Так ты просто насильник, милый? Бэд бойз, бэд бойз: ком вит ми! Так возьми меня, мой жеребец, и будем любить друг друга как соседи в лифте!
Или как сосед замотанный в полотенце приходит к обнажённой женщине! Или как у самовара я и моя Маша! Или от чашки чая я вдруг пьянею без вина!
"Хорошо!" - сказал мятежник. - "Так как, у меня писюна нет, то будем тереться кисками, это тоже приятно! Ты будешь мне больше чем подруга! А я вставлю в тебя резиновый дилдо обеими концами внутрь! Хоть, конечно, ты уже и не такая сочная женщина!"
Хватит об.ирать мою сочность, милый!
Тут в помещение вбежал обёрнутый в полотенце Скалдер! Обижают любимую женщину механика Гаврилова! Мали! Ещё скажи, что сам ты механик, и у тебя с руку: как надоело быть механиком!
Я механик маслобойки! А ты: Мутак Первый!
"Я Мутак Второй!" - важно сказал мятежник. - "А вот ты Первый! А это видал?"
Что это за гадость: ну-ка, быстро марш в котёл и смой эту гадость! Да в какой ещё котёл?
Ещё скажи: в душ, где моются девушки-подростки! Да у вас что тут: тренажёрный зал? Да у нас и 18-летние агенты работают!
Так работают или моются? А что им: грязными работать? Ты Скалдер, дурак и не лечишься! Сам иди и проверь наличие у них робких персей и всего прочего!
Да перси-то у них уже нихрена не робкие, щас оторву их и у тебя: будут робкие!
"Скалдер, миленький! Ну нельзя же понимать всё так буквально!" - сказала Мали. - "Дядя мятежник пошутил. Он хотел сказать, что любит белый подростковый бабец и был бы счастлив за час с ним в душе отдать всё на свете!"
А я не был бы счастлив! А тебе-то зачем: ты же трансгендерный мужчина! Это что значит: смотри, но не трогай, что ли? А если я трону? А тронешь: получишь пенделя!
Да от самих девушек и получишь! Ладно: веди меня к ним!
Все трое пошли в душ.
Да! Действительно: там мылись совершенно голые, но в сланцах девушки-непрофессионалки!
"Не может быть! Их же сюда сослали за бл.дство: какие ещё непрофессионалки?" - не понял Скалдер.
Сослали, да не всех! Всех ещё сам Боженька пять лет собирал по всему миру на лайнер, который затонул! Это только малая часть его пассажирок!
"Хорошо! Я выбираю вон ту рыженькую!" - сказал Скалдер.
А я выбираю толстые и короткие! А я длинные и кривые! А я любые: я их есть буду! Ты западаешь на рыжий шоколад?
"Я выбираю ту блонд! Девочка, подойди ко мне!" - поманила её Мали. - "Ты из какого класса? Из 6-ого "Б" московской школы? А учится у вас такая Алиса Весельчакова? Она очень больна! Она сбежала из психушки, выпрыгнула с третьего этажа и покусала трёх милиционеров! В таком состоянии больные очень нестабильны!"
"Это я нестабильна и сейчас тебя покусаю!!" - заорала блонд и обнажила вампирские зубы!
А говоришь: непрофессионалки! Будем искать другой вариант! Вон стоит моется вполне нормальная с виду девушка коралловые губки!
Э-эй, девчонка! Где взяла такие ножки? Девчонка-девчоночка, синие очи! Я люблю тебя, девочка, очень!
Мы сказали "с виду", но мы ничего не говорили о её психическом состоянии, может, сбежала из старой психушки в новую и жрёт своё дерьмо там!
Да ладно вам! Она же помылась: рот не в дерьме! А что: может, она это скрывает! И полная шизичка.
Мало того: венерическая! Девчонка-девчоночка синие ночи: трахаться с тобой я хочу не очень! Да куды ж ты денешься? Пожар любви! Любви пожар! Я тону в нём и в твоих очах тоже!
В очах на здоровье, но не смей тонуть в её заразном лоне: хочешь получить проваленный нос?
"А я говорю: я институтка! Нас таких пять лет собирали на лайнер!" - сказала психическая!
Это мы уже слышали! Тебя что, в лесу нашли около костра или когда ты пятилась босая и пыряла себе в живот ножом? Нашла время! Сейчас сюда Боженька приедет! И соберёт на лайнер!
Да в гробу я видала вашего Боженьку и его тупые приколы! Не хочу на лайнер! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8249-8251,5
30 декабря 2024 года. Я, что ли, людям Новый Год порчу? Я, наоборот, всех поздравляю. Сказка про зловещих мертвецов!
Да ладно вам! Про иронию судьбы или с лёгким паром! А ещё лучше: про формулу любви. Да у меня щас точно такой же дебильный разум, который подверг сомнению все законы природы и возжелал понатыкать новые!
Такой разум пусть лучше вырвется наружу, где ему самое и место! Стрелялся у нас тоже, значит, фермер Кузякин 3-его года рождения! Наглотался ложек и решил спокойно оживить бабу каменную Прасковью Тулупову!
Да потому что, она в своей каменной манере отвергла его, и пучина поглотила ея в один момент! Пучина лужи бездонной страсти.
Ну и пошла Параша по рукам! Ей ещё Дракон успел вставить вилку между ног так, что потекла кровь, и заражние и гангрена обеспечены!
Если только её не спасёт Кузякин, который уже по определению никого не спасёт, даже свою толстую задницу! Да Кузякин в Париже!
Видали две пары пяток из стога соломы? Так это Рыцарь и его Барышня, на которой никто не женится как на сироте! У папаши-то бачок всё равно не работает! И папенька отдал Богу душу, так как, всё равно сказал "М": молодёжь, и его ушли! Как верно сказал этот ушедший дедушка! Молодёжь!
А что, собственно, молодёжь? У них-то мозги варят и подвергают сомнению законы? Ну да! Варят как оживить бабу. Ещё приплети сюда снежную и снеговика со Снегурочкой и испортишь Новый Год людям!
Итак, пошла Марья Иановна по воду! А в лесу надр.чивает молодой горячий граф Калиостро, желая оживить бабу и её мозг выпустить на тактическую свободу. Не на экспериментальную же.
Итак, Маша сказала графу: "Застегните ширинку, старый м.дак! Ваше дело сидеть на завалинке и смотреть, но не трогать молодых сексапильных сочных женственных девушек с большими буферами!"
Зачем сказала? Граф сразу стал в неё метиться из пистолета! Сколько бедных девушек полегло из-за него в Европе! Взять ту же Прасковью Тулупову!
Зарубил её топором граф Раскольников, нехрена быть процентщицей и желать выйти замуж в 90 лет! Век грядущий вас устроит, сударыня? А я-то, дура, помирать собралась! Может, ещё замуж сходить? Приговор: смерть!
Вспомнил: оперативный простор! Но разве ж её остановишь? Старушка обвила шею графу и стала жадно сосать его молодую кровь! Мы написали: про зловещих мертвецов!
Старушка ездила на карете по кладбищам и сосала кровь и ела мясо! И только по вечерам мне не хватает МЯСА!!
Марья Ивановна посмотрела-посмотрела и грохнулась в обморк, тем более, что у неё из промежности всё так же торчала окровавленная вилка!
Не услел граф сожрать все вилки, одну оставил Дракону! Кто был до Вторжения граф: простой сумасшедший! Но он рос и развивался над собой, его портрет показывали узникам царских застенок, и они радовались, что и его посадили!
Понимаете: сами тюремщики плачут от жалости! К дочери-сироте! Так как её папаша Кузякин так и не научился радоваться на свадьбах! Он научился только спокойно помирать и отправлять дочку в турне с графом и кредери контаре, уно сей моменто!
Видит Иблис: графу не дано было вызывать ни любви, ни уважения, только страх и ненависть! Да потому что у него уже не стояло! Мы говорим: на завалинке он сидел, тут мимо идёт Прасковья Топорыжкина, с ней пудель идёт, перепрыгнув забор! Ну и Прасковья утонула как топор в луже страсти!
Но не в этом суть дела. Мы пишем про формулу любви: в ней собралось всё: любовь, ненависть, ревность, страсть и пуканье в воду, когда уже ничего не стоит, и разум просится наружу!
Сам преподобный Кузякин что нам говорил: "Я, грит, Кузякин! Это такая фамилия! Всем нам лежать в склепе Кузякиных! Это тоже русская земля!"
Типичное пуканье в воздух. Ты как был 3-его года рождения, так мозги и остались как у трёхлетнего!
Марья Ивановна ему говорит: "Кузякин, миленький! Отбить! Отбить бабу каменную от графа! А потом убить и расчленить! Если сможешь!"
Наш Кузя был на всё горазд: он пианист и педагог! Повёл он двух лошадей к окну бабы и стал кидать камешки!
Вышел граф: "Не спится? На двух лошадей седалища не хватит!"
Ты, граф, выпускаешь мозги наружу, вот и не вы.бывайся про седалище Марьи Ивановны: она Кузякина, ей законы мироздания не писаны!
Кузякин решил вызвать графа на дуэль!
"Я понял! Вы, граф, обманщик и трус! Вместо того, чтобы оживить бабу Прасковью, вы втюхали мне проститутку Марью Ивановну!"
Так ты ещё недоволен! Все довольны, клиентов завались, ну и что, что девке 90 лет, но грядущий век-то её утешит! И она выйдет замуж за тебя!
Большая радость! Её может утешить и 20-ый век, если забальзамировать тело и раньше срока не вскрывать гроб! А то что же получится: девка пошла на зверское самоубийство под поездом, а её гроб вскрыли через 35 лет!
Да! Пошла! Так как, ты, Кузякин, был ей не верен, и она прижила от тебя сына-дауна! Перед смертью ещё вылизала всю избу и наслушалась патефона: "Я возвращаю ваш портрет!" Да я и сам бы от подобных завываний бросился бы под поезд!
Эх, Кузякин-Кузякин! Что же нам с тобой делать? Или дематерилизовать тебя из помещиков в разнорабочие? Да никто рад не будет: что за рабочий с мозгами ребёнка?
Увидит, как дядя ловит его мячик, прыгает по машинам и попадает под струю поливальной машины: и ржёт стоит! Ещё скажи: ударит сзади бутылкой по голове и стоит ржёт!
Конечно, дядя как и тётя получается душевнобольным с мозгами вне черепа! Но Кузякин решил совратить Марью Ивановну!
Мы же сказали: отбить и затащить на сеновал! Марье было уже, по большому счёту, всё равно, с кем переспать: с графом, помещиком или Прасковьей Тулуповой! Всё равно её цветистый мячик утонул в болоте, а в таком состоянии пациентка нестабильна!
Она обхватила Кузякина своими прекрасными ногами за плечи! Кто сказал, что у душевнобольных не может быть красивых ног? Да граф и сказал!
Мозг, мол, выпускаю, а ноги пусть остаются! Да и вообще, батенька, голова предмет тёмный и изучению не поддаётся! Можно подумать: ноги предмет более светлый!
Скажи сразу: х.ровый я доктор и сижу на завалинке рукоблужу! Может, поможет отправить всех на тот свет, а может, и нет!
Итак, Прасковья была сама нежность: "Привет, Кузякин! Ты поцелуй меня скорей! Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!"
Сам Кузякин уже не рад: у него что, шибко стоит после общения со старой грымзой 90 лет, которая ещё его постоянно пилит! Детьми займись и за квартиру заплати! Для чего устройся на вторую работу!
Да! Щас! У стада человечьего все помыслы одни! Вытягивайте золота из меди и из олова! Золото тяни!
Кузякин решил надругаться над своей бабкой, а потом отбить Марью Ивановну! Пусть ценой жизни или состояния!
Хорошо: графа деньги не волновали, и он спокойно нажирался вилками бесплатно!
"Зая моя!" - сказал нежный Кузякин. - "Айн момент! Прошу меня извинить! Русский помещик ходит в сортир без провожатых!"
Да куды ж ты пойдёшь: бачок-то не работает! А я всё равно пойду! И пошёл, и пошёл: куда только старуха подевалась, понять невозможно!
Невозможно? Да старуха угодила на фронт войны с турками, вот куда! Там-то её турки и отымели в её преклонном возрасте! Эти нехристи! Мало того: из-за них и Первая Мировая случилась потом.
"Наяда моя! Не пущу! Чем тебе дома не сидится?" - плакал Кузякин!
Что-то, дома мне не сидится! Что-то, сохну я от тоски! А надо влюбиться, девчонки, влюбиться, пока на дворе золотые деньки! Ну или пока война с турками и необходимы сестры милосердия!
|
