К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8244-8246,5
27 декабря 2024 года. Начинаем гнать ерунду: пора! Графоманская жилка, понимаете. Итак, куплетист Буба приехал в Париж для тайной встречи с наядой Светланой!
Ну она пришла второй на очередном забеге профур имени товарища Электроника! Там знаете: ехала на велосипеде, бежала впереди паровоза и обогнала автобус!
Всё равно на работу на панель опоздала, так как, прилипла вместе с соседом Шуриком, который, пока её отдирал, тоже опоздал пить свои тосты!
Там ещё было налито воды из водяного матраса: подарок ко дню рождения на день свадьбы от коллег по Чарингкросскому госпиталю! Коллеги вы.бнулись и подарили ещё кокер-спаниэля, который тоже прилип, и Светлана эта чуть из-за него не пришла третьей!
Ну конечно: беззуба, безглаза, безброва лежала холодная в ванне она: скажите на честное слово!
Лежала, мы вам так скажем, вместе с кокером этим Жучкой, отчего и почувствовала впервые влечение к женщинам своего же пола!
Да что она вам: цис-девушка, что ли, была? Ещё чего! Ещё какая транс-девушка! И грудь у неё был, и член!
Вон я смотрел: трахаются две подобные девушки с нормальной цис! Я подумал: я тоже такая с членом!
А Светлана в ванне с мопсом этим Жучкой что подумала? Да ничего! Когда возникает желание, думаешь только о том, как не волноваться и не обос.аться!
Как перестать переставать думаешь в последнюю очередь. А зря. Надо ещё: как перестать и найти друзей-мопсов! Ну чтобы удовлетворить своё животное желание со всеми трахнуться!
Чем мопс вам не транс-мопс? Да будь он хоть слон: в него же хрен вставишь! Было бы чего!
Итак, Шурик этот специально долго отдирал Свету, а потом купал с мопсом! Он вожделел её, Тартюф!
Потом-то, конечно, одумался и решил вызвать ей неотложку, так как, бедняга, наверное, отчаялась!
Ещё бы! Её проституточный труп без тапочек найдут тимуровцы в кустах! Так как её скелет тут: значит, и она поблизости!
Светлана!! Замолчите, бесстыдник! Не замолчу! Отказаться от обновления, загубить девичью честь собственным членом! Как Кафка, который тоже плохо кончил: ему отрезали ногу!
Да что они все: сговорились, что ли?! Хотя: щас самое грипозное время, и ты зря от противостолбняковой сыворотки отказываешься: верняк!
Себе, Светочка, устраивайте без шубы, так как щас Ледниковый период, но без шуб, так как шубу я вам хрен достану!
Зачем мне ещё шуба при моём низком лобике и чувственном рте? Мой папаша запрещал, чтоб я польку танцевала! Да потому что набью на низком лобике шишку и кончу как Кафка!
Ты, Свет, не трогай шурина! Какой ни есть, а он родня! Сама намазана-прокурена, гляди: дождёшься у меня!
Да, намазана! А как ещё замазать низкий лобик и прикрыть свою наготу? Тот караулит, тот прокурен: и так весь мир вертится! Попробовал бы он не вертеться!
А шурин твой с завода шин, так тот ваще хлебал бензин: ты вспомни, Свет!
Где он его хлебал: в ванне с Жучкой при появлении влечения? Конечно, его легко можно понять: вместо пышной сочной рубенсовской женщины в полном расцвете сил плавает эта псина!
Ещё скажи, что щас ощенится! От него! Да даже, если все рыбы в пруду рожами похожи на него, так как он плавает голышом, то это ещё ничего не значит!
Дайте мне рубенсовскую женщину!! Примерно так орал шурин перед хлебанием из ванны бензина! Да он что, отмороженный на всю голову был, что ли? Зачем он плавал в фонтане с шампанским?
Зачем, да зачем! Но мы-то считаем, что это бензин! Да и Коля Весельчаков тоже! Это он превратился в учительницу первую мою и полез в ванну к шурину! Конечно, тот не выдержал и выпрыгнул из пятого этажа школы! Как был: в женских шмотках!
Ещё скажи, что он потом бежал в них по улицам, и редкие прохожие свистели ему вслед! Получишь по роже!
Итак, хорошо: в ванне плавали Жучка, шурин и рубенсковская обнажённая женщина-33 удовольствия! Все радости сразу! У шурина ничего не встало из-за бензинового слабоумия!
У Жучки из-за беременности, а у Светы из-за месячных!
Не может быть! Не может, а всё-таки, было! Какие ещё у транс-девушки месячные, сами прикиньте?
Ну да: может, голова болит, низкий лобик болит, но это же не критично! Никто же не держит у её виска револьвер! Или держит? Жучка!
Кричит Свете: "Света!! Ты не Кайзер! С Кайзером мне никогда не было так спокойно!"
Щас дам по шарам: ещё не так успокоишься навеки! Принять Свету за какого-то там Кайзера! Что: х.ями мериться будем, что ли?
Да у меня уж подлиннее, чем у твоего Кайзера! Я же говорю: я не только это смотрел, а ещё сцену около терапевта, я вам рассказывал.
Так там ваще девки с бегемотовыми сидят, Памелка и другая! У этой другой орган с руку! Всё никак не наиграются органами! Суют их друг другу в ж.пу! Кайзеру и шурину до них как до Луны.
Свете ближе, Жучке ваще лапой подать. Ещё скажи, что Жучка перекусала маленького в колыбели и выдрала у Светы хвост: оторву руку!
Итак, ладно! Погожий зимний денёк, Новый Год, все трое устремились на каток кататься на коньках! Мы сказали: на противостолбняковую напрашиваетесь или на какие перитониты?
Света заметила, как на каток пришёл сатирик Соев! Он же оратор, это у него под столом лежит разлагается безбровая беззубая женщина! Мы вам обещали, что секса будет самая малость: в основном шахматы, каток, ЗАГС, бассейн и ванна? Ну ещё ни чем не обоснованные гуляния под луной с голой ж.пой после бурно проведённой ночки!
Света решила трахнуть статую Деда Мороза и заставить Соева ревновать! Она разбежалась и со всего маха врезалась головой в статую! Стоит статуя совсем без х.я! А вместо х.я торчит лопата! В лучах заката!
"Молодец! Какая же ты у меня молодец! Я посвящу тебе белый стих!" - заорал Соев. - "Пой ласточка, пой! Мир пахнет зимой! Пусть поджигатель орёт и вопит: голубь летит!"
Поджигатель хлебает бензин, мы же сказали. Короче, ладно: пошли Света и Соев делать прививку! А помните: в первый раз я забыл направление! И любая другая прогнала бы меня прочь! Не говорите так, о, не говорите так! Прививка делается без направления как и перитониты!
Вынимайте ваш член! Сейчас мы вместе с вами аккуратно вставим в него катетер! Не говорите так, о, не говорите! Скажите: гав! А ещё лучше: чи-из!
Короче, решила Света надругаться над Соевым прямо тут в кабинете! Вы думаете: я только вчера родился и только вчера смотрел про транни? Как бы не так!
Одна из псевдодевушек из той оргии, некая Хлоя Кей, которая щас трахала цис-девушку, однажды пришла на осмотр к врачу, зрелой женщине с белыми рыхлыми сиськами!
Уж не знаю, о чём они там договорились, пока Хлою эту переодевали в халатик с цветочками, но потом они очень здорово отодрались прямо на гинекологическом кресле! Хорошо: на койке!
Хлоя была неотразима как девушка с членом и получила настоящий оргазм как и врачиха! Только сиськи ходуном ходили! Уж не знаю, сделали ли потом Хлое прививку, иначе как она потом могла трахаться в тройничке?
Ну я вам говорю: стоит Хлоя в халатике, хлопает ресницами! Ты ресницами хлопай и взлетай на гинекологическую койку!
А врачиха всё сидит пишет-пишет! Потрогала грудь Хлои: "Маловата! Чем ребёнка кормить будете? Ложкой?!"
Да какого ещё ребёнка? А такого: а вдруг, пойдут дети! Сегодня он дети, завтра у него дети!
У неё, у неё: это ж две мамы получаются. Одна из них, конечно, зашибистская.
Щас знаете что смотрел: сидит девушка на стуле улыбается. Ну и давай вдруг корчиться и обрастать вампирскими зубами и шерстью! Ну, думаю: сейчас у неё и писюн отвалится! Ну и отвалился! Весь такой сморщенный и жалкий!
Итак, Хлоя говорит: "Вы интересная чудачка, но дело, видите ли, в том! Мир пахнет весной! Пусть мой хехъ вопит и стоит: голубь летит!"
Врачиха говорит: "Милочка! Людочка! Если у вас мозги не в порядке, то нах.й-нах.й к терапевту!"
А ты-то кто такая? Давай мне баночку: я тебе за.су весь шкаф: что я, снайпер, что ли?
А я, милочка моя, близорукий гинеколог! У меня как и у твоего кокера нос всегда мокрый!
Ну Хлоя легла и раздвинула свои юные сильные ножки! Врач стала тыкаться ей в промежность: "Да вы, батенька, парень!"
А ты чего хотела: чтобы к тебе гермафродитка пришла? Сейчас организуем! В халатике как у подружки! А чем этот не нравится с цветочками! А с этим поцелуйте меня в ж.пу!
Ну и гинеколог эта как давай целовать Хлою куда угодно! Ты целуй меня везде: 18 мне уже!
Я посмотрел, у меня встало, я подумал: нах.й к терапевту! Итак, х.й чуть не стёр в порошок!
А Хлоя, конечно, улыбается! И пусть на каждой кухне на радость вам и нам гуляет по Хлое и улыбается! И где таких берут у нас: удивляюсь я!
Я тоже полон непоняток был, но ролик досмотрел до конца и ещё его писанул себе. Уж больно у врачихи были белые груди и ляжки!
Ещё смотрел: моется одна транни в душе! Вода стекает по упругому фаллосу! Может, я чего не то смотрю, чего бы нам всем хотелось? Например, про финского Ёлло Пукки или фильм "Покровские ворота"? Ну короче, моется такая моется, как приходит финский сантехник Сирота: "Дас ист фантастиш!" Сантехник и медсестра! Тебе не холодно, кареглазая? А то уезжаю в Борщёвку! Не могу спокойно реагировать на этих голых транни! Всё моются и моются! Кто возьмёт г.ндонов пачку... А не возьмёт: отключим горячую воду! Будут знать как мыться!
Ну и транни говорит Сироте: "Сирота! Спусти штаны! Покажи его!"
А я, мол, пани Гротова, и на меня все западают как на шоколадку! Да ты сам пан Грот, что ты! Я думаю: раз мы все, женщины, такие с членами, то давай и я буду ходить в платье и с маникюром!
Да я-то тут ваще ни при чём, я говорю: противостолбнячная прививка и катетер выведут вас всех на чистую воду и избавят от 33-его зуба!
Можно лечиться электрошоком! Но пока что прекрасный юношеский член Хлои входит и выходит в трепещущую пещеру любви врачихи! Она думает: "Хорошо! Хорошо же!"
Я ещё смотрел, как одна лесбиянка с журналом "Лео" соблазняет медсестру! Та, конечно, лезет ей со своми ватными палочками мазать член после геморройного больного, а та ей в нос журнал: "Видала?"
Может, и не "Лео" никакой, за "Лео" я ездил на Арбат и Рижскую, щас не езжу, это в "Лео" было полно лесбиянок. Честно сказать, я всюду ездил! Однажды ваще приехал в Хрипань! Дурная голова ногам покоя не даёт! Какие-то алкаши просили меня выпить, я сказал, что сам нуждаюсь! Не пить, конечно, а в деньгах. Шёл потом три километра по шпалам и обнаружил, что деревенской женщине надо под перрон!
Да что, блин, я щас куда-то поеду, что ли, с набитым желудком?!
Короче, решила гинеколог для начала промыть Хлое желудок! Потом вызвать Скорую и милицию, чтобы всем промыли желудки и составили протокол! Протокол, подпись, отпечатки пальцев! Сдал-принял, роспись! Тебя посодят, а ты не мужеложствуй!
"А за что же меня в тюрьму?" - спросила Хлоя, и у неё опал!
Да за государственную измену и разочарование в Его Высокопреосвященстве! Отоза посадили вместо д,Ратаньяна! Ещё галантерейщика, и даже солнце стало траурным!
А герцог Бублегум в Париже! Всё ясно: в Париже тот кабинет был с Хлоей и врачихой, а Бублегум подсматривал в дырку! Да потому что свой надо иметь!
При этом Хлоя почувствовала что-то тут внизу! И зрение у неё замутилось! Видимо, Бублегум-то тот престарелый явился в ФБР с целью отравить секретаршу Хлою, а потом прикинуться полным дурачком и имбецилом и вожделеть ту же Хлою!
Мы вам больше скажем:
