Чтоб подарил новую утку.
Да миссис Норрис эта бабка и есть! Тоже всё выбегала в пыжиковой шапке из подъезда, пока ноги не отказали!
Теперь сидит дома и детям своим заказывает, шерсть на носу! В молодости-то Норрис была Ритой, всё каталась в бикини голая на горнолыжном курорте.
Там-то её здоровье и подкосилось. Едет Рита на лыжах: видит в реке рак! Сунула Рита в реку лыжу: Грека за руку Риту цап!
Потом-то она серьёзно эту руку лечила у слепого механика в Глазго! Он слепой-то слепой, но использовал Риту как собаку-поводыря. От добра добра не ищут!
Побегала Рита с ним по метро в Глазго и окончательно обабилась! Главное: хоть бы кто покормил собачку! Нет! Ферботен! Да что это вам за Глазго такое?
Плюнула Рита и ушла от механика в лес! Стала там голышом плавать в озере, а некоторые несознательные голландцы хотели всё её оттуда вытащить и заштабелировать на берегу!
Так что, вернулась Норрис в Москву с плохими зубами, дряхлая, с плоской грудью и ненавистью ко всем мужикам, которые хотят одного и того же: штабелировать!
А кто не умеет и работает на кране в порту, то тот может только заснуть в люльке и раздолбать контейнеры с мартышками и золотом друг об друга!
Ё! Чувак! Эта хрень реальна! Ты не можешь проснуться мёртвым: это уже патология! Но если ты есть, то уж всяко есть! Да: если ты не зомби!
Бедная Норрис плохо кончила! Когда началось пришествие инопланетян, и все пошли в пункт скорой помощи, то внук Норрис надавал бабке по морде и скинул её в канализационный люк! Крича, что она его с пелёнок растила!
Ерунда. Рита никого не растила, так как, у неё было клеймо воровки из города Глазго, о котором внуку лучше не знать. Да и нам тоже. Он ничего и не узнал, так как сам стал всяко зомби!
Выбралась Норрис из люка: да! Ручки и ножки уже не те: все в фекалиях! Как, блин, налаживать нормальную жизнь?
Да ещё эта Шапка лезет из окон в гости!
Норрис решила раздолбать умный домофон, чтобы по-старчески продолжать влачить на плоскостопных ногах жалкую вязанку дров на свой второй этаж!
И старческая кровь стынет в жилах от вида разлагающегося дедки и мириады мух! А как, блин, их убьёшь?
Нужен клининг, Шапка на крыше с м.даком Ипполитом, который живёт на крыше!
"Да я щас сама им в вентиляцию закачаю аммиак, чтоб у них на крыше повылазил некроз кожи! Где же у меня тут клизьма была?" - подумала Норрис.
Спятишь здесь, когда вокруг шныряют полицейские ищейки и Красные Шапки!
Ладно. Решила миссис Норрис сама без помощи Шапки принять ванну и выпить чашечку кофе! К сожалению, похожа она была на Кутузова, так как после одной драки в баре потеряла глаз, и ей вставили протез!
"Ну да, да: я не Славная Подруга, я простая электрик! И психолог из меня никакой: я только всем говорю: примите реальность! Не зря мне мама говорила: не играйся с ножом! Мама была права!" - думает.
Ещё бы нет! Однажды ещё в Глазго Рита пошла в Гном, и там все покупатели стали из-за неё царапать себе глаза, а мясник вообще воткнул нож себе в глаз!
Да и механик потерял именно таким же образом драгоценное зрение! Называется: сходил за пивом!
А муж не пошёл за пивом! А муж за дверью стоял и смотрел, как всё происходило! Не пошёл и молодец, можешь радоваться!
А Рита пошла! Её сразу повязали и посадили в полицейскую машину!
Но у неё ко всему прочему была опухоль мозга! Да будет здоровая женщина, пышущая красотой и здоровьем, купаться голышом в болоте?
Конечно, у них у всех были разные опухоли, из-за чего они могли превращать мёртвое в живое и внушать копам разную хрень! Называя их козликами вонючими! Козлик! Бе-е!
И ей все верили. Вот едет на них голубой грузовик, а как козлу нормально отреагировать? Да козла никто и не посадит за баранку этого пылесоса! (Будь проклят тот день!)
Выбралась Рита из искорёженной машины и пошла к дому механика, думая: "Мне надо было уйти!"
Щас, думает, поднесу мозг механика к своим устам: льдинка-льдинка, расстай! Я возьму тебя в ладони, поднесу к своим губам! Лучше не надо: губы все в моче, так как Шапка не удосужилась их вытереть после пытки вентилятором! Полскальпа снесла миссис Норрис!
Как бедняжка не упрашивала её на всех языках (Ниссан! Тойота! Грюндик! Митцубиси!), так Шапка и не поняла, куда надо ехать спасать человечество от вторжения! Да уж не в Глазго же и не в Гонолулу!
Во! В Токио, город контрастов! Шапка вынула из ванны дохлого деда (так как, убийцы и маргиналы типа этой Норрис стараются всех убить в ванне, чтобы не оттирать кровь! Хотя, есть исключения. Взять того же мужика, который заляпал мозгами стенку! В ванной не мог, импотент хренов?) и стала топить вантузом бедного японского мальчика, который был внуком Норрис!
Как, да как! Она его провезла в аэропорт из Глазго внутри микроволновки! Будут копы туда лазить? Они будут лазить в задницу в перчатках на вопрос оружия и наркотиков!
А младенцу набей пузо наркотиками: никто и не проверит! Но младенец выжил и превратился в призрака! Щас сидел в ванне!
"Как же надоело быть приходящей и уходящей няней!" - думала Шапка, орудуя вантузом!
Да ещё этот унитаз протекает! Не наполняется! Надо бы, конечно, запретить Норрис и мальцу пользоваться унитазом для их же блага! Утка же есть!
Тут в ванную вползла миссис Норрис!
"А! И ты здесь! Сейчас-то я на твоих косточках покатаюсь, мясца твоего поевши!" - говорит.
Конечно, тут, в квартире! Пришлось для этого потратить все деньги на новомодный больцастый телефон, без которого умный домофон не открывается!
А ты как здесь? Но ты же тоже пришла!
"А я и не уходила!" - заявила Норрис и показала на три пустых бутылки из-под водки!
Этого ещё не хватало! Можно понять там Бланж Маньё, которая страдала эксгибиционизмом и была нагишом, постоянно сидя дома!
А Норрис ещё страдает и алкоголизмом, который не лечится! Эксгибиционизм-то лечится вон, в психушке!
"Мать! У тебя с головою туго!" - сказала Шапка.
Обозвать Норрис генеральским титулом: мигом щас отнимем титул и вышвырнем из нашего путешествия! Да, я восстал! А воробышек крылышками бяк-бяк-бяк!
"Слушай, Шапка! А не пойти ли тебе на?" - спросила Норрис.
А ты сама, что ли, устроишь клининг и выгонишь мух?
Пошла вон! Я не сошла с ума! Пошла вон! Всё уберу сама!
"Чего-то ты мне тут, фаллосиха, гонишь! Люди погибнут в любом случае, но что станет с уткой?" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8299-8301,5
26 апреля 2025 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ну это, знаете, очкастый нарушитель спокойствия первого уровня, который как Дон Пихот решил совершить подвиг во имя прекрасной Бублоссинеи Баблосской! Не получилось.
Он ещё пытался в торосах отыскать труп капитана Кука, всё кричал: "Кука! Кука!"
Но нашёл только рыбий скелет селёдки: вот его скелет! Значит, он должен быть где-то рядом!
С ним ещё верный оруженосец Панчо был: а вам, милый друг, вероятно, суждено погибнуть! И койоты будут доедать ваш медицинский труп в тапочках! Медицинский, да потому что Панчо всё пытался принять роды у Бублоссинеи!
И Пихот подозревал, что это неспроста, что у них была связь, но доказать этого не мог из-за приступов склероза!
Ну да! Бублоссинея-то девушка интересная и современная! Ей не сидится на месте. И она ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом лоне без неё! В каждой маленькой девчонке есть по 300 грамм какашек или, может, полкило!
Если пустить эти какашки в мозг, то шансы Панчо, да и самого Пихота возрастают! Причём тут современность? Да при том, что в старину нравы были свободнее, и интересные девушки сосали кровь из таких несчастных как Пихот! Твари не дающие, но кровь сосущие!
Ну как казнь скофизмом! Преступника кормят молоком и мёдом, чтобы он дристал, и мажут всего мёдом! Потом топят в болоте, и мясные мухи делают из его тела гнездо! Потеря человеческого достоинства и мужской силы обеспечены!
"Если я нажрался мёда и молока, то это ещё не значит, что я не в состоянии совершить пару подвигов!" - решил Пихот!
Вон идёт какая-то интересная девочка! Пойду-ка познакомлюсь и приглашу её домой! Скажу, что у меня полно древних рыцарских романов и дам ей почитать! Потом надругаюсь и задушу её чулками!
Не успел. Девочка пошла по тропинке, по которой никто не ходит и провалилась в открытый колодец! Один кроссовок торчит из земли!
"Да! Такими темпами мне никого не трахнуть!" - решил Пихот. - "Хотя... Вон идут в кандалах какие-то урки! Сразу видно! Снимают на меня свои штаны с голыми задницами и орут: "Папаша! И я твой сынок!" Доиграются, блин! Трахну их в их задницы, благо, сынка у меня нет, а то бы тоже провалился в колодец!"
Нельзя было доверять этой подобной молодёжи, нельзя! Мало того, что норовят понастроить на месте дома престарелых ракетную базу, так ещё хрен трахнешь и дом этот, и базу!
Чего-то, я разошёлся! (Решил Пихот.) Видимо, не смотрел на женские сиськи 15 минут в день! Одна минута смеха полезней, чем кило орехов! В день надо улыбаться 17 минимум минут! Снимай лифчик и улыбайся 17 минут, а мы... посмотрим!
Что: на полупопия Панчо, что ли, пялиться? Нет ничего теплее попы друга? Да вы в своём уме, товарищи? Кстати, товарищ, вы мужчина или женщина?
Да какая разница, товарищ, когда обмазанного мёдом Панчо пожирают койоты, а из колодца несутся матюки девочки хорошей! Хорошая девочка Лида на улице нашей живёт!
Пихот решил дождаться, когда койоты обглодают труп Панчо, чтобы его берцовую кость протянуть Лиде и спасти её!
Да подобного можно ждать до времён Она! Но как помочь койотам? Как, да как!
Пихот заорал на урок: "Граждане хулиганы убийцы и тунеядцы! Кто хочет поработать? Мясокомбинат наряд на сегодня не прислал, но есть много мертвечины из почившего в бозе Панчо!"
Урки все сделали шаг вперёд, но запутались в кандалах и спущенных штанах и повалились на красную землю! Пыль там красная в Испании.
"Да! Подобный контингент мне лучше не присылайте!" - сказал Пихот. - "Совершенно не понимают прелестей каннибализма! Видимо, щас-то в тюрьме ужин и макароны, и они спешат туда!"
"Мы уже никуда не спешим, папаша!" - говорят. - "Где наши мёд и молоко?"
Молоко не обещаю: свернулось в Панчо-желудке (сомкнулись чудовищно зубки!), но мёда полно, надо только отогнать мясных мух!
Да ты, папаша, гонишь! Мы на макаронах больше заработаем!
Идиоты! Это бесплатно! Вы будете волонтёрами и вытащите Лиду из колодца! За это вам срок-то бы сбавили!
Они начинали Пихота злить! Чтобы разрядить обстановку и перевести всё в шутку, он пристроился позади самого главного уркача и стал телом двигать-двигать! Ай ляйк ту мув ит, мув ит!
Тут, бл.ть, на лошади подскакал надсмотрщик и стал бить Пихота плетью!
Пихот упал! Это что вам: Красноярск, что ли? Вы что здесь, проводите прививки в левую руку от "чёрной оспы"?
Хорошо! Ты испанец: мы тебя спасём и ампутируем левую руку! Нет руки: нет прививки!
"А если я не согласен?" - спросил Пихот.
Тогда будешь жрать тараканов в похлёбке!
Вона как! А говорили: макароны! Макароны только для ВИП-персон типа Бублоссинеи, Лиды и Панчо! Ты-то с какого припёка тут?
Вон видал: Лида даёт закурить начальнику, и они обнимаются!
А Бублоссинея интересная лежит с раздвинутыми ногами под сеткой, и на неё из крана льётся чёрная жижа! Всё гармонично и продуктивно!
"Хорошо, хорошо! А где же Панчо?" - спросил Пихот.
А
