Страна сказок 824-825

такие только всё портят и создают помехи для движения! Им ещё памперсов не напасёшься!
Его Высокопреосвященство решил подослать Хлою Бублегуму, чтобы она шпионила за собственной женой! Да она тебе за собой уследить не может: всё суёт свой шаловливый хехъ во все дырки, что ты!
До смешного доходило! Вместо врачихи остался манекен в скафандре, ну как обычно в постановах бывает: мужик или вообще без головы или в скафандре! В костюме гориллы безголовой!
Да ходите и ездите как хотите: кто ж вам мешает? Без головы в электричке: нормально! Даже лично я без очков в метро ездил: и ничего!
Хлоя решила Бублегума лишить его девичьей чести! Для чего сесть ему на коленки и заявить, что он, заслуженный работник отрасли, имеющий двоих детей, припёрся вместо шахматного клуба в бордель!
Между прочим, в шахматы можно играть и в борделе с голой девицей на коленях! Что это за отрасль такая? Министр пищеварительной промышленности? Алексей Петрович Бублегум: с пипиской я, и мне щас балду отрежут! И заставят съесть!
И вообще, я клоун, тормоз и убогий м.дак! Или ваще не парень и Оно! А кто же ещё? Оно пришло в юбке!
А Хлоя была ваще голая! И говорит Бублегуму: "Сейчас насажу на член как рябчика на вертел!"
Совсем, внатуре, совесть потеряла и попутала всё, что только можно! Сразу видно: только что из электрички, набитой безголовыми пассажирами!
Ну, работник этот Бублегум погладил её ляжку и говорит: "Водоизмещение не то!"
А ты чего ещё хотел? Пощупай грудь: стучит? Стучит?!
Бублегум решил идти ва-банк: "У меня дочь твоих лет!"
Старый п.др! Так я тебе совсем не нравлюсь? Может, ты ещё и деревянными членами торгуешь в Химках, п.др?!
Я, конечно, торгую, так как, я была молода, и мне были нужны деньги! Так ты: женщина?! Я Бублегум, дура! Заслуженный работник отрасли деревянных развлечений в Химках! Это где-то между Ленинградом и Москвой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8246,5-8249
29 декабря 2024 года. Сказка про агента Мали и инопланетянина Скалдера. Скалдер построил корабль "Скалдер", но его захватили серые человечки и высадились с десантом на Марс! Я гоню? Да! Гоню! Среди человечков было много женщин Пятниц и путешественников Бобинзонов!
Пятницы не давали Бобинзонам: гнать, так гнать! Но тут возник правительственный заговор в числе мятежников без рож! Без рож, но с огромными членами! Которые решили Бобинзонов поджарить в Аду!
Есть такая дыра в пустыне: туда опустили микрофон, он, конечно, расплавился, но успел записать нечто, типа воплей мартовских котов. Это и был Ад!
Мали плавала в чане с лаком для ногтей и проклинала и лак, и ногти! Не хватало ещё им упиться и завершить своё адское существование!
Но тут к котлу подошёл один мятежник! Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!
Да что мятежник: у нас по улицам ж.пы с ногами без тела бегают! Про безголовых пассажиров ваще молчим.
"Ты будешь убивать меня?" - трепетно спросила Мали!
Ну да! Достаточно одной таблэтки! Или тебя сначала вы.бать, а потом зажарить? Так сказать: написать на котле кровью: "Месть!"
Да что я тебе такого сделала? Я даже мухи не обидела! Мухи? А как же Эффект Бабочки? Обидишь в прошлом муху: и всё будущее наперекосяк!
Колумб не приплывёт из Америки! Бабушка не встретит дедушку! Гитлер не придёт к власти! Не придёт: вот и молодец!
А я говорю: сейчас я сделаю тебя и вдовой, и сиротой! Кстати, где тут у нас Фонд вдов и сирот? Да вот он! Обидно только, что за ним стоит какая-то давняя подлость!
Это у тебя щас стоит твоя подлость! Хватит об.ирать мой половой рефлекес, сука! Может, я вижу плохо, зато нюхаю и слышу хорошо!
Ну да: мама в детстве выколола глазки, чтобы я в шкафу свой пенис не нашёл! Да я его и так с трудом нахожу, когда чешется: старость не радость!
Пошёл вон, старый м.дак! Кто тебе сказал, что я ублажаю старпёров?
Да Скалдер и сказал: Мали вышла замуж за верблюда! По фамилии Окаёмов! Так как на окаёмовские миллионы легко купить шубку и сделать маникюр!
Ты дура и не лечишься! Я щас тебе все ногти выдру! Сам дурак!
Мали решила просто так не даться! Миелофон-миелофоном, но свои мозги-то тоже надо иметь! А этот старый чмошник думает только о том, что клянётся здоровьем мамочки, что юного Скалдера космические пираты потащили вон в тот заколоченный котёл с лошадиной мочой!
По Скалдеру, по этому негодяю, ничего не было видно, а мятежник чуть не опился мочой! Да! Это был материал, посылаемый на фронт борьбы с женщинами в котлах: они вечно готовы слинять к проституткам!
"Да восемь шлюх тебя прикончат! Сердечко-то уже шалит!" - сказала Мали и сплюнула в котёл.
Сердечко стучит! Стучит? Да не слышно тут из-за рёва котов! Да и вообще, милый, ты обними меня скорей!
Милый? Ну да: раз ты такой бедный доходяга и с минуты на минуту подохнешь! Я дам тебе раза по печени: "Изволите иметь уже взрослую дочь?"
Да ты выпила, дура! Да! Я напилась этой мочи из чана: а что: нельзя было? Сейчас ещё сяду тебе на рожу и устрою "золотой дождь"!
"Да пошла ты!" - сказал мятежник. - "Я лучше пойду потренируюсь на кошках! Так сказать: Коле Весельчакову пора на работу!"
Смотри не вылети из окна заколоченного дома! Всё: "Мымра-мымра! К стене!" А мымра эта кандидат борьбы без правил: щас как укусит за низ!
"За низ кусать не рекомендуется!" - важно заявила Мали. - "И ваще, милый: мне жарко! Остуди меня!"
Ну да: посмотри как пышет жаром мой новый жгучий танец, а капли пота стекают по моим сочным персям!
Только не говори, что у тебя умер брат-близнец, и ты поехал в деревню вместо него рыбнадзором и остановил поезд стоп-краном, когда тебе в купе принесли банку икры: я сочту, что ты совсем рехнулся на почве рыбы!
Да, детка! Я такой! Я ещё банщиком здесь в Аду работаю и помогаю таким как ты заблудшим овечкам слизывать капли пота с их прелестей! А потом убиваю их! Но не в этом дело. Я радость хотел доставить!
У меня даже миелофон есть! Ну и что же я сейчас думаю?
"Ты думаешь: дома три утюга не выключены, и за квартиру не заплачено! Да ещё планшеты не заряжены! А я тут треплюсь с этим быдлом!"
Нет, всё переврал! У меня только три извилины: Секс, Сауна, Согласна! Сауна присутствует, секс тоже, а ты мне всё мешаешь осуществить мои мечты!
Да никто тебе ничего не мешает! Вылезай из чана: мы посмотрим какая ты Мали! Дадим тебе в ноги тротиловую шашку, чтобы у местных стариков чалмы посрывало! Да вон они спят! Они понятно чего спят: им без чалм холодно: вот и спят!
Тихо в Аду! Только не спит барсук! Яйца свои он повесил на сук: вот и не спит барсук! Ты сказала тихо? А это разве не мартовские барсуки орут?
Достал! Будешь ты меня трахать или разойдёмся как в море корабли? А когда в Аду качка и бушует ураган, ты приседай над членом, сучка, я тебе любовь отдам! Ты отсоси, скороей, морячка, я тебе по п.зде х.ем дам!
"Какие вы, старпёры, грубые!" - сказала голая Мали и вылезла из чана. - "Я-то думала, что, а я хожу гуляю по Москве!"
В подобном виде лучше не надо. Ты ещё будешь меня учить как! Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную и на Тенистой улице я постою в тени! Ясно? В тени! Надеюсь, меня менты не заж.пят за бл.дство и браконьерство!
Я тебя щас заж.плю! Зачем ты мыла серые ноги в чане?! Вся рыба, все мальки лосося сдохли! Как мне теперь принесут икру в поезд?
Да никак, дебил! Будешь ещё разглогольствовать: учти, моё женское либидо и тоска по сильному плечу уменьшаются пропорционально времени! По экспоненте! Чем дольше ты ничего не можешь как мужчина, тем сильнее мне хочется самой взять тебя силой и изнасиловать рукой!
Видал я муви: трахаются сразу три сочных лесбиянки! Ну суют все сразу в себя резиновые страп-оны, одна даже пытается засунуть его обоими концами внутрь! Не получается. Только с помощью верных подруг! Насилуют друг друга ими и руками!
Похожа Мали на дешёвую шлюху? Или "Пять минут-пять минут: это много или мало? И пока я дилдо совала: пять минут уж пробежало! Бой Курант: часы 12 бьют!"
Да с годами любая девушка подобная превратится в какую-то всемдавалку!
Мали решила взять мятежника хитростью: "Мужчина! Помогите! Ну что же вы стоите? Девушке плохо!"
А мне хорошо! Где ты тут увидала девушку? Да вот же, вот! Это какая-то космическая шлюха!
А это видал? А это какие-то космические сиськи: у меня точно такие же!
Да ну! Дай заценить! Мятежник скинул свою майку с литерой "С"! Да! Братан, ты здорово обабился! Только не говори, что это тебе мама в детстве нарастила после того, как выколола глазки!
Нет! Это пришло позже! У нас на корабле "Скалдер" работал прекрасный пластический хирург Мясник! Да Скалдер, вероятно, много о нём рассказывал! Он вживлял половые члены и сиськи всем желающим! Так как я нюхал хорошо, то явился на запах силикона!
Мясник мне сказал: "Милочка! Чем ребёнка кормить будете?"
Тоже слепой, как крот.
Я говорю: "Доктор! Моя мечта стать настоящей девочкой!"
Тогда отсоси у меня и не вы.бывайся! Но, доктор, у меня, если тут нажимать: плоско! Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей! Ну заплатил я ему все деньги и решил обратиться к бабке-знахарке, чтобы она превратила меня в женщину!
Для этого, конечно, врезать ей по рогам, чтобы озлобить как следует! Врезал, бабка говорит: "Только по предварительной записи на следующий год!"
Я врезал ещё раз и убил её! Да! В достижении своей мечты я буквально шёл по трупам!
"Зря старался!" - сказала Мали. - "Мужиком быть гораздо проще! Вот взять Скалдера! Он ваще трансгендерный мужчина! Да что его! Взять меня! У меня постоянно мечта проснуться утром без пениса! Если бы он был!"
Да я не о том щас говорю, а о Мечте! Пошёл я к нашему самому главному по тарелочкам! Поцеловал его в лысину и сказал: "Воспользуюсь!"
А Мечта при чём? А при том, что он-то трансгендерная женщина, и воспользуюсь я именно её лбом! Как и когда, правда, ещё не понял.
Если он мне нарастит вагину и грудь: будет нормально!
"Нормально ни хрена не будет!" - важно сказала Мали. - "А вагина вот она: можешь налюбоваться!"
Села ему на коленки!
Бл.дь, дура! Чего ты добиваешься: сплюснула мою новую грудь! Хилая у тебя грудь, парниша! Да и вообще, дорогой, надень лифчик: неудобно! Неудобно штаны через голову надевать, вот, что неудобно! А тут такая жара, что микрофоны плавятся!
"Тикать надо отсюда! За.бут меня здесь!" - подумала Мали, тем не менее, с изысканной улыбкой сказала: "Мой милый ботаник! А он у тебя всегда твёрдый?"
А ты как думала? Бабка перед смертью мне наколдовала с руку вместо того, чтобы наутро совсем отпал!
Я сказал ещё такой: "Неужели, это навсегда?"
Это геморрой навсегда, а член по утрам отваливается!
"Да! Я помню этот кошмар!" - сказала Мали. - "Мне тогда надо было переть на Виноградную стоять в тени, так тени никакой от него и не было! Отвалился! Я взывала ко всем святым: "Исчезни!! Исчезни!!" Ну он и исчез! Это было феерически! А забот никаких и никогда! И повсюду ждёт тебя почёт! Мужики носят на руках и дарят цветы!
Ты-то можешь меня поносить? Или только до первого котла? Учти, папик: ты должен давать мне столько денег, сколько я не попрошу! И ещё у тебя должна быть машина и квартира!"
Ещё чего! Щас отдеру так, что мало не покажется! Где-то каждую из вас ждёт толстый и большой! А толстый полюбит так, что мало не покажется!