обмороженными ушами. Честь и гордость курсантская не позволила ему опустить "уши" (клапана) у шапки, вот он ходил по городу. А, чуть прозевал, и всё! Через полчаса в казарме они у него стали по размеру как огромных чебурека, малиново-чёрного цвета.
Баров посмотрел, покачал головой.
- Надо менять фамилию. На Чебурашкина или Слоникова. Летом хорошо - не жарко будет. Пизд...ц полный. Чего стоишь? Бегом в санчасть! Миронов! Дай сопровождающего! Наберут в армию идиотов! С одними мучаешься два года, с другими - двадцать пять лет! Блядь! Ну, что за рота! В увольнение сходить не могут! Кто нажрётся как дитё малое! Кто уши отморозит! Если ещё кто-нибудь придёт с отмороженными ху..ем и яйцами - не удивлюсь. Скажет, что пытался переспать со снежной бабой! Стадо ебану...ых носорогов, а не рота! Где их только понабрали? И всех идиотов сгрузили в сорок вторую роту! Прямо селекция какая-то. Неестественный отбор! Весь четвёртый батальон - эксперимент! Но, сорок вторая рота - это просто какая-то роты вурдалаков, которая только и делает, что пьёт кровь у командиров, закусывая водкой и обмороженными ушами! Во всех вселился дух злой! И всех надо сжечь! Тьфу! С этой бандой с ума сойду скоро! А, до пенсии так далеко! Не доживу!
Вечером ещё один сюрприз - общеучилищная вечерняя поверка. Всё училище строится, и проходит поверка поротно, потом докладывается ответственному по батальону, а тот уже - ответственному по училищу. Ответственные по батальонам - замполиты. Праздник-то политический, вот они и бдят...
Пока шла поверка, курсанты четвёртого курса - первый батальон на шинели от первого КПП несли тело. Руки и ноги качались в такт движения. В свете электрических прожекторов это смотрелось страшно. Неужели убили? По строю побежали разговоры.
- Убили?
- Да, ну, на фиг!
- Посмотри, он не шевелится!
- Чую, ночь веселая будет!
- Если первый бат сейчас поднимется в город, может, и всё училище двинутся. Тогда от города могут только головёшки остаться.
И тут тело, которое трое его сотоварищей тащило на шинели, шевельнулось и проорало в ночной морозной тишине:
- Витёк! Мы куда идём? Давай в общагу к девкам!
Училищный строй одобрительно заржал. Понятно. Никого не убили и не избили. Просто напился мертвецки курсант. Благо, что не замёрз!
Бачурин - ответственный по училищу:
- Смотрите, товарищи курсанты, на этого негодяя! Стыд и позор! Его привезла милиция!
По строю пошёл гневный ропот. Ладно, напился, но чтобы тебя менты привезли и бросили возле КПП! Позор тебе, курсант!
- Обещаю, -- продолжил Бачрин - что после окончания училища, он поедет служить туда, где вода привозная и вертолёт бывает по праздникам! Чтобы трупы вывезти! Запомните, товарищи курсанты, это мерзостное зрелище!
Утром комбат построил батальон. Боцман стоял с ушами, забинтованными и обклеенными пластырем. Огромные уши. Клапаны у шапки опущены, чтобы не мёрзли обмороженные уши. А, сами забинтованные уши были похожи как у Чебурашки, только белые. А, так как они ещё и закрывали слуховой проход, Валерка плохо слышал. Рота над ним потешалась. Но, построение было необычное. Залёт в сорок второй роте. Комбат и раньше к нам не совсем ровно дышал, ну, а теперь совсем озвереет.
Весь развод комбат неиствовал по поводу пьяных курсантов. И такие были только в нашей роте. Точно знаю, что в сорок первой были такие. Ещё пьянее. Или не попались, или ответственный скрыл их. Ну, наши-то, после забега по аллее, на поверке уже стояли трезвые как стёклышко.
Комбат всем "залётчикам" объявил, что с ними надо делать - нужно, чтобы комсомольское собрание роты решало.
Мы онемели. Какую ещё пакость придумал комбат?
- Мы, что сами должны их отчислить, что ли?
- За пьянку?
- За УСН не отчисляют, выгоняют, за то, что попался!
- И что делать?
- А, на их месте завтра любой может оказаться.
- Ну, по отработанной схеме...
- Какой?
- Рапорта в Афган!
- Верно. Один чёрт все там будем!
Вечером.
- Рота, рассаживаться в спальном помещении на комсомольское собрание!
- А, я не комсомолец!
- И я тоже! Значит, не идём?
- Собрание открытое. Явка всем строго обязательная! И комсомольцам и беспартийным и кандидатам в члены партии!
Комсорг роты из третьего взвода Витя Кресс. Парень серьёзный.
Поначалу как всегда. Есть ли кворум, председателя собрания и прочая обязательная атрибутика. Все офицеры роты, и замполит батальона.
Выступил Кресс с информацией о том, что три комсомольца в увольнении, в светлый для всех советских людей, напились как свиньи, тем самым уронили высокое звание курсанта военного училища и комсомольца! Их надо сурово наказать! Чтобы впредь не было повадно другим.
Земцов сидел с маловыразительным лицом. Баров с Тропиным, что-то шептали другу другу на ухо. Явно потешались. Но, с трудом сдерживали улыбки.
Вертков, открыв тетрадь, что-то там писал, с очень озабоченным лицом. Как будто это его курсанты "залетели".
Я толкнул Гшенкова в бок, мол чего там Слон рисует?
- А, -- Димка протянул - это он в "Спортлото" играет. Вот и высчитывает возможные выигрышные комбинации. Его Тропин с Баровым озадачили. Все втроём с получки покупают лотерейные билеты, а потом заполняют. Я как- то дежурным по роте стоял. Они до трёх часов ночи сидели, втроём, крестики рисовали. У каждого своя система. Чуть не подрались. Так орали друг на друга. Обзывали друг друга так, что нам и не снилось.
- Трезвые?
- Как стёклышко!
- У меня почти пачку сигарет "расстреляли". Упыри! Я потом своих дневальных "доил" на курево. Той ночью было человек десять из роты в самоходе. Взводные так увлеклись, что за ночь ни разу роту не подняли!
- Они хоть раз что-нибудь выигрывали?
- По мелочи. И тут же покупали на эти деньги лотерейные билеты.
- Давно играют?
- Уже месяца два, кажется.
- Вертков даже как-то заставил весь караул вытаскивать бумажки с номерами из шапки. Всех по очереди, потом записывал в тетрадь результат.
Тем временем собрание продолжалось. В выступающие записали всех "замков". Хотят они того или нет.
- Товарищи! Друзья! - начал я - считаю, позором на всю роту грязный поступок курсантов! Это же надо такое было удумать! Сходить на парад, к которому мы так долго готовились, а потом в увольнении, в котором никто не был с присяги, и напиться! Но! Надо отметить, что они пришли сами! Их не поймал ни патруль, ни милиция! Они не стали участниками драки с гражданским мирным населением города Кемерово! Конечно, они виноваты, но давайте будем к ним снисходительны. Я предлагаю объявить им всем по устному замечанию. Взять на поруки. И ходатайствовать перед командованием батальона и училища, чтобы не отчисляли их, дав возможность доучиться, и отправить служить в ДРА, для выполнения интернационального долга!
Остальные выступающие тоже придерживались такой же линии. Заклеймить позором, но оставить.
На том и порешили.
После окончания собрания, Земцов построил роту и объявил "залётчикам" по пять нарядов вне очереди.
Потом в курилке, они жали руки всем, кто выступал в их пользу. Ну, а мы стреляли у них сигареты.
Ночью нас поднял по училищу.
- Ну, что опять?
- Да, никто у нас в роте в самоход не ходит.
Сонно бубнили мы под нос, выстраиваясь в белом нательном белье на "взлётке". Но, не было привычной поверки.
Дежурный по училищу:
- У кого вторая положительная группа крови, выйти из строя на шаг вперёд!
Я тоже вышел. Будучи студентом частенько сдавал кровь, чтобы прикрыть свои прогулы. Потом и за деньги начал это делать. Привычное дело. Но, лучше молчать. Армия быстро отучает от проявления инициативы. Это зачастую плохо заканчивается. Как старая шутка, на которую "покупаются" многие молодые.
Как-то Тропин построил роту:
- Добровольцы, разгружать вагон с печеньем есть?
Вышло человек сорок. Оказалось, что нужно раскидать вагон с углём. Когда "добровольцы" вернулись с разгрузки, еле волоча ноги, Тропин им популярно объяснил, что пока тебя не назначат добровольцем на подвиг, не надо никуда дёргаться. Целее здоровье будет.
И здесь тоже. Понятно, что не будет дежурный по училищу вот так просто поднимать роту, чтобы поинтересоваться у кого какая группа крови. Кому-то нужна кровь. Но, тут и может где-то "собака зарыта". Могут и снова вагон с углём раскидывать.
- Кто не болел гепатитом из тех, кто вышел - шаг вперёд!
Многие остались, я вышел.
- Значит так, женщина рожает в роддоме на Южном. Сильное кровотечение. Нужна кровь как у вас. Вторая группа, резус-фактор - положительный. Добровольцами будут: ты, ты, ты, ты...
Набрал он человек шесть, в том числе и я.
Загрузили нас в дежурную машину - ГАЗ-66, который караул возит в учебный центр и повезли.
Нас быстро отвели в какой-то кабинет, и стали по очереди вызывать. С нами увязались, так просто, от нечего делать старшина и Колька Панкратов.
Они быстро осмотрели кабинет, в котором мы сидели. Соседние кабинеты тоже. Притащили зеркало настенное, пару медицинских халатов, и полбутылки медицинского спирта.
Халаты и зеркало - в бытовую комнату, там положен был уголок парикмахера. Стригли же друг друга курсанты! Ну, а проверяющие требовали, чтобы у парикмахера всегда был белый халат. Вот и для проверяющего и приготовили этот халат.
Никто в трезвом уме из курсантов не будет одевать его. Во-первых, маленький размер. Во-вторых - он женский. Пуговицы не на человеческую сторону. И в-третьих! Кто же его потом стирать, сушить и гладить-то будет!
Ну, а спирт - ректификат... Понятно, что Бударацкий хрен кому его отдаст. И Коля Панкратов тоже уже облизывается на него.
Открылась дверь. Дородная медсестра позвала, чтобы вытащили "Одессу" -- Олега Костенко с третьего взвода. Он худосочный, субтильный. Когда в него вогнали иголку, а сдавал в первый раз, то потерял сознание. Это нормально. Ничего страшного.
Но медики, порой циничнее военных. Раз попал на донорское кресло, мы с тебя всё равно выкачаем кровушки. И никто не знает, сколько они слили с Одессы!
Вот и кровь взяли у меня. Знакомые ощущения лёгкого головокружения.
- Эх, хорошо!
- Слава, у тебя "башню заклинило", что ли? Что хорошего-то?!
- Когда я был студентом, то сдавал раз в две недели. Когда подходило время, и вошло уже в привычку, в систему, то организм сам уже требовал, что его осушили немного. Через сутки - прилив энергии. Башка соображает лучше. И, как побочное явление, это увеличение потенции. Не просто как в юности у всех потенция бешенная, а вот такая, что сутки напролёт. И ты всё можешь, и всех можешь. И твоим подругам нравится.
- Только вот, сейчас в училище, куда уж больше с этой потенцией! Меня бабы во сне замучали уже. А, как лаборантку какую увижу - готов прямо на кафедре, за прилавком, где она выдает пособия, полюбить её. Раз пяток могу. Так думаю.
- Через сутки надо рвать в самоход!
- Это точно, а то глаза вылетят из глазниц!
Когда возвращались в казарму на машине, с тоской смотрели на улицу. Не на ночной город. Там всё равно никого нет. Тоска.
Тоска брала оттого, что над городом
