глава
Пробившись час, а то и два, уставший и сгорбленный, я отошел от стены коридора. Ничего не получилось. Я не смог туда выбраться, как ни пытался. Или хотя бы разбить окно. Хотелось рыдать, но я совсем не был девчонкой. Я не был девчонкой, я не был хлюпиком, но и таких задачек жизнь мне еще не загадывала. Итак, за этой стеной коридора – море. Спасение совсем близко, стоит только немного поднапрячься. Ага. Стену мне не проломить, это к бабке не ходи, я не настолько крут. Я не Рембо, Жан-Клод-Ван Дамм и не Джеки Чан, вместе взятые. И все же, из чего было сделано то стекло? Клянусь, такого прочного материала еще никогда не было создано на Земле. Из чего такого его сваяли, что я не смог сделать даже трещину на нем, бросая в него камни? Я шел, внимательно разглядывая ту стену коридора, за которой скрывалось море. Я бросался к каждой трещине или царапине, пытаясь расколоть их камнем. Но ведь должно же быть какое-то решение этой головоломки?! Как только я увидел легкий призрачный путь ко спасению, мое терпение стало покидать меня. А это был плохой знак. Воин света всегда, в любой ситуации должен сохранять спокойствие, даже если на него стеной идет весь мир. Мы должны всегда помнить, что от нас, волею Божией, слишком многое зависит на этой планете, чтобы раскисать. «Нельзя опускать руки, ведь все – в ваших руках»(с) Да, это истина, уже набившая оскомину, но в то же время это и есть суровая правда. Если ты держишь мир на своих плечах, так уж, будь любезен, держись сам, иначе все упадет. Усталый, я нашел очередной островок с пальмой и деревянными скамейками и забылся тяжелым сном.
Утро не принесло радости. Утром я обычно бодр и готов на подвиги, но это утро было наполнено почти осязаемым ощущением, что я оказался в ловушке. Эта мышеловка захлопнулась над моей головой, я сам даже не понял, в какой момент. Я был опытным светлым воином, бесы часто нападали на меня, но тут была проведена практически ювелирная работа по подделке их нападок под мои мысли, под игры моего разума. Как же тут отличить плоды своих мыслей от внушений бесовских? Нужно постоянно быть в молитве, а я ленюсь. Я ленивый, я инертный, я не радею к молитве. Именно такие становятся легкой добычей для бесов. Я хотел быть защищен. Я хотел не допускать внедрений в меня чужих помыслов ни снаружи, ни внутри. Не смотря на мою леность и нерадение к молитве, Бог не отвернулся от меня. Иначе я давно был бы мертв, ведь именно этого ждут слуги тьмы. Странно, по моему мнению, я ничего из себя не представляю, но они почему-то сделали меня своей мишенью и с детства пытаются лишить меня жизни. Значит, у меня какая-то хорошая миссия, назначенная небом, и я совсем не имею права унывать. Нет у меня такого права. Да, я не могу своей башкой пробить эти гребаные песчаные стены, и выйти к морю, но и роптать я не имею права. Я не святой и не праведник, чтобы толковать с небесами об условиях получше. И что-то мне подсказывает, что святые и праведники как раз молчали об этом, даже не заикаясь перед небом, о том, как им плохо, и какие тяжелые обстоятельства жизни им приходится преодолевать каждый день на Земле. Да и я думаю, для неба это была бы не новость. Бог всегда знает, с кем и чем мы воюем. И Он никогда не дает креста не по силам. А значит, все, что я должен был сейчас сделать – это заткнуться и продолжить идти. Я не знаю, когда встретится следующее окно, и встретится ли оно вообще, но если я продолжу тут лежать, я его никогда не увижу. Про дверь мне самому было страшно заикаться. Я очень хотел выбраться отсюда, но уже не верил в это чудо, это было бы слишком просто, слишком хорошо, я не заслужил такого. Я заслуживал мучений, тяжелого труда, изнурительных поисков выхода, чуда же я не заслуживал. Чудо было целиком в компетенции Бога, и я не имел права просить о нем. Кто я был такой? Не праведник, не святой. Я просто очень хотел выбраться отсюда, я не хотел переполошить Всевышнего и всех святых моими воплями о помощи. Но, кроме Бога, мне и вправду больше помочь было некому.
46 глава
Я заставил себя подняться и выпить немного кокосового молока. Я посидел немного, раскачиваясь и настраивая себя на долгий путь. При мысли о кофе в углу глаза показалась непрошеная слеза. Сколько я уже по времени не пил кофе? Я уже почти забыл его вкус. «Не раскисать, не раскисать», – сказал я максимально бодро сам себе и попытался подняться. Мои штаны в прямом смысле упали почти до колен. «Этак, сколько же я тут скинул то, – промелькнула мысль, – никакого фитнеса не надо». Я затянул пояс потуже и пошел вперед. Именно так, и никак иначе. Движение – жизнь. Рано или поздно я выйду отсюда. Надо в это верить. Иначе просто нет смысла жить. Глаза Бога смотрят на меня каждый день сверху. Я не имею права не оправдать доверия. Я не имею права упасть лицом в грязь. Я не могу подвести. Многие так боятся гнева шефа, так лебезят и заискивают перед ним, дрожат и торопятся засмеяться первыми над его тупыми несмешными шутками, но почему то немногие боятся гнева Божьего. Его, Царя всех царей. Создателя всего сущего на Земле. Всевышнего. А я. О, как я боялся. Я трясся как осиновый лист. Я знал, что Он – мой Повелитель, самый главный руководитель и шеф. Вседержитель всего сущего на земле. А я всего лишь осиновый лист, который трясется и все пытается выехать на правильное шоссе в жизни, раз за разом совершая ошибку. Так, что стыдно становится мне. Стыдно. Я шел, внимательно разглядывая песчаные стены, но ни окошка, ни трещины, ни какой либо выемки ни разу не встретилось. Я начал думать, что моя идея была провальной. Что, возможно, нужно было на последнем перекрестке повернуть в другую сторону. Что я ошибся и ничего не получится. Обычная работа бесов, внушения такого рода встречаются сплошь и рядом, их очень легко отогнать Иисусовой молитвой, пока они просто проносятся над вашей головой в виде помыслов. Если они уже утвердились в вашем мозгу как прилоги – жди беды. Эти черные летучие мыши очень любят свивать гнезда в мозгу. Там и до дела – рукой подать. А дурное дело, как все знают – не хитрое. Надо было как-то собраться. «Не падай духом, держись», – что там обычно говорят люди друг другу, стоя на краю пропасти? Мало это помогает, надо сказать, ой как мало. Молитва Создателю помогает не упасть, но как же мы ленивы, как инертны, чтобы молиться! Мы все ждем критической точки, когда обстоятельства нас окончательно прижмут, но кто успевает помолиться под колесами самосвала? Кто успевает прочитать молитву, внезапно падая на рельсы за две секунды до скоростного поезда? Кто ее читает в падающем самолете, среди паники, слез и криков ужаса? Молитву нужно читать до того, как вы шагнули в пропасть. Нет, разумеется, и стремительно падая в пропасть ее нужно читать, но если вы прочитаете до, тогда и падать не придётся. Читайте молитву до того как вы решили куда-то поехать поездом. Или на авто. До того, как вы сели в самолет. До того, как решили переходить улицу перед несущимся самосвалом (тут, конечно же, нужно было изначально включить мозг – «Береженого Бог бережет»(с)). Молимся мы до того, как выбираем супруга или жену на всю жизнь, работу, проект, покупаем дом, машину и тд и тп. Да, все так просто. Да, как будто игрушки в детском садике по полочкам разложил. «Где просто – там ангелов до ста, а где сложно – там ни одного».(с) Бог может помочь во всем – от покупки новых пары джинс до самого главного решения в жизни – надо просто попросить. Гордыня, тварь такая, обычно лезет вперед и не дает смириться и преклонить пред Ним колени – душите гордыню. Душите. Эта мерзкая сволочь не даст вам войти в Царствие Небесное, не надейтесь. Спутница тьмы, тварь редкостная. Стояние на коленях во время молитвы очень от нее помогает. Ну и любая черная работа – не даром молодых монахов в Оптиной пустыни первым делом отправляют на самую грязную работу. Тангалашкам не пролезть в сердце человека, который смирен перед Богом и полностью вверил свою душу Ему. Им не смутить сердце победившего гордыню и тщеславие, сребролюбие и блуд, чревоугодие, гнев и мшелоимство. Некоторые ведут всю жизнь борьбу со своими страстями, и в этом нет ничего такого – главное – в итоге победить.
47 глава
Я шел и шел, до рези в глазах вглядываясь в песчаную стену, все надеясь найти еще одно окошко, или расщелину, или (об этом я не мог даже мечтать) обычную человеческую дверь, которая была бы открыта, откуда я мог бы, наконец, вырваться отсюда. «Заколдованное местечко»,– подумал я. «У тебя в голове»,– добавил чей-то голос, да так внезапно, что я вздрогнул. Я сгорбился и быстро пошел вперед, бормоча про себя: «Запомни, ангелы с тобой не разговаривают напрямую, запомни, ангелы с тобой не разговаривают напрямую, запомни, ангелы с тобой не разговаривают…» Это правда. Болтливы только бесы. Причем, громко болтливы. Голос ангела тих и скромен, и если вы порядочно нагрешили в этой жизни, его вы не расслышите среди громких криков и воплей бесов в вашей голове, командующих что вам делать и как вам жить. В короткие мгновения, когда они затыкаются, есть шанс расслышать тоненький нежный тихий голосок, который вами не командует, а тихо и горестно увещевает: «Сделаешь это – пожалеешь», «Попробуй, ты ничего не теряешь», «Если без молитвы уснешь, опять приснятся кошмары». Все его фразы оказываются до горечи верными, все, что ни скажет – сбывается, все грехи, которые он просит не делать, опускаются на вашу душу мертвым грузом. О, если бы я следовал этому голоску с детства! Я бы точно сейчас не бродил в этом гиблом месте! О, если бы я не был таким беспечным дураком, тратя свою юность на тусовки, бары и клубы! О, если бы, если бы…Как много сожалений у души, когда судьба ее припирает к стенке. Как мы сговорчивы в двух шагах от ада. И как в противоположность мы горделивы и заносчивы, думая, что на коне. Как глупо мы проводим наши жизни. Я отогнал бесовский голос молитвой «Отче наш», она же и прибавила мне сил.
Я любил своего ангела – хранителя. Любил и жалел. Натерпелся он из-за меня, бедный. Я очень хотел бы всю жизнь слышать только его голос, всегда помогающий и подсказывающий мне. Я вглядывался в стену с надеждой жаждущего измотанного путника, отчаянно ищущего оазис в пустыне. С каждым новым поворотом коридора эта последняя надежда покидала меня. Последние шаги я делал, заплетаясь от усталости, как пьянчужка у виноводочного магазина, тут же опорожнив в себя бутылку. Пройдя пару десятков метров, я упал. И не смог встать. Я рыдал, как пятилетний ребенок, слезы мои изливались соленым потоком в песочную вековую пыль этого лабиринта. Я понял, что я не выберусь отсюда никогда. Просто ни-ког-да. Мою душу придавила вековая печаль. Я был пленником этого бесконечного песчаного лабиринта в пустыне. И не было для меня спасения. Небо было глухо к моим мольбам. Должно быть, я заслужил все это. Моя расплата за грехи догнала меня. Вот и все. Вот и конец. Конец всему. Я лежал долго, обливаясь слезами, лихорадочно вздрагивая всем телом от рыданий. В какой-то момент у меня защекотало в ухе. Я потянулся смахнуть то, от чего мне было так щекотно – сейчас было не до нежностей. Моя рука нащупала перышко. От неожиданности я даже перестал рыдать. Сел на песок, разглядывая перо: оно переливалось странными золотыми
