мужество? Для чего подарю резиновый член Кин-Конга! И вам больше не понадобятся припадочные Иваны, так как вы сможете всё делать сама!" - сказал я. "Батюшко! Но как же дети?" - заголосила Екатерина. "А что дети? От Кин-Конга тоже неплохие мартышки! А то всё будете плодить Иванов Грозных! Думаете, у нас на Руси мало уже Иванов? Зато Чит мало! Потому что мартышек зовут Читами!" - сказал я и вручил ей член Кин-Конга. Екатерина на радостях тут же принялась втыкать член в себя, чем вызвала восторг и бурные продолжительные аплодисменты товарищей Лёникова, его Аллилуевой и проститутки. Я сказал: "Достаточно, достаточно! Дорогие товарищи! Сиськи-масиськи! То есть, систематически! Систематически, раз вас уже четверо, вам надо переспать друг с другом, то есть, каждому с трёмя проблемами! Я правильно подсчитал? Вот возьмём загадку: мне навстречу шёл один мужик! С ним шли четыре жены, четыре шлюхи, каждая несла по 4 мешка, в каждом сидело по 4 хорька, у каждого хорька было по 2 ноги! Потому что это были инвалиды, ветераны одной войны! Сколько всего ног несли шлюхи?" Все слушатели принялись мусолить карандаши и подсчитывать. Наконец, досчитав до миллиона, они сдались. Я сказал: "Дибилы! Я же сказал: навстречу мне шёл ОДИН мужик! А остальные шли в другую сторону! Один! Ответ - один!" "О, как ты мудр, доктор!" - сказала Аллилуева. - "Дай, я тебя чмокну!" И она припала алыми прекрасными губами к моим штанам! Я зарделся от смущения и сказал: "Мадам! Не щас! Щас нашей ключевой задачей является переспать с проблемами! Я не проблема! Я - Великий Пистолетов! Идите и переспите с Екатериной!" "Слушаюсь и повинуюсь, мой Господин!" - сказала Аллилуева и пошла всем рассказывать, что у Великого Мэтра в штанах практически ничего нет! "Накажу!" - сказал я. - "В угол поставлю! Воткну всем в зад член Кин-Конга!" И все сплетни, ужасные слухи прекратились в мгновение ока. Я погладил в штанах своего маленького друга и подумал: "Мал, да удал!" Между тем в комнату вернулся Иван Грозный! Он был в платье в цветочек, на голове его был венок из одуванчиков. Он пел: "А девочка созрела! Я созрела!" "Пошёл вон отсюда! Вон пошёл!" - заорал я на него. Но тут сказала Екатерина: "Позволь слово молвить, мессир Пистолетов!" "Ну молви, только, чтобы это слово было умное!" - сказал неохотно я. "Он может быть пятым!" - сказала Екатерина и от собственной наглости упала на пол и закрылась руками: "Не погуби, Батюшко!" "Ладно, живи! Но я уверен, а я уверен, что он даже как девушка ни на что не годится! Потому что она ещё не дозрела!" - сказал я. "Я дозрела!" - сказал Иван и оголил свою грудь! Все так и поразились, в том числе и я! На нас уставилась вполне нормальная красивая полная женская грудь! "Как тебе удалось?!" - спросил я. "Просто!" - сказал Иван. - "Просто я повстречал на лугу доктора Пилюлькина! И он дал мне "Аюдару"!" "Ах, этот Пилюлькин!" - заскрежетал зубами я. - "Этот шарлатан! Этот конкурент! Он понимает в "Аюдаре", как слон в подгузниках! Я щас пойду и набью ему его поганую рожу! А вы пока не обращайте на это внимания и сношайтесь спокойно!" "Слушаемся, наш Господин!" - проблеяли все и принялись трахаться! Я вышел из этого дурдома и пошёл на цветистый луг. Там оказался Пилюлькин. Это был такой колоритный старикан в белом халате. Я дружески обнял его: "Дорогой мой! А я думал, всё: не уберёгся ты!" Потому что Пилюлькин до этого путешествовал в Андах в поисках "Аюдары". И однажды чуть не свалился в пропасть. На самом деле я зла на него не держал, так как я очень добрый доктор! И обожаю всех конкурентов, так как они делают благое дело на Земле: лечат болезни! Вот так-то, брат Блин! То есть, Гоблин!" Так закончил Витя. Гоблин, видя, что перед ним действительно светоч медицины, подскользнулся и упал носом в дерьмо летучих мышей. "Обычная реакция!" - сказал Витя. Тут они пришли к Гоблину Ю. И каково же было изумление и недоумение Вити, когда он узнал в этом гоблине Ивана Грозного! "Я же сказал тебе убираться из моей жизни!" - зашипел на него Витя. Но Иван был уже не та девушка недозрелая, что в Кремле. Это был грозный Иван-Гоблин. Или его двойник. Или его злобный брат-близнец! Он ничего не помнил. Он сказал: "Кто этот чмошник?" "Дядя!" - упал на колени наш Гоблин. - "Клянусь всем Китаем, откуда ты родом, что это Великий Пистолетов!" "Великий?" - усомнился Иван. - "А так он может?" И Иван встал раком! "Не сметь сомневаться в моём таланте!" - сказал Витя и всадил Ивану в задницу шприц с настойкой корнеплода! "О! Корнеплод! Узнаю этот вкус! Вечный Кайф!" - сказал Иван и упал в судорогах на землю! "Надеюсь, это судороги радости!" - сухо сказал Витя. "Да, Масса Доктор!" - сказал Гоблин. - "Теперь я уверился, что вы - Великий Эскулап! Я немного сомневался в этом, когда речь зашла об Аллилуевой, потому что мне доподлинно известно, что она была не женщина, а мужчина! Но теперь я уверился! 50 лет никто не мог доставить дяде Вечный Кайф! И только Вы смогли!" Тут Витя погрустнел: "Но несмотря на Кайф, твой дядя скоро отбросит копыта!" "Да наплевать на дядю! Главное, что мне в жизни выпал Счастливый Билет встретить Вас, Мастер!" - сказал Гоблин. "Ну так я пошёл?" - робко спросил Витя, радуясь, что приключение закончилось так счастливо, и его никто не пришиб. "Конечно, иди!" - сказал Гоблин. И Витя побежал на выход. Он весело скакал по лужам из крысиных нечистот и думал: "Говорили, что во всех подземельях и в канализации время и пространство искривляются и теряют свои свойства! Вот бы это проверить!" Он подошёл к одному сталлактиту и посмотрелся в него, как в зеркало. Из зеркала на него глянула какая-то женская рожа! В серёжках, помаде и с косичкой. "Ну и ну!" - подумал Витя. Он подошёл к другому зеркалу - тот же эффект, рожа не пропала! "Так что, значит, теперь я - женщина?" - подумал Витя. - "Вот горе-то какое! Надо немедленно принять "Аюдару"! Но где её взять? В даче есть!" И Витя поспешил в дачу номер 24. Он ехал на велосипеде, и все мужики оборачивались на такую шикарную женщину. Красивую! Но Витя только кричал: "Чего вылупились? Женщин не видали?" В даче он принял лекарство и с наслаждением наблюдал, как медленно, но верно исчезли его большие буфера, ноги стали снова волосатыми, а не гладкими, а рожа стала обыкновеная. "Страх Господень!" - подумал Витя. - "Больше никаких экспериментов с лекарствами!" Наверное, он вляпался-таки в чудотворное крысиное дерьмо под землёй. Но теперь всё было позади. Мир снова был светел и весел! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3628,5-3628,7
15 июня 2013 года. После 20-часовой ЦЭ (Закатывания!) Дополнение к Правилу: "С головой погружаться в любое новое состояние!" При этом Правило про "Значит, да! Значит, нет!" остаётся. Понятно, что влечение может быть не только к женщине, но и к мужчинам, к детям, собакам и трупам. И заниматься любовью можно как вдвоём, так и втроём, и вчетвером. Так что это "Значит, нет!" на вопрос о том, трахаться ли с женщиной. Но может быть и да. Помечтать вообще приятно. Это новое состояние. Понятно, что и ЦЭ такое же состояние, в котором возможны специфические мысли и глюки. В других состояниях и глюки разные. Те мысли мелкие, которые меня доставали, возможны только в том специфическом состоянии. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3628,7-3631,2
16 июня 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про Афрондиту. Эта была такая прекрасная женщина, которая вышла из прудовой пены на берег, в чём мать родила. Прикрытая одним лишь смущением. Ну и её сразу запретили и положили в стеклянный гроб в одной из дач, тем более, что у неё было три сиськи. И вообще, неизвестно, что было под фиговым листком, которым она была прикрыта! Может, мужской орган! Неизвестно. И вот лежит она, лежит, как приходят пионеры, приходят октябрята на экскурсию в гробовое помещение и все пересчитывают её груди: "Да! Раз! Два! Три!" и дивятся. Но тут вбегает мальчик Витя: "Не сметь! Что вам тут, зоопарк, что ли? Это же Женщина! Мать детей своих! Это Святое! Не сметь глумиться над святым!" И сам считает: "Раз!.. Два!.. Тьфу, чёрт, сбился! Раз! Два! Три! Четыре! Если у неё четыре груди, то это вовсе не значит, что она - свиноматка!" "Дядя!" - говорит октябрёнок Митрофан. - "Ты ошибся! Три!" "Да! Я ошибся! Я так ошибся, что щас вышвырну вас всех из этой дачи и буду один обладать этой Афрондитой!" - сказал Витя. Что он имел в виду, он сам не понял, так как обладать женщиной не мог по малолетству. Но он храбрился: "Да что я, не пионер, что ли? Все пионеры - всем детям примеры! Захочу и буду обладать! Как мой папа обладал мамой! Я что, хуже?" А папа у него был полярный героический лётчик, который замёрз в торосах в обнимку с мамой - белой медведицей. По-крайней мере, так сказали Вите. На самом деле с медведицей у папы ничего не было и не могло быть, так как медведица та была из Пансиона Благородных Медведиц Северного Административного Округа, САО. И поклялась в безбрачии. Но, увидев отважного моряка, лётчика притом, у которого вся рожа, да и не только рожа, была в морских солёных брызгах, Медведица не устояла и вынесла ему кувшинчик браги напиться! С тем они и замёрзли. Отца потом отморозили, а её нет. До сих пор её бедные медвежата приходят к торосу, стучатся по льду, смотрят в её рожу и надеются, что её тоже разморозят. И может, разморозят. С тех пор отец Вити завязал обниматься с медведицами, но продолжал шустрить с женским полом. Так на Свет появился Витя. И вот щас Витя не хотел отставать от отца. Когда все вышли, он приоткрыл крышку гроба и снова стал считать чашечки: раз, два, три, четыре! У него никак не получалось три, одна была лишняя. И тут Витя заметил на ляжке спящей Афрондиты татуировку лагерную: обезьяну, занимающуюся ананизмом! "Афрондита! Вставай! Вставай, женщина! Ты видела, что вытатуировали у тебя на ноге эти противные октябрята?" Афрондита очнулась и сказала сонно: "Где я? А ты кто такой, малыш? Это я сама вытатуировала, когда сидела!" "Сидела? Такая красивая женщина? Но за что?" - поразился Витя. "Это долгая история! А впрочем, не такая и долгая! Я замочила эту обезьяну, потому что она оскорбляла своим ананизмом мои Святые Чувства Верующей! И меня посадили! Судьи так жестоки и несправедливы! Я им говорю: "Вы вправду меня ненавидите? Вправду?" И они говорят: "Вправду!" И посадили на 1 год условно за убийство обезьяны, которая готова была стать человеком! Она уже сама на красный свет брала банан из рук профессора Павлюкова, а потом на зелёный свет била этим бананом по лбу Павлюкова! И Павлюков от радости готов был на ней жениться! Но тут такой облом! Я её замочила! И Павлюков поклялся жениться на мне в отместку! Такой не хороший!" "Да, это да!" - сказал Витя. - "Жалостливо расказываешь! А убила ты обезьяну одним ударом или долго тренировалась прежде?" "Одним! Точнее, тремя! Сначала я ударила её первой грудью! Обезьяна от удара вошла по щиколотки в землю! Потом я ударила второй грудью! Обезьяна вошла в землю по колени! А потом я огрела её по заду третьей грудью! Обезьяна упала вперёд, наглоталась Мать-сырой землицы и подохла в муках! Я
