- пробормотал король!
Да какая ещё уловка? Дедушке плохо! А мне хорошо!
"Ла Шене!"
Снова вошла Ла Шене: видон у неё был растрёпанный, видимо, только что пыталась вставить орган в себя!
Да пытаться-то мы все согласны, желательно, с живыми членами!
"Ла Шене, детка! Приблизь ко мне своё мурло! Хоть я и не особо доверяю тебе с твоей мордой гасконки! Слышь сюда! Ночью тащи Кардинала на кладбище и закопай, чтобы комар носу! Запомнила? Повтори!"
Да что вы всё, папик: тащи, закопай! Не женское это дело! А чьё же ещё?
Ну не знаю: слона! Есть у вас в Париже зоопарк, есть там слон: вот пусть он и тащит ваших мертвецов и гадит на могилы! Я-то тут при чём?
"Дай-ка, пощупаю у тебя бицепсы!" - стал щупать у неё король. - "Да! Ты какая-то, извини меня, доходяга! Как тебя ещё взяли на работу во дворец?"
Как, да как! Через продюсера кровать-вать-вать! Да ты меня и взял, когда изменил Анне со мной!
"Ладно, забудь!"
Да как же такое забудешь? Была ясная летняя ночь на Ивана Купала! Чего?! Хорошо: просто летняя ночь. Ты решил ради меня начать войну и положить тысячи жизней, а я млела от подобной преданности!
Но тут пропели первые петухи, и я трепетно покинула тебя, чтобы потом однажды в ночь народить тебе, то ли, сына, то ли, дочь, то ли, неведому зверушку!
"Ну и где щас эта зверушка?" - не понял король.
В психдоме имени Курочки Рябы, не в зоопарке же!
А! Так это не слон твой? А может, и слон! Сбежал из психушки и покусал шесть сторожевых псов! Причём, я тащила его на себе по Парижу 10 километров, так как он получил пулю в ж.пу! Мой милый мальчик! Сейчас сидит забинтованный, и каждый член у него запакованный! У самовара я и мой Слоня! И Слоня чай мне наливает, и взгляд его так много обесчает! А ты хочешь, чтобы я ещё таскала тяжести!
"Хочу, бл.ть! А что, Кардиналу тут вечно лежать разлагаться?" - заорал король.
Да я лучше ещё нарожу тебе зверушку: уж процесс-то будет поприятней этого таскания! Можешь?
"Я-то всё могу, но у меня менопауза! Да и как вислая женщина ты меня не возбуждаешь!" - сказал Людовик. - "Хотя, кажется, Он встал!"
Милый, ты такой милый! Давай займёмся Этим прямо тут около хладного трупа! Эти трупы так возбуждают!
"Лично меня не очень! Но если ты так хочешь..," - Людовик стал расстёгивать свои атласные панталоны.
В это самое время в покои вбежал запыхавшийся д,Ратаньян: "Пардон, мадам!"
Он спьяну принял их за пару лесбиянок! А мёртвого Кардинала за слона из психушки!
"А! Попался! Будешь ещё расхищать социалистическую собственность!" - сказал он. Проклятый расхититель!
"Милый, остынь!" - сказала Ла Шене. - "Это не мой сын слон! Это мой дочь!"
Дочь: местами сын! И наоборот.
"Пардон, мадам! Я думал: это слон здеся купленный! На него справка-то есть? "Покупайте наших слонов!" или что-то вроде этого?" - спросил гасконец, и тут его осенило. - "Это ж не старик-дезертир! И не старуха, которую нужно премировать! Это ж кактус!"
"Пошёл вон, алкаш!" - заорал Людовик. - "Ла Шене, пойди его прочь! Припёрся в царское помещение, сломал двери: их для того, что ли, вешали? Да ещё челом нихрена не бьёт!"
"Я, конечно, господину уйду, но за некоторую мзду в 60 пистолей, ик!" - заявил гасконец и стал махать своей шляпой.
"Ла Шене! Дай ему пинка и отбери шляпу!" - сказал король. - "Мешает сосредочиться!"
Ла Шене нежно подошла к гасконцу и трепетно запустила свои прекрасные роскошные руки ему в трусы! Да! Чтобы оставаться красивыми, руки женщины должны быть праздными, а не лазить каждому в трусы!
Да потому что, там их могут покусать м.ндовошки! Ну или сам гасконец оборвёт их в порыве нравственности! Девственности, как хотите.
Там она обнаружила шпагу! Трусы и шпага: всё при нём!
"Мессир! Это какой-то неправильный гвардеец!" - сказала наяда. - "Я не чувствую у него члена! У нас что: кастратов тоже берут на службу?"
Мало того: у нас берут и всех в колониальные войска, которых у нас нет!
"Теперь есть!" - заявил д,Ратаньян, и свет свечей осветил его хитрую рожу. - "Я готов служить Вашему Величеству хоть в Африке среди слонов!"
Опять эти слоны! А что: нормально: боевые слоны и колесницы: гугенотам капут! Как вы сами не додумались?
"Не пущу моего милого слоника в бой!" - заявила Ла Шене. - "Лучше сама бегущего слона на скаку остановлю и в гасконца на ходу войду!"
Жду с нетерпением! Ты-то тут при чём, кастрат? Но попа-то друга-то у меня есть, нет?
Слышь, отстань! Достал! Этот план такие умы разрабатывали! Да какой ещё план: как войти в попу друга, что ли?
Ла Шене это надоело, и она стала расстёгивать застёжки своего комзола! Подвески, что ли? Я сказал: застёжки лифчика! Сейчас оголится и представит народу свою пышную, не побоимся этого слова, красивую каплевидную грудь!
А что: сам гасконец всегда мечтал в час попойки трогать ногой прелестную женскую ногу под столом! И ваще: дай мне твою руку: и я счастлив! Сейчас же речь шла об обладании всей женщиной!
Ла Шене сняла комзол и лифчик!
Король: "Мои глаза!!"
Ну да: у вас-то с вашим малокровием вы трахаетесь только с близкими родственницами! А тут такое!
"Слышь, ещё одна подобная реплика, и я вынужден буду насадить тебя на шпагу как рябчика за честь прекрасной дамы!" - заявил королю гасконец!
Ла Шене!! Обижают! Немедленно наглеца в Бастилию!
"Да подожди ты!" - сказала Ла Шене. - "Сначала мой новый страстный танец!"
Какой ещё танец, шалава? И тебя в Бастилию! Ясно же сказано: трахаем, всё что движется, а именно близких родственниц!
"Бл.дь, папик! За.бал!" - сказала Ла Шене и вихляющей походкой приблизилась к кастрату: "Хочешь?"
Да чего он там хочет как и то, что у него в голове щас, тебе лучше не знать. Может, не всё может, конечно!
"Слышь, шалава!" - заорал и гасконец. - "Я таких в Гаскони пачками обламывал! Щас не могу, конечно, хотя дым ещё идёт иногда! Защищайся!"
И выхватил шпагу!
"Блин! Вы два идиота и не смыслите в исскустве комплиманта!" - заявила Ла Шене и стала соблазнительно гладить одну из своих сильных стройных ног!
При этом платье с неё упало вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик? Да щас! Под платьем оказалась Миледи Здвинтер!
Это она, шпионка Кардинала, притворялась Ла Шене! И никакого сына-слона у неё в зоопарке не было! Всё это чудовищная ложь!
"Миледи! Вспомни: ведь я любил тебя!" - пролепетал д,Ратаньян!
До кастрации? Не помню: склероз прошиб!
"Миледи! Но где твой половой орган?" - спросил король!
Где-где: в Караганде! Когда расчищала снег в Сибири отпал!
Но это же чудовищно! Да ладно вам! Для женщины это вполне нормально!
Гасконец решил вырвать у неё жало как она у него до кастрации, и потянулся к её панталонам!
Они упали вмиг! То, что он там увидал, не успокоило его! Да и вас бы не успокоило, хотя нет зрелища более спокойного как и глядеть на сиськи! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8239-8241,5
23 декабря 2024 года. Тайна чёрных дроздов! Чем я вам хуже Агаты Кристи? Приделать мне пару буферов, оторвать нахрен детородный орган - и получится великая сказочница! Всё высасывающая из пальца, так как орган зря болтается!
Ладно: не зря! Чего приволок кот? Да всё то же: отрезанные буфера и члены, а всё Агата свалила на дворецкого!
Да потому что, нахал, посмел родиться! И ещё, почему-то, как нахал ещё жив!
Его Агата спрашивает: "Может, ты мне, м.дак, подскажешь, что именно про тебя писать в романе?"
Да пиши что на заборе пишется! Одно слово: "МИР"! Ну или слово из пяти букв или так: "П.др"!
Дворецкий говорит Агате: "Романы твои - дерьмо, а сама ты из ж.пы вынутая!"
Ну и всё: подписал сам себе смертный приговор и отправился в Сибирь!
Агата была страшно мстительная, хорошо хоть, у неё у самой органа не было, иначе наглая как все трансексуалки.
Ну и приходит такой Беримор: "Дрозды, мэм!"
Это вам не те дрозды, не полевые! А какие же ещё? Ладно: расколемся до конца: дрозды эти ждали п.зды! То есть: только не спят дрозды! Знают дрозды, что получат п.зды: вот и не спят дрозды!
Я тоже вам хрен щас сплю, так как кореш барсук повесил яйца на сук, вот и не спит. Скажите: ещё вам надо дохлого барсука с дроздами принести? Да вы озверели, что ли? Может, всех зверушек сразу: лису, зайца и медведя?
Итак, открыла Агата крышку: лежит дохлый енот! Закрыла крышку. Как в три движения вытащить дохлого енота из миски? Сначала: дать п.зды дворецкому, потом коту, а потом самой себе!
Агата схватила своими старческими убелёнными от постоянного писательства руками этого енота и швырнула его об стену! Такая стерва! Дай ей волю: она бы и пульты от телевизоров перешвыряла об стену, наверное, из-за этого и остаётся старой девой!
Никто не хочет с ней жить, кроме енота, да и тот плохо кончит! Что вам: Агата Чёрная вдова, что ли? Если она пьёт, гуляет, бегает за девками, то есть, живёт полной жизнью, то её сразу в утиль?
Или разжаловать из сантехниц-писательниц 7-ого разряда сразу в разнорабочие? А чего она берёт взятки и морально разлагается прямо на глазах общественности из енотов!
У неё даже приятель-алкаш Федул есть! Так тот ваще пропил всё! И колотит и енотов, и жену, и детей!
У тебя-то дети есть? А то, как же! Вон где-то бегают! Всё ясно: они-то енота и порешили! Завалили, зажмурили!
Дети - это цветы жизни! Захотят игру "Дорожные знаки", так пойдём все вместе с енотами и купим! Куды ж ты ещё пойдёшь: ночь на дворе!
А я говорю: мои дети не зря постоянно болеют триппером: постоянно путешествуют!
Дура ты, Агата! Утопила свою совесть на дне бокала и уехала из Лондона сюда в Борщёвку! Так сказать: плывите вы все в Аду с вашими прокладками и бачками!
Да потому что, ты сама кран на две крутки не довертила и на две закрутки не закрутила: вот у них всё и потекло! Никаких тебе дохлых дроздов и енотов не надо, чтобы свести жителей в могилу!
А что: лежит намыленная в ванне: над ней не каплет душ! Намыленная: хорошо ездить в общественном транспорте на работу, только засмеют!
А бачок сломается: ваще она не человек, а дилдо! Короче говоря, решила Агата сварить из енота похлёбку и напитать его трупным ядом свой матушкин бальзам! ТАМ поймут! На Небесах, что ли?
"Я в Лондон не поеду!" - заявил дворецкий. - "Вместо того, чтобы там мазаться подобным бальзамом, лучше тут удавлюсь!"
А я говорю: пошёл!! А моя мама говорит, что крюк сломается и свалится! Завтра к директору! Мне? Маме твоей!!
Решила хитроумная Агата отравить дворецкого, чтобы уже никто не орал как резаный: "Кушать подано!!"
У неё от этих воплей перестал вырабатываться желудочный сок! У неё ваще, может, какая вам язва желудка! Меньше бухать надо!
Ладно! Напилась Агата рома, взяда енота за задние лапы и пошла к своему соседу, который всегда дома и звали его Андрей!
Привет, Андрей! Ты отъ.би меня скорей!
А дворецкий не может ни сесть, ни встать, несмотря на то, что да здравствует наш суд: гуманный в мире!
Дверь открылась, и на Агату уставилось небритое мурло соседа!
Но мы ничего и не говорим: сосед был полон романтики! Он сказал: "Старость - это когда женщины будят воспоминания, а не надежды!"
Ещё скажи, упырь, что читал щас книгу "Как перестать переставать и начать начинать!"
"Милый! Мне очень грустно было! И я енота забила, пока тебя ждала!" - сказала Агата.
Заходи! Сейчас посмотрим, какой это
