да-да? Где у тебя тут бачок?
"Слышь: не зли меня!" - заорал гадёныш. - "У меня даже туалетной бумаги нету! Отобрали всё!"
Какие вы за.ранцы, клоуны! Но ничего: у меня есть с собой рулон: на первое время хватит! А на второе и третье? А на второе пойдём грабить ГНОМ на вопрос бумаги!
А ты уверена, что тут есть ГНОМ? В Медном Власове был, а тут нет?
"Дорогая моя! Солнышко лифтовое! Как отвратно мне, что встретился с тобою! Власово осталось только в воспоминаниях! Теперь тут Зона! Тюрьма Синг-Синг!" - сказал Клоун.
И я ради этого полчаса тряслась в лифте! Скажи ещё: не зря! Естественно, зря!
Тюрьма та мужская: ты там будешь в диковинку! Зато девка пышущая здоровьем и любящая путешествовать! Там-то тебе здоровье испортят и путешествовать отучат!
"Но за что меня туда сажать?" - спросила Наташа.
А я знаю? Одно ясно: скажешь домашним, что уехала на симпозиум и конференцию!
А у меня нет домашних! Может, у тебя и дома нет? Нет! А дача? Нет! А машина? Нет!
Клоун начал понимать, что теряет смысл жизни на этой голубой планете! Точнее, в этом Синг-Синге! Надо было срочно купить всё это Наташе, а потом снова отобрать, пока она ещё не на конференции! Надо срочно спешить и что-то делать!
"А какая конференция?" - спросила она.
Ну не знаем там: по вопросам ловли редкой бабочки на Суматре! А ты энтомолог! Хорошо: не археолог, которого насилуют в археологической могиле две бл.ди! Он тоже выкопал какую-то бабочку и жестоко поплатился!
"Да ему понравилось! Секс прямо не отходя от рабочего места!" - сказала Наташа. - "Давай и мы с тобой пошалим!"
Давай пошалим, товарищ мой!
Не успели. Из темноты вышла девушка Клоуна!
Что было видно и по её размалёванной роже и прикиду. Да вы что все тут, клоуны, что ли? Так про вас и сказать: не парни, клоуны и пеньки?
Скажешь ещё: тормозные и убогие: не получишь гамбургера!
Да как я его-то получу: вы же его разрезали!
Клоунесса сказала: "Ну всё, мой милый Людовик! Развод! Свяжись с моим адвокатом!"
Только не это страшное слово "развод", курочка моя! Это равносильно смерти!
Вот и отлично! Хоть в Синг-Синге не покончишь с жизнью! Ну да: а умру от голода рядом с бургерами, которые твой адвокат оттяпает!
"Постойте! А адвокат хоть богатый? Дайте его номерок!" - сказала Наташа.
Эта падла здесь ещё что-то вякает! Она будет тут свои порядки наводить! Не приехала бы сюда в лифте: я бы её пощадила! А теперь ты влипла и живой отсюда не выйдешь!
"Послушай, курочка моя!" - сказал Клоун женщине. - "Она по-могает починить бачок!"
Ты, милый, кретин! Откуда в Синг-Синге бачок? Хотя, да-да...
"Да я не только бачки чиню, я ловлю бабочек, танцую нанайские пляски и играю на трубе!" - сказала Наташа.
Слушай, сгодится нам эта фраериха?
Не знаю! Пришила бы её, но мараться некогда!
"Я думаю её удочерить!" - сказал Клоун. - "Дружная семья: мама, папа, я!"
Лошадь, Крыса и Свинья! Не покажется ли вам странным, что они удочерили 18-летнюю корейскую девушку? По имени Донг, у которой вырвали язык и всячески пытали током и электрошокером! Да потому что они лишенцы!
"Да ладно вам!" - сказала Наташа. - "Уж лучше я пойду пешком в тюрьму!"
Можешь отправляться в психушку пешком! Увезут или пойдёшь туда пешком!
Но как похотливая Клоунесса могла пройти мимо такого шикарного юного тела? Не хватало только, чтобы посадила его на коленки, а сама вся в помаде, телеграфистка! Мимо столба молоденького такого пройти не может! Мимо юбки!
Клоун тоже колебался: развод есть развод! Наташа согласилась! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8309-8311,5
4 мая 2025 года. Сказка про чувака, у которого была мечта иметь мечту. Ну как: как перестать переставать и начать начинать, часть 2! Бедный чувак этот имел идиосинкразию к деньгам!
Какой волшебный воздух! Ни за какие деньги не купишь! Ну и всё: воздух тот всем сразу задаром не нужен! Так как, едут все в лифте и пердят!
Конечно, вам: "Нечем дышать! Убей их всех!"
Воздух волшебный! И чувствую: мне лучше и лучше! Лучше и лучше! Уж лучше уже некуда. И анализы всё лучше и лучше.
И тут прилетает летающая тарелка без опознавательных знаков! Неопознанная! И из неё выходит двухметровая Снежная Женщина! Самка, значит!
Чешет свой живот и говорит мне: "Чувак! Хочешь?"
И глазом многозначительно так зырк! В пенсне, видимо. Зрение плохое, а не какое вам не ля мур!
Я посмотрел и дубиной как ей по зубам: "Она вернулась! Вернулась на Землю!"
Что это тебе: Второе Пришествие Марсиан? А почему и не марсиан: откуда мне знать, где и с кем эта шлындра спала?
Твёрдого шанкра мне ещё не хватало на пенисе!
"Да подожди ты!" - говорит. - "Я автограф у тебя хотела попросить!"
Ещё лучше! Знаем мы ваши автографы: 6 пулек как в Сараево в Джона Леннона! Тоже какой-то там Марк дибильный просил автограф с револьвером в кармане!
"Товарищ Травкин! Вы уникальный!" - говорит.
А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед! Где тол, там и револьвер!
И вообще, если я и Травкин, то это ещё не значит, что я побегу щас пробивать штрафной на футбольное поле, неся на руках эту волосатую толстуху!
И вообще: "Умерла от ожирения!" не страшно?
"Это ты щас у меня умрёшь прям тут и сейчас!" - оголила свою истинную сущность эта мегаломаньячка! И выхватила револьвер!
Щёлк-щёлк! Пусто! Последний патрон остался! Сыграй в "русскую рулетку", сволочь!
Мол, мама была права: я ни на что не годная тварь и никакой психолог! Я просто говорю: "Примите реальность!" Электрик я!
Не психолог? А нахрена столько хороших честных парней с честным именем Стив укатала в психушку?
Дождёшься: они вынут резинку из трусов прекрасной девушки и разобьют тебе харю из рогатки!
"Да не психолог я!" - продолжала орать эта Манана. - "Я даже щас сама себе отпилю одну свою очаровательную ногу!"
Давай пили? А я посмотрю? Нет, чувак вовсе не готов был к такому зрелищу! Да у него и близорукость была здоровенная.
Эта Манана раздавила его очки, и он повёл её к себе домой!
Мы говорим: потом-то следствие не нашло признаков взлома, значит, сам пустил и был знаком с убийцами! Нашли волосы Мананы и отпечатки четырёх человек!
Одного вычислили сразу: девка это была проститутка! Ей очкарик посвятил стих, дай бог памяти: "Во глубине московских руд храните гордое либидо!"
Нет, не так. Чего-то, про деньги и продажность, мол, не хорошо, и я выведу тебя со дна в светлую жизть!
Ну, девку ту привели и дактилоскопировали. Но у неё было алиби: торговала на панели телом в ту ночь. Так сказать: не теряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
Конечно, проклинала ботаника на чём свет стоит, так как, теперь все пальцы в чернилах.
Но о мёртвых только хорошо. Оказывается, Манана эта была хрупкая и трепетная и дружила с видеопрокатом! Кореш друг детства там работал.
Когда его пришли брать (Что значит "брать!"? Это чудовищно!), повёл себя неадекватно и стал кидаться коробками! Сдал с потрохами и Манану, и четвёртого чувака, видимо, инопланетянина или Марка Чапмена! Один чёрт: друг от друга не далеко ушли.
Оказывается, задача Мананы была охмурить нашего чувака, несмотря на его любовь к шлюшкам! Потом явиться к нему домой, впустить "субботник" этот в составе банды и зарезать очкарика!
Им так это понравилось, что убили ещё двоих видеолюбителей!
Ну дали им по 25 лет лагерей: лучшие годы проведут за решётками!
Но сейчас-то ещё пока этого всего нет! Манана только начинает чарующий процесс соблазнения ботаника: "Ты меня любишь? Ты действительно меня любишь? Я не продажная женщина! Я электрик! Мама была права: электричка может быть и безногой, это на панель такой не выйдешь, а на столб забраться легко!"
Ну да. Ты заберёшься, тебя укусит ядовитая пчела, и ты свалишься под ноги пяти каким-то дебелым близнецам!
Ещё скажешь: "Хай, чуваки! Как только мама различает вас?"
Да никак! Интернатовские мы! А тебе щас пошевелим укушенную голову ногами и пойдём обратно в свой интернат! Будешь сама подыхать на этой трассе, чёртовая шлюха!
"Я тебе ещё раз говорю: я не шлюха!" - сказала Манана. - "Все данные, конечно, есть, то есть, разрослись мои данные как подушки диванные и запеканки сметанные! Данные мои! Но чтобы смотреть видеокассеты, это не принципиально!"
"Выпиши мне абонемент!" - сказал этот Марк Рогожкин. - "Иначе я тебя поцелую, но потом!"
А потом никакого не будет, милый! Мы с парнями тебя проутюгуем и сопрём банку с деньгами, которые ты копил на операцию!
"Ты не Рогожкин, ты Травкин! И я готова поцеловать каждый из твоих 33 зубов! Пою твой зуб! Пусть сияет он над родимыми полями и лесами!" - стала целовать Травкина Манана!
Страсть одолела её, и она совсем забыла о времени.
Травкин отолкнул её: ты коварная и лицемерная женщина! Если бы я хотел, чтобы ты пришла в мои объятия, то смотрел бы меньше видеокассет и меньше любил шлюх!
"Вот скажи, милый, у тебя с этой шлюхой что-то было?" - Манана.
Ещё чего! Разбежались! Очкарикам из низшего общества сложно избежать одиночества! Ну может, дала раз дотронуться до сисяндры, ну отпечатки тут дома оставила, на члене-то не оставила?
А хрен его знает! Криминалистика до подобных тонкостей ещё не дошла.
Хорошо: на его очкастом компьютере я делала диплом! Ну и насосалась я тогда при нём!
"Милый! Я могу насосать в три раза больше!" - нежно и ласково как своему родному папе сказала Манана!
Так ты ещё и у папы сосала, бл.дь?! А ты что думаешь: я зря, что ли, употребила слово "либидо"?
Сам Фрёйд, уж на что был лысый папик и все у него сосали, утверждал, что девочки влюблены в отца, а мальчики в мать!
??
Не веришь: посмотри видеокассету на эту тему! Что за видеокассета? Как называется?
Не тупи: так и называется: "Нечто" или "Смерть среди айсбергов"!
"А при чём тут айсберги?" - тупо спросил Травкин.
При том, м.дила! А ты такой холодный как айсберг в океане! И все твои печали под тёмною трусой! Усики - пропуск в труси! Смотри между строк: надо тёмную трусу у него снять и привести в более-менее человеческий облик, чтобы от него в транспорте не шарахались, и он машину не загадил!
Для чего отсосать у него насосом все выделения из тёмных труси!
"Ты как всегда мудра, Манана!" - сказал Травкин. - "Но что я тебе: айсберг?"
Блин: ты Ватман и Кульман очкастый! Дайте мне ватман для кульмана! А Травкина тебе не дать?
Травкину стало надоедать, что Манана совсем не оценивает его высокую культуру. Щас как врежет промеж поросячьих глазок каменюкой: метнул гадюка, и нету Кука! Будет знать, какая у нас высокая культура!
Да! Если так присмотреться, то у этой трепетной девушки глаза как у порося, причём, один синий, другой белый: два весёлых глаза!
А во рту ещё 32 протеза зубов. Да как она, вообще, дерзает разевать свою недочеловеческую пасть? Скоро доведём количество зубов до 42 у индивида, простого как рубероид! И отправим его в космос бороздить рубероидом Вселенную!
"Слышь, ты! Ты хотела меня охмурить: давай! Только быстрее! Мне ещё стих писать своей Нине-шлюхе!" - говорит.
Мой милый ботаник! Я сейчас засуну эту тетрадку тебе в ж.пу! Вместе с кассетами! Одно слово: садистка! Это включает в себя всё: как давила очки и рвала на себе свои волосья! Да ещё наштамповала отпечаток шпилек 37 размера
