хватает моего члена!
Пойду, что ли, в номера к Бублику! Пусть, хрен его дери, трахнет меня!"
Да! Уже! Бублик обабился. Если кто и трахнет, то Манана!
"А! Сама пришла!" - сказала мужским голосом Манана.
"Манана! Откуда у тебя такой прокуренный голос?" - спросил Чеки.
"Откуда-откуда! От "зуды"! А ты раздевайся и раздвигай ноги: буду в "очко" тебе смотреть!" - сказала Манана. Окулист она теперь.
"О! Ты такой горячий парниша!" - жеманно сказал Чеки, так как и у него пёрла грудь и женское естество. Он не мог говорить иначе.
"Да! Ещё: надо, конечно, сделать-то маникюр! Не по-людски получается!" - подумал Чеки.
И раздвинул ноги! Ну, которые к счастью две дороги.
Манана стала цыкать зубом: "Как здесь всё запущено! Ты рожала хоть раз?"
"Да откуда?" - спросил Чеки. - "Я же не мать-одиночка!"
"Понятно! Сейчас-то я с тобой маленького и замучу! Замутим маленького!" - сказала Манана и скинула штаны!
То, что увидал там Чеки, напомнило ему что-то давнее и хорошо забытое. То есть, те времена, когда он ещё был таким же мужиком.
"Давай быстрее!" - сказал он.
Но член Мананы, чего-то, не вставал!
"Привяжи к нему столовую ложку!" - посоветовал Чеки.
Он весь трепетал в предвкушении акта!
Не каждую мамашку-одиночку трахает такой самец! От взгляда такого спасаются редко!
У Мананы был особый косящий взгляд: было непонятно: неужели, все 90% фасеток смотрят внутрь себя?
"Я не могу! Не умею я!" - сказала Манана.
"Да чего тут мочь? Простые движенья! Как зверушки: тяп-ляп!" - сказал Чеки.
А сам чувствует, что приближается ПМС!
"Только давай быстрее!"
"Ладно! Если женщина хочет! То разбейся в лепёшку, но трахни её!" - сказала Манана.
"Ну вот ты всё правильно поняла!" - сказал Чеки. - "Моя попка сведёт тебя с ума!"
"Я сам-то понял, чего сказал? Зачем её ещё больше сводить с ума? А то вообще нихрена не сможет!" - подумал Чеки. - "Ладно! Скажу что-то ласковое! От чего у неё, наконец-то, встанет!"
И говорит: "Мой львёнок! Мой слонёнок! Мой пупсик! Я плюшевая! О-оо!"
Манана напряглась и ввела, наконец, своего красноголового воина в трепещущую пещеру любви Чеки!
"О, детка! Я вся горю!" - сказал Чеки.
Его попка стала самым счастливым местом на Земле! Попка, потому что Манана промахнулась мимо "киски"!
Чеки отвалился и закурил: сна не было ни в одном глазу. Был бодр и весел. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8194-8196,5
18 ноября 2024 года. Сказка странствий. Вжик-вжик: уноси готовенького! Вжик-вжик: кто на новенького? Да Вжик и на новенького: спас вам Гаечку и Чипа и с Дейлом.
Кстати, Гаечка единственная среди них в штанах. Хорошо. Полетел Вжик спасать старого престарелого пирата Пью! Ну того, который потерял драгоценный пенис на службе Отчизне! Вместе с пенисом и зрение, так как все беды от головы.
Поймал Вжика и говорит ему: "А теперь, мальчик, веди меня к Капитану!"
К Капитану мочалок что ли, или унитазов Командиру? Да у того вечно бедного Кота сдувает за порог, а часы показывают 6-30, так как стрелки опадают. Вот, кого следует спасать!
Его, да ещё Сеньора Помидора и Чиполлино, которые томятся в царских застенках! Вскормлённый в неволе орёл молодой кровавую пищу клюёт под окном!
Вжик решил явиться в тюрьму к Чиполлино!
"А продавать лук на пороге школы для слабоумных нормально? Тебе плевать на детей: ты на них бабки делал!"
Чиполлино поплакал-поплакал по своей никчёмной судьбе и решил попросить Вжика позаботиться о своей вновь потерянной дочери, которую берут все кому не лень совершенно бесплатно!
"Я прошу не муху: я прошу бандитку!"
"Дерьмо!" - сказал Вжик, подставил ножку и спустил инвалидную каталку с Чиполлино с лестницы!
Хотите подраться: выметайтесь на улицу!
Ну полетел Вжик в притон на улице Розалюксембургштрассе! Там ещё цветок убрали какие-то профуры с подоконника, знак провала. И от улыбок девичьих вся улица светла!
Они-то и лыбятся: мол, приятного времени суток, клиент! Заходи расслабиться! Тебе совершенно не о чем будет жалеть, совершенно! Так сказать: шёл в шахматный клуб и попал в притон!
Ну и голая девица на коленях с бокалом: шахматистка! Трахнула 64 бомжа и вышвырнула их в канализационный люк!
Влетел Вжик: точно! Е.утся! Поп на курице несётся! Гром гремит, и притон трясётся!
Ясно: Аньес ту берут все кто хочет! А этих чего никто не берёт?
"Хочешь нас: плати 100 франков!" - говорят и глазками так воровато по сторонам глядь!
Ну точно: Мутачки Вторые, которые всю мебель спёрли! Тоже глазками по сторонам шнырь! А потом получается, что Вжик Мутак!
Ну он, конечно, сама галантность: "Прошу прощения, дамы! У меня с шести часов личная жизнь! Меня дама ждёт!"
Да какая ещё дама? Да ваша соратница-учительница с Розалюксембургшоссе!
Тоже всё: "Я вышла на митинг учителей! Возьмите меня!"
Ну допустим, возьму я одного-двух специалистов, но проблемы-то это не решит! Или решит? Была одна нездоровая ячейка общества, стало...
То, что она нездоровая, ясно из того уже, что все мужчины пялятся на её зад! Ну да! Зад-то здоровый? Чем зад здоровее, тем лучше! Что говорят китайцы: здоровый зад пять лет жизни! То есть, чем он больше и здоровее, тем лучше!
Ну, Вжик сел на этот зад и чуть не погиб! Кому хороша, а кому ни шиша!
Аньес врезала себе по заду своей прелестной рукой! Чуть пупок у неё не развязался! А говорите: здоровый!
Да с детства Аньес росла болезненным рахитичным ребёнком с неестественно огромным задом! Эта задница для друзей, а враги заткнут пусть уши! Враги и завистницы.
У женщины важна не внешность, а внутренности! Ещё чего! Её кишки вам точно не понравятся! А что: её уже прикончили и выпотрошили?
Нет: только голову отрезали и унесли в неизвестном направлении!
Отважный Вжик решил голову принести обратно, чтобы, хоть, похоронить по-человечески!
"Вжик, милый! Я ещё жива!" - сказала наяда.
Поверь мне, это не надолго! Ты беременна, но это временно!
"Слушай, Аньес: "рено-универсал" за углом! Иди!"
Мне муж купил "рено", а я в "пе-жо", наоборот!
"Слушай, чёртов Вжик! Ты будешь ещё тут свои порядки наводить! Тебе мало было разговора у калитки?" - заорала Аньес!
Папик, не учите меня жить! Лёд тронулся, господа присяжные шлюхи! Грузите свои апельсины бочками! Груди висят, изо рта воняет: бочки от старости не спасают!
Вжика это начало бесить: "Только не будет бульвара имени Аньес! Ничего не будет! Даже имени любимого кота!"
Чего?! Ты кота не трожь! Кот уже сдох из-за нехватки "Феликса"! О покойниках никак или хорошо!
"С огнём играете: у меня может начаться месячный!" - заорала Аньес!
А мне плевать: я не медик!
Отдохнёшь лет десять на нарах: выйдешь старая и с плохими зубами! Будешь ещё мыло поднимать перед сокамерницами и гадить в памперсы, которыми не запасёшься! Да ещё полно клопов и тараканов: будешь их давить плоскостопными ногами! И каждый день мордобой за вазон из нержавейки!
"Ладно, Вжик! Я тебе дам: это тебя успокоит?"
Меня может быть, но не суд присяжных! Какого хрена ты тогда остановилась на мосту и вышвырнула труп Аниты в реку?
Какой ещё кошелёк? Говорила мне мама: учи математику! Я тебе и говорю: мост между деревнями Мамаевка и Кукуево! Ехать со скоростью 60 км/час! Из одного порожнего вливается, из другого выливается! Сидел Грека на заборе, видит Грека в реке таз! Брось свой таз: я тебе на рынке новый куплю! Будешь Срынка!
Так как таз у Аньес был выдающийся, Вжик сразу решил перейти к делу: "Я точно знаю, что мужчины думают не о Людовике, смотря на твой таз!"
Я точно знаю: невозможное возможно! В таз влюбиться так неосторожно!
Да! Таз: к счастью одна дорога, если ног нет! Тут ещё были.
"Понимаешь ли, лютик, эти шлюхи, эти сёстры Ториан сделали мне коровье клеймо на плече!"
У тебя ещё и плечо есть? А у тебя нет! У меня тоже, но много-много меньше!
Итак, Вжик решил внедриться в самое святое Аньес: в её анус! А в переднис слабо? А переднис, всего лишь, слабое подобие внутренней щеки и левой руки: ерунда какая-то!
Аньес заткнула хоботом ж.пу и стала ловить Вечный Кайф!
Бедняга Вжик не мог продвигаться! Ну прям как микроб, которому в желудке льют на голову водку! Потом шампанское расширяет сосуды, микробы проскакивают в прямую кишку! А их кто-то спросил, какого это? Только что был крутым маргиналом, а теперь ты просто труп!
"Хорошо! И на нарах не окажешься!" - решила женщина и уп.здовала в "рено"!
Ну да! Понаехал ГРЫНПЫС: и тебя повязали! И теперь сквозь решётки видишь ты небеса! Да ещё щас, паркуясь, наедешь на пса! Ни одно животное не пострадало?! Да ты просто ходячее кладбише домашних животых!
Вжик решил бороться! Он влез в мозг бедной девушки и стал мешать ей нормально вести машину!
Ну как мешать: ездить на высокой скорости, чуть не врезаться в ограничительную табличку, а когда стали стрелять бандиты, то не уклоняться от пуль! "Рено" пуленепробиваемый.
Потом ошарашенная Аньес стала машиной давить этих бандитов и превратила двух свидетелей в два трупа! Свидетелей чего? Иеговы? На свадьбе? "Горько-горько!"?
Да свидетелей того, как Фредди-Химик поимел Аньес и сделал её своей бейбой в свадебном путешествии! Папик совсем сбрендил, и его застрелили на вокзале!
Вжик ещё тогда их преследовал и притащил в участок: я, мол, не медик!
Свидетели эти могли плохо отзываться об Аньес: мол, в койке бревно-бревном! Так как знали толк в теме. Они должны были умереть.
Аньес ещё тогда была морячка с прекрасным лицом морячки, всё в солёных брызгах, то ли, моря, то ли, спермы! Она плыла на катере "Мистер Приколас", когда Вжик стал преследовать её на мотоцикле как сержант Полищук всех преследует!
Он спрыгнул на трюм: "А теперь пошла в трюм!"
Бедная Аньес чуть не обмочила свои юбки и решила весь груз наркотиков сожрать, а катер сжечь и уничтожить!
Ну а самой улететь с любимым Вжиком на вертолёте в Турцию: страну равных возможностей! Ну там, где вместо мини-бара в номере стоят холодильники, и можно выносить всю еду и разгуливать топлес.
Вжик сказал: "Береги своё очко: и тебя объявят святой!"
Он тогда ещё не заметил её выдающийся зад, так как больше смотрел на наркотики, а не на её Людовика!
Последний раз: имя-адрес-профессия! Для подобных тварей нет иной системы! Где ты провела эту ночь? Аньес в шоке: мой адрес Советский Союз, катер "Николас", проститутка! Подтвердить моё алиби могут Винтик и Шпунтик!
Блин! Они в трюме, куда и тебе дорога! Будешь там до конца дней разрабатывать свою систему!
Короче, разозлила Вжика, и он решил подкинуть ей в трюм труп Шпунтика! А что: на помойку везти? На помойку-на помойку-на помойку вывози! Входите, дорогой Шпунтик, берите что хотите!
Да он вряд ли уже что-то такое возьмёт, да и передвигается кое-как: чего с него-то возьмёшь? Да и на зомби слабо похожий, всё бережёт своё очко, так как святой Шпунтик бессмысленного чуда!
Ну и Аньес такая: "Вау! Чёрт побери! Шпунтик! Кто тебя так?"
Ты!! Я?! Да ты: всё пилила и била сковородкой по голове: перелом черепа и 90 колотых ранений в области паха! Как ты могла их нанести сковородой?
Как, да как! Ясно же сказано: пошла я в гей-клуб и встретила Винтика: "Милый, тебе бы больше пошло боа из перьев страуса! Выметайтесь на улицу! Я иду с тобой:
