Танец Каваманга

Максим Горбулько (aka – Мечтатель)

Этот роман посвящается замечательным людям,
которые верили в меня несмотря ни на что.  
Автор




Трудности - это нормальные условия существования человечества.
Они нас взрастили. Мы расцвели на них.

Роберт Хайнлайн  


Глава 1.

Я стоял у зеркала, в туалете космического лайнера, и мысленно проклинал производителей женской обуви. По-моему, изящные туфли на высоком каблуке придумал настоящий садист. Ноги ныли так, словно побывали в тисках.  Мне очень хотелось снять чертову обувку, и закинуть куда подальше, лишь бы только убрать ее с глаз долой. Но внутренний голос отрезвляюще реагировал на такие мысли, в который раз напоминая о важности задания. Я должен выглядеть совершенно естественно и непринужденно. А туфли, как известно, являются неизменным атрибутом имиджа любой женщины. Вот поэтому неудобство придется стерпеть. Выбросить их я еще успею.
В любой работе без сложностей не обойдешься. Сейчас мне надо поменять походку – срочно научиться ходить по-дамски, виртуозно виляя бедрами, и выглядеть соответственно новому облику. Значимую роль в создании подходящего типажа привлекательной особы могла сыграть косметика. Ну, знаете - губная помада, пудра, и прочая ерунда.  В итоге я бросил эту затею (чуть не лишился глаза, пытаясь накрасить ресницы) и попытался сосредоточиться на более важных вещах. Первым делом  вживил себе в горло маленький голосовой модулятор с биоприсосками. В момент соприкосновения со слизистой оболочкой полости рта они делают свое дело быстро и почти всегда эффективно, но именно из-за них и появляется адская боль, которая длится не более двух-трех секунд. Тут ничего не поделаешь. Если я хочу сойти за женщину, то должен говорить как женщина. Играть в молчанку и объясняться с людьми при помощи языка жестов – удел дилетантов!  
Некоторое время я критически осматривал себя в зеркале. Эх, угораздило же! Еще несколько часов назад я выглядел как вполне обычный парень двадцати пяти лет – невысокий, среднего телосложения, с копной густых темных волос, а теперь не похож на самого себя. Глядя на отражение, я вижу миловидную брюнетку в белой блузке и коротенькой юбке фасона «мини-делюкс».  Вот до чего доводят неожиданные сюрпризы!  
Когда я почти закончил с пристальным осмотром, в дверь туалета кто-то заколотил кулаком.
- Эй! – снаружи раздался недовольный мужской баритон. – Сколько можно там торчать?!  
Я полностью проигнорировал постороннее замечание и еще раз посмотрел на себя в зеркало. Ну что ж, небольшая репетиция сейчас не помешает. Когда еще представится такая возможность?
- Добрый день! – сказал я вполне спокойным и отчасти деловым тоном, представляя встречу с клиентом. – Меня зовут Мартина Блэйк. Я - детектив из агентства, куда вы обращались!  
- Ты там умер что ли? – злобно прорычал мужик за дверью.
Я ругнулся вполголоса и, напоследок взглянув на себя, потянулся к ручке. Открыв дверь, я увидел перед собой крупного мужчину в наряде туриста: бежевая рубашка в красный цветочек, штаны в клеточку. С виду - типичный детина с наглой рожей и ехидными поросячьими глазками.
Когда он посмотрел на меня, то на мгновение остолбенел. Потом сделал шаг назад и усмехнулся.  
- Кажется, ты ошиблась дверью крошка.  
Я выглянул и убедился в том, что сверху висела табличка с надписью «Мужской туалет». Чуть ниже даже имелась соответствующая картинка. Я глубоко вздохнул, мысленно давая себе нагоняй за досадный промах. Грош мне цена, как специалисту своего профиля, если я на И-4 стану так ошибаться.
Здоровяк тем временем не сходил с места. Он пялился на мой искусственный бюст, ничуть не стесняясь. Этот интерес мне очень не понравился. Я сделал шаг вперед, схватил мужика за рубашку и угрожающе выпалил ему прямо в лицо резким женским контральто:
- Еще раз назовешь меня крошкой, круглорожая обезьяна, получишь по зубам! Усек?
Верзила изумленно вытаращился на меня и понимающе закивал. Я грубо оттолкнул его и направился прямиком в салон. Отчего-то у меня появилось ощущение, будто мордастый балбес забыл зачем направлялся в туалет и теперь любуется моей задницей. Но оглядываться я не стал, а просто прошел к своему месту и плюхнулся в комфортабельное пассажирское кресло. Попутчица, сидевшая рядом, сразу отреагировала на мое появление. Она повернулась ко мне и дружелюбно улыбнулась. Когда я увидел ее впервые, то подумал, что невзрачнее девушки мне еще не доводилось встречать. Худая как доска. Бледная как смерть. Скорее всего, она пыталась скрыть кое-какие недостатки внешности с помощью косметики, но делала это весьма неумело, чем добавляла к своему образу лишнюю порцию негативных красок.  
- Что читаете? – любознательно поинтересовался я, акцентируя взгляд на обложке глянцевого журнала в ее руках. На лицо я, понятное дело, старался не смотреть.
- Журнал «Карнетта»! - горько вздохнула замухрышка. – Только что прочитала статью о  секретах женского счастья.
Из ее глаз вдруг полились слезы. Я не растерялся и сразу полез рукой в сумочку. Среди всякой ерунды, наподобие пилочки для ногтей, косметички и прочего, я нащупал кусочек мягкой ткани, выхватил его и любезно протянул девушке.
- Платочек?
- Спасибо! Вы так добры!
- Не стоит расстраиваться из-за какой-то дурацкой статьи, - сказал я, пытаясь утешить попутчицу.
Она согласно кивнула и вдруг высморкалась в платок так громко, что мне стало неловко. Я оглянулся по сторонам, пытаясь поймать хоть один насмешливый взгляд, но никто на нас не обратил внимания.
Пассажиры были заняты только собой и доставали стюардессу своими желаниями. Бедняжка бегала по салону из одного конца в другой, носилась как угорелая с подносами, на которых то и дело появлялись, и исчезали тарелки с едой, и стаканы с напитками. Просьбы тем временем продолжали сыпаться на нее словно из рога изобилия.  
- Мне, пожалуйста, бутылочку «Болтуса»!
- Сигару! И пошустрее, милочка!
- Вы когда поменяете ребенку подгузник? От малышки уже дурно попахивает! И не делайте вид, что не замечаете меня! Я уж точно знаю - во время перелета уход за ребенком ваша прямая обязанность!  
- Шампанского! – в свою очередь попросил я.
Стюардесса посмотрела на меня так, словно хотела прикончить на месте. Ее взгляд немного смягчился после того, как я добавил, что с заказом она может не торопиться.
- Хотите что-то отпраздновать? – тут же полюбопытствовала соседка.
- Ваше чудесное настроение.
- Но оно у меня совсем не…
- Поверьте мне, - перебил я, – после того, как выпьете шампанского ваше настроение заметно улучшиться. Проявите здоровый оптимизм и забудьте о проблемах! Выбросите все ненужное из головы! Ведь вы летите на планету И-4, чтобы начать новую жизнь?! Я правильно понимаю?
Девушка улыбнулась. Я поймал себя на мысли, что улыбка у нее вполне симпатичная. Несмотря на пугающую внешность, попутчица мне почему-то начинала нравиться.
- Меня зовут Кристина, - представилась она.
- Мартин.
- Мартин?!
- Ой! Прошу прощения! Я хотела сказать, что меня зовут Мартина! – пришлось изобразить на лице смущение. Я рассмеялся и мысленно дал себе очередного пинка. Пора бы уже, черт возьми, вживаться в женский образ!
- Дело в том, что в моем характере иногда проявляются мужские черты. И когда это случается, друзья иногда называют меня Мартином. В шутку.
- Звучит очень забавно! – подметила Кристина.
В этот момент в салоне раздался чей-то душераздирающий вопль:  
- Novos Da Galaktica!
Следом за ним последовал гнусавый бас, пронизанный угрожающими нотками:  
- Всем оставаться на своих местах! Лайнер захвачен! Всю ответственность на себя берет террористическая группировка мусорщиков! Граждане пассажиры не делайте глупостей, и тогда, может быть, вы не пострадаете!
Я повернулся на голос и увидел прямо перед собой двух террористов. В центре салона, в проходе между рядами, стояла молодая русоволосая  женщина с плоским мужиковатым лицом, одетая в легкое летнее платье. Террористка была вооружена стандартным пехотным лучестрелом. У ее ног деловито насупился, оглядывая пассажиров, маленький лысый мальчик в синем комбинезоне. Малышу я бы не дал и больше десяти годков. Но после того как он открыл рот, стало ясно, что внешность очень обманчива. В данном случае, лет на двадцать, никак не меньше.
- Бутылку глоткодера и пилота сюда! Живо! Шевели ляжками! – рявкнул он стюардессе.
Побледневшая девушка бросилась исполнять приказание. Малыш довольно осклабился и попросил сообщницу:
- Рикса, дай закурить.  
Террористка сделала несколько шагов вдоль одного из рядов и остановилась рядом со старушкой, в зубах которой тлела сигара. Несмотря на однозначный протест, Рикса отобрала у нее сигару и протянула  напарнику. Экстремист сделал несколько глубоких затяжек, выпустил пару дымных колечек, после чего вытащил из кармана комбинезона металлический шарик. Это устройство было мне до боли знакомо. Я не раз обезвреживал такие хитрые бомбы. Карлик натужно попробовал раскрутить шар на две равнозначные половинки. Бомба пискнула, автоматически раскрылась и стала похожа на распустившийся цветочный бутон. Внутри зажглась красная лампочка.
- Тем, кто не знает, что это такое, спешу сообщить, - начал он, - вы видите в моих руках малогабаритную протоплазменную бомбу! И эта смертоносная штучка способна расщепить всех нас и этот лайнер на атомы! Советую не считать мои угрозы блефом! Все чертовски реально! Мы способны с легкостью пожертвовать собой и вами ради блага нашей организации!
- Novos Da Galaktica! – крикнула Рикса, изобразив на мгновение позу солдата, вытянутого по струнке перед генералом.
- Отныне мы меняем курс полета и направляемся на одну из резервных баз нашей подпольной организации, - продолжал террорист. – А если точнее, летим на планету Кальдо.  
- Что с нами будет? – отчаянно всхлипнул кто-то.
- Ваша судьба определиться в ближайшее время. Без сомнения, мы отпустим большинство пассажиров, по крайней мере, тех, кто не в состоянии заплатить нам выкуп. Мы же не звери.  
Тут он прервался, поскольку в салоне появилась испуганная стюардесса в компании молодого пилота. Террорист быстро отдал соответствующие распоряжения побледневшему парню, поиграл у него перед глазами лучестрелом, демонстрируя серьезность своих намерений и приложился губами к бутылке заказанного пойла.
Я решил, что наступил момент, когда следует вмешаться. Ситуация стремительными темпами менялась в худшую сторону, а меня подобное никак не устраивало. Полагаю, не только мне не хотелось иметь дело с космическими террористами. Сейчас все пассажиры мечтали оказаться в каком-нибудь другом месте.
- Эй, коротышка! А как на счет бесплатного грудного молока из холодильника?    
Террорист подавился выпивкой и моментально покраснел, как рак, которого ошпарили кипятком.  
- Кто это вякнул? – зло процедил он сквозь стиснутые зубы.
В мою сторону тотчас повернулись руки пассажиров с вытаращенными указательными пальцами.  Увидев меня, террорист передал бутылку сообщнице и довольно ухмыльнулся. Он подошел и сказал:
- Так, так, так… Похоже у вас очень длинный язык! Я чувствую, что сейчас одним пассажиром станет меньше!
- В космосе полно свободного места, приятель. Хочешь избавить нас от