метров десять в длину и четыре в ширину, обёрнутая ярко расцвеченной этикеткой, на которой, к моему удивлению, отобразились картинки истязания лопоухого негодяя! Видимо, подсознание довершило работу за меня. Вообще-то, пугать его нам сейчас не с руки, а это именно как угроза и выглядит. Уберу-ка я их.
- Сезам, - напомнил я, - задание остаётся в силе насчёт пятиминутных интервалов между включениями.
Браслет заверил, что склерозом не страдает.
Ну вот и ладненько. Посмотрим, что выйдет из этого варианта.
"С чувством глубокого удовлетворения" я вернулся к чаепитию. Блуждая рассеянным взглядом по сторонам, я лишь теперь обратил внимание на раскардаш, царивший на кухне. Поглощённый своими переживаниями, я даже не заметил, что под ногами хрустят осколки посуды, искромсанной буйным посетителем. Что-то я уж совсем...
Покончив с чревоугодием, я стал приводить разгромленную кухню в божеский вид. Нормальное расположение духа медленно возвращалось ко мне. Уверенность, что мне всё-таки удастся совладать с ситуацией, росла с каждой минутой.
"Визит слона в посудную лавку", - оценил я результаты деятельности Волка, усердно работая веником и картонкой, заменившей мне запропастившийся куда-то совок.
- Свинтус! Работы сколько прибавил. Насколько надо быть тупым, чтоб среди посуды Зайца искать!
Занятие скоро наскучило мне и я стал прикидывать, как бы от этого хильнуть, но тут загорелся экран, перерезав собою кухню напополам.
Щупальца, те, что смогли дотянуться, обвили шоколадину тугим клубком, силясь сдвинуть её, но у них ничего не получалось.
- Тяжела ноша-то! - усмехнулся я, видя, как шоколадина только слегка отрывается от почвы и тут же падает, придавливая своей нешуточной массой нерасторопных тварей. Но это не причиняло им особого вреда: вобрав себя в почву, они тут же прорастали в другом месте с этаким мерзким изяществом слизняка и вновь повторяли попытки транспортировать мой презентик.
Кроме них, никого больше не было. Дело ясное, ещё рано. Разведка лориков работает не так шустро, как того хотелось бы мне.
Ну что ж, бум ждать.
Я обратил внимание, что от первой кучи конфет считай ничего не осталось. Любопытствующие представители фауны (или, всё-таки, флоры?) постепенно растащили её на сувениры.
М-да... Один - ноль в пользу лориков. Хотя, какой там "один", когда "два", и первый - самый болезненный!.. Но не будем сейчас об этом. Одна-то "конфетка" осталась.
Смотреть, по сути, было не на что, и я отключил канал связи между мирами. Чего, в самом деле, "батарейки" зазря сажать?
С унылым видом я вновь вернулся к прерванному занятию. Вдруг моя же собственная лень подсказала мне, как справиться с беспорядком без особых проблем.
Ну, насчёт проблем я, конечно, несколько ошибся, они преследовали меня буквально по пятам, даже в самых пустяковых делах. Но я это относил к своей неопытности в обращении с таким сложным аппаратом, как браслет.
Итак, об идее. Мне припомнился однажды читанный мною фантастический рассказ, названия которого я не уже помнил, но одна подробность сюжета до сих пор забавляла меня: там по дому управлялась ушлая Глашка - робот-домохозяйка.
А что, если и себе завести такую же скотинку? Али мы не волшебники? Самые что ни на есть!
Я хмыкнул в предвкушении очередного из чудес, к которым я, в бытность свою обычным смертным, испытывал неодолимое влечение. А уж теперь-то, когда в моих руках такие возможности, мы ещё и не то могём!
"Расхвастался! - клюнул я себя в открытую рану. - А применить вовремя эти способности - слабо?!"
Так, ладно. Самобичеванием займёмся во второй серии. А пока сосредоточимся на уборке. Вернее - на уборщице.
Закрыв глаза, я постарался представить себе внешний вид Глашки. Пусть она так и останется Глашкой. Не буду даже имя выдумывать. Мне чётко припомнилась иллюстрация к тому рассказу. Она вполне удовлетворяла мои эстетические запросы в этой области. Такой мы её и сварганим! Давай, Сезам, дерзай!
Я щёлкнул пальцами, этим давая понять браслету, что процесс творческого осмысления завершён.
Передо мной возникла матово-серая фигура робота, чуть пониже меня ростом. Шарообразная голова, выпуклые линзы внимательных глаз, которые тут же вопросительно уставились на меня, прямоугольное туловище с различными подробностями, которые подсказало мне моё изощрённое в таких делах воображение, ловкие манипуляторы рук, оканчивающиеся чем-то вроде резиновых перчаток, - всё соответствовало представленному мною образу.
На той иллюстрации Глашка каталась по дому на толстых резиновых колёсах, но я пожелал, чтобы моя Глашка имела пару крепких и гибких ног, ступни которых почему-то оказались обутыми в тапочки с загнутыми кверху носами, вроде тех, что носил Настин дед.
Ну и ладно, почему бы и нет?
Я критически осмотрел своё творение. Что ж, неплохо! Посмотрим, каково его внутреннее содержание.
- Ты кто? - вбросил я пробный шар.
- Глашка, - просто ответил робот. Даже голос у Глашки оказался именно таким, как я и представлял себе роботов: резкий, металлического тембра, будто железякой по забору.
Между прочим не очень-то оно и приятно. Эта дребезжащая кукла теперь всё время будет доставать меня своими голосовыми связками? Мне захотелось чего-нибудь поизящнее. Если Глашка - имя женское, то и голос пусть будет соответствующим - какой-нибудь миловидной девушки с телеэкрана. Я прикрыл глаза, сосредоточился и представил одну из популярных в то время дикторш Центрального телевидения - Ангелину Вовк. В голове сразу зазвучал её ласковый голосок. "Вот-вот, - удовлетворённо кивнул я, - именно таким и должен быть голос у Глашки".
Я открыл глаза и отшатнулся.
Моё произведение не претерпело особых изменений, кроме одного, но существенного: на металлической шее сидела хорошенькая головка упомянутой телеведущей и, мило улыбаясь, смотрела мне в глаза.
Мама дорогая!
- Ну-ка, ты! - Я ткнул монстра пальцем в металлическую грудь. - Сейчас же верни голову на место! Голос только оставь!
- Слушаюсь, хозяин! - бодро ответила Глашка голосом Ангелины и тут же, на моих глазах, девичья головка неуловимым образом трансформировалась в лупоглазый котелок прежней Глашки.
- Вот так-то оно лучше, - удовлетворённо хмыкнул я и спросил: - Ну и что ты умеешь делать?
- Всё, что прикажешь, хозяин! - ангельским голоском отрапортовала Глашка.
Ну, ответ, положим, мне понравился, но слова словами, а каково на деле будет?
- Видишь этот раскардаш? - спросил я её, обводя вокруг рукой.
- Вижу, хозяин! - не моргнув, ответила Глашка.
- И что, по-твоему, надо сделать? - испытующе посмотрел я в её окуляры.
- Всё, что прикажешь, хозяин! - звонко, как на плацу, отчеканила она.
Оказывается, ей тоже, как и самому браслету, надо всё разжёвывать, иначе беседовать таким Макаром мы будем до потери пульса.
- Надо здесь навести порядок, - коротко сформулировал я задачу. - Это тебе понятно?
- Понятно, хозяин!
- Ну вот и приступай.
Я отвернулся и ушёл к себе в комнату.
Из кухни сразу же донеслось деловитое шуршание и топот массивных ног. Тоже неудобство. Голова будет вот такая через пару минут. Видать, правы были книжные хозяева Глашки, что снабдили её резиновыми колёсами.
Я немного потерпел и позвал:
- Глашка!
Бух! Бух! Бух!
- Слушаю, хозяин! - возникла она на пороге.
Я поморщился:
- Можешь ходить потише?
- Могу, хозяин! - с готовностью пропищала Глашка и поинтересовалась: - С какой скоростью, хозяин?
Тьфу, чёрт! Обычные понятия, и те становятся двусмысленными в общении с машиной!
- Когда я говорил "потише", я не имел в виду скорость, терпеливо пояснил я. - Ходить надо так, чтобы шагов твоих слышно не было. Ясно?
- Ясно, хозяин!
- Выполняй, чего стоишь?
Глашка, крадучись, удалилась, чем вызвала у меня приступ нервного смеха.
Загорелся экран. Значит, прошла ещё одна пятиминутка. Картинка оставалась без особых изменений, если не считать, что растения проделали множество отверстий в плите шоколада и приступили к её обследованию изнутри, отчего она стала похожей на голландский сыр.
Едят, что ли? Извините, я на вас как-то не рассчитывал!
Присмотревшись внимательнее, я понял, что эта деятельность имела целью дробление плиты на мелкие части, чтоб она стала более удобной для транспортировки.
Вот это уже интересно! Раз есть цель, значит, есть и тот, кто её наметил? Вокруг никого, кроме слизняков, не видать. Значит, работа управляется дистанционно, на расстоянии. А это означает, что лопоухий фюрер в курсе, но боится нос высунуть и загребает жар чужими, так сказать, руками. Вот оно что! Ну, тут, конечно, надо быть последним дебилом, чтоб не догадаться, что сей "подарочек" от меня. Но жаба-то душит!
Работа у них продвигается, конечно, не с космической скоростью. Но куда деваться? Я подожду. Хоть промедление, как говаривал незабвенный дедушка Ленин, смерти подобно. При том, в самом буквальном смысле! Думаю, как только плита будет расчленена на части, наступит время её транспортировки. А куда переправят шоколад? Естественно, к тому, кто командует парадом, куда же ещё?
Можно было бы и поспособствовать "ребятам" в их нелёгком труде, но не хотелось спугнуть лопоухого злодея. Пусть пребывает в уверенности, что он умнее и хитрее. Конечно же, он догадывается, что я слежу за происходящим, иначе как можно объяснить появление на планете, не знающей, что такое шоколад, кучи сладостей явно земного происхождения? Уж кто-кто, а Лори-то знал вкус земных деликатесов! И он прекрасно понимает, что это ловушка, но ни за что не упустит возможность получить на халяву такую гору сладкого. В конце концов всё это попадёт в его лапы.
Я поудобнее угнездился в кресле и, брезгливо морщась, стал наблюдать. Надолго меня не хватило: уж очень всё это напоминало возню червей в трупе. Мне стало противно и я пошёл на кухню посмотреть, как там Глашка, справляется ли с возложенными на неё обязанностями? А заодно и как-то время убить.
Вопреки моим худшим опасениям, Глашка, на цыпочках перемещавшаяся по кухне, неплохо поработала. Последствия погрома, в основном, были ликвидированы, оставалась лишь кой-какая мелочь.
- Ты только не вздумай выходить на улицу, - кивнул я на мусорное ведро.
- Как прикажешь, хозяин! - живо отозвалась Глашка и, выдвинув какой-то ящик в нижней части своего туловища, высыпала туда весь мусор из указанного ведра.
- Эй, - удивился я, - ты чего?
- Вопрос не поняла, хозяин! - с грохотом поставила она ведро на место и преданно уставилась на меня.
- Я тебя спрашиваю, зачем проглотила мусор, дурья твоя башка? Его выносят в контейнер, который находится на улице!
- Я знаю, хозяин! Я его вынесла!
- А здесь-то что? - я ткнул её в то место, которое у людей зовётся животом.
- А здесь вот что! - Она с готовностью выдвинула ящик, куда только что вывалила полное ведро мусора. Там было
