блестками. Несомненно, перо живой птицы. Здесь есть живые птицы. Ура! Все не так потеряно. Душа моя возвеселилась, и в этот момент сверху на мое лицо упало еще одно перо. Я поднял глаза и увидел ее. Все, что пишут в сказках про Жар – птицу – фигня. В реальности она в миллион раз круче. В жизни не видел столько золота, блеска и сияния сразу. Она парила под потолком, раскинув свои золотые крылья, как минимум метра четыре в размахе. Я смотрел на нее, не отрываясь. Птица села на один из уступов коридора. Несколько раз ущипнул себя. Поздравил свою кукушечку с окончательным отъездом. Медленно встал, не открывая взгляд от потолка. Птица вздрогнула и трепыхнулась, оставшись сидеть на месте. Я сделал пару шагов. Она пролетела пару метров вперед и нетерпеливо оглянулась. Всё понятно, мне прислали поводыря. Непонятно только, чужие или свои. Птица летела, размахивая большими золотыми крыльями, и я, почувствовав невиданный прилив сил, взволнованно шел за ней. Надежда не оставляла меня, надежда горела в моем сердце, теперь я был уверен, что выберусь отсюда, любым способом, но выберусь. Если Бог избрал способ совсем волшебный – не мне роптать и привередничать, ведь я по уши в своих же грехах, и я не хочу на сторону тьмы. Поэтому я изо всех сил иду за светом. Даже если я сильно измучаюсь и устану, буду истекать кровью от бесконечных битв, я буду ползти за Светом, я буду лежать в сторону Света, но я никогда не поверну в сторону тьмы. Я не могу предать Бога. Потому что я люблю Его изо всех моих человеческих сил. А Он любит меня. Любит, поэтому и учит, и наказывает. Ему не все равно, где я окажусь после последней черты.
48 глава
Я не помню, сколько мы так шли. Все эти песчаные коридоры слились для меня в один бесконечный бежево – коричневый тоннель. Птица летела, я шел за ней: казалось бы, ничего сложного. Иди себе да иди. Но я почему-то начал вспоминать все свои не самые лучшие поступки в этой жизни. Как кого-то обидел, кому-то нагрубил, сболтнул глупость, был в гневе (на тот момент казалось, в праведном) – наорал. Как глупо и бездарно я собирал черные грехи на свою светлую душу! Даже оправдания всех грешников последнего времени: «Ну, я же не убил!» недостаточно, потому что любой упавший с моста идет под воду одинаково, вне зависимости, набит ли его мешок тяжелыми камнями или одним песком. Те, кто не согрешал тяжко, в их понимании, думают, что не попадут в ад только поэтому, но их мешки, как песком, набиты под завязку осуждением, завистью, тщеславием, гневом, сребролюбием, блудом, гордыней и мшелоимством. Они всегда оправдывают себя размером этих грехов, забывая подумать о количестве. Мешок с песком и мешок с камнями весит одинаково. Жаль, что многие это понимают только тогда, когда уже ничего не изменить. Меня было этим не провести, не обмануть: Бог дал мне знание о всех моих грехах, и не было ничего горше этой вести. Небо никогда не откроет всего списка грехов при жизни тем, кто готов сигануть с моста от отчаянья. Слабые духом потенциальные самоубийцы никогда не смогут вынести груз знания своих грехов при жизни. Небо милостиво к ним: молчит. Эти люди живут всю жизнь в неведении, пребывая в полной и счастливой уверенности, что почти святые. Мне их жаль. Но, с другой стороны, судить не имею права, так как не обладаю такими полномочиями. Да и сам, как и все остальные, в один прекрасный день окажусь на Суде. И что я Ему там скажу? Это была проблема из проблем, и я страшился этого. Если справедливо судить меня по моим мелким грехам, по моему мешку с песком, я заслуживал только ада. Поэтому все, на что я мог рассчитывать, была Милость Божья. Только она одна меня могла спасти. Все остальное было бесполезно, там не поюлишь, никакие адвокаты не спасут тебя просто потому что они уныло сидят тут же, на скамье подсудимых. Итак, я шел и вспоминал все свои грехи и мрачнел с каждым шагом. Они всплывали все неожиданно, да так, как будто мне всаживали нож в печень, я одновременно краснел и бледнел. Бесы знали все мои моменты, когда я оступился и пал. Они знали вопрос досконально, ведь это была их работа. Теперь, до скончания моей жизни, в самые счастливые и важные моменты моей жизни они напоминали про мои темные пятна на совести. Это была их ежедневная задача – портить мне жизнь. Моей же заботой было успеть покаяться Богу во всех моих согрешениях, ибо исповедь очищает все эти грязные пятна как самый мощный отбеливатель за пару секунд.
В таком встревоженном состоянии духа я шагал за птицей без цели, без надежды. Я был готов поверить кому угодно и чему угодно, лишь бы этот кошмар, наконец, закончился, и я нашел бы отсюда выход. Я так давно не видел здесь ни одного живого существа, что, при взгляде на летящую впереди птицу, я преисполнялся необыкновенной ликующей радости. Все –таки , «грешно человеку быть одному» (с), я не был создан для отшельничества. Я должен был помогать людям. И если Бог запер меня в этом лабиринте, значит, Он хотел, чтобы я в чем-то изменился после этого. Но пока лишь одно могу сказать с точностью – у меня развилась аллергия на бананы и кокосы, не могу, набили оскомину, ведь это единственное что я ел за последние 20…30 …40…дней. Я потерял счет дням, я потерял связь с реальностью. Тут это было ни к чему. Нет ничего лучше остаться одному для масштабной стирки души. Генеральная уборка требует сосредоточения. Пока вспомнишь все грехи, пока раскаешься, пока порыдаешь над ними, пока исповедуешь их Богу, может пройти много времени. В эти моменты нужно быть одному, чтобы быть сильным, чтобы всю силу своего раскаянья обратить к Богу. Никаких развлечений, гулянок, бессмысленной болтовни, баров, компьютерных игр, ютуба и соц.сетей. Только ты, твои грехи и Бог. Тогда в этом есть смысл. Тогда в этой генеральной стирке очистится душа. Я пробыл здесь достаточно долго, чтобы настрадаться вволю. Но я не был уверен, что я вспомнил все свои грехи. Возможно, мне их не показывали до конца, потому что я бесконечно жалел самого себя, и потому что меня жалели тоже. Небо не давало мне выпить мой горький кубок знаний до конца. Я скулил как голодный уличный пес, найденный в помойке. Я скулил, потому что надеялся, что Всевышний услышит, пожалеет и выпустит меня отсюда, горемычного. Но, видимо, Богу нужно было совсем другое. Ему не нужна наша жалость к самим себе. Иногда, чтобы пройти жизненный урок, нужно стиснуть зубы и делать на пределе наших возможностей все, чтобы исправить ситуацию. Как же мне не достает этой внутренней силы, этого стального стержня, чтобы сказать себе самому: «Баста, больше себя не жалеем. Идем на абордаж». Что же я вечно маюсь, вечно живу на полумерах, тут что-то сделал, а тут себя пожалел, не смог. На жалость к себе уходит львиная доля нашей энергии, той самой, которой как раз бы хватило для выхода из сложной ситуации. Я вздохнул, сожалея обо всем и сразу в этой жизни, и в этот момент птица издала странный звук, похожий на свист. Умеют ли жар-птицы свистеть? Моя – да. Мы остановились напротив очередного перекрестка с коридорами и деревянными креслами. Птица свистела и одновременно активно работала крыльями, чтобы остаться на одном и том же месте. «Духов что ли, она вызывает?»,– подумал я и явственно увидел, как от этой моей мысли птице стало смешно. Она присела на уступ коридора и захохотала так, что я подумал, что у выпи просто ангельский голосок по сравнению с этим. Моя жар-птица ржала как пьяный ефрейтор после двух бутылок водки и закуски солеными огурцами. Когда она, наконец, успокоилась и вытерла свои птичьи слезы, выступившие от душераздирающего смеха, она внимательно посмотрела на меня и указала на стену. Я так же внимательно посмотрел на стену и ничего там не увидел. Она посмотрела на меня и вновь указала крылом на стену. Я снова выразительно посмотрел на нее, а потом на стену и ничего там не увидел. Она хлопнула себя крылом по лбу (если бы у птиц был лоб) и молитвенно сложила крылья. Я еще раз непонимающе посмотрел на нее, она еще более тщательно показала, как складывает крылья. Делать было нечего, я встал на колени, полуприкрыл глаза и начал про себя читать «Отче наш». Я помню, что прочитал ровно три раза. А потом меня унесло. Я вспомнил все мои грехи, начиная от самого рождения. Все дурные мысли, все глупые, обидные и злые слова, вылетевшие из моего рта. Я переиграл все ситуации: я сдержался там, где нужно было сдержаться, промолчал там, где прежде орал благим матом, улыбнулся там, где прежде мой рот кривился от гнева, обнял там, где человеку нужна была моя поддержка, сказал твердое «нет», где меня соблазняли, послал далеко и надолго искушающих меня бесов, не повелся на блуд, не солгал, не предал, не ушел, не украл, не мстил, не сквернословил. Я старался изо всех сил, «аппетит приходит во время еды» – я перешивал, перекраивал свою грешную жизнь, как мог. Снаружи я оставался в своем физическом теле недвижим, но внутри я пахал как последний люмпен, раб, крестьянин, с меня сошло семь потов, я работал на пределе моих сил и возможностей, до потери пульса. Наконец я смог оглядеть всю мою жизнь и выдохнуть. Наконец мой земной путь состоял весь из заплат, но он был чистым, как слеза ребенка. Меня наполнила волшебно- легкая, сказочная радость. И как же я был доволен, и как же я был счастлив. Не без гордости подумал, что моя жизнь теперь лучше, чем у любого грешника, на радостях открыл глаза и в этот же самый момент увидел, как птица опять хлопнула себя пол лбу. От всего я избавился, но моя гордыня, преспокойно дремавшая в печени, теперь встрепенулась. Кое-как подавил и её, не пристало мне тут, избавившись от всех грехов, вдруг решить покататься на гордыни, а эта тварь, конечно же, умирает последней. Не надежда, нет. Гордыня, чтоб её за ногу, умирает последней. Живучая, тварь. Воззвал в молитве к небу и спросил, доволен ли мною теперь Господь. И скорее почувствовал всеми мурашками на моей коже, чем услышал ответ: «Я любил тебя и прежде». Огненной строчкой пронеслись передо мной слова Писания: «Я пришёл призвать не праведников, но грешников к покаянию» (Мк. 2: 15-17). И тут меня осенило: Бог любит и святого и грешного одинаково – мы все его дети до скончания дней. Мы все – одинаковые любимчики у Бога. Нет кого-то «любимее». Это вам не шестой «А», где есть учительские любимчики, это – справедливая и честная любовь Бога ко всем, одинаково сильная к каждому. Именно поэтому мы должны научиться не осуждать друг друга и любить друг друга, как самого себя, до скончания наших дней. Зачем же я тогда вырезал автогеном из моей жизни все грехи? Что же мне теперь делать? Как же меня теперь будут судить Страшным судом? Они же скажут: «Мы итак знаем все твои прегрешения, что же ты, как двоечник, исправил все свои двойки в дневники на пятерки, мы же знаем, что ты плохо учился?» От этой мысли все силы тут же мгновенно покинули меня. Я сел на колени, оперся головой о песчаную стену коридора и прикрыл глаза. Все, чтобы я ни делал, не приводило к хорошему результату. Все, чтобы я ни делал, глубоко осуждалось и порицалось людьми. Все, что бы я ни делал, чтобы исправить прошлые прегрешения, не нравилось небу. Я оказался каким-то изгоем по эту и по ту сторону. Я не был святым, но и тем грешником, которых так любит мир, я не хотел становиться. Плата за
