только я сюда попал, вот жеж, а?» Я подошел ближе к этой «выдвинутой механической челюсти» и встал на ее «язык». Всюду, сколько мог охватить мой взгляд, работали маховики и колена какого то огромного цеха. Все, что могло крутиться и вращаться – крутилось и вращалось, все, чему надлежало подниматься – стремилось вверх, все, что могло с грохотом опускаться – низвергалось вниз, всё , что могло издавать звуки – грохотало, звенело, пищало, ревело. Если бы на земле можно было бы представить технологический ад, то это, несомненно, был бы он. Я стоял прямо над этим технологическим извержением из жерла вулкана. Абсолютно неясно, зачем этот грохочущий цех тут был и зачем он был спрятан в нише коридора. И даже то, что я здесь не увидел ни единого человека. Кто-то же должен управлять этим всем?! Хотя бы один человек, стоящий за пультом? Но завод был полностью пуст и безлюден. Но не это больше всего поразило меня. Что-то прямо зудело на кончике моего языка, вертелось в моих мыслях, а я никак не мог сообразить, что же это было. Какая-то несостыковка, что-то не совсем нормальное было во всем этом заводе. А! И тут меня осенило. Ни на одном из этих огромных автоматических станков было не видно продукции. Что именно производили эти огромные техногенные чудовища? Для чего работали все эти конструкции? Что выдавали эти грохочущие огромные цеха? Ответа не было. Такое ощущение, что они перемалывали воздух. «Человеческие души»,– высветилась синим светом надпись на противоположной стене, и я мгновенно дал деру. Я бежал так, как не бегал от математички во 2м классе, когда разбил мячом окно её кабинета, я бежал так, что ветер свистел у меня в ушах, а коридорные переходы мелькали как в ускоренной съемке. Я бежал, и время остановилось вокруг меня, и когда я оглянулся, задыхаясь, с дикой болью в груди, я увидел все те же песочные стены бесконечных коридоров с небольшими оазисами на перекрестках. И тут я заплакал. Так горько плачут только дети. Я рыдал навзрыд. Я понял, что мне никогда. никогда. никогда отсюда не выбраться. Ловушка сработала идеально, я попал в нее по уши, ничего не помогало, я молился, но небо не хотело слушать меня. Что же я натворил такого, чем заслужил? Где я нагрешил столько, что мне придумали такую мучительную смерть? Бесы придумали, а небо… Небо хранило молчание. И я не понимал, не видел, не чувствовал, не слышал ответ неба: что именно я должен был сделать, чтобы выбраться отсюда. Почувствовал себя дураком. Сколько я тут протяну на кокосовой воде? Хотя есть толком не хотелось, но мозг почему-то всегда прикидывает запасы воды и еды, где бы вы не оказались. Рассчитывает всегда, всегда точно знает, сколько тело сможет продержаться на всем на этом. Система безопасности тела вшита каждому из нас под кожу, жаль, что нет встроенной системы безопасности души. Потому и гибнем, гибнем, ребята, почем зря. Я вытер рукавом щеки, все еще изредка всхлипывая, как звучит, все больше удаляясь по звуку, глухо погрохатывающий уходящий гром после бури. Значит, я что-то натворил такое, что Бог оставил меня. Я – Богооставлен.
37 глава
Эта мысль внутри меня прозвучала как гром среди ясного неба. От этой мысли хотелось забиться в угол, укрыться и никуда не сходить с этого места, пока ангел смерти не заберет меня. Была только одна загвоздка – я не знал, куда меня распределят, а вот в ад ну очень не хотелось. Поэтому нужно было шевелить лапками. Я не хотел тонуть, как та лягушка. В какой бы ужасной ситуации ты не оказался, как бы ни хотелось забиться в угол – нужно шевелить лапками. Это единственное, что позволяет всплыть на поверхность, даже если твое тело уже по пояс засосало в тягучий цепкий зеленый ил. Есть предел, когда желание не работает. Есть предел, когда сердце говорит «Пас». Есть предел, когда душа прикидывается мертвой. Есть предел, когда твой светлый дух не может так горячо молиться, как раньше. И только воля в конечном итоге приводит к победе. Ну, у других людей воля, а у меня – привычки, отработанные до автоматизма. Там, где у других глыбы – у меня – мелкие речные камушки, но я не ропщу, и не жажду большего, нет. В умелых руках и речные камушки делают круги на воде до противоположного берега. А мне на тот берег и надо. Не ложусь спать без вечернего правила, не просыпаюсь без утреннего. Вечерняя молитва хранит меня ночью от «сонного паралича» и ангелы сна защищают от незваных гостей. Когда совсем плохо, читаю про себя псалмы 90, 26, 22, 108, 34, 139. Если чувствую, что твари сгруппировались, и идут на меня сплошной стеной, и я чувствую атаку зла, то нет ничего лучше Иисусовой молитвы, творимой бесконечно по кругу. В больших молитвах при энергетических атаках темных сил на мозг легко запутаться. Иисусова молитва держит на плаву, как спасательный круг, не дает погибнуть зазря. Вот и сейчас, неимоверным усилием воли я собрался и начал читать про себя Иисусову молитву. Легкое тепло разгорелось в моей грудной клетке. Я шел сначала очень медленно, а потом мои ноги позволили мне идти чуть быстрее. Молитва держала мою голову над поверхностью воды, не давала утонуть, не давала зеленому илу засосать меня полностью. Я не был героем, и никогда не хотел им быть, все, чего я действительно хотел в этой жизни – прожить ее так, чтобы после смерти не сгрохотать в ад. Все, чего мне действительно хотелось – остаться с Богом. Я готов был на все, на все, что угодно, лишь бы не попасть в пропасть, лишь бы не оступиться так, что у неба бы не осталось для меня прощения. Поэтому я собирал себя в кучку всегда, при самых ужасных обстоятельствах я знал, что мне надо просто собраться. Я готов был бежать, идти, ползти к своей цели, даже раненый и истекающий кровью я должен был двигаться к Богу, иначе все это не имело никакого значения. Вся моя жизнь без Него не имела никакого значения. Я постоянно напоминал, что все уловки темных, все мои ошибки и падения – просто учебные ситуации, тренажеры на пути к Нему. Чтобы культивировать в себе достаточно света, чтобы в итоге войти в Абсолютный Свет, не достаточно просто победить в себе тьму. Нужно каждую секунду вашей жизни стремиться к свету. Каждую миллисекунду. Чтобы в вашей ауре не оказалось таких прорех, которые были в моей. Чтобы темные не смогли сыграть с вами в «игры разума», как они играли со мной. Не грешите, это не стоит того. Совсем. Как жаль, что мы понимаем все это слишком поздно. До некоторых «доходит» за секунду до смерти, и иногда времени не хватает не то, что причаститься, а хотя бы покаяться в грехах Богу. Вот что страшно. Не страшно умереть, страшно не принести покаяние. Сколько душ нераскаянных грешников, в ужасе отлетая от тела после смерти, отдали бы все, чтобы задержаться в нем хотя бы на 5 минут дольше и успеть исповедовать свои грехи, изменить свою посмертную участь! Их не счесть. Оттого и обидно, шансы на Царствие небесное есть у всех, но не все даже пытаются их использовать. Это не рулетка, все действия для спасения четко прописаны в инструкции. В Библии есть все ответы на вопросы для самых нераскаянных грешников. Только вот никто не хочет знать их. Едят, пьют, грешат, веселятся, как будто последний день не настанет никогда, как будто душа в ужасе не застынет перед телом, через секунду после смерти прозревая о том, какое количество мытарств ей предстоит. И хорошо, если мытарств. Хорошо если не под белы рученьки и сразу вниз, в пламя вечное. Люди похожи на пьяных двоечников, зажимающих своих размалеванных девиц в коротких юбках, которые приходят к универу, радостно распевая песни, и узнают, что они опоздали на экзамен и завтра будут отчислены. Все круги ада прекрасно крутятся без вас, грешников, чтобы поорать и поскрежетать зубами там народу, поверьте, хватает, так куда же вы туда рветесь, как будто это вино-водочный магазин, который закрывается в 22:00 и вы страшно боитесь не успеть? Страшно не успеть спасти свою душу, все остальное – не страшно.
38 глава
Я прочитал про себя пару молитв, потом, всё еще всхлипывая, поднялся с какого-то деревянного куба, похожего то ли на скамейку, то ли на украшение интерьера, и вновь побрел вперед. Мне оставалось только надеяться на то, что в один прекрасный момент я нажму на такую кнопку, которая, наконец, позволит мне выйти из этого всего, желательно живым и невредимым. Нельзя было рыдать. Я же не сопливая девчонка, в конце концов. Я – воин света. Да, потрепанный в боях и с нервами совсем никуда, но воин. Значит, буду сражаться до последней капли крови. И со своими внутренними грехами, и с внешними темными силами, и со своими страхами и с бесами и лярвами. «Нашу песню не задушишь, не убьешь»(с), я буду бороться. Да, эта тварь уныние любит подсекать меня в самый ответственный момент, но разве это все не повод победить его раз и навсегда? О каком унынии может идти речь, когда каждый день, час, минуту и секунду мне угрожает смерть в этом лабиринте? Не должно ли это склизкое толстожопое уныние, наконец, подвинуться, и уступить место другим проблемам в моей жизни?! Почему то злость на уныние странным образом приободрила меня. «Врешь, не возьмешь, – зло думал я, уверенно шагая по бесконечным песчаным коридорам. Пройду, сколько смогу, – думал я, – потом найду какую-нибудь пальму, пожру бананов или кокоса». Больше тут ничего не росло, но я решил не роптать, не желать чего-либо «экстра», тут не вам не ресторан. Решил смириться и не желать чего-либо вкусненького. Монахи-отшельники в горах в каменных кельях всю жизнь питаются травой и плесневелыми сухарями, и ничего, живы. «Не хлебом единым жив человек»(с) вспомнилось мне, и я совсем утвердился в своей мысли, что я не пропаду. Именно в этот момент в своей жизни я, наконец, перестал ныть и расстраиваться и целиком принял все обстоятельства, которые случились со мной. И я принял этот вызов. Значит, небо хотело, хотело, чтобы я столкнулся с этим со всем. Небо вовсе не желало мне зла. Небо просто хотело, чтобы я стал сильнее. Мы увиливаем от нашего распятия на кресте всеми силами. Мы бежим от своего креста, роняя тапки. Мы так боимся столкнуться с болью, увидеть боль, почувствовать боль, принять боль в себя. Но без боли не бывает распятия, а без распятия не бывает спасения. В следующий раз, когда вашей гордыни отвесят оплеуху, подумайте о том, что это всего лишь часть вашего распятия на кресте, и вам станет легче. Пожалейте ваших врагов – они делают вам гадость за гадостью, подножку за подножкой, не ведая, что их вагонетка по ржавым рельсам с дикой скоростью несется в ад. И вам остается только сделать один маленький шаг в сторону, чтобы вас не зацепило. Не нужно сражаться с горящими вагонетками, иначе вы будете снесены. Нужно сделать шаг в сторону и позволить этому безумному огню, стремящемуся в пропасть, пролететь мимо вас. Не осуждайте своих врагов. Эти люди в какой-то определенный момент не защитили свои границы, подписали контракт, впустили зло в душу, и вот, враг рода человеческого вошел в их тела и полностью захватил пульт управления в голове. Бесполезно им что-то говорить и объяснять, давить на совесть (их совесть так же мертва, как и их душа). Просто сделайте шаг в сторону, отступите. Пусть ваша гордыня спит спокойно – на мертвецов не обижаются. Ох, как же я не хотел стать одним из них! Мои глаза
