м.даком и сделай это голышом в ванне! В жаркую ванну ты зовёшь меня! Не получится: не умею я!
Блин: дурацкое дело не хитрое! У меня же получилось нагнать тут ерунды, тоже дурацкое дело!
Ирвинг полез в ванну! Его метровый орган влачился за ним!
Ещё скажи, что сам Ирвинг влачит жалкую вязанку дров на этаж, а в ванной ему необходим стул "Комфорт" для стариков, чтобы не расшиб себе лоб! Будет тебе комфорт, будет и какао с чаем!
Да потому что, подобным стулом пользуются либо аристократы, либо дегенераты! Конечно, несанкционированный залаз в ванну закончился для Ирвинга трагически! Злая гадюка кусила его за низ, и принял он смерть от Ариэль своего!
Ясно же сказано: за низ не кусать! Правила боёв без правил не позволяют! Но дома-то в родной ванной немножко можно?
Ариэль стала давиться его членом!
Что это такое?! Футунари, что ли? Ещё скажи, что Ирвинг был женщиной с членом: и получишь по морде!
А кем, кем тогда она была тебе? Кем, да кем! Здравствуйте: я вашей тётей!
А чего щас её рыхлое белое тело с огромными грудями плавает в аммиаке?
"Тётя! Прости меня! Я не хотела, чтобы всё так закончилось!"
А как ты ещё хотела? Нехрена интересоваться историей Рейха и копировать Ильзу Кох! Кстати, та-то до изуверства в ванне не доходила и ограничилась перчатками и торшерами из кожи!
Тут Ариэль услышала демонический смех! Кто-то подглядывал за ней, как она чешется щас голая в лифе и с дядиным членом между прелестных ножек!
Но кто это, кто? Но что это, что: и выйти никак не могу! Попробуй и заморозишь не только дядин, но и важные окончания в ж.пе и будешь до конца дней сидеть на "Комфорте"!
Да ясно кто: Андрей! Вертухай Андрюша, который рукоблудил ещё в тюрьме за голыми воровайками!
Ариэль решила его убить! Для чего заставить сожрать член!
Ну как там: щас отрежу балду и заставлю съесть! Балда уже отрезана.
"Андрей, милый, заходи выпьешь этого прекрасного аммиака!"
Уже! Щас! Да он даже вороваек тех вблизи не выносил: дюже потные бабищи с их мокрыми половыми губами как два куска стейка! Всё хотели операцию по удалению лишнего мяса, чтоб не как котлеты!
"Лечу на крыльях любви, дорогая!" - сказал Андрейка и вступил в это г.вно!
Не был же принят в его ряды! А вступить можно только в это.
Ариэль бросилась ему на шею: "Это ты, ты: мой милый упрямец! Полюбуйся как пышет негой и остомой мой прекрасный новый танец!"
Ну да: носком левой ноги мы давим дядин хехъ, а носком правой - его шары! А теперь оба предмета мы давим вместе! Такенный танец!
Ариэль, кончай! Положь на место члены-самогуды! Да куды ж я тебе их положу: ванна-то занята!
А кто там? Да тётя Ирвинг!
Бл., дура! Тётя топнет, а ты тут танцы танцуешь!
"Хочешь к ней присоединиться? Я смотрю: член у тебя тоже подходящий!"
Как и рожа. А ну, топай до хаты, алкаш! Видал тётю: не сорвёшь! Тётя друг человека! Не знаю, как там у вас в Дубровке, я не была, но у нас Ариэль друг человека!
Понятно, стерва! С этим человеком ты мне изменяешь! Ты мне не верна! А что, что ещё я могла подумать? С управдомом, что ли? Всё, что угодно, но только не это! О, горе мне! Ариэль: моя девушка и мать моих нерождённых детей!
А что я скажу дома и на работе? Скажешь: Ариэль уехала на симпозиум, на конференцию! С членом в руке? Скажем так: с одним членом в руке, а в другой синица в промежности!
Синица: это твой второй член, не всё же давить дядины яйца!
"Яиц: не будет!!" - заорал Андрей!
Как и свадьбы, как и симпозуима! Будет это: небо в клеточку, друзья в полосочку! Тебя посодят, а ты не воруй! И случайно паркуясь, я наехала на пса! И теперь сквозь решётки вижу я небеса!
"Сдаст! Как пить дать сдаст при первой же опасности! Сразу расколется при первом же шухере!" - желчно подумала Ариэль и спрятала за спину кровоточащий орган! - "Ну-ка, Андрюша, иди сюда! Пиши сто раз: "С пипиской я!" Написал?"
Да нахрена мне такое-то писать? А как насчёт пасть порву? Запятую поставь!
Предвидя свою неминучую кончину от члена этой социопатки, Андрей написал что нужно.
Теперь снимай штаны и с.и! Вытрешься своими писульками, а я тебя посвящу в "апельсины"!
"Ну, гадина, кусайся сколько сможешь!" - заорал Андрей и вырвал у неё жало!
И выбросил жало в ведро!
Идиот!! Клиентка не дошла до нужной кондиции! Такую лопуху возьмём без шума и пыли! Всё! Кина не будет! Будем брать!
В домик ворвались менты (Атас! Менты!) и схватили всех: и виновных, и невиновных!
Так как дядя Ирвинг был одинок, то нашли его причины естественными и вызвали труповозку!
А Андрейку и Ариэль приговорили к пожизненным работам по покраске зековской столовой! Банзай! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8236,5-8239
21 декабря 2024 года. Сказка про герцога Бублегума и королеву Анну. Анна была немного смущена. Да что немного: она была напугана до смерти!
На неё пёр огромный рыжий гугенот, а из носа у него катилась огромная зелёная сопля!
Бедная Анна стала блевать в редут, как тут к ней изысканно полез целоваться всё тот же солдат Фелдон!
"Мадам! Я всадил нож в левый бок вашего любовника!"
Нашёл место и время так знакомиться! Сейчас Анна сама тебе всадит нож в задницу! Но слово не воробей.
Анна сказала: "Увы и ах!" и потеряла сознание!
У неё у самой покатились зелёные сопли, так как дурак успел её заразить непонятно чем! Может, чумкой, а может и триппером! В этом гугенотском мире всё возможно.
Анна лежала без памяти и смотрела Третий Сон Веры Павловны! Во сне этом сама Вера и прочие куртизанки бегали голые по цветистому лугу, несмотря на мороз и прочие погодные неприятности, такие как атаки пришельцев, метеоритный дождь, сель и наводнение!
Девкам было весело! Они прыгали через друг друга и играли в "мясо", причём, на Анну то и дело уставлялась то одна, то другая женская ж.па!
Видали мы такие недавно: лесбиянки моются в душе. Не досмотрели, конечно, так как у нас началась какая менопауза, и ничего не получилось. Получилось потом: что, девки эти, что ли, виноватые, что задницы у них плоские, а груди вислые? На будущее: сразу включай нормальную эротику, и пауз не будет! Не будет?
Итак, девки все тоже были маркиза Карабаса! А где же сам маркиз? Да вот он: с ножом в боку: мы его всем скопом и закололи как барана!
Да потому что, мы кровожадные девки, и "мясо" для нас отрада! Кстати, не подскажете, как в него играть? Ну понятно: требуется тёплая попа подруги, желательно трезвой и не ширнутой! Так чего же вы тут устраиваете?
А мы ничего и не устраиваем: присоединяйся, подруга!
Девки встали в круг и принялись толкать и царапать Анну, которая была точно такая же: в белом парике и сиреневом платье!
Анну, понимаете, начало это злить! Сейчас как ё.нет по чреслам девушек и убежит на свободу!
Это ещё куда? Ла-Рошель кругом: вон лежат трупы и дымится крепость! Куда ты убежишь, Анна? И мой сурок со мною!
Бедняжка вытащила кинжал из бока Карабаса и решила им защищаться! Положь кинжал, шляпа! Задавим, шляпа!
Прелестная Анна не знала что и думать: кинжал выпал у неё из руки в цветистую траву, и она изысканно зарыдала!
Тут, конечно, на резвом конике без ноги (купила мама коника, а коник без ноги!) прискакал какой д,Ратаньян!
Он был сама учтивость, он сказал: "Мадам! Вам помочь?"
Нет, чтоб там: "Пардон, мадам!" и оттолкнуть её, чтобы самому проникнуть в женский сортир!
Нет! Законы Воровского Кодекса Чести не позволяют лезть в сортир раньше дамы, даже если он женский. Да тут такого и не наблюдалось. Да нет: стоит какой-то домик! Не женский, конечно, да и сидит там какой-то весь перемазанный паутиной гугенот, жертва Чупакабры!
Его вынуть в три движения и посадить Анну! Пусть сидит гадит, если сможет. Законы учтивости и Кодекса это ей не запрещают, а только приветствуют.
"Милый д,Ратаньян! Уйдите прочь! Там мышь! Господин: там мышь!" - заорала Анна!
Где мышь: в очке? Побойся Бога, Анна! Мышь уже сдохла в паутине!
Хочешь, чтобы и я сдохла? О, Ваше Величество! Не говорите так, о, не говорите так!
Если все гугеноты мазут выпили, так как дурак написал "Спирт", то вы при чём? Какой-то дурак на бочке с мазутом написал, может, не дурак, а дура Миледи, мазут-то отравленный!
"Так бы сразу и сказал!" - подняла свои узбекские юбки Анна и полезла прямиком в мазут. - "А то всё: "помнишь-не помнишь"! Устроил тут "ромашка"!"
"Так! Дело сделано! Птичка в клетке!" - удовлетворённо подумал гасконец. - "Теперь найдём маркиза, пусть одно трахает другое!"
Да ты не ирод рода человеческого? Как тебе Анна в очке трахнется с трупом?
Как, да как! Как зверушки тяп-ляп! А мы им эту пилюлю подсластим! Это ещё как? Ну не знаю: позовём Ла Шене и Людовика, пусть смотрят!
Я сказал смотрят, это не значит, что будут давать уместные и полезные советы как это делается, страна советов!
"Ваше Величество! Королева вам не верна с трупом!"
Вот и отлично! Она мне давно уже не нравится! Я люблю эту: Миледи!
Вашество! Но это невозможно: Миледи куртизанка Кардинала! А я и его люблю!
Последний раз за игрой в шахматы я ему говорю: "А где Миледи?"
А Миледи в Лондоне: вон картина: из стога сена торчат две пары голых пяток! Это Анна и д,Ратаньян! А Миледи в Лондоне! На её месте должна была быть я! Напьёшься: будешь!
"Так это что: пьяное зачатие, что ли?!" - заорал Людовик!
А ты какое ещё захотел в век беспробудного алкоголизма? Ну да: Анна оделась в мужской камзол и пошла на стрелку с гвардейцем бухим!
Он спьяну не разобрал, решил, что это какой мушкетёр Бернажу, нанёс ей пару ран шпагой в груди и и изнасиловал!
Да вы, батенька, наговариваете! Чтобы нанести подобные раны, нужно как минимум, иметь грудь! У Бернажу грудь была? Была да сплыла!
Теперь он просто хладный труп с белым рыхлым женским телом и плавает в ванне вашего Преосвященства!
Не плавает! А я говорю: п-пойдите, п-поищите и п-посмотрите! Не брызгайтесь слюнями: заляпаете все шахматы!
Кардинал пошёл в ванну и вернулся через три минуты с пятикопеечными глазами: "Точно! Плавает! Я ему говорю: "Тут рыбы нет!" Молчит и сжимает в мёртвых руках удочку! Устроил тут, понимаешь, филиал психдома имени кармелиток!
Я, конечно, хвать его за вялый уд! И к моему ужасу, уд этот остался у меня в руке!"
Показал!
Короля перекосило: "Любезный друг! Выкиньте эту гадость, для игры в шахматы она не пригодится!"
Да как её теперь-то выкинешь: это же чья-то память, чьи-то дорогие сердцу воспоминания! Не сомневаемся!
"Ла Шене!" - стал орать Людовик! - "Немедленно под душ и смойте эту гадость!"
Ла Шене был изысканной женщиной! Какую ещё гадость? Да эту! И не смейте играться с ней и засовывать себе в промежность, дура! Дворцовые правила очень строги!
"Ну да! И позволяют отрывать пенисы у придворных!" - пробормотала Ла Шене.
А будешь ворчать: отключим газ! Хорошо: газа нет, так отключим водокачку, раз возьмёшь гонд.нов пачку!
Ла Шене ушла, грациозно вертя своим обнажённым задом!
"Видал? Скоро совсем голенькие будут ходить по дворцу! Мол, дворец: это такая скука!" - сказал король Кардиналу.
Тот, блин, не ответил! Он сидел с раскрытым ртом! Его хватил апоплексический удар от вида голой Ла Шене!
Да и от потери такого всегда нужного и необходимого пениса Бернажу!
"Милый друг! Нашёл время! Ещё до Нового Года! Если, конечно, это не уловка, чтобы свалить от меня!"
