Америки, лучшей страны мира, лидера планеты Земля и всей солнечной системы, супервеликой державы, раскинувшейся на берегах трёх океанов, давшей миру свободу, все научные изобретения и величайшие культурные достижения, а также демократию, миротворческие операции, санкции, толерантность, ку-клукс-клан, информационные технологии, закон кольта, смартфоны-айфоны-айпады-юпады-випады-зэйпады, мирную бомбардировку Хиросимы, Нагасаки, Дрездена, первый полёт в космос, на Луну и на Меркурий, Селиконовую долину, нежный напалм Вьетнама, оранжевые апельсины Флориды, убийство президентов – своих и остальных, Ниагарский водопад, 2000 государственных переворотов, снега Аляски, моржей, бизонов, медведей гризли и бабочек буа-чён с размахом крыльев 2 м.
Сэр, сообщаю вам итоги своей годичной работы в 4-м секторе т.н. «Русляндии».
7
1.) Аппаратура, завезённая через порт Владивосток, для прослушивания мобильных телефонов и просматривания интернет-сообщений по-прежнему мной не используется и находится в порту (склад №16). Причина: пять лет назад все телефоны и компьютеры, включая музейные экспонаты, были изъяты у местного населения нашими оккупационными войсками и наёмными жандармами.
2.) Контроль за умонастроениями населения во вверенном мне 4 секторе через СМИ также оказался невозможен по причине полного отсутствия в «Русляндии» каких-либо СМИ. Однако, сэр, оправдывая Ваше доверие и свой диплом выпускника-отличника Шпионской школы АНБ им. Э.Сноудена, я обнаружил местное средство публичного выражения мыслей и настроений. Им оказались надписи на стенах, заборах, в туалетах и прочих, не контролируемых коммунальными службами местах. Кстати, коммунальные службы в «Русляндии» вообще ничего не контролируют по причине их отсутствия. Привожу анализ вышеуказанных надписей, обнаруженных мною в 98 местах сектора 4.
1. Уравнение с иксом и игреком – 854 шт.
2. «Янки – козлы!» - 853 шт.
3. «Янки, go home!» - 420 шт.
4. «Здесь был Вася» - 314 шт.
5. «Слава России!» - 302 шт.
Менее популярны следующие надписи: «Янки – пидоры», «Колька спит с Машкой», «Русляндия – отстой», «Путин – наш президент», «Че Гевара – это круто», «Куплю хорошие кирзовые сапоги. Спросить Федота» и т.д. по убывающей.
3.) Сэр, мною также использовано такое старое, но надёжное средство контроля за настроениями оккупированного населения, как доносы местных агентов. Привожу Вам два итоговых отчёта наиболее надёжных агентов – Иванова-145 и Иванова-541.
Иванов-145:
«Гражданин главный американский шпион. Насчёт мыслей и настроений русхляндского населения довожу, что. Зимой оно хреновое, летом – получше, особенно когда грибы и ягоды. Вот взять моего соседа Мишку. Извиняюсь, Иванова-541. Ругает. И ругает, падла, всех: меня (о чём прошу серьёзно и строго разобраться), тёщу (точно, баба вредная), паршивую жизнь (а с америкосами она, в натуре, паршивая) и вас,
8
американцев (за что, конечно, Мишку надо серьёзно вплоть до зоны). А так, вообще, ничего, народ терпит. А чё тут предъявишь: заслужили. Не надо было Родину кидать. Прокидались фраера. Писал Иванов-145. А следующий раз дадите заместо бумаги кору берёзы – будете сами царапать».
Иванов-541:
«Ваше превосходительство, Великий Американский Офицер и Представитель Великой Америки, лучшей страны мира, супервеликой державы, лидера планеты Земля и её окрестностей. В течение календарного года по позавчерашний день (а два дня сочиняю данный отчёт) я внимательно наблюдал по Вашему Великому Приказанию за чувствами и настроениями местного русляндского населения – как коренного, так и сосланного с разных мест бывшей РФ. Вывод: настроения хреновые. Проанализирую причины, дабы в будущем отношение к Великим Американцам, пришедшим с Демократической Миссией на нашу недостойную их Сапога землю, улучшилось до позитивного. 1.Еды нет. 2. Одежды нет. 3. Работа тяжёлая и оплачивается трудоднями. 4. Перспектив вернуться в Россию нет. 5. Наёмники нас унижают. 6. Никто не понимает, почему с нами так обращается Великая Америка, в пользу которой мы изменили 5 лет назад своей бывшей родине РФ. Проанализирую также возможные пути решения проблемы. 1.Увеличить продуктовые нормы хотя бы на 15 % и разрешить питаться пшеничным хлебом и (минимум 1 раз в неделю) молоком. 2. Выдавать одежду не на 3 года, а на 2,5 (по возможности даже на 2). 3…»
Далее, сэр, следует список просьб из 49 пунктов, приводить который полностью считаю нецелесообразным. Обращает на себя внимание только просьба №48: «Иванова-145 предлагаю арестовать. Всей деревне известно, что он Американский, то есть Ваш, шпион, а ведёт себя неподобающе: делает похабные намёки моей жене, ругает мою тёщу (впрочем, она в самом деле женщина вредная) и публично называет меня «американским жополизом».
P.S. Сэр, отчёты прочих агентов, на мой взгляд, ничего существенного к анализу умонастроений населения т.н. «Русляндии» не добавляют.
4.) Уважаемый сэр, осмелюсь высказать мнение, что 4 сектор квазигосударства «Демократическая Республика Русляндия», контролировать который Вы поставили меня, не представляет опасности для нашей Великой
9
Страны. Я отлично помню Ваше предупреждение о том, что «от этих русских можно ожидать чего угодно», однако в течение года наблюдаю пассивность, подавленность и самоуничижение «русляндцев». Их политическая культура – нулевая, а жизненная энергия тратится на доносительство, воровство, склоки и тайное приготовление спиртосодержащих жидкостей из коры деревьев, куриного помёта и травы лебеды. Данные выводы позволяют мне, сэр, просить Вас о переводе хотя бы в Восточную Европу или в Южную Азию (если есть возможность – в страну Карибского бассейна). Уверяю Вас, что опыт общения с русскими позволит мне наладить действенный контроль над любым населением, пусть даже диким африканским племенем.
Также, сэр, прошу Вас поддержать моё ходатайство об улучшении снабжения. Здесь я практически не ем мяса, фруктов и бобов, т.к. наёмники-поляки чрезмерно старательно выполняют инструкции о переправке всех колхозных и личных продуктов в США и не считаются с моим статусом. Также наш отдел снабжения 1 год назад выдал мне комплект одежды, в который вошли бельё, бейсболка, шорты, кроссовки, лёгкие летние брюки, пара рубашек и солнцезащитный крем. Однако в данной местности 8 месяцев длится зима, а в остальное время – сезон дождей, и я вынужден был купить за свой счёт у местных то, что на их языке называют «фуфайка» и «катанки». Однажды польские наёмники из жандармерии приняли меня в такой одежде за местного и жестоко избили. Не помогло и то, что я афро-американец.
Сэр, я не имею душевой кабинки и использую жуткое местное устройство «Таз-зик». Здесь нет интернета и телевидения, из-за чего в течение года я пребываю в информационном вакууме и теряю профессионализм. У меня нет возможности позвонить родственникам в Огайо. Для данного доклада Вам, сэр, я использовал последний конверт и т.о. теряю возможность дать о себе знать как по служебной линии, так и родителям. Папа с мамой могут подумать, что я погиб, и заболеть. Поляки и эстонцы, поставленные присматривать за русляндцами, ежедневно пишут мне по 30-35 ходатайств о получении американского гражданства и досаждают визитами, мешая работать на благо нашей Великой Америки. Сэр, у меня в первый день пребывания здесь украли бумажник, пистолет, зажигалку и электробритву. Мне пришлось бросить курить, моя борода за год выросла до 180 мм, какие-то маленькие местные животные смеют ползать по мне и не боятся угроз ареста. Мальчишки дразнят меня «Мазаем» и стреляют камнями из неогнестрельного оружия «Рогатка». Агенты Иванов-145 и Иванов-541 будят
10
по ночам и требуют арестовать друг друга и тёщу Иванова-541-го. Иногда они сходятся на моей квартире и дерутся до утра. Служанка из местных не убирается в моих комнатах уже 2 месяца и требует жевательную резинку и гамбургер. Её дочка шести лет смотрит на меня чистыми голубыми глазами и напевает: «Happy end to you, dear Michel…»
Сэр, умоляю, заберите меня отсюда, иначе я сойду с ума или перейду в православие.
Число. Подпись.
***
Ни второго, ни остальных уроков в этот день в школе не было.
Бригадир Иванов-222 проснулся минут за десять до сирены и с ненавистью посмотрел на тёмное, хмурое утро, которое с ненавистью глянуло на него сквозь мутные стёкла окна. «Господи, - подумал бригадир,- опять эта картошка… Ну, жрали бы проклятые янки свою трансгенную, так нет же, подавай им «экологически чистый продукт дружественной Русляндии». Вот и пашет всё Приморье на картофельных плантациях, как негры когда-то на сахарном тростнике. Хорошо устроились полосатые: поляки гоняют рабов на работы, украинцы забирают «ленивых москалей» в концлагеря, сами американцы ничего не делают, только жрут: русляндскую картошку, канадскую пшеницу, немецкие овощи да аравийскую нефть… А эстонцы три года вдалбливают нашим детям и внукам слова американского гимна…»
Рядом перевернулась с боку на бок жена, и Иванов едва не стукнул её от злости на Америку. Тут же вспомнил вчерашнюю задумку: «Пожалуюсь коменданту Попчеку на нехватку рабочей силы, пусть отправляет на поля школьников. И нам будет легче, и дети обрадуются хоть какой-то свободе. А то сын каждый день приходит с новыми шишками на голове от учительской указки. Демократия, оханый бабай… Думаю, Попчек согласится: завтра этот хренов «праздник», единственный день в году, когда можно не работать, так что этим уродам самим захочется, чтоб урожай ушёл на Владивосток без задержек… Если он вообще существует, «свободный порт Владивосток». А то может, только причалы остались, чтоб вывозить всё в Штаты…»
11
«Господи, пять лет безвылазно в этой деревне, - продолжил размышления 222-й после того, как встал и ополоснул лицо ледяной водой из рукомойника.- Даже в ближайшем Спасске ни разу не был. Бессрочный комендантский час и запрет на передвижение… Неужели я когда-то прохаживался по улицам Парижа и пил вино или пиво, где вздумается?.. Интересно, Париж тоже заняли полосатые? Надо спросить у Толика: он с поляками корефанится, вместе продукты налево толкают…»
Жена повернулась на спину и тревожно подняла голову:
- Уже гудело?!
- Не гудело!.. Лежи ещё минуты три! Гудело ей…
- Лучше встану. А ну, как не успеем зажечь свечку, полоснут очередью по окнам, как Ивановой-195-ой…тьфу, Лебедевым.
- Не полоснут. Я ж бригадир.
- Вспомни ещё «Почётного строителя» и орден «За заслуги перед Отечеством»… Да домик в Болгарии… Тогда точно не станут стрелять.
Иванов хотел было ответить на колкость жены тем же, но при тусклом утреннем свете разглядел многочисленные следы штопки на её ночной рубашке и промолчал. «Ещё и нитки находит… -горько подумалось ему. – И это женщина, которая три дня подряд ходила в Лувр и всякий раз платила по сто пятьдесят евро. А потом купила себе бриллиантовое кольцо ценою в три мои взятки за отведение участков под строительство… Взятки, взятки… Анекдот: когда читал в газетах, что взятки погубят страну, посмеивался. А теперь все поверили, смеяться некому».
Он надел телогрейку, привычными движениями прошёл на кухню, выбил кресалом огонь на
