"Колись: и лучшее станет жизть! Ты этого хомяка отравила?
Сейчас-то быстренько тебя в лодку вместе с Палачом Лилля!"
"Да при чём тут Палач?" - чуть не плача, сказала женщина. Так скажем, девушка. - "И я Палача бы отправила к праотцам, если бы он нагадил мне на лифчик! Знаете, по пьяни!"
"Знаем!" - сказал гасконец. - "Плавали на лодке-знаем! Ты нам другое скажи: ты снимать при нас свой лифчик грязный будешь? Ну, чтобы проветрить свою большую грудь?"
"К сожалению, огромность груди ограничена! Но я могла бы станцевать для вас голая всего за 60 рублей!" - сказала Миледи. - "Пардон: 60 ливров!"
"Ага!" - сказал гасконец. - "Вот ты и прокололась! Чувствуется "Рука Москвы"! Ты - агентка Николая Николаевича!"
"А кто это?"
"Это русский Всевоздержец!" - сказал д,Ратаньян. - "Странно, что ты его не знаешь. Странно, но неудивительно: значит, ты - агентка Узбекистана и хочешь 60 тэнге! Я сразу понял это по твоей узбекской роже!" - сказал гасконец.
"Да рожи у нас у всех хороши!" - сказал Отоз. - "Особенно, у дохлого Хомы!"
"Хома!" - сказал гасконец. - "Как много в этом имени для сердца узбекского слилось! Как много в нём отозвалсь! Редко встретишь узбекского хомяка с подобным еврейским именем!"
"Да потому что он не узбек! Еврей он!" - сказала Миледи.
"А Вас я попрошу остаться! Кстати, в постель мочитесь?" - допытывался д,Ратаньян.
"А если да, то что?" - спросила Миледи.
"Если да, то мы это прекратим! С помощью Палача!"
"Да Палач сам туда мочится! Ещё ведь памперсы для стариков не изобрели!" - сказала Миледи.
"Откуда знаешь? Опять происки Кремля? Ну я тебе московскую заразу вышибу из головы!" - разозлился гасконец.
"Да при чём тут Москва?" - спросила Миледи. - "Подобные памперсы изобретут в Америке!"
"О! Америка-Америка! Прекрасная страна!" - пропел гасконец. - "Только, боюсь, тупая! Памперсы изобретут в Китае! На Шёлковом Пути! Чего там только не будет!
Ладно, вставай, прохиндейка! Мы идём кататься на лодке и кормить уточек! Твоими кишками!"
"Сейчас, иду!" - сказала Миледи. - "Шляпку от солнца брать?"
"Да не надо!" - великодушно сказал д,Ратаньян. - "Некуда её надеть будет, да и нету щас солнца: солнце тучи село! Ночь щас!"
"Хорошо: не возьму!" - сказала Миледи. - "А, хотя бы, зонтик?"
"С зонтиком та же фигня! Нечего оберегать от дождя!" - сказал д,Ратаньян.
Вся процессия, включая Отоза, который волочил за лапу дохлого хомяка, пошла на пруд Лилля. Кататься на лодке. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8234-8236,5
19 декабря 2024 года. Сказка про крепость рук, надёжный крюк и, чтобы, страховка не подвела. Крюк тот, что ли, на котором дохлых оленей вешают? Учтите: один такой уже довешался: вместо оленя подвесил безголовый женский труп, а до этого выкопал на кладбище 9 трупов и сложил 9 отрезанных вагин в коробку в шкафу!
Еле потом нашли. Но наша сказка не о нём, а о Любви! В те времена жила красавица одна: у стен дворца она пасла гусей!
Потом-то, конечно, гикнулась, и у неё вагину отпилил тот м.дак деятель! Ещё у гусей отпили и скажи, что это олень!
Красавицу звали Ариэль, а вагину её: Командер!
Она так и говорит деятелю: "Вас так вижу в первый и последний раз и на роликах кататься с вами не пойду!"
Да как так, не пойдёшь: все на роликах как коровы на льду: гуси, олени, коровы, все! У Ариэль ещё кассовый аппарат был: так тащи и его на лёд!
Но только по любви, жениться по любви не может ни один, ни один король! Может, конечно, при свете луны напялить маску убитой женщины и чулки из её кожи ног с вагиной, но наша сказка не о нём!
Итак, Ариэль трепетная устремилась на танцы! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя! Да потому что, на восемь девчонок по статистике девять девчат!
Восемь? Это уже что: шайка, именуемая в простонародье бандой? Или они щас все восьмером припрутся на хавиру к деятелю и загонят его пинками обратно в жаркий дом, который нихрена не жаркий, а без электричества!
Ещё вина принесут: привет, Андрей! Замотают в платочки и превратят Андрея ещё в одного алкача! Потом его бросят и уедут в Дубровку всем скопом, лишь бы, ему не давать на водку!
Итак, говорим мы, стоят все девчонки в сторонке, как к ним подваливают сразу девять ребят! Пардон, мадам! Наоборот: по статистике восемь ребят!
И говорят своими низкими уверенными голосами: "К тебе? Ко мне?"
Да что же это вы, ковбои, что ли, или студенты: спать с девушками по девять человек? А вы что: не куча шлюх, что ли? Где девять, там и все десять! Да ещё десять гусей и тараканов на полу: каждый метр кем-то занят!
Ага! Если хочешь жениться на мне, то женись и на моих трёх детях! Три на девять: это какой-то детский сад получается, а вы, дибильные студенты: усатые няни!
Видал я одного такого: сбрил усы, дурик, а без усов он вылитая девушка! Честно сказать, хоть я и не студент, но здорово кончил на этом пару раз!
А тут студенты! Огонь, правда, потух давно, но дым ещё идёт иногда!
Ну и аниматор им говорит: "А теперь оба окурка мы давим вместе обоими ногами!"
Ну и все давай дрыгаться как дуры под рейв! Ариэль тоже подёргалась, но она, вообще говоря, да простит меня Бог, была убийца на танцполе!
Она давай бросать куски мыла под ноги парням, и кончиться это могло только в забинтованном виде в больнице!
Чтобы я когда-нибудь ещё надел ролики! Говорило мне моё мамо: положь ролик! Кому сказала?! Задавлю, шляпа!
Ариэль-то тосковала по матери, оттого-то трупы прочих старушек и выкапывала на кладбище!
Да ну! А помогал ей в этом деревенский дурачок Пепка!
У тебя с ним что-то было? А как же! Любой мужчина в трезвом уме мечтает переспать с красивой женщиной! В пьяном эти мечты осуществляются, так как что у трезвого на уме - у пьяного на языке!
Я сказал? Да я тут ваще ни при чём! Я кончил, подумал: "Ну и нахрена было всё это устраивать?" и лёг спать! Уж точно на кладбище не пошёл!
А Ариэль пошла от неизбывной тоски по сильному мёртвому плечу! Так что: она мужиков выкапывала, что ли?!
А мы не уверены! Ну выкопает какого Козлодоева, ну оторвёт у него орган, но она же всё обратно закопает! А орган положит в коробку с вагинами и покрасит золотой краской: легче искать, да и не сразу протухнет!
Потом будет щеголять, модница, перед братом Андреем с новым членом!
Короче, так: подходит Андрей к танцорам и говорит: "Товарищи! Вам яйца не мешают?"
Ты, что ли, будешь их отрезать нам? Это твоё личное дело: мужчина ты или женщина: ну и п.здуй отсюда!
Так сказать: валим! Кого: их, что ли? Отсюда валим! Покажи бармену сиськи: и получишь колу с виски!
Мы сказали: девять из десяти студентов после ночи любви с прекрасной Ариэль пьют виски, Ариэль колу! Ещё надо разобраться, чего они там творили у себя в гостиннице!
Да не надо ни в чём разбираться! Сам себе накопай трупов! Итак, только луна, океан и ты!
Ариэль стояла рядом с Андреем на берегу речки Вонючки, их взгляды встретились, и они, конечно, же сразу по.бали друг друга!
Да? Несмотря на то, что Андрей был в натуральных чулках и с вагиной вместо х.я?
Да! Так как для настоящей любви нет преград! Мы бы сказали, что и все возрасты покорны, но не будем, так как это уже порнография!
Рука Андрея влезла под юбку Ариэль! И стала там чего-то елозить!
"Милый! Не останавливайся! Выше! Ещё выше! А теперь ниже! Хорошо!"
Хорошо же! Андрей, а, Андрей! А у меня насморк! Пасть порву и вагину вставлю, редиска! Навуходоносор гамбургский! Я бы щас чего-то выпил!
"Да ты и так еле стоишь на ногах, алкач!" - сказала Ариэль. - "Ладно, чем чёрт не шутит! Выпью вместе с тобой!"
Она любит выпить: этим хрен щас воспользуешься, но утолить жажду путницы может что угодно, кроме колы! Да чем тебе кола-то не нравится?
Итак, решил спьяну Андрей долбануть Ариэль кассовым аппаратом, а потом её голый беззащитный и безголовый труп подвесить в этой самой гостиннице, про которую мы уже заикнулись!
Привет, Андрей! Ты отъ.би меня скорей! Да он с детства мечтал стать женщиной! Не получилось!
Ему что его покойная мать говорила: "Ты у меня особенный!"
Да уж куда больше! Ты плаваешь в ванне с аммиаком вместе с вагинами, и это хорошо!
И понял он, что это хорошо! Ещё натуральую грудь надень: и превратишься в подобие женщины!
В меня! Мать: у тебя с головою не туго? На дворе пурга и вьюга! Кто ты такой, чтобы учить мать?!
Ну и всё: мать хватается за сердце и помирает от инфаркта в цветущем 52-летнем возрасте! Вырастила сыночка!
Итак, Андрей, наконец, решился на зверское убийство! Засунуть ролик в вагину, чтобы всем пусто было: и ролику, и прочим!
Короче говоря, зверская жестокая смерть! А всё из-за чего: что женщина решила выпить!
Был тоже такой один: душил чулками алкачек у себя дома, приводил по две девушки, у него ещё там всё пропахло кровью, все мешки с частями тел на балконе!
Добился только того, что у понятого случился сердечный приступ, и он помер в цветущем 52-летнем возрасте!
А как ещё адекватно воспринимать все эти женские трусы и вагины с носами? Мало того: деятель вдохновился Ильзой Кох и понаделал из кожи трупов поделок и обил ею стулья! Для чего ваще раскопал 40 могил! Жрал ещё кашу свою из черепа!
Ариэль решила бороться! Она прыснула в морду насильнику из баллона! Пусть потом все в один голос говорят: "Андрей: наш гвинейский друг! Совершенно безобидный и с мозгами ребёнка!"
Ну да: а Андрей-гвинеец так и прёт, всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! Мозги изощрённого некрофила и социопата!
Итак, Андрей упал на колена, хорошо хоть, не наложил на арена!
Ариэль побежала в своём трепетном платьице к своему дяде Ирвингу!
Ирвинг бухал! И коротко: запой! Чего ты разбегалась, племяшка? Дай мне 43 рубля!
Так тебе, старый Ирвинг, 43 рубля дороже племяшки? А ты что хотела? И ром бум-бум, и текилу бум-бум, и вообще: а Ирвинг идиотом не был и был на болотах смел!
Хочу найти кого-то, но чтоб не идиота! Весь мир готова я обойти, чтобы найти кого-то! В любви ещё одна задача сложная: найдёшь: а вдруг, она ложная-ложная? Конечно, ложная: вокруг одни идиоты и алкачи!
Но мы вам говорим под шумок: Ирвинг идиотом не был. Он сам решил замочить свою Ариэль, чтобы Андрею меньше было возиться!
Потом, конечно, подвесить тело на крюках и содрать с ножек кожу, чтобы получить практичные долговременные чулки!
"Дядя! У тебя совершенно нечестные правила!" - сказала Ариэль. - "И ты выдумаешь ещё лучше, если щас прям тут и помрёшь в своём цветущем 52-летнем возрасте!"
Да? А до этого что, не в шутку занемочь нельзя?
Бл.ть, дядя! У нас нет на это времени! Или ты сейчас же даёшь мне отрезать у тебя твой высокоскоростной половой орган и зажарить его на сковородке! Или я положу тебя в ванну с аммиаком прямо так с членом! И ты утопнешь!
Ну, вырастил племяшку! Ирвинг не хотел вот так запросто помирать, да и кто в здравом уме захочет ещё до нешуточного занемогания!
Он схватил череп, из которого ел, и запустил им в голову Ариэль! Вместе с кашей!
До такой степени, что у неё ус отклеился! А сама она полезла под диван за запонкой! Ус, говорим мы, нормально: с усами Ариэль не отличалась от обычного поца, но без усов с длинными волосами и маникюром чуть не заставила родного дядю кончить!
Что он и принялся делать!
Дядя! М.дак! Не будь
