Страна сказок 836-837

пионер. - "Виз из май пропуск, сволочь!"
Он стал тянуть за ноги Аллу из сейфа!
Алла зацепилась животом за бомжа!
А ты ещё как тут? Стреляли? Это бабка заводила примус: керосинка очень худой: пожар может быть!
"Ты, Ивашка, недооцениваешь бабку! В юности она устроила стрельбу в школе, перестреляла всех беременных в 16 учениц! И малаховская резня бензопилой тоже её рук дело!" - сказал бомж.
А какого хрена ты тогда сюда влез? Опохмелиться? За рассолом? Чего заснул в сейфе?
"А ты сам попробуй там не заснуть наедине с такой очаровательной сногсшибательной Аллой!" - сказал бомж!
Мол, я влез, а она уже там пытается сделать аборт!
Я говорю: "Пик ми, детка! Давай шпили-вили! Тики-митики!"
А она смотрит похотливо! И говорит: "Поступка своего стыдись! Испортил девушку: женись!"
Ещё чего! Как я вам подниму мёртвого эмбриона и девку? На какие шиши?
Я говорю: "Предлагаю самый широкий спектр секс-услуг на дому! Скидка 30% и подарок 1000 бонусов первым клиенткам! Возможна предоплата или рассрочка в сплит, оплата бонусами до 30% от стоимости покупки!"
Алла говорит: "Милый! Мне очень грустно было, и о деньгах не думают, любя! Засунь мне руку в эту мою штучку внизу живота и помоги сделать выкидыш!"
Я говорю: "Бесплатно даже пальцем не пошевельну! Быстро только кошки рожают!"
"Не рожают!" - поправил его Ивашка. - "Но продолжай!"
Пока они так беседовали, во-первых, у Аллы отошли воды, а во-вторых, бабка схватила на кухне большой столовый нож и подкралась сзади к бомжу!
"Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь? Хари Кришна!" - заорал в ужасе Ивашка!
Он ещё ни разу в жизни не попадал в лапы бабки! Кришна должен был образумить любую бабку, но не образумел!
С воплем "Йес!" бабка упала всей тушей прямо на пол коридора!
Бомж успел отскочить! Сказалась служба в ВДВ!
"Господи!! Бабушке плохо!" - выскочила в одном исподнем из сейфа Алла!
Всё исподнее это было залито её водами!
Алла! Пошла вон! Тут думают люди поумнее тебя! Бабушки в любом случае погибнут, подумай лучше о ребёнке!
"Какой замечательный кадр!" - сказал оператор. - "Для детей! В программу: "Луна, океан и ты!"
Ивашку стало мутить от вида редких бабкиных волосиков и её "Йес-йес-ОБХСС!"
Он наступил прямо на её спину и прошёл на кухню, где всё было залито человеческой кровью!
"Вы совершенно бесчеловечный продюсер! Так наплевательски наступать на пенсионеров!" - сказала Алла. - "Вряд ли, я буду сниматься в вашем шоу!"
Да ты и так уже в нём снимаешься, успокойся!
Сейчас воскресим бабку, и она поможет тебе нести дребезжащие миски и тазики при родах!
Не поможет! Пенсионерки ничего не смыслят в родах по причине общего склероза!
Тем лучше! Щас ещё раз огрею её миской и тазиком по башке и сниму реалити-шоу "Преступление и наказание"! В роли Раскольникова буду я сам!
И какого чёрта тут столько крови? Скажи: бабка что, силой похитила тебя и год держала в заточении в бункере? Она что: Доктор Бункер?
Насиловала тебя? Откуда же у тебя такая любовь к пенсионеркам и чего так защищаешь бабку?
Вы что: лебезьянки, что ли? Вопросов много, ответов как всегда мало!
"Да! Бабка похитила меня! И этот мой ребёнок от неё! У неё были такие палочки! Она так барабанила!" - раскололась Алла!
А вот зрителям непонятно: какие ещё палочки? Она что тебе: транссексуал?
Блин: это шоу же и дети смотрят! Не будем упоминать тех, кого мы не будем упоминать!
Скажем так: после автокатастрофы бабка не только полысела, но и отрастила не только старые члены, но и новый член!
"Йес!" - сказала с пола бабка.
"Ты очнулась! Золотце ты моё ненаглядное! Девочка ты моя синеглазая! Без тебя мне не прожить и дня! Ну скажи, что любишь ты меня!" - бросилась к ней трепетная Алла!
Рейтинги подобного слезливого шоу зашкалят! Чувствительные зрительницы обожают воссоединение семьи!
"А я говорю: я её щас прикончу!!" - заорал Ивашка и размахнулся тазиком над беззащитной редеющей головой бабки!
И растут животы, и редеют шевелюры! Как уходили ветераны! Растут животы? Тогда, конечно, раз ветеран бабка беременна в 75, то шоу станет криминальным, и рейтинг у него упадёт!
"Йес!" - сказала бабка!
Мол, да, я беременна и да: дам и вам всем, я бабка всем давалка!
"Засунь ей микрофон в глотку, чтоб заткнулась! И без неё тошно!" - сказал оператору Ивашка!
И вот тут-то избушку потряс первый в жизни крик новорождённого эмбриона!
Алла при виде как измываются над ветеранкой, у которой прямо на морщинистом низком жёлтом лобике были написаны льготы, родила первенца!
"Папо!" - стал тянуть малыш свои ручонки к бабке! И описался!
"Прекратить съёмку!" - приказал Ивашка. - "Нам не нужны на экране за.санцы! Может, у него вообще энорез: ты об этом подумала? От подобного союза не может родиться никого здорового! Снимай крупным молочным планом Аллу!
Кстати, ради рейтинга неплохо бы тебе, Алла, оголить груди! Я сказал молочный план! Пошлём видео в "Hustler", раз по федеральным каналам такое не пропустят!"
Алла оголила груди и стала распинаться в камеру про то, что она Алла и была беременна в 16, так как её папа колотил маму, когда напивался, а в 15 лет её похитила бабка и держала в бункере и насиловала!
"Где бункер-то?" - не понял Ивашка.
Ну, в подвале! Показать? Там ещё навалом человеческих женских костей, которые мы с бабкой глодали от голода!
Всех этих девушек бабка стырила ещё в дни своей бурной молодости!
"Да! Ветераны дают!" - прокомментировал Ивашка.
"Она ветеран с другой стороны!" - сказала Алла. - "В армию-то её не брали: плоскостопие!"
А пенсии-то мы её и лишим! Зря ты, вообще, её засветила! Да мы её не только пенсии, мы её в тюрьму упрячем, там данный ветеран и уйдёт, отнимем всё! Будет ещё от ярости свои волосики выдирать!
"Йес!" - сказала бабка и откинула копыта от остановки сердца!
Блин! Нам не нужны трупы на экране! Придётся её заблюрить!
Но бабка счастливо отделалась: отбирать ничего не будем!
"Ты её любила: ты её и хорони в подвале!" - сказал Ивашка Алле! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8359-8361,5
29 мая 2025 года. Сказка про солнечное Кратово. Эх, грибочки-ягодки, шишечки-иголочки и прибаутки-шуточки! Самая главная шуточка сезона: почему сексапильная женщина Оксана из 3-ей дачи кормит сына Митрофана не грудью, а смесями!
А своего мужа, самого свирепого человека Кратова, дедушку Ивана Израэлевича придавила роялем зачем?
Да потому что он перестал удовлетворять её как мужчина! Тоже хорош: решил помогать кормить Митрофана молоком, наглотался гормонов и отрастил грудь размера С! Стал Королевой Кратова!
Так, что сам Витя Сковородкин завидовал данному чуду природы и тоже хотел отрастить чего-то такое, чтобы молоко в доме не переводилось!
Ночью Витя решил проникнуть тайно в дачу номер 3 и выкрасть у Ивана Израэлевича гормоны! Ну чтобы старику меньше досталось. Молодым у нас дорога, молодым у нас почёт!
А старые пусть лежат придавленные роялем на полу умирают! Да ладно! Грудь С как подушка безопасности смягчит удар крышки рояля, и Израэлевич будет жить вечно!
Витя, что ли, на него её обрушит? А что: легко! Он явится в дачу как слон в посудную лавку и давай ломать мебель в поисках дозы! Рояль? Отлично! Пусть падает!
Прибежит на шум Оксана: хлобьсь ей по мордам! Чтобы меньше бегала и больше спала!
А Иван прибежит: крышкой ему по грудям бац! А нехрена зажимать дозу! А прибежит Митрофан, так ему по заднице!
Да чего, вообще, кто-то должен прибежать? Вон молотит в мою батарею полоумный сосед: я что, шибко бегу к нему?
"Надо надеть бахилы!" - решил Витя. - "Я буду лёгок как лань! После принятия гормонов ещё буду трепетным как нежная девушка и бесшумным как тень! Только не надо махать руками и бегать как угорелый по даче! Кто ж так делает? Все чинно-благородно спят!"
Ну да! А кто же быстро в окне проносится как метеор? Неужели, мистическое существо? Так вот, кто все гормоны сожрал!
Поменял пол на противоположный и бегает! Да это Иван и бегает! Какому существу придёт в голову менять пол на мужской?
Мы понимаем там: ползёт девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Да потому что лето на дворе! Скинь туфли узкие и босиком! В данном случае скинь пальто узкое и нагишом! Да и нету тут автомата: автомат около столовой, но кто ж в здравом уме туда ночью попрётся, боясь маньяка Фишера?
Точок: Израэлевич этот Фишер и есть! То-то, его рожа мне сразу не понравилась! Изменил пол, чтобы его в тюрьме другие зеки не пришили, а назначили Королевой!
Но как он, блин, будет насиловать мальчиков? Писюн-то у него отпал! А вот это выяснит комиссия по расследованию!
Ужасных злодеяний гастролёра по кличке Музыкант! С абсолютным слухом, но душой чёрной как сапоги у сапожника!
Он и к Вите клеился! Дело было у колонки!
Старик нацепил бюстгальтер (что входило в его схему выживания! Он ещё и голубые женские трусы надел, но Витя на них слабо клюнул, так как маньяк не успел их снять!)!
Да ладно вам! Всё он успел! Витя был доверчивым мальчиком и немного слабоумным, поэтому охотно вступал в беседы с незнакомыми маньяками, особенно, у колонки!
Да и груди у маньяка сильно привлекали Витю как ценителя древностей и разных раритетов типа старых военных кокард и пинг-понговых шариков!
"Мальчик, а, мальчик! А сколько щас время?" - начал издалека маньяк.
А как тебя зовут? Витя! А меня Ваня! Ну и дура! Сейчас ещё, не ровён час, подкатит белый фургон извращенца Дютру, и Витю заточат в подвал дачи и уморят голодом!
Насилуя его и превращая в безмозглую куклу! Не выйдет! Витя и безо всякого Дютру не блестал умом и собразительностью.
Иван сказал: "Пошли ко мне в дачу: я дам тебе конфетку и покажу мультик! "Место встречи изменить нельзя"!"
Что за чёртов мультик, а ты за чёртов педофил! Не хватало ещё, что закатаешь Витю в бетон и сбросишь топиться в пруду! Не боишься быть заж.пленным?
"Вот слушаю я тебя, дядя-тётя, и всё больше убеждаюсь, что не за водой ты сюда пришла!" - проявил независимость в суждениях Витя!
Уж чем богаты, тем и рады! Конечно, подобный туповатый отпрыск никуда на тебя тебе не накапает, но как мальчик кровавый будет долго мерещиться в глазах! Ну и пусть мерещится: переживём! Напишем рапсодию "Летнее убийство" и будем бацать на пианино, пока крышкой не придавит!
"А я знаю тебя, тётя!" - продолжал гнуть своё Витя. - "Ты тётя Мотя из 24-ой дачи и золотишь там рамы!"
Тьфу ты! Ну и всё испортил ты!
"Да ладно, извини пожалуйста!" - извинился Витя.
Обиделась? Чего не скажешь в шутейном разговоре? Я пошутил: вы посмеялись! Это и в "Месте встречи" показано.
И вообще: слово не воробей: вылетит не поймаешь! Да и кошелька при мне нет, если ты решила его стырить! Коселёк! Какой коселёк?! Если ты его и не стыришь, то я его тебе сам засуну в рояль, чтобы ты выиграла поездку в тайгу!
"Я вижу: ты смышлённый малый!" - сказала маньячка. - "А как это: здоровье матушки Игуменьи?"
Это ещё кто такая? Её в фильме не было! Все вы, маньячки, страшно богобоязненные и в тюрьме принимаете Бога, который вам хрен поможет!
Но я тебя полюбил: я тебе скажу: ТАМ ничего нет! Ну кроме Хахарина простого советского парня, что летит в ракете голубенького цвета! И бороздит своею бороздой! Ну ты