Неправильно всё это!
Вадик Полянин тоже тяжело, повиснув на палках.
- А, у вас, таёжниках, что не так что ли?
- У нас лыжи - лёгкие, чтобы по тайге ходить. Снизу мехом подбиты. В горку идёшь, они не катятся назад. А, эти! - Вадик сплюнул -- Стоишь на месте, буксуешь! Надо цепи ставить, как на грузовики, что древесину из лесу вывозят! Я в детстве делал из старых бочек лыжи. Они изогнутые. С горок только и шпаришь. Вот такие здесь нужны!
Потом, вернулись в казарму. Кто в увольнение, кто отдыхать.
И, вот незаметно подкрался декабрь. Морозы наступили такие, что местные не помнят. Ночью выдавливало до - 50!
Одна радость - снег не шёл! По утрам тоже не зарядка, а прогулка. Не положено в армии ни солдату ни курсанту по Уставу шарф или кашне, а шее холодно. Берешь своё вафельное полотенце, на шею, вместо шарфа. Так и теплее и гланды целы. Но, это только на прогулке как утренней, так и вечерней. И в самоход особо никто и не рвался. Холодно.
Самая главная проблема в армии - скука. Казалось бы вечером - сиди, смотри программу "Время". Но, становится скучно. В наряде тоже скучно.
Начали вспоминать, что же делать в такой мороз. И начали устраивать турниры в роте по домино и шашкам. Сначала сделали турнирную таблицу. Соревнования во взводах. Потом взводные победители выходят на ротный финал, и там уже каждый взвод болел за своего чемпиона! Болельщики чуть морды не били другу, в порыве азарта спортивного!
А ещё, пугая сорок первую роту, горланили песни "Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла", "Четвёртые сутки пылают станицы! От крови набухла донская земля!" И всё такое из полузапрещённого репертуара. У соседей снизу стыла кровь в жилах от такого воя. Они сами не осмеливались на такое. Как мыши под веником сидели и почти не дышали.
А мы всё это делали не с команды сверху, а сами. Сами себя организовывали.
Конечно же, используя мороз можно и по-другому.
- Если взять одеколон, и по лому, или металлическому уголку лить под углом в миску, то получим спирт. Вся парфюмерная фигня примёрзнет к металлу, а у тебя - чистый спирт.
- Проверим?
- Давай!
Схватил флакон одеколона, на улицу, за казарму, так чтобы никто не видел. На улице стоит покрытый инеем лом, с приваренным топором на конце, чтобы долбить крыльцо ото льда.
Иней рукавицей содрали, льём одеколон. Действительно, многое остаётся на ломе. Только вот всё равно, то, что добежало до плошки пахло одеколоном.
- По второму разу запускаем на лом?
- Да, тут того одеколона - кот наплакал. Была бы канистра. Так лей хоть по пять раз, пока вся гадость не останется!
Поп смотрел в задумчивости на складированные трубы за казармой для предстоящего ремонта.
Я знал этот задумчивый взгляд Женьки.
- Чего надумал?
- Мне рассказывали, что чугун на морозе таком - хрупкий. И хорошо рубится топором.
- Как топором? Как дрова, что ли?
- Примерно так. - Женя кивнул - Только топор надо нагреть. Попробуем?
- Давай!
В ротном хозяйстве было несколько топоров. Положили в сушилку на батарею. Спустя полчаса, решили, что горячее уже он не станет, побежали на улицу. Вот и не очень толстая и широкая чугунная фановая труба.
Женька размахнулся и рубанул, там, где расширяется на конце труба.
Кряк! Сказала труба, и от нее отвалилось ровное кольцо. Как будто ножом отрезанное.
- Здорово! - -сказал я - Дай-ка, я!
Хрум! Снова сказала труба. Я отрубил небольшое ровное кольцо.
Мороз уже пробирался под шинель.
- Пошли в казарму!
Мы подхватили отрубленные кольца, топор и побежали в казарму. Топор - на батарею. Пусть греется!
В казарме рассмотрели отрубленные чугунные кольца. Показали сослуживцам. Рассказали что и как.
Скучно вечером в казарме. Население решило самостоятельно проверить этот опыт.
Топор нагрелся, и уже несколько курсантов рванули с топором наперевес на улицу. Через несколько минут притащили с десяток колец. Похоже, что одна труба уже закончилась.
На следующий день весть уже облетела батальон. И по вечерам было слышно, как курсанты рубят чугунные трубы. Просто так. Для чистоты эксперимента!
Скучно в казарме. Наряду тоже скучно, вот и придумывает он всякие штуки или шутки!
Сплю ночью. И слышу, как на меня несётся локомотив. Вижу рельсы, вжимаюсь между ними. Так, чтобы не задел меня поезд. Поезд пронёсся над головой. Уф!
Но, поезд не унимается! Он несётся снова назад! Снова вжимаюсь в шпалы. И снова прокатывается надо мной. Просыпаюсь в поту. Кошмар. Но, поезд снова мчится!!!
Дневальный Попов с дежурным по роте взяли самый большой "блин" от штанги и катают друг другу по взлётке его. В тихой казарме грохот, как будто поезд идёт!
Казарма начала просыпаться.
- Поп! Идиот!
- Дай поспать!
- Сволочь!
- Скотина раненная!
- Придурок!
- Наряд! Встану - поубиваю всех на хрен! Вы у меня будете до самого выпуска на тумбочке стоять!
Только после этого наряд перестал катать "блины" от штанги.
Наутро вся казарма материла Женьку. Ибо только он мог додуматься до этого!
Сорок первая рота тоже интересовалась, что происходило в этой "залётной" роте? Они сначала проснулись, потом долго не могли уснуть от всего этого грохота!
Поп на этом не угомонился. Он ночью подходил к курсанту, слегка будил его и говорил на ухо шёпотом:
- Дай подушку в самоход сходить!
А, порой, сон - величайшее наслаждение. И почти вся рота отдала Попу свои подушки. Только некоторые, вроде Правдюкова не отдали.
Как Женька потом рассказывал:
- Прошу у Правдохи подушку. Он на спине спал. Он тут же переворачивается на живот, и обхватывает подушку, как свою жену, и говорит, мол, не дам! Самому нужна!
- Ну, Правдоха! Ну, ты и еврей! Тебе, что подушки стало жалко?
Олег смущённо отворачивался.
- Не было такого!
Гурыч толкал в бочину Олега:
- Вот, видишь, ты, и во сне - скотина жадная! Просил же человек подушку в самоход! Надо помочь товарищу! А, ты? Я и то отдал! Гад, ты, Правдоха! И жмот! Таких в армии не любят! И девочки таких не любят! Только если найдёшь такую же жадную! Ночью по очереди на одной подушке спать будете, чтобы вторую не покупать!
Олег что-то под нос ворчал, мол, не было такого. Не помню я этого.
Несколько раз у подражателей Попа такая же шутка прокатила. Но, жадных до своих подушек становилось всё больше, и просто посылали в степь дальнею, да, пень кучерявый, таких охотников до розыгрышей!
Зато были и другие. Как-то Максим Понамарёв с Серёгой Бугаевским стояли в наряде по роте. Дежурный по роте спал днём, как положено. Когда пришло время будить, Серёга не просыпался. Дрых как суслик в норе зимой. Его и так уже будили и этак - ноль эмоций.
Тогда устроили ему "велосипед". Натыкали между пальцев бумажек и подожгли. Серёга, пока ещё спал, крутил педали у воображаемого велосипеда, пытаясь избавиться от жара.
Потом проснулся, понял, в чём дело, рванул в туалет, затушил водой горящую бумагу. Увидел Пономаря, с криком: "Убью на хрен, сука!" в тапочках, со штык-ножом бросился за Максом.
Выбежали на улицу. Там была зима, и, примерно -30. Естественно, что в сапогах бегать удобнее, чем в казенных шлёпанцах. Пару раз поскользнувшись на снегу, Буга бросил погоню, а тут еще обожженные мокрые ноги стало прихватывать морозом.
Мороз - это ещё и средство для дезинфекции. Невесть откуда на роту свалилась напасть - чесотка.
Конечно, это только в анекдотах смешно, что самая приятная болезнь - -чесотка. Чешешься, и ещё хочется.
В жизни - иначе. У парней, у кого была эта болячка было видно как эти паразиты под тонким слоем кожи выгрызали себе ходы, оставляя за собой ходы - норы.
Они раздирали себя. В санчасть их не укладывали, а в казарме устроили частично карантин. Произвели небольшое временное переселение четвертого взвода. В угол - больных. Питались они отдельно и свести к минимуму контакты с другими. Не здороваться, бельё, потолотпенце и всё прочее - только своё.
Они мазали себя друг друга какой-то вонючей мазью, которой в санчасти их щедро снабдили.
А, рота, при выходе на занятия, выносила свои свернутые постели на улицу - на мороз. Выставлялся дополнительный дневальный, который охранял целый день постели. В армии, всё валяется и не на месте - брошенное. Значит, можно брать.
И, вот однажды, незадолго до Нового Года, в конце самоподготовки заболел живот.
Ну, поболит, да, перестанет, не впервой! Ан, нет! Что-то в подсознании всплыло...
По спине пробежал холодок страха. Между лопаток от затылка в кальсоны пробежала струйка ледяного пота. Твою мать! Неужели?!...
Подсознание выдало то, что знал, только успел забыть.
В девятом классе был такой случай.
Мой товарищ Женя Дзюба не хотел идти в школу, то ли контрольные были, то ли ещё чего. Или просто шлангом прикинулся. Чёрт его знает.
Вот мы и сидели и думали как ему не ходить в школу. Думали, думали. Взяли "Справочник медицинской сестры", и начали изучать. Чтобы ему такое придумать.
Заболевание "аппендицит" находилось в самом начале толстого справочника. После банальной "ангины".
Внимательно прочитав симптомы, поняли, что это то, что нужно! Это спасёт друга от ненавистной школы!
Больше всего нам понравилось, что после удаления аппендикса, Женька ещё долгое время будет дома!
Мы не просто прочитали симптомы этой болячки, но и отрепетировали. Сначала читали, потом отрабатывали на Женькином теле.
- Если вот надавить. Больно?
- Ой! Больно! -- корчился друг.
- Не похоже, Женя! Я, конечно, не Станиславский, но сказал бы, что "Не верю"! Нужно боль изобразить.
Товарищ корчился, изображая жуткую боль. Когда решили, что очень похоже, то перешли к другому симптому.
- А, вот так, я нажал, и быстро отпускаю. Больно?
- Ай-яй-яй! Очень больно!
- Согласен, Женя, похоже на боль.
- Да, ты мерзопакостнейшая скотина, так мне бок намял, что уже натурально болит!
- Не отвлекайся!
- Поехали дальше. - вздохнул Дзюба.
- так, вот, я когда отпускаю. Когда больнее? Когда я давлю или когда отпускаю?
- Как там в справочнике?
- Когда отпускаю тебе больнее. И ты должен сильнее корчиться от боли. Давай ещё раз!
- Слава, ты не дави так сильно, а то и на самом деле, что-нибудь сломаешь или порвёшь!
- Да, нормально. Зато, когда врач тебе начнёт давить, тебе не придётся боль изображать!
- Уф! - Женя смахнул пот со лба.
- О! Это уже хорошо! У тебя то озноб, то жар. Пот - это хорошо! Натурально! Верю! Поехали!
И так много раз. Повторенье - мать ученья!
И, когда, поняли, что Женя все симптомы выучил назубок, то по телефону вызвали "Скорую".
Женьку увезли в больницу, где он повторил все свои симптомы. И ему.. И ему, как положено, вырезали совершенно здоровый аппендикс.
В то время я со своими сверстниками проходил приписку в военкомате. Всё хорошо, здоров, годен. Только, когда проходишь медкомиссию, в глаза от всей армейской щедроты, закапывают атропин. Зрачки становятся огромными, и военварчи смотрят тебе в душу или куда там ещё? То в задний проход глядят, то в глаза. Не поймёшь их.
А, зрачки потом три дня, а у некоторых сужаются. Всё бы
