наливать гостю чай в самовар, а взгляд её обесчал, ни много-ни мало: утопить гостя в амонии, если будет черезчур вы.бываться, чесать языком или распевать свои арктические частушки!
"Бл.ть, маманя! Я за солью пришёл!" - сказал он.
Кончилась: вот и пришёл! Да знаем мы, почему она кончилась: прикончил ты своего напарника, а труп засолил! Не дам! Сам сходи в арктическую мезлоту и наруби соли! Всё равно срок годности у неё 1 месяц! У неё? У той, которой миллион лет?
Короче, разозлила мать Петю этого, да ещё амоний капает на пол с её голых ляжек: решил он и их всех засолить, сколько бы их не было, этих Лукошек-Беттсов!
Марфа под амонием думает: "Надо мать спасать! Не нравится мне этот Петя и никогда не нравился! В мозгу только: в морду! И пара балалаечных аккордов!
Поднимусь, ох, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас, кроме того, что голая, вся в амонии и не смыслю в музыке!
Ну да: меня узнаете вы, маэстро! Я в седьмой ванне, в оркестре! И у нас одна, да-да, одна святая к музыке любовь! Что за бред? Я эти частушки ненавижу, а плим-плим особенно! Я этому маэстро насажу балалайку на шею, вот, только, вылезу и вытрусь!"
Пока мать мысленно обесчала Пете после ванны амония с почестями похоронить его в торосах, ну, то есть, скормить его музыкальный труп в тапочках голодным койотам, Марфа вылезла из ванны!
Видон у неё был не лучше, чем у деда Ди-Джея! Груди и ноги ещё туда-сюда, но эта рожа не краше чем у Леонарды!
А так как, для Пети главное в женщине голой были, всё-таки, только попка и ноги, то Марфа решила не тратить драгоценное время на их бритьё и выйти прям так! Пусть думает, что она спортсменка!
Да он ваще вряд ли будет чего-то там ещё думать: мать ему на думающий орган поставит горячий самовар! А рот заткнёт валдайской баранкой! Так как ехала с Валдая три месяца через Полярные ночи и обледенение и щас не мягче камня!
"Милый!" - томно сказала Марфа, появляясь в дверях. - " Мне очень грустно было, и я весь день в торосах тебя ждала!"
Видимо, поэтому сейчас такая кислая как щи! Да что ты понимаешь! Мы, полярницы, в постели Эйнштейны! Да уж Эйнштейн-то посуше и побритей был!
Откуда знаешь? Ты с ним спал? Может, тебя ещё и ревновать к нему надо? Милый, я целый день грустила и целый вечер к Эйнштейну ревновал!
"Да уж у Эйнштейна-то язык был нормальный, а не лиловый набок как у тебя!" - проявил независимость в суждениях Петя!
"Пей, пей, дорогой!" - сказала мама.
Да уж сейчас и твой язык вывалится и станет сиреневым!
Точно! Чуть не забыла: при отравлении мяшьяком нужно язык смазать уксусом, чтобы никто не подкопался! Уж язык будет всех цветов радуги! Соль у меня есть, но уксус?
Но то мышьяк, амоний-то пох.рее будет!
"Обними свою птичку!" - села голым задом ему на колени Марфа!
Будешь капать мне на брюки амонием: получишь пенделя! За Генделя само собой, Гендель-то всю кухню исползал с губкой, всё вытер не как некоторые!
"Да ладно тебе, любимый! Один раз живём!" - Марфа радостно опрокинула в себя чашку, что стояла перед Петей!
Она же особенная! Что балалаечнику яд: для неё раковая польза! Из неё вообще, может, пора формировать раковый корпус! Ну то есть, вводить наши колониальные или арктические войска, которых у нас нет!
"А я говорю: хороша брага! Мощно вставляет! Нам принесёт мамаша ещё самоварчик?" - заорала Марфа!
Неудобно уже! Шестой пьём! Шестой был начальник полярной биостанции, которого грохнули пингвины-кулаки с пушками, ха!
Можешь умотать хоть в Антарктиду, только тебя там будет ждать пингвин с волыной!
Короче, попили чая и решили пойти искупаться в проруби! Так как жених был согласен, родственница тоже, то оставалось выкрасть невесту в спальном мешке и дать за неё приданное 25 пингвинов и холодильник "Север" импортный три штуки!
Марфа решила спеть этому абьюзеру перед подобным неравным браком песню про пингвинов: "Трутся об Ось пингвины: вертится Земля!"
Кунаки стали кидать в Петю орехами! Петя попал одному из них в детородный орган, и операция "Ы" чуть не сорвалась, так как, а теперь оба окурка мы давим вместе, а как их давить без туфли? Чей туфля? Моё! А под туфлёй: раздавленный орган лежит!
Короче, решила Марфа бежать! Мать-матерью, Петя тоже никуда не денется, но пингвинов надо спасти от "Севера", чтобы прекратили его опрокидывать и собирать вокруг него самоцветы!
Там ещё вокруг было полно красивых молодых девушек с оленьими рогами: вот их и еб.! Они сбежали из старой метеостанции в новую и чуть ли не жрали свои рога!
Их можно собрать вместе и по линии прибоя за собою увести на Полюс! А я девушек люблю! Я их вместе соберу! И так далее.
Соберу и вместо пингвинов отдам за Марфу-комсомолку! А нехрена отращивать такенные здоровенные ляжки и дрыгаться под рейв как дура: "Вертится быстрей Земля!"
Да Земля без тебя разберётся, как ей вертеться или не вертеться. Останешься старой девой! А часики-то тикают! Не женись-не женись: мне девушки-олени бубнили! Нет, не впрок: всё не убедили!
Марфа плыла по бурному течению в мешке и прикидывала, какой из кунаков её щас спасёт?
Да никакой: вон чешет себе пузо под майкой, упырь, и не телится! Всё устраивает валюнтаризм себе тут.
"Себе устраивай! Валюнтаризм у меня тут под юбкой в мешке!" - подумала Марфа и зацепилась сиськами за ветку!
Чихнула! Мать чуть с ума не сошла! Про Петра ничего не скажем: он и так был по жизни тронутый: всё давил ногами оба окурка и собирал таксу в 1 рубль за одновременный сеанс домино!
Петя, помоги тащить!
А мне запрещено таскать тяжести!
Да начальником базы Сааховым и запрещено! Да на Саахова упал холодильник, и его затоптали девушки-олени и карлики с самоцветами!
А жених и не он! Жених - вон он! Тенируйся на нём, а не на пингвинах!
"Я, конечно, госпожам наклюкаю из своего краника, но учиться плавать надо!" - сказал Петя!
Дурак! Свой краник засунь себе в ж.пку! Речь идёт о жизни и смерти Марфы!
А Марфа-то тонет!! Вы тут базары базарите и разговоры разговариваете!
Наконец, сама мать вытащила дочь из пучины, и они стали трястись с Петей на берегу!
Чего ты-то трясёшься: Альтцгеймер? Паркинсон! Предатель! Сука! Зараза! Тварь! Ты помог кунакам похитить меня!
Ну да: я же жених от темени до пят! Жених я! А ты всё: "М-м!" Ты про них или от их имени? К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8199-8201,5
25 ноября 2024 года. Сказка про Херлока Шолмса и бедную жену Беримора. Бедную, так как, из Африки и страшно голая: пришла проверять счётчик в поместье Бакервилей!
Да какой ещё счётчик: они 500 лет жили без света и ещё столько же проживут. Ну да: как насиловать бедных девиц на болотах ни ума, ни света много не надо.
Девица была напугана: ещё бы: нависают сразу две морды: старого Хьюита и Собаки!
Собака говорит: "Боюсь, дорогой Хьюит, баллоны не сдюжат! Девка должна сидеть на члене: я сказала!"
Не в тюрьме же. Хотя, кто вам сказал, что девку ту невозможно посадить если не за браконьерство, то за бл.дство? Она же мыла свои серые ноги в болотах: до сих пор все рыбы мордами похожи на неё! Убила Рыбнадзора!
То есть, бедного Беримора. Тот такой с сачком для ловли "ночных бабочек" с номером 13 на спине прогуливался по пням-корягам, из которых торчали слеги с головами дохлых кокер-спаниэлей!
Я ещё не видал никого, кто с таким упорством бы бежал на встречу с верной гибелью как этот Тори! Ну прибежал Тори: ничего себе удивительного: Беримор моет в полынье свою сосиску в виду голой "бабочки": ничего криминального!
Да? Да он её щас трахнет! Чем? Сачком? Слегой? Он же бедный от темени до пят! За 500 лет у него столько писюнов отвалилось: и не сосчитаешь! 5 или 6? Пришивала-то ему жена его!
"Не плачь, Беримор, у тебя член не квадратный!"
А какой вам ещё, может и какой многочлен! Ну или как у парня с задней парты, который ржал, когда их проходили!
Поржал-поржал, а потом писюн и отпал! Стал он не парень, а милая девушка с замашками лесбиянки!
Вот и сейчас Беримор сказал деве: "Тебе дам за 100!"
Чего ты ей можешь дать? Полизать чего-то там? Многочлен показать? Сачком помахать?
Тори увидал эту сексуальную немощь и прибежал обратно к Херлоку!
"Вижу: в болотах что-то белеется! Точно! Голая баба в небе парит: в болота попал реактивный заряд! Ну или Славная Подруга моется голышом!"
"Тори, уймись! На болотах не бывает зарядов и голых баб!"
А это видал? Что может быть доступнее для народа, чем мой пупок? Мы щас говорим не о нём, а о преступлении века! Это ещё каком? Да таком: Сэр Хьюит твой настолько серийник, что за 500 сгноил на болотах 500 девиц! Хорошо: по одной в год, а по две слабо?
Что только они все в нём находили? Ну да: единственный парень на селе и болотах, но что, кобелей или быков нету, что ли? Въехала под такого на специальных салазках: и всё: готов Минотавр! Хьюитотавр!
А я Хьюита люблю, я его вместе соберу, вдоль по линии прибоя за собою уведу! Что за прибой, как называется? Ну там ещё мужик в пиджаке и дерево такое! Мужик тот ты, Херлок, а дерево я!
Я ещё в кулинарный техникум поступала, пока не ссучилась, изображала на экзамене дерево! Ну там: гнутся берёзки в краю родном, или о, майн танненбаум!
Обычно это дерево анчар, а на его ветке висят покойники! Может, с табличками! Я, что ли их читала? Может: "Я не верил в свою жену!" или "Мне никто не дал!"
Хуже нет преступления против человечности и естественного деторождения! Ещё лучше: "Потому что есть ладошка у меня!" Может, уже и нет!
Итак, расстроил ты меня, Тори! Мало того, что от тебя мой метод совсем опал и скис, и даже цель не видна! Так ещё мне нихрена не помогает себя найти лишь она! Кто именно? Да ладошка!
Сижу тут на болотах как упырь без своей Леди "Н"! Так тебе никто не дал?! Да как мне кто-то там даст, когда главная подозреваемая в деле о Десяти Негритятах и есть жена Беримора, всем давалка!
Это я её засудил! Зачем? Чтобы никому больше не дала и была верна только мне! И буду век ему верна! Как это ещё? Да запросто: ну кто его не знает: Херлок, миляга с Бейкер-стрит!
Я прихожу к ней в принстаунскую каторжную тюрьму и приношу пилу в буханке! Чтобы она лунной ночью перегрызла решётки и семь сторожевых псов!
"Псы-то вам чем не угодили?" - спросил дотошный Тори.
Оказались не в том месте и не в то время! Да ещё этот старик у окна! Старый дезертир-пахан! Надо будет его премировать! Или это старуха? Да это сама жена и сидит!
А! Это ж кактус! Знак провала явки! Его лично я выставил, пока меня не заж.пили. Ладно, ты сиди тут, а я пошёл на болота инспектировать голых баб! Надо с ними разобраться!
Во-первых, чего они такие голые, потом, чего они тут делают, и где их мужья? Про детей ваще молчим! У подобных бл.дей их по 15 штук, все сиську просят или ходят виляют задами перед мужиками! А мамаша бл.дствует тут!
О! Неполные семьи: очень нехорошо! Или ещё лучше: институтка это какая изображает тут сисястое дерево перед местными дурачками Пепками-Прыгни, которым ваще всё равно, что перед мужиками на пастбище, что тут прыгать! Хорошо ещё прыгает, другой уже давно лежит на кладбище: допрыгался!
Херлок шёл по болотам и проклинал свою одинокую судьбу, так как даже стакан воды в старости никто не подаст! Сдохнет от жажды!
Да и щас что: эту воду хлебать, что ли? А вон: какой-то узбек машет рукой от колонки! Таких бойся пуще сглаза: разбавляет
