заднице!
Ну да: чтобы проверить зрение, нужно смотреть в зад! Шапку разодели в пышные наряды, и она стала танцевать, держась за свою лодыжку!
Бабий век короток, так? Часики тикают? Останешься оставшейся в 30 лет! Уж не помню там кем: гуманоидом, инопланетянкой или кулинаром! Один чёрт!
Давайте устроим оргию в этом гареме! Без шуб, конечно, с перитонитами и носками в анусе!
Раскинулось море широко! И чайки летают вдали! Товарищ, мы едем далёко подальше от грешной земли! По которой ходят такие гады как вылупившиеся Чужие, Шапки и шейхи!
Едем мы в Дубаи: город контрастов! Там-то нам и руки переломают (шла, упала, очнулась, гипс!), и ноги (ехала, врезалась, так и не очнулась! Или очнулась в палате правоножников вместе с Гибсоном, которому перерезала пуповину с физраствором, и он помер!)!
Да Гибсон-то в любом случае умрёт, ясно же сказано: только утка имеет значение!
Ладно. Пляшет-пляшет такая Шапка в красивых ярких одеждах, а сама думает, где бы выпить! Ангельское личико: алкоголичка?
А вы как думали! Споить Шапку не стоит зря стараться: сушите вёсла, сэр, сушите вёсла, сэр! У стада человечьего все помыслы одни! Из меди и из олова делай золото! Золото тяни! Вот и всё: и нету Билла! Злато Билла погубило! Он выпадает в жизни раз: хитрый шанс!
Итак, Шапка подошла к шейху и сказала: "Мой милый ботаник! Кулинар! Ну призови свой юмор!"
Да откуда у этого чмордяя и чушпана юмор? Он вон: на верблюдах больше заработает! Одни верблюды и доллары в глазах!
С другой стороны, если этот чмордяй кого-то прикончит, то отправишься с ним на три месяца в Венгрию в отель! А когда начнут экстрадировать в Африку, устроишь скандал, что летишь бизнес-классом! И что тюрьма в Дубаи - это тебе не пятизвёздочный отель!
А Лев - вон он! Да! Здесь могут и не пустить! Могут, но пустят! Сейчас косовица, потом Хэллоуин, потом Новый Год! Будем монахиням вечный двигатель строить! Да ладно! Поп помер, а попадья не захотела! Не хочешь: заставим!
Лев влез в джипни и развил немыслимую скорость! В разные стороны полетели верблюды и наложницы! Одним словом: убийца с автострады!
"Да! Я такой, бейбы!" - яростно думал Лев, вертя баранку этого пылесоса! - "Вах! Вай, мама-джан! Горим! Масло течёт! Что же вы не орёте: масло течёт?! Тут что вам в пустыне, этого масла целое Баку?"
Джипни резко встал! Льва вытащили из кабины и потащили к шейху вырезать перитониты и случайно касаться шейхова бедра!
За что наступит скофизм! Льва намажут мёдом и бросят на съедение всего гарема шейха за неимением мясных мух! Нет смерти ужасней!
Девки из гарема начнут вытворять всё то, что творили наглые девки в старину в Африке! Ну не знаю там: рубили головы своим любовникам наутро! А что прикажешь им ещё рубить?
Итак, Льва щас девки оскопят и превратят в евнуха!
А что: жить одному без шкур и ломать электробритвы можно и без хехъ! А как же составлять предисловия к поэтам? Забей!
Одна из девиц, некая профессионалка взяла ятаган и разрубила на половинки кокос: "Ты останешься здесь навеки!"
Я не могу! А что я скажу дома? Скажешь, что уехал на симпозиум и на конференцию в Дубаи и не вернёшься! Кому ты тут нужен без шариков?
Только нам, да и то непонятно, зачем? Но хорошая мужская традиция есть традиция!
Лев оголил свои шары и стал призывать весь свой юмор, так как, именно в шарах скрыты перитониты! Это любой евнух подтвердит!
Вбежала трепетная Шапка!
Не сметь! Он матросик-балтиец! И побежали матросики! А по ним ятаган как прыг-прыг! Конечно, они как на берег - сразу в гарем!
А в гареме нехватка евнухов! Так что, терпи, милый! Бог терпел и нам велел! Какой там божок у евнухов? Святой Батюшка Онон? Нет! Бог пьянства Дионис? Скорее, просто Вельзевул или Иблис!
"Не гневи за обман, матушка! Третий день без шариков!" - простонал Лев Евгенич! - "И вообще, где здесь у вас бритва? Дайте спокойно её доломать! Я уж не говорю про овин! Я подожгу овин: уберите из него верблюдов! Я буду кутить по случаю моей кастрации с разными безобидными выходками!"
Ну да! Обидные остались в прошлом: все эти наложницы с низкими лобиками и чувственными ртами уже не для меня!
"Лев, не дури! Скоро придут Орловичи!" - сказала Шапка. - "Они принесут штангенциркуль членомеро! Смотри, не расколись, что ты евнух!"
Да чего они тебе будут мерить-то?!
Так возьми свой хехъ, откопай его в песках Сахары (и через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет!) и принеси Орловичам! За всех приходится думать самой! Если бы кто-то знал, как надоело быть командующей флотом и механичкой!
"Где я тебе его откопаю?!" - заорал Лев! - "Его уже скормили курам!"
Я куротоп! То есть, топ-менеджер курятника! А за амбаром-за амбаром у реки гуляют девки и гуляют мужики! Быть может, как папка я лётчиком буду, но вот индюком никогда! Какое зерно?! Щас бы мяса кусок!
"Лев! Не драматизируй! Тебе вредно мясо! Евнухи едят плов!"
Много ты понимаешь! Недаром твой флот, которым ты командовала, весь потоп в Цусимскую кампанию! Все твои матросики пошли на дно! Ну кроме тех, которые отсиделись в гареме! Да вон их призрак!
Лев, не дури! Это ж не старик или старуха: это кактус! Надо будет его премировать или трахнуть! Сам ты не можешь: помог бы, хоть, носок ему в анус засунуть!
"Хватит гнать!" - сказал Лев. - "И вообще, ненавижу слово "трахать"! Можно просто полежать и пообниматься! Говорят, что и это приятно!"
Да! С этого кулинара большего и не возьмёшь! Шапка взяла носок и стала осторожно приближаться к этой пышногрудой наложнице! Ку? Кю!
Бабища развернулась и пошла, подпрыгивая, в такт подпрыгивали и её огромные груди!
"Я тоже так могу!" - сказала Шапка. - "И вообще, раз ты больше не мужчина, то я готова стать для тебя кем угодно! Ты можешь поколотить меня своим отрезанным хехъ в любой момент когда захочешь!"
Призови и свой юмор!
"Да шучу я, шучу! Давай лучше отрежу тебе ещё один перитонит!"
Ещё один?! Их что там: бесчисленное множество, что ли? Было три: шары и хехъ, теперь не осталось ни одного!
А я тебе как бывшая командующая флотом говорю: с пылу, с жару надо брать эту сволочь! Да нету уже сволочи: курлёнок склевал кусок мяса за амбаром, чтоб ему повылазило!
Там ещё какой-то шейх припёрся в дутиках 47-ого размера, так их обоих казнили за мужеложство! Хорошо, хорошо! За случайное троганье партнёра за бедро!
А я тут при чём? Я не при делах! Я стирал памперсы этим наложницам! Такие неряхи! Всё норовят во время лесбийских утех пускать струи из промежности! Вы гадите, а папочке приходится убираться!
Ну и всё! Не успел он это поведать, как припёрлись Орловичи!
Вот, кто самые неонацисты и спрятали на базе в Африке 250 тонн золота! Откуда тогда у них членомеро? Да ещё штангенциркуль? Явные белокурые нацистские свиньи! Всё играют на аккордеоне по-тирольски в одних шортах с подтяжками: "Оле-оле-оле!"
Льва так и переклинило! Я узнал их! Это они отрубили мне шарики! Ветеринары - сволочи фашистские!
"Да ладно тебе, Лев! Они давно на пенсии, а шары отрубила тебе я!" - сказала Шапка!
Кто я? Резинка от х.я? Да и вообще: тогда не стой так близко, а то измажу тебя памперсом!
Лев, ты неисправим! Ладно: щас и для тебя среди Орловичей подыщем что-то с чувственным ртом и низколобое, которое любит просто пообниматься!
Или познакомим тебя по интернету с парнем, который окажется женщиной Анитой! Будешь потом сидеть с бледным лицом и вытаращенными глазами, когда узнаешь, что ты лесбиянец!
Зато потом будешь вновь строчить Аните флиртовые письма и строить планы совместного времяпрепровождения!
Да где?!
Да тут, в гареме с Орловичами!
Орловичи могут только помешать: дай им волю, так везде вместо камер слежения понатыкают пулемётов, чтобы никто не влез на базу!
А ты бы влез!
Да! Я бы влез в окно на чердаке и спёр подарки детям от Аниты, которая покончит с жизнью! То есть, добровольно!
Это ты её застрелишь!
У меня железное алиби: я всю ночь сидел тут развлекал наложниц!
Это ещё как?
Сверлил им зубы! Тут ещё одна медсестра была, я её любил, но потом выкрал у неё кошку и высадил на другом краю Африки!
Нашлась! Ну и я пошёл на самоубийство этой девушки! Прикончил её, так как, она завела любовника по переписке!
Это потом все узнали, что не мужик это был, а Анита! Ух, доберусь я до этой Аниты! Вы думаете: отчего все мои пациенты с вытаращенными глазами? Из-за неё!
Да ещё с дырками от пули в затылке! Я говорю: моё алиби так незыблемо, что можно даже подтвердить на камере наблюдения, как я написал в лифте!
В каком?
В подъёмнике, мать твою! Орловичи понастроили перед входом к золоту!
"Лев! Не вы.бывайся и не оговаривай себя! Тоже мне: начитался своих манускриптов! Может, тебя зовут не Лев, а Янек, и ты припёр из Индокитая Пятый Кхуман? Тогда тебя оскопили вместо Льва ошибочно! А Лев щас катает вместе с шарами на льду в Сокольниках!" - сказала Шапка.
Бери ластик и стирай с карты Сокольники: с Пятым Кхуманом Землю поработили инопланетяне!
Точок! Это бедный Янек! Начитался и насмотрелся на Донга, у которого вырван язык, и тоже решил добровольно спятить!
Это уже не Янек Бричер! Теперь это женщина по переписке Анита!
Слышь ты, Анита! Хоть один мужик-стоматолог на чате остался? Чего ты всё лезешь со своими любвеобильными признаниями к совершенно третьим людям? Тебе твоего кота мало?
А что сразу кот? Несмотря на самоубийство хозяйки, кот прожил долгую счастливую жизнь и умер в возрасте 20 лет!
И тебе, Янек, желаем прожить 20 лет в тюрьме и никогда оттуда не выйти!
Желаешь? А где же твоя любвеобильность, Анита?
Слышь, мужик! Я тебе не Анита! Я её брат-рецидивист Бричер!
Ерунда! Ты уже не Бричер! Ты теперь м.дак с лампочкой во лбу и замышляешь поработить Землю!
Ну да! Я многое, чего замышляю: поработить, потом раздать подарки детям на Новый Год с чердака, потом переехать жить к Аните на новую квартиру! Но это никак не помешает мне пустить себе пулю в затылок, так как, меня раздражает лампочка во лбу и мешает смотреть телевизор!
Тем более, алиби у меня у самого нет и не было: ну да, да: брат, ну, рецидивист, зато тонко чувствующий маньяк-убийца, да ещё с шизоидным раздвоением личности!
Вижу, например, Шапка принимает душ, так ощущаю себя женщиной-лесбиянкой Анитой и лезу в этот душ к ней тоже!
И получаешь п.здюлей от её папаши, которому твои раздвоения по барабану, так как, сам он влез спереть подарки с чердака через окно, и ему за это ничего не будет!
Хватит гнать, братан! Анита канула в туман! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8304-8306,5
30 апреля 2025 года. Сказка про Чеки Джана. Чеки Джан был суров: якудзы на золотых автомобилях раздавили в лепёшку кошку и старушку! Старушка раздавлена, кошка в лепёшку: я выезжаю по пешеходной дорожке! Идите все нах.р: я как Шумахер!
Чеки Джан со слезами поцеловал старушку в низенький лобик жёлтый: что это ещё за Фридрих такой выехал на дорожку?
Зря, что ли, Чек спас кошку с дерева от обледенения? Ну не знаем там: от потопа, от селя, от торнадо и от ядерных взрывов!
Конечно, конечно: кошка была застрахована на миллион, но во время войны страховка не начисляется.
"Да какая ещё война?" - подумал Чек. - "Ну сбросили бомбу на Хиросиму, так это же было для блага же жителей! Ну не знаю там! Может, они все поголовно были сексуальные маньяки и пожирали своих учительниц! Да ладно вам!
