Страна сказок 836-837

поняла!
"Я-то ничерта не поняла!!" - загрохотала женщина!
Да и женщина ты относительная! Бывают у женщины такие волосатые ноги?
"Щенок!!" - заорала маньячка!
Приятно познакомиться! Вон идёт Оксана: у самой такой!
Оксана подошла к колонке. Вот я понимаю: женщина! И попа и ноги: всё при ней! Да ещё грудь размера Д, хотя я слабо в них разбираюсь: вы мне скажите как вы лифчики в Холодово себе покупаете?
Оксана была сообщница Ивана и сама приводила к нему в подвал дачи молоденьких девочек и девушек, которые умирали от голода!
Потом-то Иван Оксану отравит амфитамином и закопает живьём в огороде дачи вместе с двумя девочками, но пока-то все живы!
"А я узнал вас!" - продолжал гнуть своё Витя. - "Вы Мисс-Осень Плейбой! Что-то среднее между Клаудией Шифер и Мирей Матье!"
Не смей трогать Мирей, если ничего не смыслишь в размерах грудей!
Да я и Клаудию еле тронул, хотя вы-то пообъёмнее неё будете! То-то, я смотрю, водоизмещение не то!
Ты ещё, м.дак, меня в жидкость погрузи! Мол, тило, погружённое в жидкость, теряет часть своего объёма!
Да ваши формы, мадам сообщница, вряд ли потеряют даже часть объёма! Разве что от старости, когда ваша грудь, которой вы так гордитесь, станет плоской как стиральная доска! Ну или если вас прикопать на заднем дворе с тем же эффектом!
"Ты, что ли, будешь меня там прикапывать?!" - заорала Оксана и пошла ловить Витю!
Вёрткая эта моль: никак не ловится и попасть шариками нафталина в неё проблематично! Да ещё этот Иан лезет со своими кошёлками поперёк всех! Ясно же сказано: поспели груши в саду у дяди Вани! А дядя Ваня с тётей Груней в колхозной бане! А ты не лезь со своим ведёрком впереди всех!
Ну что ты будешь делать с этим мелким негодяем Витей? Не ловится совсем! Может, стоит заставить его посадить пять золотых на Поле Чудес в Стране Дураков? А что: он дурак, так что...
"Бедненький-бедненький Витя!" - елейно сказала Оксана. - "Какой хороший помощник для папы Карло!"
Сама ты Карло! Кырлы-Мырлы! Но если ты прям здесь и сейчас оголишь свою белоснежную плейбойскую ляжку и дашь пососать своего чёрного коня, который, всё же, не стоит и не стоял никогда, то я, так и быть, в тебя заскочу!
Я заскочу! Я расскажу анекдот и стану специальным гостем программы! А потом убью тебя!
Чего?! Какой ещё чёрный конь?! И почему это он никогда не стоял?! Ты за помелом-то следи! Нихрена в женской анатомии не смыслишь, а всё туда же: в потаскуны-насильники!
"Да чего тут ещё смыслить?" - спросил Витя. - "Пошли ко мне в дачу: я покажу тебе моё полотно "Купание чёрного коня!"
Не красного же! Нет более натуралистичнее изображения волосяного покрова на женском теле! Это на картинах более старых мастеров данный волосяной покров исчезает как и натуралистичное изображение!
Но я не такой! Я специально выходил один на железную дорогу около платформы "47 км" и рисовал данную картину на детский конкурс рисунков!
К сожалению, никто там данного покрова не увидал, хоть мне и вручили почётный приз: книжку "Похищение волосатой натуралистической женщины из провинциального музея"!
До сих пор читаю! Куда там вашему "Место встречи"! Я предпочту самую дряную книжку её экранизации! Да и картинки там закачаешься!
Экранизируй её: сразу запретят во всех странах как порнографию!"
"Ладно! Пойду я к тебе!" - томно сказала Оксана. - "Но обещай не причинять мне вагинальные боли и не распускать свои руки! Не терплю сексуализированного насилия! Особенно, в отношении себя!"
Не распускать руки? Ну и как ты себе это представляешь? Я же буду мять, крутить и целовать и наслаждаться процессом!
Свою книгу мни! Да свою книгу я уже изорвал на множество эротических картинок и на каждую приклеил своё фото! Очень возбуждает!
Скажи: а моё фото ты можешь приклеить когда угодно: и я сочту тебя дешёвой шлюхой и давалкой всему Кратову!
Но я ничего не имею против вашей древнейшей профессии: трудовые люди и зарабатываете деньги! Кто ж в здравом уме будет вас отвлекать и говорить под руку? Вы что, вообще, ерундой какой-то, что ли, занимаетесь?
Ну я и говорю: об этом мыслят люди поумнее меня!
"Ты такой милый!" - обняла его своей обнажённой рукой Оксана. - "У тебя, случаем, ещё геморрой не выпал?"
А если и выпал, ты, что ли, будешь его обратно засовывать? И вообще, я думал, что тебе как женщине лёгкого поведения (читай: шлюхе!) нравятся прыщавые ботанические мальчики с "изюминкой"!
Какой геморрой тебе изюминка? Но ты прав, чертовски прав: любите, девочки, прыщавых мальчиков, тупых очкариков и ботанов! Забудьте вы богатых папиков: не стоит им дарить свою любовь!
"Я тебя полюбила, я тебе покажу!" - интимно сказала Оксана и приспустила свою юбку!
Да! На Витю глянула её м.нда! Более небритого создания Витя ещё не видел вживую! Что там его картинки! Тут было явное натуралистическое видение!
"Ты п.зду-то бы побрила!" - важно сказал Витя. - "Больно смотреть! Ещё больнее будет лизать, если уж у нас что-то получится! Лижешь как щёку бородатого мужика! Я, конечно, ничего и против них не имею, борода красит мужика, но тебе-то она зачем?"
Вообще: помните фильм ужасов "13 грехов"? Там один старенький оратор на общем собрании жильцов говорит про бороду внизу живота у женщины, а потом отрубает ей палец!
"Да я, что ли, буду тебе его рубить?!" - разозлился Витя. - "Но станок для бритья могу отнять у своего кота Мурзыка и дать тебе! Брейся, только давай быстрее!
А не то я захочу в туалет, и вместо меня тебя трахнет Мурзык! У него такие подтяжки!"
"Слушай, Витя! Не можешь терпеть: делай всё около терраски!" - сказала Оксана. - "И не мешай женщине делать её женскую работу! Ведь раз ты так хочешь, то бритьё данной п.зды моя работа!"
Да успокойся ты! Не очкуй! Я же не говорю: пошла в очко! Как в него-то ты пойдёшь? Но книгу про музей я тебе покажу.
Только не говори, что там сплошь скабрезные рисунки и не вздумай в меня из-за них стрелять!
Мартин не застрелился! Это я его убила, так как он показал мне скабрезные картинки! Мартин был ещё тот чувак!
Вот я такой же как он, только на несколько миллионов победнее!
"Что значит на несколько?" - гневно спросила Оксана, и в её глазах зажглись доллары, а в руке сверкнул острый как бритва кинжальчик!
Вот им и брейся, раз он такой острый! А я сказал что сказал! Бедного скабрезного художника любая шлюха обидит!
Видала свинью-копилку? Брат вытряс всю мелочь из неё и укатился играть на деньги в карты на спортплощадку! Недалеко, кстати, от твоей дачи!
Сейчас я тоже сяду на велосипед и поеду надаю п.здюлей и брату, и хулигану Пучику!
"Ты такой романтичный!" - проворковала Оксана. - "Я дам вам всем троим! Устроим небольшой тройничок!"
Тройничок? Но я буду любить тебя один! Не говори только, что ты ещё принесла фаллические символы и щас врежешь ими мне по черепу!
"Что за символы и как называются?" - спросила Оксана.
Так и называются: символы! Да уж наверное, не дохлый хомяк в портфеле! Может быть, это длинные шишки или рыбины из пруда: на что хватит твоей развратной фантазии!
Ты, вообще, в секс-игрушках что-то шаришь? Или в позах и ролевых играх? Что это ещё за игрушки: отрезанные вагины? Мы что тут: ерундой занимаемся? Иди тащи фаллические символы, а я пошёл в туалет!
И Витя ушёл, бросив Оксану около скамейки и сверкая своими аппетитными загорелыми ляжками!
"Чёрт меня дёрнул пойти с этим психопатом!" - яростно думала Оксана. - "Огонь ещё и не горел никогда, но дым уже идёт!"
Дым без огня ползёт как песня без припева! Дым без огня как без дороги поворот! Вот у Ивана, кстати, огонь уже потух давно, но дым ещё идёт иногда!
Да и грудь у него С, а у этого Вити С только ж.па! Уйду я от него! Тем более, что ума не приложу, где здесь фаллические символы! Пальцы мои, что ли?
Витя вернулся: "Да, подруга! Хватит мозгами скрипеть! Тебе никогда не стать героиней скабрезных рисунков за неимением мужского органа! Но я тебя прощаю! Упокойся с миром!"
Ты что: собрался и меня прикопать в огороде? Ты не рехнулся, нет? Я же ЖЖ: живая женщина, и мне по вечерам не хватает МЯСА!! Понятно, какого! К.

ЭПИЛОГ
Съездил я в диспансер! Ни одной здравой мысли не было, но именно так и надо там ездить! К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-837

("Письма в никуда"-837)

2025


ПИСЬМО В НИКУДА-8361,5-8364
30 мая 2025 года. Все куртизанки носили отличительные знаки: жёлтые платки или красные шапочки! Сказка про Красную Шапочку!
Бедная девушка была вынуждена пойти на панель! Её папа, наконец, доколотил маму, когда она напивалась, и трахнул Шапочкину сестру, свою дочь, став для её ребёнка одновременно и дедом, и отцом!
"Ты мне не отец!" - заявила Шапка!
Зачем сказала? Теперь он и тебя трахнет: сила есть, ума не надо! Да ещё, блин, глубоко верующий человек и не трахается по выходным не в "миссионерской позе"!
Самая неудобная поза, зато самая продуктивная. Да в самой "Камасутре" только три главы посвящены позам, остальные - домострою!
Это что тебе: как стакан воды выпить: трахнуть собственную дочь?
Да что вам Тиберий? Тиберий вообще выезжал голый на повозке, запряжённой голыми же женщинами и хлестал их веником!
Зевс тот ваще всех развратил! Да люди постоянно трахались то с 6, то с 7 партнёрами!
Бордели были всегда! В один из них и постучалась ночной порой Красная Шапочка!
Мол: здесь живёт самоизолянтка Бабушка? Здесь живут молодые самоизолянтки, тебе-то чего надо?
А мне надо трахнуть своего отца в отместку за его блуд с сестрой! Кстати, блудница - это значит "ищущая жениха", а не шлюха.
А блудник значит пьяный в дупель отец! Как ты не любишь отца! Он тебя на ноги поставил!
Ну да: чтобы потом нагнуть в "миссинерской позе"! Знаем мы таких! Не хотят работать или учиться, а хотят утех! Даже сочинение для приёма в ряды полиции написать не могут!
А отец коп? А хрен его знает! Из копов-то его выперли за разврат и вторжение к соседям в дома с целью похищения нижнего женского белья!
Он и к сестре пришёл такой с женскими трусиками на голове! Мол, зацени прикол!
Сестра как давай звонить в 911! Отцу это не понравилось, и он быстро воткнул свой уд в лоно сестры, пока ещё не на нарах!
А когда сестра перестала ногами дрыгать и дёргаться, отец слез с неё и приказал мне прибраться в комнате!
Везде валялись женские предметы нижнего белья сестры, а сам отец был в трусах на голове!
Я как увидала его, сразу решила вызвать спецов из службы отлова привидений или из ФБР, так как он явный инопланетянин!
Но может инопланетянин так лакать из фляжки? Я отняла её у него: "Хватит гулять! Пора на работу!"
Работа у него гнать самогонку! И за это без забот за решёткой круглый год!
И ваще, девочки: рожать нужно после 60! Мне как раз 18 после пенсии! Нужен материнский капитал!
Отца бабушка тоже родила после 60! Была очень выборочна, никак не могла выйти замуж, так как искала хорошего человека! Перебрала всех мужчин в городе! Он небольшой: миллионник! Думала: пойду перебирать по второму кругу! Не успела.
В город приехал брат из Африки, очень бедный, но полный семени под девизом "Очерним уездный городок!"
Сдал сперму в синие стаканчики и уехал обратно на родину ловить белых мышей на ужин и радоваться у костра! Ещё бы! Одна