Лабиринт в пустыне

ясна даже убежденным атеистам: вот твое будущее было в адском огне, вот твое будущее в раю. Большая разница, разве нет? Так почему же они не соображают?! Так думая, брел я по своему бесконечному песчаному коридору в лабиринте, затерянном в песках неизвестной мне пустыни. Все мои знания, весь мой ум, вся моя, смею надеяться, живая мудрость, не пригождались здесь. Я не мог быстро встать, вычислить юг и север и пилить туда, где, как мне кажется, есть выход. Приползти на последнем дыхании туда, и оказаться правым. Что-то висело в воздухе, какой то почти неосязаемый туман, и этот туман не позволял мне собрать мозги в кучу. Какая-то невидимая морось, муть была развешена в воздухе, что-то, не позволяющее мне свободно мыслить. Сколько бы я не понукал себя: «Ну же тряпка, соберись!», каких бы стимулирующе-гадких слов я себе не говорил, моя лошадь сдохла. «Лошадь сдохла, слезь»(с). Мои мозги тут ровно ничего не решали. Лабиринт жил своей собственной жизнью, ему было глубоко по фиг на меня. То, что я тут не встречал людей, оставляло во всем привкус безумного сна, какого то кошмара, из которого ты никак не можешь выбраться. Хотелось, чтобы пришла мама и разбудила ко второй. Ну, правда, я не ощущал в себе сил, чтобы выбраться отсюда. Я не очень-то понимал, как я попал сюда, и я не догонял, как я отсюда выберусь обратно.
43 глава
Я услышал шелест. И напрягся. В любой другой ситуации я бы подумал, что это ветви пальм качаются от ветра, или песок собирается в буруны, но тут для меня было четкое понимание, что этот звук – странен. Было похоже на топот микроскопических ножек. Сотен микроскопических ножек. Завернув за угол, я увидел их. Сотни и десятки сотен, а может тысяч тарантулов и скорпионов. Не смотря на смертельную опасность, я обрадовался. Это были первые живые насекомые, увиденные мною в этом лабиринте. Скорпионы и тарантулы упорядоченным строем маршировали с одной стороны коридора в другую и исчезали в очень маленьком туннеле, как будто специально сделанном для них. Все это было похоже на муравьиные тропы: так организованно и стройно шагают только они. Ребята в стиле «Вижу цель, не вижу препятствия»(с). Я широко улыбался, глядя на все это. Как же я тут дошел до ручки, что был рад скорпионам?! Она ремарка – живым. Живым скорпионам и тарантулам – таким, какими их матушка – природа родила. И только подойдя чуть ближе и приглядевшись, я заметил одну странность и понял, как же горько я ошибался. Все эти насекомые были механическими. На солнце блестели металлические бока, маленькие лапки перебирали песок, издавая особый механический шум. Он был, безусловно, похож на звук от живых насекомых, но при этом от него веяло неизъяснимым холодом. Я вжал свое лицо в руки, сильнее, еще сильнее, да так, чтобы остались красные следы: мне хотелось снять с себя наваждение, раз и навсегда. Вернуться в Москву, жить обычной жизнью, не знать о существовании сотен тысяч роботов – скорпионов. Кто. Кто и зачем. Зачем?! Нужно было создавать сотни тысяч роботизированных скорпионов и тарантулов?! Куда они все ползут?! У меня не было ответа на этот вопрос. Я подождал, пока в туннеле не исчезнет последний из них и осторожно и медленно вышел из-за угла. Нет, ничего не напоминало о присутствии толпы металлических скорпионов, ничего. Только моя поехавшая кукушечка. Но мы же не привыкли отступать перед трудностями. Наша свистящая фляга не сможет остановить нас. Мне кажется, все наши достижения взрослой жизни идут из детства. В детстве, даже после самой жестокой драки, или падения с огромного забора, или просто свалившись с косогора в овраг, исцарапанный, израненный, весь в кровищи, но гордый собой и с улыбкой до ушей я шел домой «радовать» родителей. Внешне я мог быть разбит, но внутренне я был непобедим. Этот сладкий миг желанной победы врагов надо мной оказывался для них горчайшим поражением. Мне под кожу был вшит советский оптимизм и мужество его героев. Меня можно было расстреливать – я бы улыбался в лицо моим убийцам. Кровь Мальчиша – Кибальчиша текла по моим венам. Я никогда. Никогда. Никогда. Не сдавался. Точка. Поэтому я гордо поднял голову и пошел уверенным шагом вперед. Чем бы ни пытались напугать меня, мне уже было все равно. Мне было по фиг на закидоны и коленца лабиринта, я понял, кто в нем главный. Я. Я был тут главный. Я решал, бояться мне или нет. Я решал, иду я вперед или назад. Я принимал решение, как мне ко всему относиться. Без меня этого лабиринта бы не существовало. А это означает что? А это означает только одно – я найду из него выход. Как только я проговорил это все про себя, воздух вокруг меня будто содрогнулся. Как в летний жаркий день можно увидеть, как он движется, разогретый, поднимаясь от горячего асфальта под невыносимо жарящими лучами солнца. Это движение воздуха невозможно предсказать, предугадать, горячий воздух материален, он живет своей жизнью. Так и сейчас при этих мыслях я явственно увидел движение, исходящее кругами от моей головы, моих плеч. Воздух содрогнулся, как будто я подумал нечто очень важное. Что-то, чего темные не ожидали, что я подумаю.
44 глава
Каким образом можно напугать или заставить нервничать человека, владеющего ситуацией? Правильный ответ – никаким. Можно ли заставить ехать по колдобинам человека, крепкого держащего руль своей машины? Даже больше скажу – вцепившегося в руль мертвой хваткой, с холодной головой? Нет, даже манипуляции с другими тачками не помогут: человек будет ехать по ровному асфальту ровно туда, куда ему нужно, не сворачивая в подозрительные трущобы, не сваливаясь в овраг, не врезаясь в дерево, не сталкиваясь с другим автомобилем, не попадая в любое мелкое ДТП. Можно ли заставить опытного капитана корабля сесть на мель, или наткнуться на айсберг, если он мониторит ситуацию каждую секунду и прекрасно все видит по приборам? Ответ – нет. Можно ли заставить опытного пилота пойти на посадку, в успешности которой он сомневается? Нет, он пойдет на второй круг, потому что он не будет рисковать жизнями пассажиров. «Кончилось ваше время, придурки, – подумал я, – ситуейшен под моим контролем». Не смотря на мою общую  вымотанность, сил у меня прибавилось. Я был готов ко всему. Я принял решение бороться. Я тут главный. Я смогу. Я шел вперед и был готов ко всему. Даже если сейчас мне преградит дорогу металлический удав, я не испугаюсь. Я готов на все, я буду защищаться. Все, что я должен сделать – выбраться отсюда раз и навсегда, и никогда больше не попадать сюда. Я здесь правлю, я здесь главный, а вовсе не эти твари. Эти твари.Эти твари…Эти твари…Я зацепился за эти слова и вдруг страшное осознание пришло ко мне: лабиринт живой. Эта тварь живая вся! Изнутри вся живая! Эти коридоры – это артерии этого огромного существа! То, что я вижу механических животных – ничего не значит, это все равно, что щупальца у медузы, такие отростки, которые видны неизбежно. А я полностью, весь, целиком, нахожусь внутри медузы! Она проглотила меня. И тут я так похолодел, что мгновенно оказался без сил и сел на песок. Я не смог дойти даже до ближайшего оазиса, чтобы там сесть на деревянную конструкцию и попить кокосового молока, ибо я умирал от жажды. Нет. Я сел на песок здесь и сейчас, потому что все силы разом покинули меня. Страшная правда открылась мне. Я не могу найти выхода, просто потому, что меня сожрали. Эта тварь на самом деле огромная, просто нереальных размеров. И я внутри. Почему то сразу же в памяти всплыли слова моей покойной любимой бабули, которая не сдавалась ни-ког-да, от слова «совсем»: «Даже если вас съели, у вас есть два выхода»(с). Два выхода. Два выхода. Один хуже другого. Но все же, все же два выхода. Я рывком поднялся и пошел вперед. Врёшь, не возьмешь меня, тварь. Поборемся с тобой еще. Не на того напала. Я стреляный воробей. Я морской волк. Я в тельняшке. Я порву тебя на тряпочки, тварь. Потом мне почему-то в мозг пришла картинка, как я все это бормочу, сжимая кулаки, находясь внутри огромного желудка огромного динозавра. Просто картинка из мультика. Наверное, со стороны это было бы смешно. Но мне было не до смеха. Я действительно сжал кулаки, как будто что-то держал, притворяясь, что это не был просто воздух, и как будто это что-то могло помочь мне выдержать все это, потому что опереться в моей ситуации было не на что и не на кого. «Кроме Бога»,– сказал какой-то спокойный размеренный голос в отдалении от меня. И я понял, что давно не молился. Стало стыдно. Сходил тут с ума, нервничал, и даже самых простых и коротких молитв не прочитал. Сколько ни коронуй светлого агента, а он все равно косячит, как в первый раз. Почему дурость и горький масштаб косяков остаются с нами такими же, как были в юности, а вот вера в себя и в победу с годами меркнет, исчезает? Почему не наоборот? Я помолился и опустился на колени. И как-то махнул на все рукой, чуть придушил гордыню, свернувшуюся клубком, смирился со всем происходящим вокруг меня. Набрал воздуха в лёгкие. Выдохнул. Нарисовал кружочек пальцем на песке. Почему то вспомнил, как в детском садике стукнул Ленку мячиком по голове. Специально. Потому что она наябедничала про меня воспитательнице, что я разбил мячом стекло на первом этаже. И как Ленка плакала. И приходили наши родители. И моя мама грустно качала головой. И как из меня вытаскивали клещами слово «Извини». И как я злой шел домой, думая о глубочайшей несправедливости этого мира – ведь Ленка начала первая. И как я отчаянно плакал в подушку и долго не мог уснуть. И уснул, зарёванный, опухший от слез, только под утро. И мне сейчас так жалко стало себя, Ленку, мою маму и папу, что мы через все это прошли. И я, конечно же, накосячил. Внезапно, под каким-то порывом, я попросил у Бога прощения за тот случай. И что-то тяжелое упало с меня, что-то размером и весом с большой камень, и мне стало легче. Упал с души камень, который я таскал с собой всю жизнь, дурак, идиот, нет бы раньше... Я встал, вытер набежавшие слезы и почти сразу увидел его. То, чего я здесь не видел ни разу, то, чего не могло быть. То, о чем я не смел даже мечтать в последние дни. То, на что я окончательно потерял надежду и чего уже не ждал. Оно было, было, оно существовало в реальности! Окно в коридоре. Размером с небольшую картину, буквально сорок на двадцать сантиметров, не больше. Я протер глаза. Это было точно окно. Радостный трепет охватил мое сердце, я не верил своим глазам. Я подбежал к нему, от нетерпения расплющил нос о стекло. В окне плескалось самое настоящее лазоревое море! Я видел золотой песок, я видел солнце! Я видел белые барашки на волнах! Я попытался сначала пальцами, а потом и ногтями отодрать стекло, но оно было каким то пуленепробиваемым, толстым, плотно впаенным в стену коридора. Я даже не могу назвать инструмент, каким это сделали, такое ощущение, что стены коридора были разогреты, и стекло просто вставили в отверстие, и стены запеклись вокруг него. Навеки. Ничего прочнее этой сцепки я жизни не видел. Я не потерял своего энтузиазма, когда я понял это. Я побегал вокруг, нашел камень, бросил в окно, оно не разбилось и даже не потрескалось. Море! Вокруг меня было море! Господи! Радость-то какая! Какое счастье! Осталось только найти вход туда, и все! Проще пареной репы! Пара пустяков, буквально!
45