башкой в рекламный щит!
Не башкой же вниз с полки в поезде: тут помню - тут не помню! Да чего ты, Зеленцов, можешь? Только и можешь орать, что твой котик хромает, а тебе нужно помыть руки! Полный дибил! Правильно: парализованный идиот! Именно такой бомбу и изготовит!
"Я с таким быдлом спать не буду!" - заявила Алиса и превратилась в размытую фигуру!
"А я буду!" - сказала Шапка. - "Милый, потри мне Точку Джи!"
Физик стал тереть! Да не надо всё понимать так буквально! Я сказал: потри Шапке сзади! Возьми утюг и потри! И сделай ей модную волосянную укладку!
"Заткнись! Мне нравится!" - сказала Шапка.
"Мясо! Мозги! Свежие мозги! Мамаша голодна!" - заорала тут студентка!
Нашла время! Сейчас сюда милиция приедет! И вообще: туалет на улице!
"А я хочу здесь!"
А здесь ты только можешь развалить анфиладу горшков или кучу конечностей!
Шапка подумала: "Ну я попала! Не хижина в лесу, а скопище фриков! Сама сожру все крекеры и умотаю в круиз на белом катере к едрене матери! "Скочицкая"? Да пусть какая угодно! Кругосветное путешествие избавит от душевных ран, если мне такие тут и нанесут! Послушайте: у меня же туфля пропала! Коричневая чтоб была!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8206,5-8209
3 декабря 2024 года. Сказка про девицу Алёнушку и её пылесос. Который тоже любить Алёнушек и изнасиловал её в очередь за плюшками! Она же страшно боялась быть похищенной или изнасилованной! А пылесос нормально: пёстрая лента шланга у него есть: обмотался вокруг нежной хрупкой шеи Алёны и стал насиловать под угрозой удушения!
Да что там он! Она сама совала его себе между ножек под одеялом для оргазмов!
Так и говорится: пришла сестра: "Сестра! А ну-ка, руки поверх одеяла!"
Чтоб не др.чила! Да ты с ума сошла, сестра? Если ты ничего мне не можешь удовлетворить как лесби-сестра, то пылесос при чём?
Да потому что пылесосить им нужно так! Да как так-то? Он же на расслабоне после работы! Как говорится: я сестре, конечно, подам! Но работать надо, работать!
Короче, замыслила сестра погубить сестру, а пылесос сп.здить! Пусть потом обыскивают весь сад метр за метром и ищут дыру в потолке над трупом мёртвой сестры!
Ну да: приходила Алёна и поссорилась с сестрой! Но кто вам сказал, что она удушила её пёстрой лентой? Я вам говорю! Удушила, в землю закопала и надпись написала: "Ей никто не дал!"
Не дал? Да она была богатейшей невестой Лондона! Была бы, если бы лётчик не наглотался галлюциногенных мухоморов, и вертолёт бы не повредил задний винт и не свалился в горы к боевикам!
Там-то сестра и потеряла одну свою прекрасную ногу и вернулась из Индокитая с целью набрасываться на ни в чём не виновных одноногих торговцев! Да потому что оказались не в то время не в том месте!
Я, мол, допустила несправедливость к девице Адер! Сокровища, мол, в... Ты вспомнить можешь, куда втыкал, нет? Инженер-гидравлик всю жизнь над гидравлической машиной работал, ты чего-то куда-то воткнула: капец и машине, и гидравлику!
Да потому что гидравлик был мне не верен с этой машиной! Твоя вишневая "девятка" меня совсем с ума свела! Её променял ты на меня! С ней ты спишь!
Ну и всё: кровавая месть! "Девятка" и ты выпейте много пилюль от слабоумия и отправляйтесь в поезде в Суссекс вместе с секретным ящиком!
В ящике тушь, расчёска, туфли, а в купе к тебе подсядет симпатичная такая Леди "Н" с голыми ногами, задвинет занавески и спросит: "Хочешь?"
Хорошо: не голая! А может, уже и голая! Сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед! А не то, потом всё будут снится мне венгерки с бородами и с ружьём!
Ерунда: не с ружьём, а с шариками лёгкой взрывчатки! И не в поезде, а в самолёте! Так надо скорее вышвырнуть их оттуда, чтобы не занимали туалет!
А то что же такое получится: летит путешествует больной мальчик с сиреневым бегемотиком из одной психушки старой в новую, так ему что: обмочиться, пока тётя взрывает клозет? Да что это вам за тётя такая?
Ясно какая: Алёна! Летит в Индокитай мочить зулусов, как будто, они во всём виноватые! Да ещё на одной ноге! И где у нас таких берут: удивляюсь я!
А ногу она потеряла на службе дорогому английскому отечеству: лазила по скалам в пустыне Гоби и свалилась прямо на голову зулусу-гидравлику!
Зулус тот ещё беспалый был: крокодилов неудачно кормил! Так сказать: и через 40 лет в пустыне откопают ваш скелет! Кормление крокодилов! Возвращаются не все! Тур-фирма "Турдом"!
Но что-то в девичьем сердце привлекло Алёну в этом водопаде после падения! Вероятно то, что зулус этот гидравлик был совершенно дикий как олень в период случки и полез сразу к ней под юбку, которой не было!
А что: нормально лазить по скалам совершенно голенькой на такой жаре!
Зулус ей сказал: "Я старый гидравлик и не знаю слов любви! Но у меня есть специальный шарик для подрыва самолёта в воздухе! Возьми его и скорми главному пилоту: винт-то и повредится!"
"Ты такой милый, гидравлик! Но зачем мне твой шарик?" - спросила трепетная девушка, а клитор её трепетно распахнулся как пещера любви!
Зачем, да зачем! Сама сожрёшь: в самолёте что, сильно кормят? Я готова сожрать его прям щас, если я без конца жить не могу, и у меня без конца болит голова!
Блин!! Гидравлик был кастрат! Ну и пропади же ты пропадом, милый, со своими шариками постылыми!
Я-то пропаду, но задание Центра и лично Шамиля выполнено не будет!
Да в гробу я видала твоего Шамиля! Кстати, а это, случайно, не тот ли одноногий торговец? А что? А то, что я давно мечтаю ему начистить репу, а клюку его у него отобрать, пусть падает в лужу бездонной страсти!
"Какая ты злая дивчина, Алёна!" - сказал гидравлик. - "Тебе дам за сто!"
За сто чего: дырок от бубликов? Да кто с тобой поведётся, умрёт от свинки! У тебя жена-то есть?
Я одинок во Вселенной! Не каждая женщина выйдет замуж за парня бех х.я, если с х.ем до х.я! Ну то есть, полюбила парня я! Оказался без... На х.я мне без х.я?
Короче, решила Алёна утешить бедного беспалого и бесчленного гидравлика и дать ему в дорогу Волшебный клубочек! Да, я гоню! Откуда у голой бабы клубочек? А что: вы ещё сомневаетесь в том, что и не то ещё творили древние девки в Африке!
Бегали голышом, создавали помехи для зулусского движения! Да сих пор на поезде в Зулусии едут сразу 1000 человек с мешочками! Всё из-за Алёны!
Гидравлик втихаря под шумок решил наиграться обнажённой Алёной в своей манере!
Как, да как! Соорудить из неё гидравлический пресс-папье! Если из неё самой не получится, то отрезать ей сиську и из неё! А саму её подвесить в своём вигваме и отрезать у неё лодыжку!
Ну пока доблестные войска не сожгли вигвам тот! Как тебе Алёна без лодыжки будет отстреливаться и ранить солдат, которые на джипни поедут поджигать зулусскую деревню в 133 двора?
Да это от неё и не требуется. Пусть висит горит ясным пламенем!
Нет, подобная перспектива совершенно не нравилась Алёне, ишь, чего захотел, хорёк ушастый! Фраер ушастый! Алёна же баба-не фраер, зря трепаться не будет.
Она нежно обхватила гидравлика своими сильными ногами и стала душить в своих объятиях! Я сильная женщина! Я умная женщина!
Ну и додушилась: на горной тропе появился Шамиль!
"Где мой шарик?! Он для того, что ли, деланный рукож.пом Химиком, чтобы вы тут, два извращенца, самолёт не взорвали!"
Уймись, Шамиль! Не видишь: таинство любви!
Да какое вам ещё таинство: щас спущусь: ну чем, ну чем я хуже вас? Вероятно тем, что у тебя есть член, волосатый козёл! Козлик, бе-е!
Шамиль выхватил волыну и стал стрелять по молодым людям!
Старый вонючий козёл! Пузо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!
Алёна и гидравлик спрятались в грот! Алёна, тяжело дыша, протянула парню морковку: хочешь? Он что её: себе приделает? Полюбила парня я: оказался с морковкой!
Гидравлик сказал: "Выбираться нам отсюда надо! Наш самолёт в Лондон через 30 минут, а тут полно смертников Шамиля, которые нас взорвут к еб.ням!"
А ты что: не муж-чина, что ли? Тряпка ты! Так п-пойди, п-принеси и спаси нас!
Куда я тебе пойду-то? Тут взгляд Алёны упал на бомбу, мирно тикающую в стене! Да! Сейчас как в сериале Алёна перекусит своими сахарными зубками левый провод, и таймер ускорится вдвое!
"Сам кусай!" - сказала она.
Да не могу я! Во даёт! Сам сейчас только вешался, а теперь простудиться боится! Выкинь её! Я тебе на Шёлковом Пути новую куплю!
Короче, решили бежать в аэропорт! Ну да: туда, где в туалете подсматривает парень в толстовке с капюшоном! Сам не гадит и девкам не даёт! Срамота! Совершенно не рекомендовано в аэропортных заведениях!
Хорошо: сейчас прилетит рейс 812, который тут же в воздухе и взорвётся из-за шарика!
"Дай сюда!" - выхватила шарик Алёна и сунула за щёку! - "Совершенно левый шарик! Вкуса никакого нет!"
А ты, сука, доигралась! Теперь тебя выбросит из самолёта прямо в воздухе больной мальчик с бегемотиком!
А что: он больной, ему всё можно! Это вы, здоровые жёлтые люди будете бегать по салону с криками: "А-яй!", а мы, больные чёрные люди: мы всегда спокойны!
"Я этому мальчику засуну его бегемотика знаешь куда!" - сказала Алёна! - "А шарик рассосётся у меня в девичьем желудке!"
Короче, прибыли в аэропорт! Чувак в толстовке уже глядел Алёне прямо в ж.пу в женском сортире, а мальчик плакал, так как спецназ потрошил его бегемотика!
Алёна подумала: "Прикинуться мне надо! Хрен надо, чтобы думали, что я голая спортсменка! Отберу у чувака толстовку, а чресла прикрою бегемотиком! Пусть попробуют меня не пустить на борт: за.су им весь самолёт! Гидравлика пустили: и меня пустят!"
Только в полётах растут самолёты! Только в пролётах растёт человек, перегоняя отпущенный век!
"Я им всем этот век сокращу!" - решила Алёна и стала стаскивать с упирающегося чувака его штаны через щель под кабинкой клозета!
Чувак на хотел лететь без штанов и упорно цеплялся за унитаз! Не удалось! Ещё толстовка!
"Слышь ты, чувак!" - сказала Алёна. - "Ты когда-нибудь видал в мужском сортире женскую ногу в туфельке?"
И всунула ему под дверь свою изящную ножку!
Чувак любил мужиков! Так какого х.я ты полез сюда? Облегчиться? Ну не м.дак ли? Он сорвал с её ноги туфельку и бросил в унитаз!
Ну всё, чувак: ты напросился! Алёна выблевала шарик и засунула его ему в голую ж.пу! Шамиль будет доволен!
Может, конечно, совершенно не тот рейс взорвётся, который нам бы всем хотелось, даже больной мальчик не пострадает!
Кстати, кто он тебе, Шамиль? Он: мой сын! Я желаю ему только добра и бобра, чтобы он не мучился и отправился на небеса прямо в небесах! Это я купил ему бегемотика!
"Слышь, чувак! Летишь рейсом 812?" - спросила Алёна.
И граждане спокойно засыпают! И без конца откладывют рейс: и я лечу туда, где принимают! В Тбилиси: там всё ясно и тепло, там чай растёт и там-то принимают!
"Ну и зря!" - сказала Алёна. - "Лети в Лондон рейсом 812! Там поймут! Там тоже чай растёт!"
Да где он только не растёт! В Магадане не растёт. Там хрен растёт, но мне туда не надо!
Надо бы, конечно, выдворить чувака из клозета: тут дети и женщины с.ут, а ты без штанов и толстовки: ты что, педофил, что ли?
Ну прилетела Алёна в Лондон и сразу отправилась в турне на Рейхенбахский водопад! Ну там попить воды и посетить пруды.
На водопаде Алёну ждала её припадочная лесби-сестра, у
