Не на моих костях, твари!

воспринимают мир, как сон, как игру, они «спят». И почти все не «просыпаются», в отличие от меня теперь! Да, не так я представлял себе пробуждение разума, совсем не так. Но теперь я не «усну» никогда, разум мой ясен и видит правду. Правду, теперь я верен правде вовеки!

Я дошёл с огромным трудом до полиции, и во всех красках, какие доступны словам, рассказал, кто я, благо я уже был в розыске как пропавший без вести. Хотели уже закрыть дело, тут больше дня только трупы пропадают или калеки, которых пускают на органы или уродуют до состояния обрубков для устрашения непокорных! Какое пренебрежение к жизни, рычал я про себя. Нет, нет, эта скверна — не то, так не должно быть. Я рассказал о гундах, так инспектор усмехнулся в густые седоватые усы и сказал спокойно, что таких «похоронок» в каждом районе города — очень, очень много.

— И вы ничего не делаете? Почему вы ничего не делаете? Как вы можете, трупы жрут крысы и черви, а вы ничего не делаете? — заорал я, едва не задушив инспектора насмерть. Насилу отодрали и облили ледяной водой. Давать под дых или затрещины, или по щекам боялись, ведь окровавленный прут был при мне, и все понимали, как я им пользовался. То-то никто не спросил, кто меня ограбил и сбросил в тот… нет, даже вспоминать страшно, а ещё страшнее понимать, что это уготовано ВСЕМ, если не сделать что-то с помощью науки и медицины! Всем, понимаете?

— Вы поймите, вы прошли ад, но тут, в Индии, это норма, пришёл срок, кому позже, кому раньше. Если пошёл плохим путём, то…

Я не мог это слышать больше и зажал уши, на одной визгливой ноте говоря снова и снова: «Жизнь священна, жизнь священна». Я не заметил, как мне всадили шприц с чем-то, отчего я сразу обмяк и потерял подвижность.

— Нет, только не это, это убийство, я не дамся тебе, тварь! — сипел я, ещё мёртвой хваткой держа врача. И отключился.

Очнулся я в больнице, где меня ждали родители. Обколотый кучей антибиотиков, успокоительных и противопаразитических лекарств, с введением готовых сывороток с антителами из-за иммунодефицита — спасибо, опять-таки, химии, — я был избавлен от вызванных опарышами гнойников, весь в этих ранках оказался. Меня жрали заживо в той… Короче, пришлось вводить аминазин, ибо меньшими силами не успокоить. Ещё бы! Объятия родителей были очень бурными, но я года три-четыре обходил кладбища, и то плоховато до сих пор мне на них. Всё, что связано со смертью, у меня вызывало — а мысленно и вызывает до сих пор, — страшную панику. Я-то видел, большинство не видело, то так спокойны. А я видел, видел, хотелось показать всем этот ужас, может быть, тогда соображать впервые в жизни начали бы! И всё ассоциировалось со смертью, даже рыбки в аквариуме вызывали ассоциации с пожиранием заживо. Когда твой мозг, твоё естество переваривается заживо и не в силах ничем спасти себя… Нет, это и есть истинное зло, только не это!

Теперь я видел в любой природе её истинное лицо — не цветочки-птички-зверьки-бабочки были видны, а бездумное пожирание одних другими. И трава, кусты, деревья — жадные до поживы рты-корни, жрущие и жрущие. Нет, вам я не достанусь, поняли? Я иногда говорил это вслух, когда был один на улице, не достанусь!

Лишь пятый год после Калькутты паника стала меньше, но пробуждалась и пробуждается легко. Теперь я видел в корнях деревьев на кладбищах замурованных людей, силящихся выбраться, но пожираемых заживо.

Я стал, как ветеран «горячей точки», — и диагноз тот же был впридачу к прочим чисто физическим, еле сняли с учёта, — но страшнее большинства из них в плане состояния нервов. Я забивал стресс всем, чем мог, предпочитая в качестве основного метода еду — после химии я до сих пор не могу наесться, ведь 2 года после неё я не мог нормально есть! — и женщин. Я гулял и гулял, направо и налево, перетрахал штук 60 точно, избегая лишь откровенных наркоманок и венерических, алкашек и быдло. И так было до болезненности, таблетки пил для «здоровья» перед свиданиями, потому как из-за нервов были страшные сбои с конфузами. Сама привычка «гулять» стала одержимостью, 2-3 бабы параллельно были нормой, а разок — 4! Замужние, зрелые, помоложе и постарше, студентки, одинокие и не очень, — по фигу, лишь бы забить этот ад в «душе». Да есть ли она вообще, и, если да, хранит ли она твоё «я», или просто сбрасывает тушку после износа и окончательной поломки, как старую майку, и забывает о ней на наш манер. А старая майка — это на деле именно мы!

Так вот, лишь моя нынешняя прекрасная и теперь единственная жена меня не без труда успешно вылечила от «гуляния». Теперь я вообще куда спокойнее, хотя иногда антидепрессанты попиваю время от времени, когда «находит», и я не могу нормально спать. А в моём состоянии не поспать сутки, как для обычного человека около 3-4 суток подряд! Разик на новый год не поспал почти 2 суток — дежурство было в больнице за коллегу, я — медик в жизни, — и после этого пол-года тяжело болел какой-то страшной простудой с кровавым кашлем и насморком, почти, как спидозный, хотя этой-то болячки у меня, слава Жизни, нет. Осложнения пошли на уши, я тугоухий немного, и на шумы реакция адская, как и на погоду.

И там, в аду… и потом тоже я принёс клятву, которую соблюдаю до сих пор: за всех, кого бросили умирать за всех, кого забрала смерть, за всех, кто забыт под именем «перевёрнутая страница истории», я отомщу смерти. Она сама раз и навсегда умрёт!