следили за мной: что беру из холодильника, сколько и зачем... Представляете, просыпаюсь как-то ночью (пить захотелось), выхожу на кухню, а там мой драголюбезнейший муженёк в одних трусах школьной линеечкой (не иначе как специально купленной для этих целей, ведь учеников в семье давно не было: повырастали все) промеряет кусочки колбасы и записывает те промеры на листочек в клеточку... Во, сюжет-то... только чего не знаю: комедии или трагедии... В первую минуту я даже толком не сообразила чем он занят! Во вторую стало доходить до сознания, что, оказывается, единственный враг, который может и способен нанести непоправимый урон содержимому холодильника - это я... Словно током шибануло от макушки и до пяток, поверьте просто на слово. Как будто и не было в семейном бюджете мной заработанных денег, будто я содержанка какая, приблуда, объедало... В тот раз впервые со мной случилась такая страшная истерика, что даже он испугался, а когда носом хлынула кровь(полопались капилляры от подскочившего резко давления), вызвал скорую помощь... Вот так вот... В ту ночь фельдшер сумела остановить кровотечение, а вот в другом случае, который произошёл в цехе, пришлось отправляться в стационар областной больницы, где провалялась я двадцать один день...
Вот скажите мне, но только откровенно: если бы вы не вернулись домой после рабочей смены, не ночевали бы ночь - как поступили бы ваши близкие люди? Неужели бы не хватились? Неужели, вы такая незначительная пропажа, что и искать нет никакой необходимости? Наверняка, в ваших семьях было бы совсем не так, как в моей...
Да, да! Представьте себе, меня никто не искал вовсе... Мужу, конечно, потом сказали где я нахожусь и что со мною, но, заметьте: не он пришёл спрашивать, а к нему пошли... Но и что с того? Ничего... За двадцать один день так и не удосужился хотя бы раз приехать. А меня же увезли прямо с рабочего места, то есть в чём была... Ни халата, ни ночной рубашки, ни тапочек, уж не говорю о бокале с ложкой и каких-нибудь пряников для перекуса... Телефонов-то не было, не то, что сотовых, как теперь, а и проводные роскошью считались. Беда да и только...
Хорошо, знакомая из соседней деревни случайно повстречалась в коридоре, вот с её родственниками и сообщила я матушке родной, прокричала просьбу о помощи. Та на утро уже караулила, когда ворота больничные откроются. Что смогла, то и привезла, за что по сей день я ей благодарна, потому как думала, что и она отвернётся, не откликнется. В тот самый раз я впервые решилась послать своего муженька куда подальше и вернуться домой, в родной колхоз, в привычную для себя обстановку. Сколь за двадцать один-то день передумала и сказать не могу... Все извилины в косички заплела - искала выход из создавшейся ситуации и не видела его вовсе.
Один раз, правда, приезжала золовка узнать как и что, а он нет, не сподобился... Уйти-то я в тот раз ушла, да только как услышала от матушки про брошенок да разведёнок, так и побрела побитой дворняжкой к своему любимому, но уже как бы и не очень... И покатилась моя скрипучая телега дальше по кочкам, по пенёчкам... Каждый день пьяный, а в получку да выходные ещё и с собою обязательно "пузырёк", другой... А как же? Работа вредная - сварщик! Стронций в организме накапливается, а чем его выводят? Только и исключительно водочкой иль самогоночкой - наивкуснейшие, наиполезнейшие напитки, между прочим! На мой нахальный вопрос (осмелела после смерти свекровушки, да и, как оказалось, я быстрее бегаю!) значит и мне, мол, можно? Ведь, я тоже на вредной работаю? Ответ последовал незамедлительно и был, хоть и коротким, но предельно ясным: "Убью стерву!" Рисковать не решилась. Да, если честно, и не хотела: с моим давлением только со стронцием воевать!
После кончины присной памяти свекровушки, Царство ей Небесное, жить стало немного полегче. Во всяком случае, деньги теперь были в моих руках! К его чести, что ли, получку он отдавал всегда и полностью: никаких заначек не делал, хотя калым пропивал весь, без остатка. А зачем они ему, заначки-то эти, когда и так в любой момент ни в чём отказа не знал: водочка и килька (не селёдка!) плюс отварной в "мундире" картофель не должны были исчезать со стола в любое время суток в будние и праздничные дни! Так оно и было! Нет, он ел всё, что я готовила, но этот "набор" являлся непременным атрибутом каждодневного его рациона, а всё остальное считал просто баловством!
Помер шестидесяти не было... А сколько, скажите, хлебать-то можно? Да будь у него желудок из железобетона какого-нибудь и тот бы растворился, не выдержал бы воздействия агрессивной среды. Драться, как другие, не хочу зря наговаривать, не дрался, но выкидывать за порог, как нашкодившую кошку - это за милую душу! Что бы я ни купила, недели две прятала по соседям: переколотит обязательно!
- Как ты посмела купить новый стол, а старый выбросить? Ты разве не знаешь, что его мой отец собственными руками смастерил?
- Вов! Да он же сгнил совсем! Смотри, ножка отвалилась!
- И что? Кирпич подложи! Ишь, барыня! Волю почуяла? Быстро в чувство приведу! - И две, а то и три недели живём без стола... Старый покоится на дворе, но ни он, ни я в дом его уже не заносим. Потом принесу покупку (всё сама - помощи не дождёшься век, да и боялась я её, помощь-то его), установлю, но клеёнкой старою накрою, чтобы ещё больше не раздразнить. Вроде как и не заметит...
И вот так с любой вещью... А я-то молодая, мне хочется, чтобы не хуже, чем у людей-то... Опять что-нибудь придумаю... Опять ночую день-другой вместе со своей покупкой у соседей...
И так всю жизнь. Повеселили улицу, ничего не скажешь. К соседям-то не сразу обращаться стала - застенчивая была очень, стеснялась. Думала, что и они во всём меня винить станут, как матушка родная. Когда летом, случалось, выгонит, в саду под вишней ночевала с Дружком в обнимку... Умный пёсик был, только не разговаривал! Плачу, бывало, а он поскуливает и слизывает слёзы-то со щёк моих, уговаривает, мол, ну, что ты ревёшь глупая, я же с тобой... А зимой шла на завод, в родимый цех, благо тот работал допоздна, и оставалась ночевать в раздевалке на телогрейках, да рабочих халатах под замком - цех-то на ночь мастера опечатывали. Начальство сочувствовало и не противилось этому. Коллеги подкармливали - убежишь в чём была, а на утро смену стоять, без обеда сложновато... Поклон им всем до земли! Родными стали мне эти люди! Если бы не они и не знаю как бы я выжила вообще, без преувеличения говорю!
Потом-то и сам постарел и я осмелела: научилась избегать подобных развязок, приспособилась. Нет, и он, конечно, поутих... Надеялась, что понял что-то, но, к сожалению, не было никакой уверенности в этом. А знаете, что мне самой до сих пор не понятно? Первое: зачем он так добивался моей руки, если, как оказалось, был неспособен любить, строить семейные отношения? А второе: почему я отказалась от комнаты в общежитии, которую мне предоставлял завод по просьбе руководства цеха и профсоюзной организации? Не понимаю, хоть под расстрел подведите!
Наверное, у моего разлюбезного был очень сильный Ангел хранитель! Наверное, это он уговорил моего остаться рядом с мужем до конца... Не знаю... Любовь? Да какая там любовь? Что это такое вообще и имеет ли оно место быть? Не встречалась она мне на моих кривых путях-дорогах ни смолоду, ни под старость... Только вот что чудно: года за три до его кончины жаль какая-то невыносимая до кипения слёз в глазах появилась к нему не понятно с чего вообще! Всё вроде бы, как всегда: ни в облике, ни в поведении никаких изменений не замечается, а вот посмотрю и распирает и душу, и сердце, как предчувствую что-то...
И хоть не говорю ему ничего, а перестала вступать в перебранки. И нагрубит, и обзовёт, что ни есть гаже - повернусь и уйду... Так было его жаль за то, что он вот такой, какой есть: ни кожи, ни рожи, ни ума, ни разума... Темнее самой отсталой деревни, что до сей поры про электричество не слыхала. Весь белый свет загородил ему этот проклятый стакан да бутылка... Ни в театре не побывал, ни в море не поплескался, уж не говоря о том, что и меня всего этого лишил... Завод-дом, завод-дом... Всей радости, что нажраться до поросячьего визгу и свалиться куда-нибудь под стол в чём был до утра... А рассвело - опять на завод... Вот и все его развлечения...
Что тут ещё добавить? Нечего... Господи! Да чтобы просто заставить помыться, мне приходилось мало того, что воды натаскать-нагреть - в доме её не было, нужно спускаться в овраг к роднику. Летом хорошо, хоть и крута гора, а зимой дорожка обледенеет... Сколь раз я на себя ту воду выливала, поскользнувшись... И больно, и смешно, а делать нечего. Винить некого! А муженёк не то, что с вёдрами, с кружкой к роднику тому за всю жизнь не спустился: не мужское это дело! Да... А чтобы пригласить его величество в корыто, я должна была предварительно поставить на стол пол-литра и это самое маленькое! А как же? После бани - святое дело! Без этого даже не рискуй затевать подобного мероприятия...
Вот так и прожила я с ним без малого тридцать лет. Вся молодость, все лучшие годочки растрачены на что неизвестно. Поначалу-то горевала, что Бог деток нам не даёт, а теперь вот думаю: Ему оттуда виднее! Детки должны в любви да ласке расти... Что я с тем дитём делала бы, когда и сама-то почитай не жила, как все люди? Да и не полезно, видать, такое семя - порченное оно, не нормальное... Обидно, что жизнь-то прожита, а что я нажила? А ничегошеньки ровным счётом. Осталась одна не в своём дому, хоть и выгнать меня не выгонят, а всё одно обидно... Почему так? А потому, что владельцами дома, в котором мы с ним жили, были и остаются его брат и сестра(остальных уже тоже нет, но есть их дети - наследники). Я сначала растерялась: что делать-то? Потом умные люди посоветовали обратиться к юристам, а те разъяснили, что бояться мне нечего, поскольку законная жена! Имею право доживать там, где живу или пусть они мне предоставляют какое-то другое жильё! Вот так и живу хозяйкой в чужом дому... Крышу перекрыла, полы перебрала, воду в дом провела! Не мешает никто, по рукам не бьёт! Маму на зиму к себе забираю, вдвоём-то веселее бразильские сериалы смотреть!
Вот прочитала сама, что выплеснула на ваш суд и задумалась... Какая-то грустная история получилась. Нет, тут всё до самой последней буковки истинная правда, ни в чём не погрешила, ни что не преувеличила... Чудно мне самой стало то, что как я смогла выжить, как не разучилась солнышку радоваться? А - не знаю! Как получалось, так и жила... Одно скажу: вот если кто-нибудь из вас услышит, что меня увезли в сумасшедший дом, так знайте: у неё всё хорошо! Почему? А потому, что как жить, когда плохо со всех сторон, я знаю, а вот когда наоборот - НЕТ...
