Панчо, мой милый ботаник, суждено было погибнуть и захорониться в могиле! Но мы его оттуда откопали: он в прекрасном состоянии, не развалился, такие же пышные волосы и стоит не падает! Мы его поставили и оденем щас в белое платье!
Идиоты! Панчо был лысый! Вы не того откопали!
Да какая теперь-то разница, товарищ? Да такая, что мёда вам не видать как и макаронов!
А мы говорим: щас нравы свободнее, и многие зеки находятся на содержании своих любовниц! Любовница есть? Есть! Бублоссинея! Можно её кредитной карточкой расплачиваться в разных городах? Можно, пока её считают пропавшей без вести! Пропал и нашёлся!
А вы что, злые урки, решили похитить Бублоссинею и держать её в заточении в комнате, которая скрыта в шкафу?
Ну да: по идее в квартире три комнаты, но вместо третьей стена, за которой лежит мучается девушка и стучит в стенку! Нашли её труп через 5 лет, когда хозяин квартиры съ.бался так, что его брошенный автомобиль нашли тимуровцы в кустах! Вместе с некой тушкой, в которой признали вас!
"Папаша, папаша! Подобный аллюр не для твоей лошади! Смотри: не перегрей от напряжения мозги! Все мы станем тушками к тому времени автомобилей!" - сказал начальник. - "А сейчас я пошёл! У меня дела: меня дама ждёт! После шести у меня личная жизнь!"
"Отняли всё!" - сказал Пихот. - "Без Бублоссинеи у меня может начаться приступ!"
Приступ чего: воспаления хитрости? Да нет: воспаления члена! Столько времени не видеть ничьих сисек!
"Да я за тебя посмотрю и накручу их! И ваще: я не медик! Мне плевать! Я бабки на них буду делать!" - сказал начальник и ушёл воровать карточку Бублоссинеи!
Урки сказали: "Папаша! Ты полное дерьмо! А мы-то хотели стать твоими сыночками! Сознайся: сына своего ты замочил и распотрошил после того, как обучил его мужским традициям: рыбалке, футболу и обрезанию! Нахрена он тебе такой обрезанный? Пусть играет в футбол хоть!"
"Я не видел моего дорогого сына ... лет!" - затуманился Дон Пихот. - "Хотя, постойте! У меня дочь была! Приёмная! Я был её отчим, и она меня ставила коленями на горох, орала, что я м.дак, и постоянно закрывала туалет! Оттого-то тут и полно мясных мух, слетевшихся на г.вно!"
А знаешь: у нас много общего! Это не так уж плохо для дибильного папаши!
"Да я пыль с неё сдувал! И если я в конце концов сдал её в дом престарелых, то это только значит лужу бездонной страсти и любви!"
Ну да. Тут же дом тот снесли вместе со всеми престарелыми и понастроили ракетную базу! Хватит нам тут гнать, папаша!
"Да я сам лично навещал дочь! Мне ещё самому было в облом спускаться по ступенькам, и я вызвал перевозку! Мол, пенсионер Андерсен не может спуститься по ступенькам! Я тогда менял имена как перчатки и жил в разных городах!" - сказал Пихот.
Это всё потому, что ты долбанный серийный маньяк и убил 38 женщин и девушек!
А я девушек не бил, а я девушек любил! А то, что я под видом белокурой алкоголички замочил молотком 17 пенсионерок, ваще ничего не значит! Ненавижу старушек! Они своё отжили!
Потом-то я, конечно, изменил свои показания, выбитые из меня под пытками, и маньячку так и не нашли, так как, она жила без паспорта и не попала под тотальную проверку 17000 женщин этого Каракамска, когда их всех дактилоскопировали!
Посадили вместо меня 17 невиновных женщин, одну расстреляли, а другая ослепла на Зоне!
Вы её и ослепили! Знаем мы вас: "Я вас одновременно и поссорю и помирю!"
И давай сдуру выкалывать глаза вилкой! Зря вам, вообще, дают макароны! Давали бы мёд: его можно есть без вилки ложкой!
Разозлил, конечно, урок!
Они молчаливой тёмной толпой пошли на него! Сделайте ему "тёмную"! Но "оспа" сделала своё дело, и они повалились на землю!
"Пресвятая Матерь Мария Скочицкая!" - запричитал Пихот. - "Таких кабанов сами таскайте! Я, конечно, волонтёр, но каждому волонтёрству есть предел! Пойду позову Бублоссинею и начальника! А Лиду оставлю сторожить на стрёме! Справишься?"
"А то!" - сказала Лида. - "Вот только, схожу в Гном за мёдом и молоком! В горле пересохло! Мёд смягчает! Да ещё натрусь им: люблю мух!"
"Какой туповатый ребёнок!" - подумал Пихот. - "А я-то ещё хотел дать ей полистать мою библиотеку! Мол, у меня есть два прекрасных тома, и я выпишу тебе абонемент! Недаром, она провалилась в колодец! Нельзя было ей доверять, да и щас нельзя!"
"Поскорее возвращайся!" - сказал он.
Ну да: сзади пионерка, спереди пенсионерка! Поп.здовала в Гном!
Что: и её трахнуть молотком? Будет 18-ая?
Пихоту было некогда. Он отправился в этот Фюрербункер искать начальника и Бублоссинею!
Где эта камера, где этот дом, в бункере, где резной палисад! Мой адрес не дом и не улица, а Красноярск! Пихот вошёл в тёмный коридор!
Да! Тут полно призраков зеков! Кто-то моментально зажал ему рот рукой!
"Камерад! Твоя Бублоссинея тебе не верна!"
Да я это и без тебя знаю! Ты скажи: в какой камере и блоке она лежит?
Она уже не лежит, а если и лежит, то получает наслаждение! Перед смертью! А насчёт блоков скажу только, что два блока вперёд, один налево и три направо! Там-то и будет платный туалет!
"А это тогда что? Что?!" - заорал Пихот и помочился на ногу камераду!
А это, бл.дь, бесплатный! Ну и зачем ты это сделал, старый м.дак?!
Сказалось напряжение последних часов и недержание от молока и мёда, чувак! Прости, чувак! Диарея она и в Красноярске диарея!
Тут припёрся конвойный и всучил камерадам миски с мёдом, в котором плавал таракан!
Да ладно: съедим! И выпьем! Что вы за камерады такие? Похожи на дешёвых шлюх перед отправкой в Лас-Вегас! Деньги они кладут в эту штучку, и их уже не вынешь.
А перед похищением напиваются дармовым шампанским или мёдом!
Я говорю: выпьем, так как, макароны сегодня в тюрьме отменяются! Вооружитесь космическими ложками: ракета назад до обеда не вернётся! Командором назначается камерад Вася-с-Марса! С нами полетят и Жучка, и Белка со Стрелкой, и таракан!
Туда ещё шимпанзе летала: так вот, она выжила и щас читает в газете заметку про себя! Она выжила, а утка погибла! Это ужасно!
Камерады-то в любом случае погибнут, но что стало с уткой?
"Сам ты погибнешь!" - сказал Вася. - "А я буду ходить по Лас-Вегасу голая и пусть только кто-то вздумает отправить меня на Марс в ракете голубенького цвета! Мол, вот летит Хахарин: простой советский парень! Простой как рубероид!"
"А что: улетать в дождь хорошая примета!" - сказал Пихот. - "Но до отлёта я бы с тобой поигрался, раз ты женщина!"
Да какая я тебе женщина? Кто бы знал, как надоело быть женщиной-механиком! Ни один ключ не подходит: толстоват!
А у тебя какой: контргайка? Не подходит!
"А вот я думаю, что замок, к которому подходят все ключи - дерьмовый замок! Другое дело: ключ, ко всему подходящий!"
"Не льсти себе!" - сказала камерад. - "Даже твоя Бублоссинея в порыве страсти шептала начальнику, что в койке он чудо, а ты полное дерьмо! Так и говорит: чёртов склеротик и чудовище!"
Чудовищем был он, Пихот! Склероз на половую функцию не влияет! И нельзя осуждать кого-то только за то, что он немного жутковат!
Ну да: может, я был как мужчина не комильфо, но я же прилетел сюда на самолёте из Испании, в ваш долбанный Красноярск, даже 6 километров пёр по лесу, а потом копал под колючей проволокой! Могла бы испытать и грамм благодарности!
"Да что ты, камерад, можешь? Даже я, уж на что дешёвая шлюха, ничего в этом аду не могу! До сих пор меня все считают мужиком, и я ложусь каждый вечер под сетку голая, когда льют "оспу" на рожу!" - сказала камерад. - "А вокруг голые же мужики! Хоть один бы сделал комплимент, какая я красотка! Ну или красавица, если красотки только в Вегасе!"
Пихот повнимательней присмотрелся к ней: "Да! Чего-то пениса твоего не наблюдаю!"
Балда! Он отпал во сне! Да нет и не было его здесь! Здесь не был, а бывал член!
И ваще: хочешь?
Ничего более многозначительней Пихот в своей жизни не слышал. Щас дожуёт таракана и захочет!
Снова явился надсмотрщик и отобрал миски!
Теперь-то можно? Что можно? Испытать диарею от мёда!
Нельзя! Ферботен!
Ты красивый парень, а выражаешься как свинья! Или ты и есть белокурая нацистская свинья? Не боишься сибирских морозов?
"А мне он нравится!" - сказала камерад. - "Я бы замутила с ним маленького!"
Который вырастет таким же сволочем! Лучше не надо!
"Да я не тебя спрашиваю! Товарищ, давай пойдём с тобой туда! Сюда!" К.
ЭПИЛОГ
Мудрости как таковой нет, можно: мысли дибильные, но наблюдаю их один я. Зато на улицу не иду. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-831
("Письма в никуда"-831)
2025
ПИСЬМО В НИКУДА-8301,5-8304
28 апреля 2025 года. Сомкнулись чудовищно зубки: и ты уже в шапкином желудке! Сказка про Красную Шапочку. Жила в белорусском полесье девчушка с мамашкою вместе! Море-море: мир бездонный! Шелест волн бесперебойный! Над тобой встают как зори Гибсона Фрезера надежды!
Хорошо. Дочурка та Шапка была балтийка! Как, да как! Надо же кому-то и балтийским флотом командовать!
Не всем же ломать электробритвы как тебе! Включил в сеть: бритве капец! Забыл переключить напряжние! Кулинар!
А у Шапки характер такой, что флотом командовать! Но только без шуб! Так как, шубу он достать не сможет!
Шапочка-милочка! Ты права! Я должен жить один на маслобойке и ввёртывать контргайки!
Да не на маслобойке, а на маяке! И дадут тебе в напарники уполномоченного на пол моченного! Который, конечно, всю дорогу до маяка на дрезине будет хотеть и грезить об унитазе!
А придёт домой, сядет на диван, и из него попрёт насекомое из прошлого эпизода! Одно слово: кулинар!
Конечно, насекомое то будет недовольно! Кто ж так встречает в первый же день рождения!
А ты что хочешь: чтобы он тебя на дрезине трахнул и засунул в анус грязный носок? Эти дальнобойщики такие: им лучше носков вообще не давать!
Да ладно вам! Насекомое что вам, гомосексуалист-автостопщик? Кстати, если уж за случайное прикосновение к ляжке мужика дают три месяца тюрьмы, то за анус вообще смерть!
Я говорю про Дубаи! Это там нашли студентку-профессионалку с переломанными конечностями! Ну да: на его копьютере я делала диплом! Ну и насосалась я тогда при нём!
А он переломал мне ноги и руки и выбросил на автостраду! Да кто? Да м.дак какой-то шейх!
Говорит: "Цыпа, говорит! Я подарю тебе пальмы и верблюдов! Может, сто! И скоро миражи исчезнут, и останется один старый верблюд!"
А суть где? А суть там же в пустыне! Итак, ладно. Шапку решили продать в рабство на аукционе! Фронтом командовала: очень хорошо: прибавим ещё одного верблюда!
Но кулинар Лев Евгенич решил спасти свою Шапку от надругательств и переломов и от воодушевления сломал ещё одну бритву! Хожу за ним: он ломает, я чиню! А Шапка святая женщина вот с такенными буферами! Недаром за неё дают столько верблюдов!
Ну так возьми и выкупи её! Да! Лев щас выкупит! Возьмёт несуществующую шубу и всем арабам придётся ходить за ним и всё зашивать обратно! Так как, конечно, перитониты не шутки!
Ну призови весь свой юмор! Призвал: это чудовищно! Как так: резать к чёртовой матери? Да кого резать-то: Гибсона Фрезера?
Да он и так уже как Франкенштейн! Глистов инопланетных у него вырезали из мозга! Глистов, естественно, не нашли, но нашли оружие и наркотики, которые этот шейх провозил на аукцион в
