Страна сказок 836-837

и так? Ты, что ли, меня посадишь в Бастилию? Ты: ничтожный червь! Да мы с Кардиналом тебя мигом раздавим как клопа! С кем я щас разговариваю? С одним насекомым! Каким? Клопом!
"Да я ничего и не говорю!" - сказал гасконец.
Сейчас ты замолчишь навеки!
Его начали пугать эти белоснежные выпученные глаза и взъерошенные волосы! Да ещё и все эти чёрные тату цветочков на груди и животе не располагали к спокойствию!
Прямо скажем: гасконец передрейфил и даже кончил её массировать везде! Он выхватил шпагу и стал приставлять её то к её груди, то к её лицу!
Миледи попыталась схватить шпагу белоснежными руками, но только сломала ещё один ноготь!
Она зарычала как дикая пантера и уколола д,Ратаньяна в половой орган!
Который как раз висел поперёк его тела, не успев показать 17-30!
Именно так же кончил и Кокнар, который в первую же брачную ночь решил помассировать суке плечо!
Истекая кровью, гасконец выскочил из комнаты любви в прихожую!
За неимением Кэтти ему самому пришлось накинуть шмотки самой Миледи, причём, женские туфли пришлись ему в самую пору, так как Миледи была высоким трансгендером, и туфли ей делались на заказ господином Бонасье!
?? Трансгендером? А будет нормальная цисгендерная женщина выкапывать трупы женщин на кладбище?
Конечно, Миледи надругивалась над ними, а потом в свободное спокойное время наносила себе татуировки на свой белоснежный член у мистера Ториана!
Который-то ей коровье клеймо города Лилля и наложил на плечо!
Почему она его в своё время не убила, ведь все кто с ней контачил, умирали?
Да потому что, он по-могал с тату, без которых Миледи не могла явиться при дворе на Марлезонский балет! Первая часть Марлезонского балета, она же и последняя!
Да потому что, с приходом Миледи балет от ужаса сворачивался, а потом придворные дамы и сама Анна Австрийская видели по ночам кошмары про техасскую резню бензопилой!
К счастью, рана д,Ратаньяна была неглубокая, и он спокойно прибежал на улицу Голубятни к своему пропойце Отозу!
Да потому что тот пил, чтобы забыть Миледи: никак не выходила у него из головы вместе с тем проклятым летом, когда Кокнар отобрал у него родовой замок за долги по налогам!
"Милый друг, ик!" - сказал, качаясь, Отоз. - "Вы на удивление ещё живы! Эта чёртовая полуженщина кого угодно сведёт в могилу!"
"Да я не об этом прибежал поговорить!" - сказал гасконец. - "Видал: кольцо! Продадим его и спокойно вернём и замок Ла Фер, да и на войну смотаемся в Ла-Рошель!"
"Постой, мой трезвый друг! Дай мне посоветоваться с людьми постарше и поумнее нас!" - сказал Отоз и выкатил кресло-каталку с мумифицированным отцом!
Конечно, за многие годы без женской ласки Миледи и ухода с кашей старик сильно сдал, так как неблагодарный сынок Отоз и не думал чревовещать за него и вливать в него кашу через трубочку! Самому не хватает!
"Мой бедный друг! Из-за тебя и его я чувствую, что тупею!" - сказал д,Ратаньян!
Да ты, милый друг, который мне как сын, тупеешь от каждой мелочи!
От мелочи?! Ты разговариваешь с пустым стулом!
А я говорю: ты мне как сын! И если ты погибнешь в Ла-Рошели, то я и тебя забальзамирую и стану катать в кепи по парижским кафе Мон-Мартра!
А зачем? Чтобы просвежиться, идиот! Важные решения лучше принимать на свежую голову!
Д,Ратаньян своими тупеющими мозгами с тоской понял, что безвозвратно теряет Отоза, которому грозит Бастилия из-за этой порочной ужасной женщины Миледи!
Да! Он тоже тронулся от неё, но хоть не погиб как сотни других!
"А я говорю: выбрось ты этого зомби!" - в отчаяньи заорал гасконец на них обоих!
Отец от подобного хамства и возмущения чуть не подавился своей трубкой для каши!
"Не ори на нас!" - сказал протрезвевший Отоз. - "Дедушка может обижаться! Дедушке нехорошо!"
"А мне хорошо! Ладно! Вы меня оба достали: я иду обратно в дом к Миледи доделывать ей вагинальный массаж, если у неё вообще есть вагина! Значит, эректальный! Член у неё, всё же, здоровский! Самый лучший: голландский-французский!" - сказал гасконец, надел свои женские туфли и ушёл! Его охватила страсть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8356,5-8359
28 мая 2025 года. Сказка про старушку, которая всю ночь гнала! Я гонщица! А ты тормоз! Тормоз ты! Гнала она...
Да ничего она не гнала: она каталась на косточках Ивашки из Дворца Пионеров, мясца его поевши!
Сам Ивашка виноват: явился к ней: "Мадам! Я Ивашка в полном расцвете лет! А мы снимаем убойное реалити-шоу про жизнь пенсионеров в глубинке!"
Ну а у бабки перед этим шоу как раз выпали все волосы, а кости разрослись так, что она не влазила в свой старушечьий халат!
И она поворачивает свою лысую голову на 180 градусов и говорит: "Йес!"
Конечно, Ивашка за свою долгую кинематографическую жизнь повидал и поснимал многое: и как кролики трахаются в зооуголке в Доме Пионеров, и как кошки рожают в репортаже про скорость, что только кошки показывают её рекорды!
Кошки, конечно, себя не оправдали и были поставлены на бабки и лишены бесплатного медицинского обслуживания!
Дело дошло до полиции, и самого Ивашку чуть не посадили лет на 20, а кошкам-то, как бы, всё равно: рожали и рожают себе в своём медленном темпе, наплевав на рейтинги и Ивашку!
Как он их только не поторапливал! И "Феликс" у них отнимал и ставил в пример Кота Баюна с его частушками со всего света!
Даже сам орал на них: "За плужком тем сам Господь ходэ... или бродэ!" с явным кошачьим акцентом!
Всё равно шоу провалилось, а подписчики отписались!
Последняя надежда была на глубинку и пенсионеров, а тут такое!
"Йес!" А кроме этого сказать ещё чего-то можешь, нет? Где, скажем, зарыла трупы невинно убиенных девушек-волчиц, которые явились в избушку за помощью при родах на обочине?
А ты их по башке лопатой!
А вагины отрезала! И сожрала!
Щас вообще перестанем снимать шоу про глубинку и снимем шоу про толстушек!
Ведь ты, как нам известно из достоверных источников, ещё и "pick me granny", бабушка "сними меня", трахни меня и арестуй меня, так как я плохая, очень плохая бабушка!
Источники те что: убиенные девушки? Не морочьте мне голову: я что, зря их всех разделала-расчленила на мелкие кусочки и в вёдрах вынесла в колодец?
Да и вообще, если я сказала "Йес!", то это ещё ничего не значит, что я согласна сниматься без адвоката!
Вот возьмите образцы моих ДНК: выпавшие волосики, может, пригодятся, когда я ночью начну вас по одному утаскивать в подвал и там насиловать через дырку в полу!
И в нижнем ящике подвала, где у меня труповый склад, возьму крылатую ракету: у жо, проклятый супостат!
"За супостата ещё ответишь, бабушка!" - заорал Ивашка. - "Вот выпадут у тебя последние зубки: я за тебя жевать не буду! Мало того: отберу бесплатное обслуживание! Будешь ездить в город протезироваться!"
Да на какие ещё шиши, милок? Лети к родимой стороне, милок! А я всё жду, мне кажется, что свяжутся две жизни как две нити в узелок!
Расчленю тебя: и свяжутся в узелок судебного Дела!
А щас не торопи меня: ночь так длинна, а мне всё мало! А я одна, я опять одна! И вот я опять выключаю свет: в старушечьем окне пропал мой силуэт!
"Блин, бабка! Как снимать без света?! Немедленно включи!" - заорал Ивашка!
Ещё чего! Кина не будет! Электричество кончилось! Это же глубинка! Можно сказать: Малаховка! Тут проруби и света нет ни х.ра! Особенно, на Новый Год! Непонятно вообще, как вы сюда приехали на электричке! Вон как провода искрят!
А вас щас разместим в спальне для гостей-жертв моего геноцида!
Там поспите, нагуляете жирка, а потом я вас сожру!
К счастью для вас, есть тут у меня на примете одна девушка-волчица! И её нерождённый детёныш!
Она ко мне пришла, так как повернула не туда и набрела на мою хижину в лесу! Хижину каннибалов! Я её положила в другую спальню!
Не смейте к ней ходить до меня! И вообще, ни воровать, ни трахать девушек без меня! Что за манера трахать беременных!
Я понимаю, что она была бы счастлива принять участие в реалити-шоу "Беременна в 16", которое вы бы щас и сняли, но она устала! Устала Алла!
Устанет ещё больше, когда я ей дам по ушам и начну вырезать из неё вот этим самым ножом эмбриона!
А сейчас спать!! Ваши веки тяжелеют и слипаются! Ваши мысли путаются! Ваши камеры опускаются как и ваши уды!
"А знаешь, - сказал Ивашка оператору, - я бы пригласил Аллу в наше шоу! Сказал бы: "Я знаменитый режиссёр Ивашка! Не путать с капитаном Пашкой! Я хороший "пик ми бой", не понимаю вообще, чего все в мире девушки не влюбляются в мою очкастую физиономию!
Но тебя я сниму! Так как путь в большой кинематограф лежит через продюсера кровать! Бабка нам не помеха! Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
Скажем бабке, что тебя надо срочно выкрасть, чтобы женить на мне! Бабка застегнёт спальный мешок и притащит тебя к нам в комнату! А если не притащит, то мы бабку замочим, чтобы уже никогда нам не помешала!"
Ну да. Как говорится: "Я взвёл курок и подумал: "Прости меня, Боже!" Что было после того, как вы подумали "Прости меня, Боже!"? "Я нажал на курок!" И голова бабки разлетелась на тысячи кусков как гнилой арбуз!
Вот, что бывает с теми, кто не любит синематограф!
"Я думаю огреть бабку по темечку камерой за неимением револьвера!" - сказал Ивашка. - "Ещё раз вякнет своё "Йес!", нервы у меня не выдержат, они тоже не железные: и огрею! Зато сниму нормальное зрелищное реалити-шоу!"
Но надо опередить бабку, пока она не начала головой стучаться в дверь Аллы! Голова, конечно, от этого не разлетится, а вот дверь может!
Надо срочно предупредить Аллу!
Ивашка срочно вошёл в комнату девушки! Её там не было! Опоздал!: обожгло мозги пионера!
Ну или девка пошла на зверское самоубийство или аборт в туалете! Где, блин, тут у них в глубинке туалет?!
Только не говори, что он закрыт на ремонт или уборку!
Девушка же хочет! Что ей: в постель мочиться? А почему нет? Это ж глубинка! Дать ей утку и спросить: в постель мочитесь? Тогда вам ещё рано не только выписываться, но и участвовать в разных реалити-шоу! Нужны нам на экране зас.рушки?
Родится ребёнок: будут и такие! Да как он тебе родится: ты же щас в сортире пытаешься устроить себе выкидыш, чтобы не рожать в 16!
"Алла!! Стой! Не делай этого! Лучше расскажи зрителям про свои финансовые трудности и проблемы!" - стал барабанить в дверь сортира Ивашка!
Дверь открылась, и из неё задом наперёд с повёрнутой на спину головой вышла бабка и сказала: "Йес!"
Мол, вместо Аллы в шоу буду сниматься я, а шоу переименуем в "Беременна в 75"!
Нервы Ивашки не выдержали! Он схватил бабку за редеющие волосики, стал крутить её голову и орать: "Ты убила Аллу! Это все увидят! Зачем ты её убила?! Зачем труп в сейфе? Зачем ты смыла всю кровь? Ты же смыла всю кровь!"
"Йес!" - сказала бабка!
Мол, никого я пока не убивала, а Алла лежит в сейфе живая вместе со спящим бомжом, который припёрся меня ограбить и заснул прямо в сейфе!
Вон: ноги торчат из сейфа мужские и секретаршины!
А тебе, Ивашка, пора засмущаться и уйти! Иначе ты сойдёшь с ума, начнёшь понимать по-японски, а Скорая промоет нам всем желудки и уедет!
Ивашка и так начал понимать по-японски! Сейчас ещё оператор поймёт, что Ивашка сошёл с ума и убежит купаться в малаховскую прорубь!
"Пошла вон, сволочь!" - заорал на бабку