его правитель шейх Арбадана! Тогда я генерал Шерлок Холмс!
"А я тогда кто?" - спросила Мацапура.
А ты Мерилин Монро: ей тоже всё время было 18 лет, а когда стукнуло 36, удавилась телефонным проводом!
"Да! Мне-то 45!" - призналась Мацапура.
45: баба давится опять! Дать тебе данный провод: на самоубийцу ты похож!
Опять?! Что опять? Проблемы с грамматикой и путанием пола ребёнка! Вы похожи или ты похожа!
Да какая разница, товарищ женщина! Хоть горшком назови, только в печь не ставь! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы, не вешалось!
"Да! Кстати! О дите! Я беременна!" - заявила Мацапура!
Ну нет! Не от меня! Мы только тёрлись!
"Значит, от меня?" - спросил ирокез.
Разбежался! Я беременна от своего папы Мурены!
Вот счастье-то какое! Подымем всем племенем малыша и отберём у него очки мертвеца! Научим говорить "узуку" и ловить мышь на ужин!
"А я говорю: аборт!" - заявил Чек.
Мама! Я боюсь! Это орёт малыш в утробе! Нет хуже смертоубийства!
Но как родить без тазика? Попробуй! Иди, дядя, к себе в племя и без тазика и полотенец не возвращайся! Ирокезу.
Да я лучше пойду на бл.дки к девкам! Эти могут согрешить без зачатия, это ваши все дуры зачинают без греха! Ирокез ушёл в лес.
"Совершенно бесполезный тип в плане тазика! Зачем мы, вообще, его столько времени слушали?" - спросил Чек.
Не знаем! Зря как обычно! Наступил новый узуку! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8306,5-8309
2 мая 2025 года. Сказка про фотографа, который снимал смерть! Ну пошёл он за девушкой с тачкой. В тачке тушь, расчёска, туфли, чтоб, сгораясь, очи тухли! Чтобы сразу в ферзи в дамки!
Хочешь в дамки: ходи по лестнице и не связывайся ты с этим лифтом и этими старыми верблюдами!
Но девушка была активная, интересная и современная! Она не могла вот так всю жизнь ждать принца на коне!
Она первая заговорила с верблюдом: "Чего пялишься? Может, тебе ещё сиськи показать, старый м.дак? Щас как дам тачкой!"
"Вы, наверное, не так меня поняли! На ваши сиськи я ещё насмотрюсь в морге! Но сейчас мне важна ваша ручка! Рука!" - сказал гад.
Чего?! Сиськи и всё прочее нет! Да ты просто извращуга какой-то! Да я тебе ещё раз говорю: я умирать не собираюсь!
А жаль, жаль... Такой хороший кадр: смерть в лифте!
"Если я сажусь в лифт, то это ещё ничего не значит! Дай мне спокойно расслабиться и ни о чём не думать!" - сказала Наташа.
Сам, кретин, при эту тачку по лестнице! Или пери? А в лифте том ехал серийный киллер Вася-с-Марса, который думал об инопланетянах!
Видит табло: "Убей их всех! Нечем дышать!" и готовится достать пистолет! Это ограбление! Делайте как учили вас в страховой компании! У него бомба! Бомба!!
"Да нету у тебя никакой бомбы!" - стала давить тележкой Наташа его перец! - "Всё равно все погибнем если не от пули, то от гравитации!"
Что ты такое говоришь? Что она говорит? Ну-ка: мигом на пол и лежать так 20 минут считать слонов! Раз слон! Два слона!
Зачем считать: мы же все падаем вместе с лифтом! Понастроили, понапёрли! Не могли лифт починить!
Прощай, мама! Я так давно не видела маму и не помню, блин, как пахнут её подмышки!
"А я всё помню!" - заявил Вася. - "Ложись, девка, на меня, моё пузо смягчит удар!"
А я, моя милая подруга, наверное, скоро погибну, и верблюд старый будет снимать мой труп в тапочках!
Да подожди ты! Куда, нах.р, я дену тележку? Там же тушь и расчёска!
Тушь тебе важнее жизни! Знаешь, где она окажется в морге, если её верблюд не стырит?
А я говорю: тушь, ресницы, туфли! Без ресниц я опухаю!
А с ресницами нет! Да ты всё равно опухнешь: фотограф и не подумает вызвать 911: будешь до скончания века лежать в лифте с протянутой рукой!
Ну или до тех пор, пока он не проявит плёнку и не пошлёт фото в газету! Напишет, мол: "Я-де легендарный Зодиак! И убил столько народу, что ваш компьютер сбился со счёта! Шлю вам ещё фото!"
А когда и где снято не напишет! Я тебе больше скажу: он те тросы-то у лифта и перегрыз, чтобы мы свалились!
Да что он тебе: Чупакабра, перегрызать водопровод в Верхних Ямках! А мы-то щас в каких? А мы-то в Нижних, садовая голова!
Село Медное Власово, там всегда всё не слава богу! Воздух конченный, вода идиотская! Там чище вода, там легче дышать! Несложно найти дорогу туда! Но тот, кто придёт, останется здесь навсегда!
Это и к нам относится, пока не приехала перевозка из морга!
"Ладно, папик! Уговорил! Я попробую тебе дать за те секунды, пока мы тут летим вниз в шахту! Главное - спокойствие!" - сказала Наташа.
"Я жду долго! Я уже долго жду! Вероятно, не дооткусил какой-то тросик! Что мне, снова переть вверх по лестнице на технический уровень?
Да там и так лежит чей-то женский труп! Я его, конечно, сфоткал, только зря плёнку перевёл: он давно лежит, и смерти там уже нет! Да там ничего уже нет, кроме скелета! Как я узнал, что он женский? Да потому что, там не был, а бывал член!
Я вам больше скажу: это дело рук Васи-с-Марса! В этом Власове всё не слава богу! Попил я воды около трупа: мало того, что дерёт горло, так ещё воняет трупом! Что я такое, ваще, натворил? Голоса нет нихрена! Зато осталась плёнка! Чего ж они всё не падают?!"
Лифт случайно стал ехать в подвал! За дверцами замелькали чёрные этажи, которых не было на панели кнопок!
"Думаешь: это нормально? То, что мы едем в потусторонний мир мертвецов?" - спросила Наташа Васю!
А я что могу сделать?! Я жму на все кнопки безрезультатно!
Щас мы начнём качаться, хвататься за сумочки и мобилы (Мобила-мобила: потеха для дебила! Всю жизнь мою сгубила! А мой тупой парень ногою раздавил! Ему уже за 40: значит, старенький дебил!), а потом выползем на чёрном этаже подвала, и нас утащит обратно за ногу! А лифт поедет вверх!
Дорогая моя! Лифт вверх не поедет, особенно, этот!
Хорошо: потусторонний мир! Жителей нет ни фига, все магазины открыты: жри от пуза!
"Ну нет! Я современная! Мне хоть один житель нужен, который сможет сделать счастливой Её! Пусть у него раздражение от гондонов, пусть я его бросила, но беременной-то мне нужно стать!"
А как ты родишь? Нянечек-то тоже нет! Да этот м.дак пусть и примет роды!
"Ну да! Недолго вы с этим малышом проживёте! Заболят у него зубки: стоматологов-то тоже нет! Или м.дак будет тебе стоматолог?"
"М.дак будет полярный лётчик и погибнет в торосах! Уж скорее бы это произошло! В торосах-то кто-то будет? Пингвины, наконец?" - спросила сексапильная Наташа.
"Не будет там никого!" - стал мять Вася её полную упругую грудь!
Да подожди ты! Ты-то там будешь шафером на нашей свадьбе с м.даком?
"Не буду! Я пойду и первым делом напьюсь водки в ресторан! А вторым делом упаду рядом и помру! И никакая старушка напрасно ждать меня не будет домой, и Жучка в рот не насикает за неимением таковой!" - сказал Вася.
А как же полезть по шахте лифта наверх? Сама там лазай! Мне и этот мир нравится!
Вон: видала в небе горящий крест? Это друзья инопланетяне! Пойду к ним!
"Не сходи с ума! Вызови такси!" - заорала Наташа.
Сама она лихорадочно гуглила, но связь тут не ловилсь! Какому оператору связи нужно подобное покрытие?
Между тем, в подъезд вошли пенсионер и грабитель!
Фотограф моментально стал снимать сцену ударения бедняжке по голове монтировкой!
После чего грабитель спёр паспорт и пенсию пенсионера! Потом увидал фотографа и стал наносить ему 30 колотых ран в спину! А фотоаппарат раздавил!
"Ну всё!" - подумала Наташа. - "Теперь уж точно всё зря и не имеет смысла: наша смерть не будет заснята!"
Откуда знаешь? Да вон они на техническом этаже лежат! Девка и мужик в пиджаке! Их-то уж точно никто не посадит!
А я-то, дура, ещё убегала от мужика в лифт! Надо было его приголубить и обернуть всё в шутку! Мол, жив ещё, курилка? С ним-то и замутила бы маленького! Старше меня: значит, чувствуется опыт! (Он барабанил на барабане! У него были такие палочки!)
Ну да. Теперь он труп и не больше.
"Сами вы все трупы! Ещё никто не смел обзывать Розарио Агро беременным трупом!" - подумал фотограф и встал!
Буду теперь снимать мобилой, хоть и повредился в уме. Это для проявки фото нужен большой ум, а мобила потеха для дебилов!
"Мамочки! Я щас рожу!" - сказала Наташа, когда они пронеслись вниз мимо этажа с Агро. - "Остановите! Вите надо выйти!"
"Делай мне на ногу!" - сказал великодушный Вася. - "Признаюсь при виде неминучей кончины: тот киллер с монтировкой мой кореш! Мы вместе сидели в тюрьме Синг-Синг! Потом бежали, и он тащил меня на себе 8 километров!"
Но тоже плохо кончит, ладно? Кстати, покажи мне свою задницу и след шрам от пули! Будет веселее падать!
Ты не дура, нет? Тут же понатыкано видеокамер: чего мы будем стоять раком без трусов?
(Да! Один японский мужик ехал в лифте и менял свой пол на глазах! То залысый мужик едет, то симпатичная женщина! Зачем, да зачем? А Иблис его знает!)
"Да не только раком, мы ещё ползать тут будем! Вот только, доедем нормально!" - сказала Наташа.
Не бывать этому! Этот лифт никогда не доезжал нормально! У него даже 4-ого этажа нет, так как, по-японски "4" созвучно "смерть"!
Вообще, на 4 этаже ранее была парикмахерская, где бедных женщин обстригали наголо и наносили шампунь на головки их малышей! Ну не знаем там: малышек!
Ну и этот бутик закрыли, но на 4 этаже остался призрак лысой женщины весь в шампуне, который утаскивает пассажиров к себе в салон! Что он там дальше с ними делает неизвестно! Может быть, ест! Со времён войны наесться не может!
А может, пробует и их обрить налысо и залить шампунем! Интересно, как это у неё получится: отобрали всё! А может, ей одиноко, и она сидит травит старые анекдоты про сиониста П.дорова и двух альпинистов страх.ёв!
А может, и не травит, а всё это дешёвая постанова с целью набора зрителей, а сама она мужик в скафандре, который жрёт своё дерьмо, так как, сбежал из старой психушки в новую на этаже!
Да уж! Попробуй оттуда сбежать! Загрыз 8 сторожевых псов, ложкой прокопал мильный проход и плыл три часа в студёном океане! Потом припёрся сюда лысый, так как в тюрьме всех бреют! С целью просто попугать детишек! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о скафандре и Джульетте!
Наконец, лифт встал! Можно выползать наружу! Я не говорю "спокойно", выползать можно как угодно, таща с собой тачку и маньяка-убийцу!
"Пупсик, а где мы?" - спросила Наташа.
Сначала они были в дупле, потом в лодке, а потом она такая: а где мы, пупсик? А мы в подвале или в ином мире!
В темноте показался клоун-убийца!
А это ещё что за чмо и как тут оказалось?
А это, девочка моя, полезный зверёк-клоун из МакДональдса!
А почему у него в руке нож?
Резать гамбургеры! А их ещё надо резать? Много вопросов и, как всегда, нет ответов!
Клоун подошёл к Васе и не говоря ничего лишнего, нанёс ему 120 колотых ран в живот!
Во даёт! Да! С подобным замутить маленького и не пытайся: прибьёт при первой опасности! Запятую поставь!
А теперь скажи ему всё это на гражданском языке! Этот нехороший Клоун прирежет нас при первом же шухере! Но особого выбора у Наташи не было: это ж последний человек-самец в ином мире!
"Слышь ты, убийца! Ты бы за собой убрался и кровь вытер!"
Чего?! А ты ещё кто такая? Жаждешь, чтобы я над тобой надругался и прикончил? Чего припёрлась сюда?
Чего, да чего! Лифт привёз: вот и припёрлась! Пришла, папаша, раз у вас бачок не работает!
У Клоуна? Бачок? Ах, да-да... Чего
