"Хочу" или "не хочу", которое мы слышим от детей - это либо просьба, либо приказ. Если ребёнок смущённо и обескуражено улыбается, видя что взрослые не приняли его хотения, то это означает, что "хочу" ребёнка было его просьбой. Если же ребёнок в ответ на неприятие взрослыми его пожелания приходит в расстроенное и возбуждённое состояние, то в этом случае его "хочу" означало и означает приказ для взрослых.
Воля ребёнка и воля родителей - чья воля должна доминировать? Понятно, чтодолжна доминировать воля родителей - у ребёнка нет необходимого опыта и знаний, для того, чтобы что-то решать, определять, устанавливать как в своей жизни, так и в жизни родителей. Но и родители не всегда обладают нужным опытом, осознанием, осмыслением и поэтому не всегда могут должным образом выстроить свои отношения с ребёнком. А отсюда и проблемное неблагополучное поведение ребёнка.
Отношения ребёнка и родителей - это отношения "слабого" и "сильных". Слабость ребёнка - это его нормальное, естественное состояние. Но слабым быть плохо, слабым быть не нужно и одна из забот родителей - это забота о том, чтобы ребёнок ни в коем случае не застрял на этой естественной для него позиции слабого. А для этого они должны требовать, требовать и требовать. Требовать от ребёнка чтобы он знал и понимал что такое родительское "нет" и "надо", чтобы он умел подчиняться родительскому "нет" и "надо"; чтобы он учился преодолевать трудное, проблемное, неблагоприятное и не боялся бы напрягаться при этом; требовать чтобы он в своих устремлениях, затеях, пожеланиях рассчитывал на себя, на свои силы и возможности, а не пытался осуществить свои затеи чьими-то усилиями.
Есть родители, которые считают, что, пока ребёнок мал, его не надо обременять требованиями, требовательностью, потому что "у него должно быть счастливое детство". При этом они добавляют: "У меня было плохое детство - у меня ничего не было. А у моего ребёнка пусть будет всё. Пусть для него не будет слова "нет"".
Спрашивается, а что они там такое подразумевают под этим "всё"? Что они могут предложить ребёнку для его счастливого детства?
Они могут предложить ему много-много самых разных игрушек - раз; могут предложить конфеты, сладости и прочее вкусное - два. А что ещё? Ещё можно предложить ласку благополучного, благоприятного, благодатного.
Нам всем бывает уныло, печально, тоскливо, горько, больно, страшно - бывает и ничего с этим не поделаешь, никуда от этого не денешься, не спрячешься. Мы бы и рады были отгородиться, спрятаться от всего неблагополучного, враждебного и никогда с ним не встречаться, да только "тяму" у нас не хватает для этого.
Но зато, помимо неблагополучного, неблагоприятного, для нас припасено и благополучное, благоприятное, благодатное и в т.ч. припасена ласка.
Ласка - что это такое? Это отклик радостным, привлекательным, благодатным. Отозвались на веселье, радость, восторги ответным весельем, ответной радостью, ответным восторгом, и веселья, радости, восторгов становится больше. Ответные: веселье, радость, восторг ложатся на душу лаской веселья, лаской радости и лаской восторга. Отозвались на досаду, обиду, печаль, тоску, отчаяние, горе, боль, страх вниманием, участием, сочувствием, утешением, ободрением, поддержкой, помощью, защитой, заботой и становится теплей, светлей, уютней. А если в результате отклика становится теплей, светлей, уютней, то это означает, что мы имели дело с лаской внимания, лаской участия, лаской сочуствия, лаской... и т.д. по списку. Отозвались на стремление души к яркому, интересному, увлекательному и появляется ласка яркого, интересного, увлекательного.
Вся выше обозначенная ласка очень и очень нужна нам как эффективный нейтрализатор уныния, досад, обид, печалей, тоски, отчаяния, горя, боли, страха; как катализатор веселья, радости, восторгов; как проявление благополучного, благоприятного, благодатного.
И, конечно же, эта ласка очень и очень нужна детям.
Когда к игрушкам и сладостям для ребёнка добавляется ласка внимания, участия, заботы, ласка веселья, радости, восторга, ласка яркого, интересного, увлекательного, то тогда мы получаем довольно симпатичный список "всего", что необходимо для счастливого детства. Хотя, если у ребёнка есть родительская ласка во всей широте проявления ласки, то тогда игрушки и сладости уже мало что значат, не существенны для него и тогда игрушки и сладости можно уверенно вычёркивать из списка всего необходимого для счастливого детства, без малейшего ущерба для этого детства.
Родительская ласка необходима для счастливого детства, но только её одной недостаточно. Нужно чтобы у ребёнка было ещё и родительское требовательное критическое отношение к нему - к его затеям, устремлениям, пожеланиям, действиям и поступкам. Без этого он не сможет полноценно и разносторонне развиваться, а без полноценного развития его детство не будет ни благополучным, ни счастливым.
Как это ни странно, но требовательное критическое отношение это тоже ласка, т.к. оно насущно необходимо ребёнку, а то, что нам насущно необходимо, то для нас и ласка. Лекарство, например, бывает горьким, лечение, как правило, бывает болезненным и неприятным, но когда мы больны лечение и лекарство для нас ласка.
Дети растут и развиваются. Развиваются физически - т.е. ползают, ходят, бегают, прыгают, лазают и таким образом развивают свои мышцы и опорно-двигательный аппарат и развиваются психофизически - т.е. приобретают, осваивают, усваивают знания, умения, навыки, понятие и представление о сущем.
Уже в самом начале развития ребёнка, у него появляются устремления, затеи, желания, а вместе с этим появляется своеволие устремлений, затей, желаний. Своеволие - т.е. руководство своей волей, следование за своей волей - это естественно, это нормально и для детей, и для взрослых. Чем нам ещё руководствоваться, как не волей своих устремлений, затей, желаний?
Своеволие ребёнка - это естественно и нормально, но у ребёнка нет необходимого опыта, необходимого уровня осмысления и осознания для того, чтобы руководствоваться исключительно своей волей и понятно, что своеволие ребёнка должно быть ограничено, должно быть откорректировано запрещающим воздействием, запрещающим волеизъявлением родителей или тех, кто заменяет ребенку родителей.
Своеволие ребёнка должно быть ограничено - это понятно, но, запрещая ребёнку что-либо, родители становятся на пути его устремлений к интересному, увлекательному, сладкому. Своим запретом или ограничением родители предлагают ребёнку отказаться от интересного, увлекательного, сладкого. Естественно ребёнку это не нравится и вызывает у него реакцию неприятия, отрицания, протеста.
В результате родителям не нравится затеянное ребёнком, а ребёнку не нравится родительский запрет-ограничение. Родители своим запретом-ограничением отрицают затеваемое ребёнком, а ребёнок своим протестом-несогласием отрицает родительский запрет, родительское ограничение. И что тут делать, как тут быть? А на этот случай у родителей есть очень эффективный инструмент воздействия - родительское осуждение.
Осуждение не нравится, неприятно всем - и взрослым, и детям, к осуждению восприимчивы все - и взрослые, и дети. Но у взрослых на всё есть своё отдельное мнение и, опираясь на него, они могут послать осуждающего куда подальше вместе с его осуждением и остаться при своём отдельном мнении.
А вот у детей, и особенно у малышей, нет своего отдельного от родителей мнения. И своего, отдельного от родителей, восприятия окружающего мира у них тоже нет. Окружающий мир дети воспринимают через восприятие взрослых, своё отношение к окружающему миру дети перенимают у взрослых - взрослые что-то воспринимают с опаской и дети, глядя на взрослых к тому же самому начинают относиться с опаской; взрослые что-то осуждают и дети, вслед за взрослыми, начинают осуждать это; взрослые восторгаются чем-то и дети тут же перенимают эти восторги у взрослых. И если родители осуждающе относятся к затее-устремлению-пожеланию ребёнка, то и ребёнок, вслед за родителями, начинает осуждающе относиться к своей затее-устремлению-пожеланию. Поэтому обычно лёгкой родительской гримасы, лёгкой родительской интонации осуждения бывает достаточно для того, чтобы ребёнок отказался от своей затеи и перестал перечить родительскому "нет" или же "надо".
Обычно, но не всегда. Есть особо своевольные дети, которые приходят в возбуждённое состояние от того, что свободу их действий пытаются ограничить и яростно опротестовывают это ограничение. Вот с такими детьми, с их особым своеволием, с их особой возбудимостью родителям приходится повозиться. Особому своеволию ребёнка нужно что-то противопоставлять. А что противопоставлять? А всё то же родительское осуждение - только теперь это осуждение должно быть настойчивым и терпеливым, т.к. возбудимость особо своевольных детей мешает им воспринимать родительское мнение-отношение-осуждение.
Особо своевольным детям не нравится ограничение свободы их действий, но им также не нравится и сердитое, неласковое родительское осуждение и, желая уйти от родительской сердитости и неласковости, желая вернуться к ласке приветливых, доброжелательных, бесконфликтных отношений, они соглашаются уступить родительскому волеизъявлению, соглашаются обменять неограниченную свободу действий на ласковые отношения с родителями. Неограниченная свобода сладка, но ласковые отношения намного слаще и не удивительно, что даже очень своевольные дети предпочитают подчиняться своим ласковым родителям, нежели перечить им.
Когда дети соглашаются уступить родительской воле, тогда они следуют за родителями и тогда они перенимают, запоминают, усваивают родительское мнение, родительское отношение к чему-либо, а, перенимая очередное родительское мнение-отношение, они поднимаются на очередную ступенечку в осознании окружающего мира - они развиваются.
Для полноценного и благополучного развития ребёнка, нужно чтобы воля родителей была доминирующей, ведущей, а воля ребёнка подчинённой, ведомой и никак не наоборот. К сожалению бывает и наоборот - мы нередко можем наблюдать совершенно нелепую, несуразную ситуацию, когда ребёнок требует чтобы родители подчинялись его воле и руководствовались его волеизъявлением.
Откуда берётся это несуразное требование ребёнка?
Да всё оттуда же - от родителей. Там, где родители не понимают того, что ребёнку насущно необходимо родительское требовательное критическое отношение к нему, там они предпочитают исключительно умиляться, восхищаться и восторгаться ребёнком. Маленькие дети, они ведь такие милые, такие чудесные, такие славные - ну как ими не восторгаться, как их не лелеять, не холить, не нежить? И родители радостно подсовывают, пододвигают им всё вкусное, сладкое, интересное; радостно идут навстречу пожеланиям и устремлениям милых созданий. Этой восторженной радости они предаются до тех
