валенках пьяные, как всюду на Руси, и они не дали фашистам взорвать базу! Так или иначе, но взрыва не было. Я всё же решила на всякий случай сама перегрызть проводки. Я знала, что главный провод - оранжевый. Я, шатаясь, вывалилась из трубы и задела лучи лазеров! Но бочки почему-то не взорвались! Я поняла, почему: потому что мой Зомби обнимался и целовался с толстыми голыми зомби-женщинами, а они своими жирными задницами что-то сломали в системе лазеров, сев на неё и раздавив! "Зомби, дорогой мой человеколюб! Ты спас нас всех! И вы, дорогие женщины! Без вас бы Человечество ждала Катастрофа! С лица Земли был бы стёрт Кратово!" - сказала я. "Чего?" - спросила одна из женщин, вежливо, но настойчиво вытаскивая из своей промежности грязный уд Зомби Зомбиевича. "Я говорю: спасибо! Вам! Дура набитая! Тупая!" - сказала я. "Хоть она и дура, но с чувством юмора у неё полный порядок!" - сказал Зомби, снова вежливо вводя своего воина ТУДА. Я сказала: "Ладно! Раз всё так хорошо кончилось, то я поползу обратно по трубе в мимуивое помещение!" И Зомби, и тёлки мне махали на прощание руками-клешнями и орали: "Поскорее возвращайтесь!" Не знаю, вернусь ли я к ним или нет, но я поползла обратно. Пыль так и лезла мне в рот, и я вспоминала своё детство, проведённое здесь же в Кратово, когда не было никаких фашистов, никаких бомб и труб. А ещё вспоминала, как я училась в институте Благородных Девиц и лежала в психушке. В Институте у нас в группе был страшный рыжий псих Григорий, который над всеми издевался, закидывал бумажками, плевался бумажками, брызгался из водяного пистолета, надевал на всех драный притивогаз! Не было от него никакого спасения. Ну монстр, одним словом! Ругался матом и словами с буквой "У", потому что рожа у него была злобная и длинная: "Клоун, пенёк, убогий, не парень, тормозной, м.дак! Еврей!" И так далее. Находиться с ним в одном помещении был настоящий ад. И это чувствовали все. Как на войне! Так что детство было гораздо приятней вспоминать. Вот я и вспоминала. Как на ветру шелестят берёзки, как ветерок гонит облака по небу, как сидишь на водоёме с удочкой! Забрасываешь, и попадается крокодил! Это я щас так подумала. На самом деле, конечно, ничего, кроме синявок я не ловила. Это я говорила своей маме: "Пойду ловить карпа! Или крокодила!" Но это был всего-навсего пустой звук. Итак, я доползла до мумиевого помещения. Мумия, ставшая Дибилом, теперь снова была симпатичной немкой в кожаном белье. Видно, это Ганс её поцеловал снова. Я сказала: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! На фашистской базе-на фашистской базе! Целоваться! Что скажет ваша Мамо?" "А вы сами у неё спросите!" - сказал Ганс. "Спросим у Мамо! Мамо согласна! Как, типа, папенька согласен!" - сказала Мамо и поправила на необъятной груди свой лифчик. "Вы, я вижу, тоже собираетесь её целовать? Так знайте: она неправильная! Она заразная!" - сказала я. "Я - заразная?!" - спросила Мумия. "Конечно! Неизвестно, сколько ты пролежала в саркофаге! И неизвестно, с кем ты там спала!" - сказала я. "Я там спала только со своей рукой!" - сказала женщина. "Вот и люби теперь свою правую руку!" - сказала я и пошла на выход вместе с Золотым Глючиком! Вот так, братаны, был спасён Мир, а я осталась с Глючиком. Ну а потом вы знаете: война кончилась, мы победили фашистов, и они ушли, если раньше они просто пришли. То теперь ушли. Кратово освободили. Но база осталась. Там, верно, доживают свой век Ганс и его Мамо, если ещё не преставились. Фитлер, конечно, помер, как и офицеры. Но я всё же не рекомендую вам совать нос на эту базу, потому что там не безопасно! Бешеная Синявка ка-ак прыгнет! Хотя, если там будете, то передавайте привет Зомби Зомбиевичу и его тёлкам, которые сыграли немаловажную роль в деле Освобождения! Зомби-то тот вообще бессмертен! Типа, как зомби. Если его вовремя не убить, то его ждёт одна судьба: он будет жить вечно!" - так сказала Тортилла и в волнении от собственных воспоминаний пошла на кухню пить сгущённое молоко. Дибил сказал: "Свежо предание, да верится с трудом! В Григория я поверил, а всё остальное пахнет ложью! Какая база? Какая бомба? Какая Мумия? Всё враки! А Григорий - это да, это настоящее! Такое не придумать!" Тормоз сказал: "Это да! Но для проверки мы должны нырнуть на дно пруда и найти базу! Для того, чтобы открыть дверь, нам понадобится Золотой Глючик!" Но о том, как Ниндзя спустились на дно, мы тут рассказывать уже не будем. А эта сказка закончилась. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3617,4-3617,7
30 мая 2013 года. Правило остаётся таким же: "Хорошо, что у меня нет таких проблем!", но играет весьма третью роль, так как понятно, что чем чаще я меняю Правила, тем лучше. Они должны меняться. Зависят от разных ситаций. Щас, мол, придумаю новое. А вообще понятно, что есть всего два агрегатных состояния меня. Первое - когда мысли скатываются вниз, в перец. Я это называю "ЦЭ", "Закатывание!" Тогда становится ясно, что я живу в реальном времени и вообще одинок во Вселенной. Это неприятно. Ну и второе - когда в голове появляются белые мысли. Любые белые. Выводы, обобщения, желание познакомиться с женщиной. Во время ЦЭ их не бывает. Во время ЦЭ вообще мыслей никаких не бывает. Но зато при белых мыслях я отвлекаюсь от Времени и от Вселенной и становлюсь ближе к людям. Во время же ЦЭ была каша из белых и страшных опущенных мыслей. Щас ясно, что белые меня приподнимают, это моя голова играет роль тоже, какую-никакую. Так что альтернатива при отсутствии белых мыслей не детство, а страшное Безвременье и Безпространство. То есть, наоборот Временье. Это когда проваливаюсь внутрь себя, внутрь переца. Вот так вот. Ну а белые отвлекают. Ну а Правила могут быть любыми, если вообще стоит вопрос, что надо жить, придумывая разные Правила. Потому что в остальном организм живёт совершенно своей посторонней жизнью: ест, гадит, всё это от меня не зависит. Провалы, кстати, тоже. Правила зависят, их я придумываю во множестве. Но особо не циклюсь. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3617,7-3620,3
1 июня 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про Чебурашка. В одной из дач поселился такой весь из себя распутный Чебурашк. Он дебоширил, выгонял из дачи на улицу жену и детей, вышвыривал из окон всю мебель, приводил с улицы местных Чебурашек-женщин распутного поведения, напивался в драбадан, ломал вёсла у лодок на пруду, когда катался, ругался матом и носил неприличные татуировки. И, главное, всем в Кратово нравился. Про него даже Витя-мальчик говорил: "Дорогой наш! Золотце! Солнышко!" Но однажды этот Солнышко испортился, потому что влюбился! Влюбился в медсестру Женечку из медпункта. И стал прилизанным, без голого пуза и татуировок, тихим и нежным! Любовь изменила Солнышку! И Витя стал убиваться: "Вот, что сука-любовь делает с нормальными людьми!" И он решил подкараулить Женечку и обесчестить её, чтобы она не досталась Чебурашку. Чтобы он ею побрезговал! Такой хитроумный План. Но так как Витя был ещё маленький и не имел своего большого конца, то он решил воспользоваться купленным в Холодово резиновым членом Кин-Конга в секс-шопе. Был там и такой. Для этого Витя оседлал своего друга-велосипед и поехал в Холодово. Погода была прекрасная! По небу плыли барашки облаков, дул лёгкий муссон, шины весело катились по жёлтому песочку. Ни одного бомжа и хулигана Витя не повстречал на своём пути, потому что те, верно, были разморены жарой и лежали все на своих помойках. Так или иначе, но Витя приехал к пруду. Не к кратовскому, а в Холодово. Там тоже был такой пруд. "Сейчас-сейчас!" - подумал Витя. - "Спрошу-ка я у своих друзей - жучков-плавунцов, как пользоваться резиновым членом!" И вот Витя схватил одного такого мощного нехилого плавунца за жабры и выволок его на сушу из камышей! Веса в жучке было около 6 кило! Такой нехилый и откормленный. Конечно, в Кратово попадались экземпляры и покрупнее, по-трафейнее, но кратовские ничего не смыслили в членах Кин-Конга, потому что отродясь в Холодово не бывали и вообще воображали, что Земля - блюдо, а Кратово - центр Вселенной. А Холодово для них было чем-то вроде мифа про Индию. Которая хрен знает, где. И вот Витя приблизил свою рожу к роже Жучка и прямо спросил: "Жучок, а, Жучок! У тебя папа-мама был?" "Отвали, придурок! У меня щас брачное нерестелище, брачный период! А ты мне весь кайф обломал!" - грубо ответил Жучок и раздвинул острые плавники. "Так ты "в незнанку" играть вздумал? Жучок, иди колись, и лучшее станет жизть! Говори, негодяй, куда вставлять член, раз ты спец по нерестелищам!" - сказал Витя. "Понятия не имею! Может, в ухи? О, мои ухи!" - простонал Жучок, потому что Витя вставил ему вилку в ухо. Была у него с собой на подобный случай. "В ухи невозможно! Может, в рот?" - спросил любопытный дотошный мальчик. "В рот можно! Но ничего не будет! Кроме большого кайфа! Я бы сказал, Вечного! Вставляешь член в рот, затыкаешь хоботом задницу и ловишь Вечный Кайф!" - сказал Жучок. "Как это так? Поподробней, пожалуйста!" - сказал Витя. "Ну для этого достаточно быть известным извращенцем!" - сказал Жучок. - "И насиловать и потрошить жертв в лесу! Или сначала потрошить, а потом насиловать! Ха-ха! Насмешил ты меня!" Но Витя не нашёл ничего смешного: "Не отвлекайся от темы! Как это заткнуть хоботом? У Женечки и хобота-то нет!" "А что у Женечки есть?" - спросил Жучок. "Ну не знаю! Рот есть, уши есть, а хобота нет! Может, ещё чего есть? Как, типа, у меня? Может, у неё есть свой маленький перец?" - спросил Витя. "Балда!" - сказал Жучок. - "У самок переца не бывает! У них эта, "киска"! И грудь!" "Грудь, видимо, есть!" - сказал Витя. - "А может, всё-таки и конец есть? Может, она не такая, как все!" "Может, и не такая!" - сказал Жучок. - "Только определённо, что у жучих концов не бывает! У них эта, "киска"!" "Да что ты всё заладил!" - сказал Витя. - "И что прикажешь, член Кин-Конга в "киску" втыкать?" "А что? Чтобы словить Вечный Кайф достаточно заткнуть хоботом "киску" - и пожалуйста!" - сказал Жучок. - "Ладно, отпусти ты меня по-добру, по-здорову! Я тебя полюбил, я тебя ещё научу: надо дождаться, когда из "киски" польётся синяя жидкость! Это значит, у Женечки ЭТИ дни! Она польётся, ты заткнёшь членом "киску", и ЭТИ дни прекратятся! Всё гармонично! Я по телеку видел! Один рыболов приходил на пруд с телеком, дибил! Распугал всю рыбу, кроме меня! На весь пруд телек орал: "Когда у вас ЭТИ дни, помогут прокладки с "крылышками"!" Как про какое-то насекомое говорил. С тех пор я шибко вумный, а все рыбы при
