"Что вы делаете в моей спальне?!" - заорала Лидочка!
Как что? Как так что? Я твоя подружка из Африки: голая, так как, очень бедная, а лежу тут, так как проверяю работоспособность вентилятора!
Хорошо: проверяй! У вас в Африке таких нет! Да у нас в Африке полно лихорадок Стронга, ты поверишь, что напрасно называют триппер страшным! Он воистину прекрасный: я тебе его дарю!
Ну и Шурик прям больной: лезет целоваться! Обслюнявил всю подушку, а Лидочка в неглиже умотала на балкон, чтобы спокойно Блока читать: телефон всё равно не работает вызвать лейтенанта Славина!
Дело-то происходит в Новокосинске! Лида, а, Лида, а это какой город? Мой адрес не город и не улица!
Итак, хорошо: сидит Лидочка на балконе, читает книгу и жрёт батон!
А злобный Шурик жрёт свои снотворные, ну чтобы, всё нормально было. В больнице Саахова привык спокойно глотать эту гадость, там их ему и выдали. Спят усталые игрушки, книжки спят! Одеяла и подушки ждут дибилов!
Лидочка посмотрела с балкона: открытый люк! И в её изящной головке начал зреть зверский план приковать Шурика к перилам наручниками, чтобы потом рука у него отвалилась, и он бы рухнул прямиком в люк!
Сериалов насмотрелась? Где это видано, где это слыхано? Лида у папы сильна в математике! Ясно же показано: мужик выпал из окна прямо на свой огромный член! Вон он лежит: народ собирается! Член размозжил весь асфальт, какой тебе ещё люк?
Да народ собирается по другому поводу: дьявол завладел телом подружки Камилки! Проснулась в своём трамвае и давай бить доской Уиджи по беременным пассажирам и орать, что если она щас встанет, то они у неё все лягут!
И что, ах вы, зрячие? Сейчас будете слепые! Трамвай чуть не перевернулся, а Камилке всадили такую дозу снотворного, что она стала глухонемая!
Мамаша: закурить не найдётся? Ты что, глухонемая, что ли? Да!
Это Шурику платят деньгами, а Камилке на стройке днями! Если через 15 суток не вспомнишь имя родного кота, или у тебя начнётся приступ снотворного безумия, то посадим в ракету голубенького цвета и будешь бороздить своею бороздой просторы Вселенной!
Ну и Камилка решила погубить Шурика! У вас несчастные случаи на стройке бывали? Нет, ни одного пока ещё не было! Пошли: будут!
Замуровала Камилка Шурика в стене и воткнула цветочки! Белая роза: эмблема печали, красная роза - эмблема любви!
Шурик стал кидать Камилке в морду извёстку! Бедная одержимая девушка плюнула на условности и пошла голышом в душ! Шурику не привыкать: на счету этого серийного осеменителя уже была Лидочка и множество других беззащитных студенток!
Шурик прильнул к дырке, и то, что он там увидел, не успокоило его! Нет, чтобы там у Камилки было три груди: у неё вообще груди не было! Это был парень!
Но как ему удалось проникнуть в женский душ? И всё время писать сидя? Да и вообще: может, Шурика подвело зрение?
"Слышь, братан!" - хлопнул он Камилку по голому плечу, когда она вышла из душа. - "Ты как земная женщина земного Шурика можешь ТОГО?"
Зря спросил, конечно, так как очевидно, что ничего у них не получится как с Лидочкой! Да и как с режиссёром Якиным, да как со всеми!
Да потому что: Шурик, все вас знают, а я так вижу в первый и последний раз! Первый акт Марлезонского балета! Он же и последний!
Ну тогда!! Тогда Шурик сейчас закатает тебя в обои и будет пороть по голой ж.пе до тех пор, пока ты скажешь да! А не скажешь: отключим газ!
Или засунем в цементовоз и зальём цементом! Или сбросим в люк! Или отнимем ночной горшок, свяжем и потащим на прицепе в милицию! А мышка пусть подыхает, нам плевать, мы не медики!
Мышь там ещё лежала бедная, накачавшись снотворного. Шурик решил поджечь гудрон, чтобы Камилка прокоптилась, и подобная дичь выскочила у неё из головы!
Между тем, привезли компот. Гнумы тоже любить плюшки! А так как Камилка посеяла где-то баллон водки, то пошла искать его на погост!
Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя: вот ты! И плюхнулась прямо в разрытую могилу! Позишен намба ван: сам себе накопай!
Да? Вы утверждаете, что Камилка питалась трупами, а не компотами? А как ещё прожить на нищенскую зарплату педагога? Да чему подобная может научить наших детей? Она же, пользуясь тем, что у неё есть член и трусы, выходит в них на детскую площадку во дворе!
Мол, детишки, у меня есть видео "Место встречи изменить нельзя", айда все со мной голышом трахаться в ванную!
Я ваша педагог Камилка-педофилка и в отличие от педагога люблю вас гораздо искренней! Мы бы сказали: обожаю в два раза сильнее, так как и та, и та.
Но сейчас лежит в могиле! Пришёл качающийся от снотворного Шурик: ба! Мать моя женщина! Это что же, бабоньки, получается? На анфиладу горшков совсем не похожа, но если очень хочется, то можно!
Ну и давай спускать штаны над могилой! Как там у Акунина: трахнул в могиле всех вождей пролетариата?
Камилка нашла тут свой конец и баллон! Как говорится: мой отец сильно пил и колотил меня, а после смерти матери спился! Выспился! Выспался. И коротко: запой!
Шурик вытащил Камилку из земли и потащил обратно на стройку, чтобы она таскала газовые плиты из Урюпинска или танцевала в балете!
Ну да! Балериной, а туалет на ремонте! Танцуй пока молодой!
Камилка схватила радиатор и разогнула его как гармошку. Потом стала ломать кирпичи об голову! Можешь так же? Так же: легко!
"Благодарю за внимание!" - сказал Шурик и умотал со стройки навсегда!
Ещё не хватало, чтобы его тут замуровали демоны! Вот, что женский член животворящий делает!
Шурик влез на ишака и поскакал в горы собирать тосты и предания! Сказки народов юга! Сейчас ещё развалит часовню 16-ого века!
По горной дороге шла Лидочка! Лидочка, а ты как тут? Трахали! Стреляли! Мало ли?
Бабка: мне нужны твои тапки и твой мотоцикл! У Лидочки были стройные жирные ляжки, и собиралась она, ни много, ни мало, выкрасть у кунаков 20 баранов и холодильник "Север"!
Шурик ей только мешал. Но тот, кто нам мешает, тот нам поможет! Для начала нужно обучить его твисту, чтоб давил сразу три окурка всеми выступающими частями тела, а потом суп с котом!
Потом посадить его с окурками в дурку, чтоб не вы.бывался! Или сбросить с обрыва в горную реку! Вместе со всеми баранами!
А для начала вколоть ему того же снотворного! Так как во все времена сверхзадача: не волноваться и не обо.раться!
Шурики они такие, не то, что мы, женщины: это нас легко перевозить, и от нас меньше воняет! Так мыслила Лидочка, когда осёл Шурика повёл себя странно. Ну и его в ту же дурку в палату к прокурору!
"Девушка! Милая! Как вас звать? Лида? Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря!" - заорал Шурик и въехал в гудрон!
Хорошо не провалился в люк! Она как падший ангел и никуда не сходит: прёт прям как лев Толстый пёр босой и клал на всё! Люки-не люки: сонным море по колено!
Лидочка схватила Шурика за штаны: "Милый Шурик! Ты такой забавный! Ну прям, как я беременная! Хочешь сладких апельсинов? Хочешь я убью соседей, что мешают нам? Хочешь вообще?" - спрашивает.
Многозначительней трудно и вообразить, хотя, какие тут соседи?
"Мне бы насчёт халатика!" - пролепетал Шурик, а сам думает: "Ну вот и пришёл мой п.здец! Был Шурик и сплыл! Затрахает меня эта тигрица! Мотать в дурдом от неё надо, вот что!"
И говорит: "Милая Лида! Позвольте представиться! Петя! Петя Пупкин!"
А осёл всё идёт на Лидочку, как будто, та сидит за баранкой этого пылесоса и не знает Закона Гор!
А по Закону этому Шурика красть ну никак нельзя, даже если за него приданное - этот осёл! Холодильником стукнуть ещё можно, всё равно Шурик этот весь какой-то израненный и еле стоит на ногах из-за передоза!
Короче, решил сам осёл поиметь Лидочку и поспорить с самим собой, какая она изнутри!
Мы вам скажем какая: мокрая и потная! Ну как щека изнутри.
Но осёл-то этого не знал, на то он и осёл. Он решил приманить Лидочку колбасой, натыканной таблетками!
"Что за хрень?" - стала давиться колбасой Лидочка и упала сразу в археологическую могилу, в которой две женщины лёгкого поведения трахали какого-то кунака!
Странного поведения! Ну потрахают-потрахают, дадут ему понюхать ботинок Сэра Генри, а потом побегут на болота и провалятся в полынью! Странно!
Да потому что грех это, и никакая вам Святая Мария Скочицкая, что согрешила без зачатия или зачала без греха в гробу перевенётся! В могиле? Археологической?
Да потому что выпили вы, Потапова, выпили! Если ребята мазут выпили, то я при чём? Я давно на керосин перешла! А мазут понятно выпили: на цистерне какой-то дурак мелом написал "Спирт!", ну и его и выпили!
Кунак тоже вылез из могилы с протянутой рукой: "Подожди!"
Все побежали: и я побежал за Потаповой! Не баба, а 33 удовольствия! Ноги - во! Груди - во! Звать Анна Сергеевна и в бикини от подружки Алисы Мудрик!
А у кунака была жена: "Я видела твоё спецзадание! Бараны, когда вырастут, поймут меня!"
И умотала за баранкой данного пылесоса прямо в дурдом имени Саахова: на нейтральной территории без умных людей и света мне будет как-то спокойнее!
Да ещё эти дети: кто это там нежно пинается в живот? Уж точно не твой сын, а Шуриков!
Давно уж поседела у парня голова, но каждая хозяйка его к себе звала! Да поседеет тут: только приподнял стенку в магазине, сразу ушла жена, зато пришёл сантехник Афоня Милославский!
Говорит: "Кареглазая! Тебе не холодно? Щас вызову для тебя перевозку кунаков, чтобы похитили тебя в спальном мешке! Будешь потом орать, что я Иуда и м.дак!"
А я говорю: положь трубку! Трубку положь! Задавлю, шляпа!
Анна Сергеевна сидела на кровати и мечтала о Жорже! Он вовсе не был похож на пигмея из Зимбабве с длинным! Тот ваще пёр босой и клал на всё: мы же сказали. У Жоржа прекрасное лицо сантехника всё в морских брызгах!
Так как, конечно, рабочие-молдаване до сих пор в поместье Бакервилей канализацию не сделали! Ну то есть, бачок-то вмуровали, ещё 500 лет простоит, если вы, мамаша, его не доломаете!
А что: пришёл я, мамаша, раз у вас бачок не работает! Да что ты такое говоришь?! Это кому ты такое говоришь?! Могу и не говорить и поп.здовать в четвёртый барак к Кривому!
Ну тому, который сидит на цепи и нюхает ботинки Генри, вечная им обоим Слава!
"У тебя такие сильные руки и такой длинный уд! Прям как у рыхлой белой женщины!"
"Ты ещё меня без халатика не видела!"
Смотри: вон баба без лифчика! Милый, надень лифчик: неудобно! Я вам говорю: транссексуалки загорают! Одним хорошо, а другим ни шиша!
Вы тут разговоры разговариваете, а Семиглазый тонет! Уже утонул! Банзай! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8204-8206,5
29 ноября 2024 года. А я чего, виноват, что эти чёртовые флешки не форматируются?!
Сказка про Красную Шапочку. Шапка была развращена, очень! Каждый брал её бесплатно и делал всё, что хотел, а что хотел: не её дело!
И Шапка решила мстить! После смерти! Ну то есть, раздать свои члены на донорские органы, предварительно наглотавшись запрещённых стероидов! Ну и убив Макса!
Макс был её сутенёр и подбросил ей в квартиру лифчик и часы! Ну лифчик-то был, конечно, максов, а часы ролекс!
"Что за чёртов Макс?" - рассматривала лифчик Шапка. - "Нахрена лифчик иметь, если не на что надеть? Или это криминальный лифчик, снятый с мёртвого тела? С моего, что ли?
А что: поутру лежит твоё безжизненное тело, и честь твоя на волоске! И самый близкий человек, бабка,
|
