Страна сказок 836-837

мышь на всех! Поймают и радуются!
Бабка же самоизолянтка западала на чёрный шоколад! Как, да как! Много ли в уездном городе негров? Тем ценнее шоколад.
Она засунула в себя все синие баночки, памятуя, что мастурбация по канонам церкви и Святой Инквизиции страшный грех и страшный вред для здоровья: ослепнешь!
Как мать говорит до сыну (как сын кричит до матери и цветные о мастурбации видит сны!): не тяни себя за пиписку, а то ослепнешь!
Один шизик-доктор, то ли, Фрейд, то ли, Кащенко предлагал всех мальчиков обрезать, а девочек облить кислотой, чтобы знали, что вредить здоровью нехорошо!
Себе устраивай! Напади на уездную бабку, а потом в месть о изнасиловании её негр-сынок отрубит тебе орган косой! Да ладно! Для этого нужно быть бандитом, а сторожа напоить горилкой! Потом отрубить, и бандит умрёт!
Но мы вам говорим: наша сказка добрая и про секс в старину! Выходит, что в домострой девки вообще ничего такого на Руси не творили! Они должны были сидеть дома и рожать детей!
Ну или в борделе в красных шапочках!
"Да! Я такая красотка!" - сказала Шапочка Мадаме. - "Где тут у вас в Версале туалет?"
Да даже в Лувре его не было! Все гадили в ночные горшки, все 1000 человек, пришедшие как дураки подрыгаться под рейв на балу и выливали всё в окна! Балдели и потели: тараночку бы ели!
Шапочка стала гадить в горшок! Месячные у неё пропали! Где, блин, мои месячные?! Я без них страшно соскучилась!
Да ты, подруга, беременна в 60! Перебирала мужиков? Перебирала! С Зевсом спала? Спала! Он после соития превратил тебя в белую корову? Превратил? Вот и не вы.бывайся!
"А я говорю: для меня это было как стакан воды!" - сказала Шапочка. - "Вообще: ваш Зевс - слабое подобие левой руки! Мне рукоблудить понравилось больше!"
Заткнись! Ну чего ты орёшь?! Тут в Версале даже у стен есть уши! Сам Папа Римский превратил его в воровской притон, а сыночка его не лучше! Эй, держи-держи вора! Вор ушёл, и зря ты гонишь! Ну а Папу не догонишь, не догонишь, мусорочек!
Мы что вам, при Сталине живём? Или в коммунах, где мужчины спокойно жили со всеми женщинами, сколько бы их не было!
Да из Рима сбежали все красивые женщины, чтобы избежать насилия со стороны Папы Римского! Да он свои права купил!
Вообще, мы вам говорим, в одной гробнице в антисанитарных условиях, в паутине нашли осколки дилдо! Это была самая древняя секс-игрушка! Ещё расскажи про презерватив Тутанхамона и будешь полным идиотом!
Да! Презервативы: они такие! У Тутанхамона из бычьего пузыря: вон лежит мумифицированный!
Когда грянула резиновая революция, женщины стали вращать свои вибраторы ручкой и прикладывать их к горлу! На рекламе. Какого Иблиса их туда прикладывать?
А резиновых женщин Фрау Дора изобрёл ещё Гитлер для вермахта и для несмешивания крови!
Всё-таки, если честно, мне нравится ладошка, а вот морякам куклы!
Шапка вышла со своим горшком на Марлезонский балет!
"Люди добрые! У меня кончились месячные!"
Да жалуйся хоть Папе Римскому или Майклу Джексону! Значит, Майкла трогать нельзя, а Папу можно!
Да Папа меня и обрюхатил! Сказал мне: "Дочь моя! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
Ясно? Дочь! А я доченек люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии Ватикана за собою поведу! А по линии прибоя слабо? Да по линии прибоя все они и лежат голые и смешные: затраханные мною до смерти Афродита и прочие куртизанки!
Ты-то чем от них отличаешься? Я молода и невинна! И красива! Я вообще, может, думаю, что забеременеть можно от поцелуя или касания!
Выдай меня замуж за парня, которого отец насильно повёл к шлюхе в бордель: и получишь пару Шерочка с Машерочкой! Он обучит меня сексу, но любви не будет! Ещё чего возжелала запретного! Да у нас, Пап, от кровосмешения видала какие подбородки?
Хорошо, что Папа и мужчина в целом должен быть немного красивее обезьяны и только! Ты-то сама произошла от обезьяны? Чего такая волосатая и стоишь щас воняешь чего тут на балу?
Блин: мне что тут тебе, лысой быть? Скажи спасибо, что волосы под Шапкой, а мылась я всего два раза за долгую жизнь: при Крещении и после смерти! Мало ли: может, горячая вода передаёт заразу!
Видал Колумбуса? М.дак привёз из Америки сифилис, и все бордели позакрывались! Померло 5 миллионов народа! Он бы ещё триппер привёз тебе!
Ты увидишь, что напрасно называют триппер страшным, он воистину прекрасный, я тебе его дарю! Мы поедем, мы помчимся прямо утром в вендиспансер и отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу!
В Японии вообще все любят касаться голых девушек в транспорте, это называется "кому-то херовато" и "то яма, то канава"!
"Да ладно тебе, Папик!" - нежно погладила Шапочка Папу по небритой щеке. - "Неужели, он у тебя не твёрдый, так как ты танцуешь балет?"
Но они же все танцуют, понимаете? То есть, тут кончился первый акт, и начался второй тоже акт!
Папа не выдержал неземной красоты Шапки и её огромного бюста, даже жрать гормоны не пришлось: бюст сизый от природы и огромный!
Но тут на Шапку напал чих! И она заразила Папу сифилисом!
Тиберия вашего убили придворные, причём искололи ему весь детородный орган, так как это был самый ненавистный его член!
И я лежу загипсованный, и каждый член мой расфасованный! Да ладно, урод! Я же смеюсь! Запомни, урод: я не продаюсь!
Да кому такая чихающуя цаца нужна? Сжечь на костре как ведьму! Положить в жёлтый мешок и закопать как в лихорадку Стронга!
А жёлтый платок и шапку развеять по ветру! И только мы с Мамой Римской будем знать, где развеян прах рабы сей!
"Да пошутила я!" - защищалась Шапка. - "Мы с девочками отплясывали на широких ладонях площадей и подцепили множество венерических болезней! Но я пила много оподельдока, и мой ревматизм прошёл!
Я ещё ехала в бордель на каталке, размахивая костылями и орала: "На Версаль! На Версаль!!"
Моряки и сам Колумбус назвали это патриотизмом калеки и потом принесли мне в лазарет курочку и ароматические таблетки! Пока нам с девочками не промыли желудки и не обернули в мокрые простыни так, что в животе остался переливаться только жидкий чаёк после промывания желудков!"
"Колумбус! Это не тот ли сифилитик, которого разыскивает полиция? Ты паспорт у него смотрела? Он тебе ещё, случаем, духи "Москва" не дарил?" - заорал в сердцах Папа!
Дарил, м.дак! Чего ты разорался-то? Даже твой Тиберий никогда не орал на куртизанок, а только бил их плетьми голых в повозке! Всё было тихо благородно!
"Да потому что духи "Москва" те полны сифилиса и привезены из Америки! Ты, вообще, представляешь, сколько бактерий может содержаться в одной капле этих духов?! Если от них сдохло 5 миллионов человек!"
"Да ни одной!" - нагло стала прыскать на себя из флакона Шапка!
Все хотят быть красивыми и хорошо пахнуть! Но не до такой же степени!
Все парочки, танцующие свой балет, мигом вспотели и завоняли! А я что говорю: духи "Москва": лучше для мужчины нет! Да и для женщины тоже!
Ещё за ушами у Шапки были свалявшиеся шарики пудры, а кожа была мертвенного сифилитичного цвета!
А я всё равно девушек люблю! Я их вместе трахану!
Главное: на лоне-то кожа такая же, нет? А мы не уверены! Да и сама Шапка тоже: трогать-то сама себя трогает в разных местах грязными руками, но не мылась никогда! Зачем ей там-то мыть? Месячные всё обмоют!
"Милый! Хочешь попить моих месячных? Они такие чёрные, их разломишь: они белые-белые и горячие! Я люблю др.читься у костра в лесу!" - стала подкатывать к Папе Шапка!
А к кому ещё подкатывать? Пииты Чушкин и Лермонтов погибли на дуэли, осталось только это быдло в папской феске!
В Версале секса нет! А это тогда что, что? Шапка схватила Папу за штаны и впихнула ему в рот противозачаточные таблетки: подарок Колумбуса из Америки!
Ещё лучше! Если духи мы как-то переварили, то таблетки эти индейцы гнали из полового органа быка! Мало ли, может, и нездорового!
А в 19 веке началось производство резиновых дилдо! Но мы-то с вами знаем зачем! Уж не для лечения сифилиса, наверное!
Шапка схватилась за штаны Папы, и его дилдо остался у неё в руке!
Папа опережал своё время! Может, он хренонавт?
"Девочка! С огнём играешь!" - сказал он.
Топ-топ, топ-топ: я иду в секс-шоп! Да моя Мама Римская открыла первый секс-шоп! Уже через 10 лет таких магазинов стало у неё 25! Долой стыд! Мы созданы для света и воздуха! И ходим голышом!
Потом-то католики побили Мать и повесили на бензоколонке! Разъярённая толпа делала с её телом и телом её мужа что хотела!
"А мне страшно оказаться в московском зоопарке!" - заявил Папа.
Да и умеренная мастурбация никакого вреда здоровью не наносит! Я сказал "Дерзайте!" Умеренная, всосали? Смотрите порно: женщина раздевается, а мужик подсматривает! А в реальной жизни, если женщина застряла, то помогите ей!
"Какой красивый дилдо!" - стала вертеть его в очаровательной руке Шапка. - "Не отмывается совсем! Что: прям так и идти?"
Она выставила свои груди!
Прям так! Пусть думают, что мы спортсмены! Чего у меня такие маленькие груди? Ты же сам назвал меня розой! Это у меня шипы!
"Прикройтесь, прохвосты!" - заорали на парочку другие балеруны!
Да мы идём в кафе, где голые официантки! Можно уронить вилку и заставить их поднимать!
Да вы простудитесь по дороге! Или подхватите сифилис! Щас это опасно!
У нас есть оберег: дилдо Колумбуса! Хуже оберега не вообразишь! Давайте на время отбросим стеснения как я одежду! Ещё каменные люди трахали всех подряд и особо над этим не заморачивались! Много женщин: гарем, больше мужиков: много мужей!
Шапка легла на пол и раздвинула ноги! Е.и меня, любимый! Попроси меня лечь, попроси меня встать, попроси меня снять звезду! Но только не проси меня сделать то, что я не могу!
Да что ты, Шапка, можешь? Тебя же надо сексу обучить! "Миссионерская поза" видала?
Но это больно! Да всё сначала больно, а потом приятно! Сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул - и прекрасно!
А потом Зевс овладел чьей-то женой: так родился Геракл! Да чьей ещё женой? Да уж не своей определённо! Гетера - это, так сказать, очень крутая проститутка! Супер-эскортница! Все хотели жить с гетерами, а вот с жёнами никто! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8364-8366,5
2 июня 2025 года. Сказка про далёкий космос и его телеметрию. Ею занималась Анфиса Лопозкова. Ну как занималась: она была беременная и заляпала своими водами весь локатор, который у неё был в башке!
У тебя-то локатора нет? Есть!! Локатор показывал всегда "Ясно, без осадков", так как безнадёжно сломан!
Анфиса пыталась! Да: я готов пытаться сделать ребёнка! Она пыталась своими белоснежными упругими мосластыми руками вытащить локатор! Не получалось.
Получилось только обжечь какой-то кислотой 25% тела! Да что она вам: цемент, что ли, в щёки вколола или челюсть отпилила в поисках красоты?
Ну да! Записалась на приём к доктору Перельману: так быстро! У именитого пирата должна быть очередь на месяц! Решила снять на видео.
Ну и всё: входит никакой не Перельман, а Весельчак-У и давай резать и пилить ей челюсть!
Она такая: "Доктор! У меня если тут нажать: болит!"
Ну и не нажимайте, только отстаньте от меня! Я что вам тут: ерундой занимаюсь без лицензии?
А может, и ерундой! Вон пошёл!! Пошёл вон!!
Весельчак ушёл отлить.
Нянечка-робот с Шелезяки как давай совать в Анфису снизу тазик! Приказала