Кластер-2

хорошо намыленную. Вот её я ему и предложил. Ясно, что Петька мой немедленно стал злиться и дело от этого сразу пошло на поправку. Надо закрепить.

- Не сердись. Обижаться - удел дворников. А ты кто?! Ты даже метлу только на экране видал! Что же касается твоего счастья или несчастья, то имей в виду, что подлинная, то есть, творческая свобода совершенно исключает нужду в счастье. Зачем тебе эта блохастая божья коровка?! Она ж как раз для дворников. Ты что, мазохист там какой-нибудь?! В этой жизни надо быть искренним и свободным. Как Бунин твёрдо знать, что состояние счастья бывает исключительно в прошлом: «О счастье мы всегда лишь вспоминаем!..». Понял?! Этого счастья - в реальном времени просто нет и быть не может! Артефакт культуры. Бич! Идеальное погоняло. Его придумывают, чтобы дворники не сильно бузили, когда водки мало. Если на самом деле это поймёшь, тогда только что-то у тебя будет получаться. А люди… теперь-то ты, надеюсь, больше понимаешь, какое это… даже я стесняюсь сказать – что.

Петушок Курочкин окончательно успокоился. Я на него всегда так действую, одним голосом, даже вне зависимости от того, что конкретно говорю. Люблю аудиовизуальные петельки накидывать, занятнейшее дельце. Так что шиза шизу неизменно перешибает. Потому как всегда есть чем. Перешизить. Хотя, конечно, смотря какая шиза и смотря какую шизу. Если же такого, как Петька, у меня переманят, переломав индуцированной депрессией, - тогда уж точно песец всему у меня настанет! Поэтому ему особое моё внимание всегда.
Как никогда понимая это, как бы не всерьёз, поставил нужную точку:
- Перестаньте злить меня! И так уже трупы прятать некуда! Да шучу я, шучу. На самом деле мест ещё полно. Что ж вы думаете по ночам делаю?! Рыщу неустанно. Подыскиваю такие места, подготавливаю.


Потом - внезапно!!! – шторм пришёл и по мою душу, видимо, рикошетом от Петьки. Жутко несчастным на какой-то момент почувствовал себя именно я. Аудиовизуальная петля «Ныряй», спровоцированная теми самыми близкородственными петлями, что мы в лаборатории мастерили и с которыми я без индивидуальных средств защиты так безмятежно игрался, возбудилась и опять пришла персонально по мою душу. Попутно завалив Петьку. На дух пришла, по нюху. Неожиданно, в самый неподходящий момент, обвила меня изнутри стальной анакондой, безжалостным питоном: мол, давай и давай, хоть солдатиком, хоть ласточкой, хоть тройным переворотом, прогнувшись. Хоть плашмя. Но ныряй!
Вот вынь - да положь! Именно помимо воли! Прямо сейчас. Между тем высота нырятельной вышки нарастала в гигантской прогрессии. Соразмерно атаке петли, по меньшей мере крутизне глиссады, когда её скорость и без того нарастает поистине бешеными темпами. На мгновенье примерно так и накатило.

Вот что делать?! Еле-еле отбросил внутри себя вновь нападающую ведьму, отовсюду и непрерывно набрасывающую на меня свои арканы. В какой-то момент ещё раз понял - выброс гормонов всегда и в любых условиях вещь на редкость хреновая. Подкосит внезапно и в самый неподходящий момент.

Однако, как ни заклинай, ни отбрасывай её, а всё равно она периодически припиралась со своими петельками, словно курьерский состав. Обвивала, удавливала, последнюю икру из горла выдавливала, отчего становилось предельно ясно: реально нырять всё равно когда-нибудь заставит. Ох, и кузька!.. Ха-ха! Алек-хан, леди Ксю, она же клон Батыя, матёрая лолитка, человекоядная нимфетка с автострады, как блоха собачья, укусила-таки за самую сурепку. Да кого, самого меня?!
Как вспомню, так вздрогну! Вот это-то и была сплошь зашибающая теперь меня самого трансдеривация, референтный поиск внезапно окопавшегося внутри меня зла.

Где-то всё же не уберёгся гений. Да всё потому что противогазы не носим, за свинцовыми стенами легкомысленно не укрываемся, обрабатывая своих заполошно мечущихся пациков на обеих площадках! Не удивительно, что и меня зацепило летящими оттуда, от них, аудиовизуальными щепками и стружками. Как струпьями вместе с Петькой завалило. Чувствую, от этого крыша потихоньку опять начинает юзить, даже отчасти елозить. Вот-вот тоже начну жаловаться на отсутствие в жизни счастья. А под рукой даже антидота нет!.. Впрочем, он ещё толком не придуман. Никто на меня, как я на Петьку, уже не прикрикнет, не вставит мозги на место!.. Самому себе и придётся их вставлять, как всегда.

Разумеется, хорошо всё уметь. Но не дай бог практически всё самому и делать, как вот мне. Никто даже молока не выпишет за столь вредную работу. Даже стаж пенсионный поменьше не сделает! Хотя и не знаю, кому и для чего этот стаж нужен, кроме как для массовой аудиовизуальной обработки пациков в масштабах всей страны. Фактически это главный манок и одновременно крючок на массовой живодёрне власти.


Почему я всегда все стадии обработки сквозь себя пропускаю?! Что за чересчур рефлективное вживание в образ?! Откуда оно у меня, я же не такой как все?! Когда-нибудь точно не выдержу! Уже сейчас дымят почти все сетапы. К счастью, чаще всего пока что во сне. Но бывает и наяву, притом в самые неподходящие время и место, которые другими не бывают. Такое ощущение, что малолетка-гуляшка с Кольцевой неведомым и незримым образом делает из меня совсем уж нелюбимого мною же героя. Продолжает присутствовать во всех делах моей фирмы, исподволь их разрушать, именно таким неистребимо-ползучим способом.
От настолько беззащитного существа и вправду почти невозможно бывает спастись. Тем более, как всякую женщину, победить в споре. Единственная возможность уцелеть – первому заплакать или притвориться мёртвым. От женщин в принципе невозможно выработать действительно надёжный приём обороны. В моём случае, может быть, только посредством предельно хладнокровного анализа поведения себя и своей необыкновенно странной пассии с трассы и всех её трассеров, троллингов в свой адрес можно хоть как-то уберечься. Но, как показала моя практика, зачастую и он по сути не срабатывает.

Слишком много в ней обнаруживалось необычного, если действительно обстоятельно постараться разобраться. Тем самым попытаться вправить самому себе мозги на место. Первое соображение в копилку самоисцеления. Прежде всего, Алек-хан явно не просто так демпинговала на трассе. Столь низкую цену даже не всякая бестолковая и клинически добрая первоходка-малолетка выставит, чтобы оттеснить трудящихся тётенек с их производственных площадей. Демпинг Ксюшки-Оксанки говорил будто бы о полном незнании ею конъюнктуры важнейшего из рынков и о явной недоработке тех, кто стоял за нею и ею же рулил.

Второе: как она на самом деле разговаривала?! Разве у путан бывают такие речи?! У них же глаза натуральных покойниц! И язык вурдалака. Чего стоит сам шестнадцатилетний вид и гонор её?! А легенда – взрослой, разработанной пятиклассницы, но с двумя детьми?! Чушь какая-то! Да ей на самом деле все двадцать шесть, как минимум. Там просто какая-то невероятная пластика. Под мои данные вылепили злодеи идеальную фактуру, подложили, угадали и выставили на мой ежедневный маршрут. Но какое это теперь имеет значение?! Это совершилось. Я подставился, и меня всё-таки оглоушили. Теперь с этим приходится сражаться, отступая далеко внутрь себя, в свои последние бастионы.

Теперь будто полностью управившаяся со мною захватчица стала регулярно приходить и днём и ночью, профессионально обездвиживать и преспокойно вытягивать все соки. Порой внаглую лакать из моей аорты. Тогда я начинал видеть её такой, какая она и есть по существу. Обворожительного зомби, вурдалака и так далее, и тому подобное. Чего только ни скажешь - всё будет про неё. Вполне возможно и ста двадцати шести лет от роду. Кстати, и вправду, неподалеку от того места, где она голосовала, карауля меня, находится кладбище, не оттуда ли восстала?! Частенько они там стоят по обочинам, белеют платьицами и тапочками - те, которые время от времени успокаивают чересчур пугливых клиентов, мол, а чего теперь-то нас бояться, ребята, мы давно смирные. Спокойнее ныряйте, чего уж там, поздно дёргаться-то. Раньше надо было думать.

Вдруг это и впрямь какая-нибудь столетней давности Мата Хари вышла из могилки на прогулку в белых тапочках поразмять залежавшиеся косточки да и поохотиться между делом, заловить дичь покрупнее, да напиться тёплой кровушки. Поёжился при таких своих деривативных фантазиях, но потом всё-таки успокоился. Нет-нет, тапочек не наблюдалось. Точно не было, тем более белых. Это бы я запомнил, люблю белый цвет смерти. Да и слишком она всё же реально юна даже для Маты Хари, воскресни та сейчас. Что я, шестнадцать лет не отличу даже от двадцати, что ли?! Да при любой пластике! На бабах всегда существуют ничем неизгладимые маркеры возраста. Одна шея чего стоит или веки! Надо сделать из них QR или простой штрих-код. Для жизненно важной скорости опознания счастья, неумолимо подступающего или уже прыгнувшего. На лету крестящего свою разинутую пасть: «Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!».


С другой стороны, эту экзистенциальную липучку можно было понять и как паранормальную сублимацию меня самого. Гений не может позволить себе блудить напропалую, как это бывает в обычной элите, да и вообще повсюду. Как можно истекать в навоз?! Ф-фу! Да ещё и настолько неупорядоченно?! Это всегда попытка сбросить дурную кровь и зашкаливший тестостерон и обязательно игра с оборотнями и привидениями. Вот так и при любой моей осечке сразу материализуется, словно из Соляриса возникает она, градообразующее предприятие по имени Оксанка, словно инопланетянка изнутри меня, брезгливо принюхивающаяся ко мне самому, как к жертве. Настойчиво проговаривает мне «ап» профессиональной фокусницы и берёт свой маленький реванш. За самый кончик всего-то и берёт, зато потом вытягивает и наматывает, как жилу. Хорошо, что почти всегда во сне и что реванш тот как будто всё ещё незначителен, однако что будет впереди, никто не знает.
Таким образом, постепенно выявилось крайне удручающее обстоятельство. Влип я по всей видимости серьёзно. Начинаю проявлять себя фактическим «хаос-пилотом» самого себя в качестве прокси своей собственной личности. Пытаясь спастись, всё чаще руководствуюсь эмоциями, слушаю лишь собственную интуицию и доверяю лишь ей одной. Поэтому уже не принадлежу себе. Состояние острого психоза влюблённости, безусловно, чрезвычайно постыдно. Для меня в особенности.

Кому-то в каком-то деле и на отдельном этапе «хаос-пилоты» возможно и помогают. Может быть, кое-кому такой режим иногда бы оказался и сравнительно полезен. Но окончательно начать сваливаться в подобное пике - попросту недопустимо для мыслящей личности. Так недолго полностью привязаться к обстоятельствам. Потом, убегая от них, слепить себе иллюзорную, как можно более комфортную аудиовизуалку и либо повеситься на ней, либо завалиться в неё как в единственную жизнь, как в самую укромную бытийную нишу. В раковину, где заблаговременно припасена бутылка водки и пистолет с двумя полными обоймами. Нет, лучше как в нору, с пулемётами и минными полями по всему периметру последнего спасительного круга. И там уж рефлексировать до полного умопомрачения, чувствуя, что как личность ты уже кончился. И может