залить виски прямо себе в глаз. Потом она совершенно голая заснула с безмятежным выражением на розовом лице. Я любовался глядя на неё и думал, как все таки повезло её мужу. Ведь с такой хоть в разведку, хоть в постель, хоть водку пить. И как мы мужики в России относимся к бабёшкам похабно. Запрягли их в воз и маленькую тележку, а они, бедолаги, прут этот поезд неизвестно куда и зачем. Вон американские, или французские женщины, ухоженные и капризные, даже на кисках прически делают, а наши с непроходимыми зарослями болтаются где попало. Эх, Азия мы тёмная и дремучая. Я прошел в баню, отыскал ножницы, бритву, устроился поудобней коло спящей чиновницы и взялся с энтузиазмом за работу. Вначале подстриг всю поверхность темных вьющихся волос под бобрик, потом, мысленно нарисовав контуры сердечка пронзенного стрелой, взялся за бритву. Если вы думаете, шо это простое дело, то идите к себе в ванную и попробуйте выбрить хотя бы прямую линию. С первого раза едва ли получится. Во всяком случае я трудился около часа, благо моя модель была под наркозом. Но получилось вполне прилично. Я сходил опять в ванную, нашел там хозяйский одеколон «Аббат де Эрбле» и опрыскал им всю киску в два слоя. Мокренькая она выглядела ещё краше. Потом я подмел всё кругом потому, шо обожаю порядок и чистоту и пошел смотреть новости по телевизору. Через два часа вернулся проведать чиновницу. Она лежала в той же позе, но словно почувствовала мой взгляд потому, шо открыла глаза и первое шо спросила - скока время. Узнав, шо уже одиннадцать вечера, заорала
-Почему ты меня не разбудил, что я скажу теперь мужу. Но правда быстрее, чем солдат по команде «тревога» оделась и была такова. А я подумал, шо ж ты, миленькая, не предупредила-то, вот теперь будут неприятности. И перед сном ещё раз вспомнил о чижолой, бабьей доле и мине было хорошо от этих светлых и грустных мыслей. Утром меня разбудил звонок. Пришла пожилая пара. Обоим супругам лет сто сорок. Он бывший цеховик, а бабушка из тех, чьё призвание заключается в руководстве деятельностью мужа. Сразу видать стерва, но своей стервозности терять и в старости не намерена. Она и в кабинет зашла первая. Цеховик остался на улице. Старуха сообщила без особого смущения, шо дедок в постели ведёт себя последнее время, как отъявленый филон и в то же время ни одной молоденькой не пропускает. Это просто страм! Если какая в коротенькой юбочке идет мимо, старый козёл непременно глазами прямо таки в трусы к ней залезет, а в супружеской постели претворяется, гад, трупом, у которого жопа обросла ракушками. Я у старухи выясняю сразу две вещи. Первое - скока времени филонит старый козёл? И второе – ей-то самой охото, шобы он не филонил? Она прикинула и говорит
- ну, лет пять, шесть филонит, не больше, а шо косается до меня так мине этих глупостей совсем не нужно, но если че могу потерпеть два три раза в неделю.
Картинка получается не совсем понятная. Тада я спрашиваю про побудительный мотив, шо заставил её тащить мужа на лечение, если уже пять лет терпела. И она мине рассказывает
- по телевизору с неделю назад была передача про известного артиста. Так вот у того артиста, который даже на пару лет старше цеховика, тока-тока родился ребенок. А это значит, шо цеховик все эти пять лет филонил, а это сами понимаете не порядок. Я, конечно, не стал старой идиотке напоминать, шо у того артиста молоденькая супруга, с такими ножками, которые из любого филона сделают ходока, всё равно не поймет. Жаба уже придушила в ней остатки здравого смысла. Тока выяснил, шо они из-под меня ожидают получить в качестве лечения. Старуха говорит.
- Пусть на молоденьких не заглядывается - это раз, а второе - если он тока филонит, то это дело надо прекратить и чем раньше, тем лучче. Мужик за тем и существует, шобы не тока носки с бруками носить, а пахать должен до последнего.
-Так, всё ясно – говорю - запускайте своего филона, попробуем полечить, тока гарантии дать не могу. Случай сильно чижолый. Надо было месяц назад обращаться. Вы время стока упустили, шо теперь нам всем будет не просто. Старая карга, тут же шарит за пазухой, достает деньги, сует и говорит
- Это тока аванс, а можно поприсутствовать во время лечебного сеанса?
Я говорю
- это даже из головы выбросите, если хочите иметь приличный результат. Она на меня зло так зыркнула, но поняла это ей не дома старым хреном командовать и ушла недовольная. Дед зашел робко, как-то по стеночке. На стул уселся, как курочка на шесток. Я его спрашиваю
- как, уважаемый, вас зовут?
Он, не глядя в глаза, мямлит в ответ
- Петя.
Я говорю
-Понятно. Значит молоденькие девахи нравятся, Петя? Он весь сжался испугано
- Да что вы эту дуру слушаете. В мои-то годы какие там молоденькие.
Спрашиваю
- Сколько вам?
- Семдесят скоро будет.
Я ему
- а мине дак нравятся тока молоденькие. Другой раз идёт мимо розанчик. Губки розовенькие, плечики как биллиардные шары, кожа шелковая, ножки точёные не то шо у какой старой стервы. Дед на меня быстрый взгляд бросил, но промолчал.
-А глазки какие! Как небо в шесть утра над лиманом, чистые, но с загадкой. Шо очень всегда приятно потому, шо не знаешь, какие мысли в головке этого создания бродят. Молоденькие бывает ого-го чего хочут. Не то шо какая сварливая старая стерва. Дед покраснел и затряс головой.
- А мне, сказать честно, нравится, когда они, душки, в парке на скамеечке сидят. Коленочки рядышком составят, а они розовые, прозрачные. О Господи! - спохватился он, - стыдоба. Об этом в моём возрасте даже думать неприлично. Противоестественно даже. Я понимающе улыбнулся бедняге.
- Тут вы, уважаемый, сильно ошибаетесь. Противоестественно было бы, если вам нравились дряблые коленки какой-нибудь бабки. А плохого в том, шо вам нравятся коленочки у молоденьких я как раз не вижу.
- Правда, доктор?- оживился дед.
- Это медицинский факт и даже аксиома - твёрдо подтвердил я -проблема в другом, в вашей супруге. Посмотрите, шо она с вами сотворила. Вам шестьдесят девять лет, шо это за имя в таком возрасте - Петя?
- Она меня так называет.
- Да ради Бога. Но вы и сами уже себя Петей называете. А шо не так? Ну ка сядьте как следовает на стул, ногу закинте на ногу, плечи расправте, голову держите прямо. Удобно вам так?
- Удобно! Я уже забыл, шо так замечательно можно сидеть.
- Вот и продолжайте. Именно в такой позе и надо обсуждать то, шо нам предстоит обсудить. Это ваше дальнейшее сексуальное поведение. Давно у вас это самое дело было последний раз?
-У-у-у- взвыл дед - месяцев пять, или даже полгода назад.
- Во память - про себя восхитился я - мне бы такую. И кого же вы осчастливили?
- Вы шутите - обиделся дед – конечно, свою законную. Какая дура мне старику ещё даст?
- А она говорит, шо последний раз это было шесть лет тому назад.
-Я удивляюсь, что хоть так сказала. Обычно она говорит - это при царе Митроше было. Вот недавно заикнулся, что не только Одессу, но и весь юг России завалил своими “Левисами’, а она мне - нашёл что вспоминать-это было пол века тому назад.
- Да, пол века тому назад тока на всю Одессу одеты в джинсу были я, да ещё мой хороший знакомый, Алекс Черный, по кличке Форцмен. Вспомни – говорю - когда мы с тобой познакомились, я на свидание в американских джинсах к тебе пришел.
-Нет – говорит - в трикотажных спортивных штанах. Я это отлично помню потому, что гадала - это у тебя естественно спериди оттопыривается, или ты для форсу туда садовый шланг запихал. Словом её не переспоришь.
- Я вижу, деда самого не переспоришь и говорю
-Выход один. Бабке купить дорогой вибратор в секс шопе. Дед, конечно, сильно смутился.
- Как же – говорит - я ей его преподнесу. Она меня с этой штукой совсем прибьёт, или из дома, пожалуй, на улицу выгонит. Я спрашиваю
-А у вашей бабки когда день рождения?
-Так прошел давно, теперь тока сорокапятилетие женитьбы.
- Вот на юбилей и подарите. А шо касается вас, придется молоденькой шлюшкой обойтись.
- Где же такую молоденькую возьмешь?
- Мама моя женщина! Вы это меня спрашиваете? Да вся Дерибасовская ими уставлена каждый вечер. Нашли тоже мине кроссворд, если деньги есть. Он подумал маленько, потом говорит.
-Я, пожалуй, сам подойти с таким предложением не смогу. Стесняюсь.
- Ладно – говорю - во сколько можете вечером сегодня ко мне прийти? Он говорит
-часов в восемь могу.
- Ну вот и договорились.
Проводил я эту сладкую парочку. Бабке посулил, шо скоро всё устроится. Закрываю за ними калитку, в неё как фурия чиновница врывается и как даст мне прямо по морде. У меня ещё спина от её ногтей не зажила, а она размахивается и ещё раз хочет садануть, уже с другой стороны. Я ей, конечно, руку заломил, но она продолжает вырываться. Не понимает, шо у меня не поиграешь. Я хоть клятву Гиппократа и не давал, но не за што, не про што по морде уже себя бить не позволю. Поднял я её, встряхнул, спрашиваю
- С чего ты, дура, сбесилась? Неужто понесла.
Она в слёзы. Тут я у неё под глазом и разглядел фонарь. Она его конечно замазала, но всё равно видно хорошо. Я говорю
- это кто это тебя так? А она тока башкой мотает и повторяет
- Подлец, какой же ты подлец и урод. Я её еще раз встряхнул уже чувствительней
- Шо случилось-то?- спрашиваю. Она на серёдку себе кивает и говорит.
- Зачем ты, идиот, мне там побрил? До меня тока тогда и допёрло, шо я видать напрасно так старался вчера.
- А шо такое не понравилось? Так не велика беда, ты и охнуть не успеешь, как все напрочь зарастет. А она знай своё ревет и причитает
-Дебил ты конченый, идиот проклятый, ты бы хоть меня предупредил. Что ж ты наделал.
Тут я понял, шо без допинга её не успокоишь и поволок в кабинет. Там налил ей “Глен Роджерса” с пол стакана и выпоил, как малой дитяте. Она маленько успокоилась и начала рассказывать, шо мужик застукал её по запаху. Одеколон-то мужской, вот он и начал искать откуда нос сшибает. А зачем, скажи на милость, ты там изобразил дорожный знак - стоянка запрещена. Что поглумиться захотелось? Ох и подлец!
- Да ты шо? Какая стоянка запрещена? У меня даже водительских прав нет. Я сердечко выбрил пронзенное стрелой, как на картинке. Чиновница на меня посмотрела, а потом давай хохотать.
-Мужа этот знак больше всего разозлил. Что теперь делать как оправдываться. Я говорю
- а шо за проблема-то? Скажи в парикмахерской, специально для него, сюрприз сделала.
-Так ведь он проверять пойдет.
- А ты с парикмахершей договорись и журнальчик возьми, покажешь шо это никакой не знак, а сердечко. Он ещё виноватым окажется. Смотрю бабёха повеселела.
– У тебя говорит, у дурака и правда талант успокаивать людей есть. Давай журнал пойду с парикмахершей договариваться.
Я её вызвался проводить, так вместе до самого центра и доехали. Там я направился в универсам, а чиновница в парикмахерскую. И вот тада я и понял, как сильно за эти дни среда обитания меня изменила. Потому, шо в подсобке универсама раньше мине казалось чисто, как в операционной, а теперь, посля того как я попользовался четырьмя сартирами, в которых по три сияющих очка в каждом, всё было отвратительно, бедно и гадко. Это видимо отобразилось на моём лице потому, шо директриса, как тока меня увидела, заорала
-Так, в уборную не ходи, она тока для служебного пользования. Ты теперь постороннее лицо.
- Вот хамка! - Подумал я, но скромно возразил
-А мине оно надо? С чего вы это взяли? Она
